Rions un Peu
C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très
rare mais ça arrive !
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boite
vide et noire.
"Hou hou " crie ce petit neurone, misère , pauvre petit neurone,
personne ne lui répond.
" Hou hou" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de
sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin
s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau
masculin et crie à notre petit neurone en pleurs
"Hé bé ! Qu'est- ce que tu fous ? On est tous en bas..."
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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi l'homme penche-t-il la tete quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau
Un homosexuel.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars
pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme
sert à rien.
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive
La couleur.
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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 ( 80 ans , 20 millions d'euros minimum sur un compte en
banque et 42 degrés de fièvre )
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le
jardin
Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
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Dieu avait presque terminé de créer l'univers quand
il s'aperçut qu'il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il
de les partager entre Adam et Ève. Il leur mentionna qu'un des articles
restant permettrait à son propriétaire de pisser debout. "C'est un bidule
très pratique et je me demandais si un de vous deux apprécierait de le
posséder. Adam se mit à sauter d'excitation "Oh, donnez-le moi! J'adorerais
être capable de faire ça. Ça semble être justement une chose que seul un
homme devrait pouvoir être capable de faire. Ève, en souriant, dit à Dieu
que si Adam voulait tellement l'avoir, qu'elle serait heureuse de le lui
laisser. Dieu donna à Adam l'article qui lui permettrait de pisser debout et
qui l'excitait tant. Adam commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire
son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de
plaisir avec son nouveau jouet. Dieu et Ève le regardèrent pour un moment et
Dieu s'adressa à Ève:
"Bien, voici l'article restant, je suppose que tu peux l'avoir"
"Comment cela s'appelle-t-il? lui demanda Ève.
"Un Cerveau'' répondit Dieu.
UNE VIEILLE DAME SE PRESENTE UN MATIN A LA BANQUE DU CANADA
AVEC UN GROS SAC D ARGENT.
ELLE INSISTE POUR PARLER AU PRESIDENT DE LA BANQUE
AFIN D OUVRIR UN COMPTE,PARCE QUE,DIT ELLE,ELLE A BEAUCOUP
D ARGENT.
LE CLIENT AYANT TOUJOURS RAISON,UN EMPLOYE L EMMENE
Au Bureau du président.
CELUI CI LUI DEMANDE ALORS COMBIEN ELLE DESIRE
DEPOSER. Elle repond "165 000$" et elle depose son sac.
SUR LE BUREAU.
CURIEUX IL LUI DEMANDE COMMENT ELLE A ECONOMISER TANT.
LA VIEILLE DAME LUI REPOND QU ELLE FAIT DES GAGURES.
QUEL GENRE DE GAGURES? LUI DEMANDE LE PRESIDENT.
DANS LE GENRE,JE VOUS GAGE 25 000$ QUE VOS
TESTICULES SONT CARREES....
LE PRESIDENT SE MET A RIRE EN LUI DISANT QUE
CE GENRE DE GAGURE EST IMPOSSIBLE A GAGNER.
LA DAME LUI DIT:AIMERIEZ VOUS RELEVEZ CETTE GAGURE?
CERTAINEMENT JE VOUS GAGE 25 000$ QUE MES TESTICULES
NE SONT PAS CARREES.
C EST D ACCORD,MAIS ETANT DONNER L IMPORTANCE DU PARI
JE VAIS REVENIR AVEC MON AVOCAT DEMAIN MATIN A 10 HEURES,
IL SERA TEMOIN..
CE SOIR LA LE PRESIDENT DEVIENT NERVEUX ET PASSE UN LONG
MOMENT DEVANT LE MIROIR A EXAMINER SES TESTICULES
DANS TOUS LES SENS POUR S ASSURER QU ELLES NE POUVAIENT
ETRE CARREES.
LE LENDEMAIN A 10 HEURES PRECISES,LA VIEILLE DAME
ARRIVE AVEC SON AVOCAT,ET ILS CONFIRMENT DE LA GAGURE
PRISE LA VIEILLE.
LA DAME LUI DEMANDE DE BAISSER SON PANTALON ET LE RESTE,
POUR QU ELLE ET SON AVOCAT PUISSENT TOUT VOIR.
LA DAME S APPROCHE POUR VOIR PLUS PRES ET LUI
DEMANDE SI ELLE PEUX TOUCHER?
