1- Georgette... Une blonde décide un jour de monter à cheval et ce, même si elle n'avait aucune expérience.
Elle monte donc sur le cheval, sans aucune aide, ni surveillance et le cheval s'élance immédiatement.
Il galope d'un rythme sûr et régulier mais soudainement la blonde commence à glisser de la selle.
Terrifiée, elle tente de s'accrocher à la crinière du cheval, mais elle n'arrive pas à la saisir fermement.
Elle essaye ensuite de s'accrocher en entourant de ses bras le cou du cheval, mais rien n'y fait, elle glisse toujours et se retrouve suspendue au flanc du cheval.
Le cheval continue de galoper avec énergie apparemment insensible à sa cavalière en détresse.
Finalement, abandonnant l'idée de s'agripper au cheval, elle lâche prise en espérant tomber en sécurité à l'écart du cheval.
Mais malheureusement, son pied se coince alors dans l'étrier ce qui la place alors dans une position dramatique, à la merci du martèlement impitoyable des sabots du cheval, sa tête heurtant à plusieurs reprises le sol avec violence.
Sa tête battant le sol, elle n'était qu'à quelques secondes de sombrer dans l'inconscience lorsque par miracle, le gérant du WalMart l'aperçut et ferma l'interrupteur du cheval.
2- Le trou sans fond... C'est deux gars en train de chasser dans les bois. Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou.
Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond...
Rien du tout, pas de bruit. Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer.
Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou. Toujours aucun bruit. Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou...
Lorsqu'un peu plus tard, ils croisent un paysan qui leur demande s'ils n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu: Une chèvre qui avait foncé directement dans le trou.
Alors le paysan répond:
- Ça peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer!
3- Les yaourts... Ce sont deux truands qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque.
Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres.
Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yaourts.
Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation. Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts.
Le premier dit: "Je suis sûr que c'est un sale coup des flics. Tiens pour les emmerder, on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu'ils tireront au journal télévisé".
Et aussitôt, les deux gars se mettent à gober tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein.
Le lendemain matin matin, à la une du journal local on pouvait lire:
"HOLD-UP INCROYABLE À LA BANQUE DU SPERME!"
4- Ah! les blondes.... C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes.
Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache, puis il lui dit: "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître?" La blonde répond: "C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil." Le policier étonné: "Ben.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil!" (la vache... elle est grave celle-là..)
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit: "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître?" La blonde répond: "C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille." Le policier devient à moitié fou et lui dit: "Mais p'tain, qu'est-ce que vous avez toutes!!??? C'est sûr qu'il n'a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil, je viens de le dire!!!
Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit sur un ton qui nous ferait à tous pitié: "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître?", et il rajoute: "..réfléchit bien avant de me dire une connerie!" La blonde réfléchit donc... puis répond: "hum... c'est facile, il porte des lentilles de contact!!". Le policier surprit n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des lentilles de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient.
Il dit: "Punaise... je n'en reviens pas... C'est VRAI!!! Il porte bien des lentilles de contact!!! Comment as-tu fait???"
La blonde répond calmement: "Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille."
5- Les Caraïbes... Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande:
- Comment t'appelles tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.
Un soir, la femme dit:
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles?
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit:
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule
La femme lui répond:
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes...
6- Excuse... C'est une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne.
Elle décroche et entame une courte conversation.
Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant:
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.
7- Le pauvre poulet... C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet.
Elle se rend à le ferme la plus proche et dit au fermier :
- Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, etc etc...
- Bah, c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger
- D'accord, mais qu'est-ce que je fais de sa moto?
8- La pharmacie... Un homme entre dans une pharmacie avec son fils de 8 ans. Ils arrivent devant l'étalage de préservatifs, et le garçon demande:
* Qu'est-ce que c'est, Papa ?
Sur quoi l'homme répond:
* Ca s'appelle des préservatifs, fils.... les hommes les utilisent pour avoir des relations protégées.