MAIS TRES CERTAINEMENT,LUI REPOND LE PRESIDENT,ETANT
DONNER LE MONTANT,VOUS DEVEZ VOUS EN ASSUER A 100%.
LE PRESIDENT S APERCOIT ALORS QUE L AVOCAT SE FRAPPE
LA TETE CONTRE LE MUR ET DEMANDE A LA DAME POURQUOI?
ELLE REPOND,C EST PROBABLEMENT DU AU FAIT QUE J AVAIS
GAGE AVEC LUI 100 000$ QUE,AUX ALENTOURS DE 10 HEURES,
JE TIENDRAIS DANS MES MAINS LES TESTICULES DU
PRESIDENT DE LA BANQUE DU CANADA....
Un avion est en voie de s'écraser. Cinq passagers sont à bord, mais
il n'y a malheureusement que quatre parachutes. Le premier passager
s'exclame: «Je suis Shaquille O'Neill, le meilleur joueur de
basket-ball de la NBA. Ce ne serait pas juste pour les Lakers que je
meure; ils ont besoin de moi.» Il prend donc le premier parachute et
il saute.
Le deuxième passager, Hillary Clinton, s'écrie: «Je suis l'épouse de
l'ancien président des États-Unis. Je suis aussi la femme la plus
dévouée de la terre, sénatrice de New York et peut-être la prochaine
présidente du pays.» Elle prend l'un des parachutes et elle saute.
Le troisième passager, George W. Bush, annonce: «Je suis le président
des États-Unis un des responsabilités par
rapport à la politique mondiale. Et, à part ça, je suis le président
le plus intelligent de toute l'histoire des États-Unis. Je le dois à
mon peuple de ne pas mourir.» Il prend donc un parachute et il saute.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un enfant
d'école de dix ans: «Je suis déjà vieux, presque mourant. J'ai déjà
vécu une bonne vie; j'ai été un bon prêtre et je te donne le dernier
parachute.» Le garçon répond: «Il n'y a pas de problème, votre
Sainteté; vous savez, il y a aussi un parachute pour vous. Le
président le plus intelligent de toute l'histoire des États-Unis
vient juste de sauter avec mon sac d'école...»
C'est 2 Blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses 2 pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitot, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à son tour:
- Et toi? Que fais-tu?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...
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C'est une blonde qui sort de chez le médecin :
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance...
Je vais être obligée de retourner le voir...
De retour au cabinet médical, elle demande :
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance?
Le médecin répond: - Cancer madame, cancer..
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Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo... Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre.. A ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit : " Oh, je me suis toujours demandé
comment vous les rechargiez... "
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Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment il y a de la lumière !
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Une blonde se rend chez son médecin. Après l'avoir
auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé,lui déclare :
- Ecoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
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Un patron à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne
l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit "confidentiel" en haut à gauche...
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Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle
avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit : - Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton
compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde : - As-tu vendu
ton auto?
- Tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !
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Simone, blonde de son état, vient d'arriver dans une pension de famille de
Marseille pour les vacances et s'inquiète des horaires du restaurant.
- Le petit déjeuner est servi de 7 heures à 11 heures,
le déjeuner de midi à 14 heures et le dîner de 19 heures à 22 heures... Ah, c'est embêtant, fait Simone !
- Pourquoi ?
- Parce que ça ne laissera pas beaucoup de temps pour aller à la plage...
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Un maniaque pourchasse une rousse, une brune et une blonde. Les trois filles voient une grange et y entrent. Elles voient des sacs à patates. Elles s'y cachent, juste à temps. Le maniaque entre, secoue le sac de la rouquine et entend :
- MIAOU ! MIAOU ! Il se dit que ça doit être un chat. Il secoue le sac de la brune et entend :
- WOUF! WOUF! Il se dit que ça doit être un chien. Il secoue le sac de la blonde et entend :
- Patate! Patate!
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Une blonde et une brune marchent dans la rue. Soudain, la blonde dit à la brune
- Regarde là-bas, il y a des chevals !
La brune lui répond :
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
La blonde réplique
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !!!
La bicyclette rouge
Le petit Jérôme rentre dans la cuisine où sa mère prépare le
dîner. Son anniversaire approche et il pense que c'est le bon
moment pour dire à sa mère ce qu'il veut. "Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire".
Jérôme est un peu un vaurien. Il a eu des embrouilles à l'école
et à la maison. La mère de Jérôme lui demande s'il pense avoir
mérité un vélo pour son anniversaire. Jérôme pense que oui, évidemment.
La mère de Jérôme, en tant que chrétienne, veut que son fils
réfléchisse sur la façon dont il s'est comporté durant l'année
écoulée. "Va dans ta chambre, Jérôme, et réfléchis à la façon
dont tu t'es comporté cette année. Ensuite, écris une lettre à
Dieu et dis-lui pourquoi tu mérites un vélo pour ton
anniversaire." Jérôme va dans sa chambre et s'assied à son bureau pour écrire
une lettre à Dieu. Lettre n°1 : "Cher Dieu, j'ai été un très bon garçon cette année et
j'aimerais un vélo pour mon anniversaire. J'en veux un rouge. Ton pote,Jérôme."
Jérôme sait que ça n'est pas vrai. Il n'a pas été un bon garçon
cette année. Il déchire la lettre et recommence.
Lettre n°2 :"Cher Dieu, c'est ton pote Jérôme. J'ai été un plutôt bon garçon
cette année et j'aimerais un vélo rouge pour mon anniversaire. Merci."
Jérôme sait que ça n'est pas vrai non plus. Il déchire la lettre
et recommence.
Lettre n°3 :
"Cher Dieu, j'ai été "OK" cette année. J'aimerais vraiment un
vélo rouge pour mon anniversaire. Jérôme"
Jérôme sait qu'il ne peut pas non plus envoyer cette lettre à
Dieu. Jérôme écrit donc une autre lettre.
Lettre n°4 :
Cher Dieu, je sais que je n'ai pas été un bon garçon cette
année. Je suis désolé. Je serai un bon garçon si tu m'envoies un vélo rouge
pour mon anniversaire. Merci. Jérôme."
Jérôme sait que même si c'était vrai, il n'aurait pas de vélo.
Dès lors, Jérôme est à bout d'arguments. Il va voir sa mère et
lui dit qu'il veut aller à l'église. La mère de Jérôme pense que
son plan a fonctionné puisque Jérôme a l'air si repenti.
"Sois de retour pour le dîner" lui dit sa mère.
Jérôme descend la rue jusqu'à l'église. Le petit Jérôme rentre
dans l'église, regarde autour de lui pour voir s'il n'y a personne et
ramasse une statue de la vierge Marie. Il la glisse sous son pull, puis
sort en courant de l'église et retourne chez lui, dans sa
chambre. Il ferme la porte et s'assied avec un morceau de papier et un stylo.
Lettre n°5 :
" Dieu, J'AI TA MERE. SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VÉLO." Signé, TU SAIS QUI"
Recette Espagnole
Un touriste américain visitant l'Espagne s'arrête à un restaurant
de Pampelune.
Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante
assiette servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux
mais aussi ça dégage un arôme qui tient du divin...
Il s'informe donc au garçon: "Mais quelle est cette merveille que vous
venez de servir? "
Le garçon de répondre: " Ah sinör, vous avez du goût! Ce sont les
testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d'une
délicatesse que l'on nomme le Délice espagnol ! "
L'américain un peu médusé, lui dit: "Après tout, je suis en vacances,
servez-moi donc ce régal ! "
Mais le garçon de reprendre, "Je regrette sinör. On ne peut servir
ce plat qu'une fois par jour car il n'y a qu'un seul combat par après-midi.
Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à
commander... nous pourrons vous réserver ce grand délice.
Le lendemain, l'américain revient, réserve son menu, et, un peu plus
tard, il se fait servir ce seul et unique délice du jour.
Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être
délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui
dit...
"Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus
petites que celles que je vous ai vu servir hier..."
Le garçon hausse les épaules et dit... "Si sinör. Mais il arrive parfois...
que le taureau gagne...."
Beau bicycle
Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois
la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël. Il rencontre un policier à
cheval.
Le policier le regarde et lui dit :
- Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël?
-Oui Monsieur l'agent.
- Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de 25
dollars, tu donneras ça à ton père et tu diras au Père Noël que la
prochaine
fois, il faudra qu'il installe un voyant rouge à l'arrière de ta
bicyclette.