* Oh je vois, répond le garçon pensivement. Oui, j'en ai entendu parler en classe d'hygiène à l'école.
Il examine l'étalage et ramasse un paquet de 3 et demande:
* Pourquoi ceux-ci sont en paquet de 3.
Le papa répond:
* Ce sont pour les garçons du cegep: un pour vendredi, un pour samedi et un pour dimanche.
* Cool, dit le garçon. Et il remarque un paquet de 6 et demande: Pour qui est-ce ceux-ci alors?
* Ce sont pour les universitaires, DEUX pour vendredi, DEUX pour samedi et DEUX pour dimanche.
* SUPER, s'exclame le garçon, alors qui utilise CEUX CI demande-t-il en ramassant un paquet de 12?
Avec un grand soupir le papa répond:
* Ce sont pour les hommes mariés: Un pour janvier, un pour février, un pour mars...
9- Amen... Un jour, un curé débordant de travail demande à son bedeau de le remplacer pour officier une rencontre avec un mourant...
Le bedeau hésite, ne sachant trop que faire.
Le curé lui dit:
Prends le Saint-Crème, la ouate et l'eau bénite...
Fait des onctions sur le corps du mourant et dit n'importe quoi, pourvu que ça finisse par "OUS" comme "Sanctus, Oremus, Deus"...
Lorsqu'il arrive auprès du mourant, le bedeau s'approche de lui, l'asperge et dit:
"Fais ta trousse, mon ti-mousse, tu pars pour une câlisse d'escousse!" AMEN!
10- McDonald... Un vieux couple entre lentement dans un McDonald, par une froide soirée d'hiver.
Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de familles de jeunes couples.
Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant:"Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble..."
Le vieux Monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas.
Le vieux couple choisit alors une table et le vieux Monsieur pose son plateau sur la table.
Sur le plateau se trouve un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.
Le Monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse, ensuite il compte soigneusement les frites, en fait deux piles égales puis en place une devant sa femme.
Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux.
Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent :"Les pauvres, ils ne peuvent s'acheter qu'un seul repas pour eux deux!"
Quand le vieux Monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table.
Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.
Le Monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, car ils sont habitués à tout partager...
Comme le vieux Monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus.
Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.
Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame:
-Madame, mais pourquoi ne mangez-vous pas? Vous dites que vous partagez tout! Alors qu'attendez-vous ?
-"J'attends les dents!"
11- La robe d'amour... Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude.
En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison.
La fillette dit alors: "Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!"
La maman répond: "Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a mis sa robe d'amour."
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère.
Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain.
Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère.
La grand-mère dit alors: "Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue?!"
La fillette répond: "Mais non Grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai mis ma robe d'amour!"
Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari.
Le grand-père dit alors: "Oh la vieille, qu'est-cé qu'tu fais là? T'es toute nue!".
La grand-mère répond alors: "Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai mis ma robe d'amour."
Le grand-père dit alors: "Eh tabarnak la mére! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassé!"
12- La citrouille... C'est un gars qui rentre chez lui à pieds, sur le coup de minuit, après avoir fait la tournée des cafés.
Il est très excité et n'a qu'une seule envie: tirer un bon coup!
Le voilà qui passe près d'un carré de citrouilles et son esprit embrumé par l'alcool commence à divaguer... Une citrouille... c'est doux à l'intérieur et humide aussi... Et il n'y a personne aux alentours à cette heure-ci...
Alors le gars se décide, passe dans le parc à citrouilles, s'en trouve une bien faite, y découpe un orifice d'un diamètre adéquat et il commence à besogner la citrouille!
Ça fait un moment qu'il est là, à se donner à fond et il n'entend pas la voiture de police qui vient se garer en bordure du champ.
Un policier s'approche de lui et lui dit: "Dites donc monsieur, je ne sais pas si vous réalisez bien ce que vous faites. Vous êtes en train de baiser avec une citrouille!"