Le petit gars prend le ticket et dit à l'agent :
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du Père Noël?
L'agent qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi?
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul
s'installe derrière et non dessus.
LA QUESTION
Un ingénieur, un physicien et un idiot meurent tous les trois lors
d'un carambolage en auto. Les trois arrivent non pas devant ST-PIERRE aux portes du paradis, mais devant Satan aux portes de l'enfer.
Satan leur explique la situation "Voyez-vous, le paradis est un peu encombré
présentement tandis qu'en enfer, il y a toujours de la place pour empiler
quelques âmes de plus... J'ai donc fait un marché avec Dieu et dorénavant, toutes les personnes qui meurent doivent d'abord passer un test. Si échouent le test, elles vont en enfer.
Si elles le réussissent, elles peuvent accéder au paradis.
Et....c'est moi
qui fait passer le test!" termine t il en souriant.
Le test est très simple: Si vous réussissez à me poser une question
à laquelle je ne peux pas répondre correctement, cela signifiera que
vous êtes assez intelligent pour aller au paradis. Sinon, hop! En enfer!
Toi, l'ingénieur, commence. L'ingénieur pense quelques instants et
demande:"Donnez-moi les plans d'un pont à 6 voies pour automobiles qui pourrait s'étendre sur mille kilomètres sans aucun soutien et qui pourrait résister à toutes les
intempéries." Le Diable sourit et claque des doigts. Aussitôt une pile de papiers
apparaît dans sa main. Il la remet a l'ingénieur qui étudie les plans et doit
conclure qu'ils sont exacts. Il entre donc en enfer. "A toi,le physicien!" Ayant vu l'exploit précédent, il hésite quelque peu et demande finalement: Prouvez-moi qu'Einstein a eu tort et démontrez-moi qu'il est possible
d'aller plus vite que la lumière
Le Diable qui trouve décidément les questions faciles, claque
encore les doigts et une pile de feuilles lui tombe dans la main. Il la remet au
physicien qui, après avoir étudié les formules et démonstrations qui
y sont inscrites, doit admettre que Satan a raison. Il entre donc, tout
penaud en enfer.
"C'est ton tour, l'idiot!" dit le diable. L'idiot dit : "J'aurais
besoin d'une chaise".
Satan : "Pas de problème et d'un claquement de doigts, la chaise
apparaît".
L'idiot demande à Satan : "Il faudrait percer 100 trous!" "C'est fait!",
répond le Diable en claquant des doigts une autre fois. L'idiot
s'assoit sur la chaise et pète. Il se relève et demande au diable: "Par quel trou
est-ce que mon pet est sorti?" Satan est un peu embêté Il examine la chaise attentivement et à l'aide de son odorat infini, il réussi à humer l'odeur qui persiste dans les trous. Principalement par celui-ci, dit-il en pointant un des trous, mais
il en est sorti environ 10 % par ce trou-ci et 15 % par cet autre", de conclure le Diable en souriant. Eh bien tu as tort, rétorque l'idiot, il est sorti par mon trou du cul!"Bar Gai
Un gars entre dans un bar et veut commander un verre.Le barman lui dit : "C'est un bar gai ici"
Le gars lui répond : "Ca ne me fait rien, je ne veux que prendre un verre. "
Le barman : "Si tu veux rester dans ce bar gai, il faut que tu donnes un nom à ton pénis
Le gars : "Qu'est-ce que tu veux dire ?"Le barman : "Le petit dans le coin, c'est Maxwell House, bon jusqu'à la dernière goutte.""Le gros en face, c'est Colonel Sanders, bon ... à s'en lécher les doigts. ""L'autre un peu plus loin c'est Salada, c'est lui qui a la plus grosse poche. ""Et l'autre juste à coté,c'est : Nabob, c'est lui qui a la graine la plus recherchée en ville. "
Le gars lui répond : "Alors moi, ce sera Secret...... assez fort pour lui mais conçu pour elle!!! "
Histoire de fin de semaine
Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses. Je suis en pleine forme! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur?" Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionne de chasse, il n'a jamais manque une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était presse, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qui se passa ?" Non", répondit le vieillard interloque. Et bien le grizzly tomba raide mort a ses pieds!" C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer a sa place..." C'est exactement ou je voulais en venir...".
Miracle du mardi
Trois gars, un Français, un British et un Québécois sont attablés dans une taverne. Ils remarquent un autre gars, assis seul à une table, âgé d'environ 33 ans, portant une tunique blanche, les cheveux longs et une barbe. Ils l'invitent a se joindre a eux, ce que le gars accepte volontiers. Je m'appelle Jésus et je viens de Nazareth, dit-il pour entamer la conversation. Au fur et à mesure que la bière coule et que les pichets se succèdent, le choix des sujets se stabilise autour des thèmes habituellement abordés dans une taverne, chars, hockey, femmes.
Bref, une soirée parfaite. Puis, Jésus dit: Les gars, je dois partir. Il se tourne vers le Français et lui fait une accolade en le remerciant pour sa gentillesse. A l'instant même le visage du Français devient détendu comme il ne l'avait pas été de la soirée. Mon dos, s'écrit-il, tu as guéri mon dos. J'avais une douleur chronique et tu me l'as enlevée. Merci, merci Jésus. Jésus se tourne vers le British, lui tape sur l'épaule et lui dit: T'es un maudit bon gars, c'était bien agréable de jaser avec toi. Immédiatement, le British s'exclame: Ca fait dix ans que je souffre d'une bursite aiguë. Épouvantable. Médecins, opérations, physio, naturopathes, personne n'a réussi a endiguer mon mal. Maintenant, il est disparu, totalement. Merci, merci Jésus. Jésus s'approche du Québécois et lui tend la main. Le Québécois s'empresse de lui dire: Touche-moi pas, Chrisse, je suis sur la CSST!
La Trompée...
Un petit garçon qui se demandait pourquoi sa mère s' envoyait comme une folle sur son père qui était couché sur le dos !
Maman lui dit : c' est parque papa a une grosse bedaine et maman veut l' aplatir ...
L' enfant lui répond : Tu perds ton temps maman... quand la bonne viens faire le ménage, elle le souffle elle !Temps à vivre....
Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, elle se retrouve donc à l'hôpital. Pendant qu'elle est sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande: Mon heure est-elle arrivée? Dieu lui répond: Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait frapper par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande: Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter de la trajectoire de ce camion?
Et Dieu répond: Je ne t'ai pas reconnue!
Toto et son équerre...
C'est toto qui est dans son cours de mathématique. Le professeur demande à ses élèves: Veuillez sortir vos équerres.
Le pauvre toto se met à pleurer. Le professeur lui demande:
-Qu'est ce qu'il y a Toto?
-J'ai perdu mes équerres.
-Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures?
-Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
-Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres.
-Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma sœur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles!
La none et le punk
Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne soeur.... Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui! Horrifiée, la sœur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen
infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier. Le Punk surgit soudain et lui dit : Je suis Dieu! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière!
Alors le punk, tout heureux, prend la sœur et la sodomise....
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son
déguisement et dit à la religieuse en ricanant : - Ah ! Ah! Coucou! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk ! Alors la sœur enlève son voile et dit: Ah!Ah! Coucou! Je ne suis pas la religieuse!
C'est moi, le coiffeur!
les cours du soir...
Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en
bâtiment, discutent sur le chemin du retour.
Marcel dit à son comparse: " René, ça fait 5 ans que je suis des
cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain... "
L'autre: " Bah... "
Marcel: " Tiens par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell? "
René: " Non. "
Marcel: " C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876! Si
tu suivais les cours du soir, tu le saurais... "
Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se
reproduit:
" Tu sais qui c'est Alexandre Dumas? "
René: " Non. "
Marcel: " C'est l'auteur des " Trois Mousquetaires ". Si tu
suivais les cours du soir, tu le saurais... "
Le jour d'après, une nouvelle fois, Marcel demande à son
camarade:
" Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau? "
René: " Non. "
Marcel: " C'est l'auteur des "Confessions ". Si tu suivais
les cours du soir, tu le saurais... "
Cette fois, un peu excédé, René réplique:
" Et toi tu sais qui c'est Pierre Gaspard? "
Marcel: " Non. "
René: " C'est le père de tes deux enfants. Si t'arrêtais les
cours du soir, tu le saurais... "