Alors le gars en pleine panique réfléchit très vite à ce qu'il va dire, puis il se retourne vers le policier et lance: "Une citrouille? Ne me dites pas qu'il est déjà minuit?"
13- La ligne téléphonique... Après de longues, très longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant de répondre à un appel:
"Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber!"
"Cette affaire me semble d'ailleurs simple..."
"En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons!!!"
Elle reste ainsi pendue au bout du fil. Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée:
"Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?"
L'homme lui répondit:
"Je travaille chez Bell, je viens vous installer votre ligne téléphonique"
14- Peggy... Un camion s'arrête à un feu de signalisation.
Derrière lui, une blonde descend de son véhicule, frappe à la fenêtre du camion et crie:
- Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison!!!
Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place.
Au prochain feu, la blonde recommence son manège mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé.
Au troisième feu, la blonde décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant:
- Monsieur, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route!
Le camionneur descend sa vitre:
- Moi c'est Éric, c'est l'hiver et je conduis une saleuse.
15- Les blondes ne sont pas toutes pareilles... Une blonde entre dans une banque à New York et demande à rencontrer un agent de prêt.
Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5000 dollars.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour le prêt, alors la blonde tend les clés d'une Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Le directeur de la banque et ses agents se paient une bonne rigolade envers la blonde pour avoir laissé une Rolls de 250,000 dollars en gage pour 5000 dollars. Un employé de la banque se charge alors d'aller garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient, rend les 5000 dollars et les intérêts, qui se montent à 15 dollars et 41 cents.
L'agent de prêt dit: "Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous, et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous êtes multimillionnaire. Ce qui nous trouble c'est, pourquoi vous dérangeriez-vous pour emprunter 5000 dollars?"
La blonde répond: "À quel autre endroit à New York, puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver là à mon retour?"
16- Potentiellement ou réellement... Un petit gars entre dans le salon et demande à son père: "Hey Popa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement?"
Le père se met à réfléchir et dieu sait comment c'est difficile dans son cas. Le père répondit ainsi à son fils: "Va demander à ta mère si elle voudrait coucher avec Robert Redford pour un million de dollars. Ensuite demande à ta soeur si elle voudrait coucher avec Brad Pitt pour un million de dollars et demande à ton frère s'il voudrait coucher avec Tom Cruise pour un million de dollars. Tu viendras me voir après. Je veux savoir ce que tu as appris".
Le kid demande alors à sa mère:
- Moman, est-ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollars?
Elle répondit: - Ben oui!! Je ne laisserai jamais passer une occasion comme ça!!!
Le petit gars va voir sa soeur et lui demande:
- Fanny, est-ce que tu coucherais avec Brad Pitt pour un million de dollars?
Elle répondit: - Ben certain!! C'est mon plus grand fantasme!!!
Toujours en quête de connaissance, il va voir son frère de 20 ans et lui demande:
- Hey Pat, est-ce que tu coucherais avec Tom Cruise pour un million de dollars?
Son frère répond: - Ben pourquoi pas!! Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n'hésiterais pas!
Le petit gars réfléchit pendant la fin de semaine et va revoir son père dans le salon.
- Alors mon gaillard, as tu trouvé la réponse à ta question?
- Ho oui Pa! Potentiellement on est assit sur 3 millions de dollars, mais réellement on vit avec 2 guidounes et un fifi!
17- Une blonde dans un avion... Un avion est en direction de Montréal lorsqu'une blonde se lève de son siège en classe économique et se dirige en Première classe.
L'hôtesse de l'air voyant cela se dirige vers la blonde et demande à voir son billet. Elle lui explique qu'elle possède un billet en classe économique, donc elle doit reprendre son siège en arrière.
La blonde répond: «Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je ne bouge pas de ce siège!
L'hôtesse se dirige dans le cockpit et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une maudite blonde fatigante qui est assise en première classe et qui n'a pas d'affaire là!
Le co-pilote va voir la blonde et explique qu'étant donné qu'elle a payé pour la classe économique, elle doit demeurer en classe économique. La blonde répond la même réplique intelligente: «Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je ne bouge pas de ce siège! Le co-pilote va voir le pilote et demande de "caller" la police...
Le pilote dit: Vous m'avez dit que c'est une blonde, je vais m'en occuper, ma femme est blonde! Je parle donc son langage» Il s'en va voir la blonde et lui murmure quelque chose à l'oreille et elle répond: «Oh, je suis vraiment désolée» Elle se lève et retourne à son siège dans la section économique.
Tout le monde se demande ce que le pilote a bien pu lui dire. Il regarde ses collègues de travail et dit: «Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à Montréal!»
18- Tiger Woods... Un gars, le soir de sa nuit de noce demande à sa femme combien d'amants elle a eu dans sa vie. Elle lui répond un seul, la fois où j'ai travaillé à l'omnium de golf du Canada et c'était Tiger Woods.
Le gars est assez fier de sa femme, un seul amant et c'est Tiger Woods, c'est spécial!!!
La nuit de noce débute, ils font l'amour et le gars se lève pour aller commander un repas à la chambre. Sa femme lui dit: "C'est pas ça que Tiger Woods y ferait lui!!!". Bon, le gars demande: "Ok, y ferait quoi Tiger Woods?" "Y me ferait l'amour une autre fois!"
Le gars revient et il refait l'amour à sa femme. Après les ébats, il se lève pour enfin aller commander un repas à la chambre. Sa femme lui dit: "C'est pas ça que Tiger Woods y ferait lui!!!". Bon, le gars demande: "Ok, y ferait quoi Tiger Woods?" "Y me ferait encore l'amour une autre fois!"
Le gars se sent d'attaque, il recommence et finalement, il réussit à combler son épouse une troisième fois. Il va pour se lever et téléphoner quand sa femme lui dit: "Tu vas commander à manger, c'est pas ça que Tiger Woods y ferait lui!"
Le gars répond: "Non, je commande pas à manger, j'appelle Tiger Woods! Je veux savoir c'est quoi la normale sur cet hostie de trou là!!
19- À l'hôpital... À l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers les autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis, il repart.
Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente: -C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules: -J'en ai aucune idée, nous, on repeint le couloir.
20- Maman est-elle à la maison... Samedi matin. Guy s'apprête à commencer sa partie de golf lorsqu'il réalise qu'il a oublié de dire à sa femme que le gars qui répare la laveuse sera là vers midi... Alors Guy retourne au "Club house" et il téléphone à la maison.
Allô! de répondre une voix de petite fille.
- Bonjour ma chérie, c'est Papa dit Guy. Est-ce que maman est près du téléphone?
- Non, Papa. Elle est en haut dans la chambre avec oncle François.
Après une brève pause, Guy dit:
- Mais tu n'as pas d'oncle qui s'appelle François, chérie!
- Oui et il est en haut avec Maman!
- O.k.! Voici ce que j'aimerais que tu fasses. Dépose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de maman et oncle François et dit que l'auto de papa vient juste de se stationner dans l'entrée!
- Ok Papa!
Quelques minutes plus tard, la petite fille revient au téléphone.
- J'ai fait ce que tu m'as demandé papa!
- Et qu'est-il arrivé?
- Bien, Maman est sorti du lit comme une fusée, sans s'habiller et elle a couru partout en criant comme une folle; puis, elle s'est enfargée dans le tapis et a déboulé toutes les marches et est inconsciente par terre.
- Mon Dieu! Et oncle François?
- Oncle François lui, est sorti du lit comme une fusée, sans s'habiller et a couru partout en criant comme un fou lui aussi, et a eu tellement peur qu'il a sauté par la fenêtre dans la piscine. Il doit avoir oublié qu'on l'avait fait vider complètement pour la nettoyer et il est lui aussi inconscient dans le fond de la piscine... mais lui, papa, il saigne.
Après une longue pause, Guy dit:
- Piscine? Nous n'avons pas de piscine! Suis-je bien au 817-..32?