21- Le plaisir des femmes... Un groupe de copines est en vacances. Elles découvrent un hôtel 5 étoiles avec une pancarte indiquant " Pour femmes uniquement ".
Comme elles sont sans leurs copains et maris, elles décident d'entrer.
Le type de l 'accueil, très très séduisant, leur explique comment cela fonctionne dans l'hôtel.
"Nous avons 5 étages. Montez un étage à la fois et quand vous avez trouvé ce que vous cherchez, vous pouvez rester là. C'est facile de décider car à chaque étage, il y a un panneau indiquant ce que vous pouvez y trouver."
Les filles commencent à grimper au premier étage ou le panneau indique "Ici, tous les hommes l'ont court et mince." Les amies rigolent et, sans hésitation, montent à l'étage supérieur.
Le panneau du deuxième étage indique "Ici, tous les hommes l'ont long et mince." Ce n'est toujours pas suffisant et les amies continuent de monter.
Elles atteignent le troisième étage et le panneau indique cette fois "Ici, tous les hommes l'ont court et large." Comme elles veulent encore trouver mieux, et sachant qu'il y a encore deux étages, elles continuent de monter.
Au quatrième étage, le panneau est très intéressant "Ici, tous les hommes l'ont long et large." Les femmes sont toutes excitées et veulent rester là mais elles réalisent qu'il reste encore un étage.
Se demandant ce qu'elles pourraient bien rater, elles montent au dernier étage.
Là, le panneau leur indique "Il n'y a aucun homme ici. Cet étage a été construit uniquement pour prouver qu'il n'y a jamais moyen de satisfaire une femme.
22- La bonne manière de demander... Un curé se plaint à un confrère, qui est curé dans une autre paroisse.
Je suis pas mal ennuyé Arthur, de dire le premier curé. La semaine dernière, j'ai écrit à notre évêque pour lui demander la permission de fumer durant la prière et il m'a répondu non.
C'est curieux, d'enchaîner l'autre curé, j'ai adressé la même requête à notre évêque et il m'a accordé la permission.
Mais comment donc t'y es-tu pris, de demander le premier curé? Oh! d'expliquer le confrère, j'ai tout simplement demander à l'évêque si je pouvais prier pendant que je fumais.
23- Cadeau d'un homme à sa copine... Un jeune homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau à sa nouvelle blonde. Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants. Accompagné de la sœur de sa nouvelle blonde, il alla les lui acheter dans un magasin à rayons.
La sœur de sa nouvelle blonde acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même. Durant l’emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la sœur obtint les gants… Sans vérifier le colis, il envoya les petites culottes à sa nouvelle blonde avec la note suivante:
Douce chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié ton anniversaire. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. Si ce n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever.
La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui faisait très bien. J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois.
Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage. J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi mercredi prochain. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.
Avec tout mon amour!
Ton chum XXXXX
24- Si j'étais une femme... Un homme était tanné de se lever pour aller travailler pendant que sa femme restait à la maison, il voulait qu'elle ressente ce à travers quoi il passait, alors il pria: "Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures pendant que ma femme reste à la maison, je voudrais qu'elle sache à travers quoi je passe, faites un échange de corps afin qu'elle s'en rende compte". Le Bon Dieu dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme et...
1. fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l'école
4. les fit manger
5. emplit leurs boîtes à lunch
6. les conduisit à l'école
7. ramassa le nettoyage à sec en revenant à la maison
8. arrêta à la banque faire un dépôt
9. alla faire l'épicerie
10. revint à la maison pour dépaqueter l'épicerie
11. paya les factures et balança le livret de chèques
12. nettoya la litière et lava le chien
13. se dépêcha de faire les lits
14. fit le lavage
15. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le plancher
16. courut à l'école ramasser les enfants et se chicana avec eux en revenant
17. leur donna des biscuits et du lait
18. leur fit faire leurs devoirs
19. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
20. commença à peler les patates et laver les légumes pour la salade
21. pana les chops de lard et arrangea les fèves pour souper
22. après le souper nettoya la cuisine
23. emplit le lave-vaisselle
24. plia une brassée de linge et en mit une autre dans la laveuse
25. donna le bain des enfants et les mit au lit
26. à 9h00 elle était exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas finies, elle alla au lit où on s'attendait qu'elle fasse l'amour, ce qu'elle fit sans se plaindre.
- Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et dit: "Mon Dieu, je ne sais pas ce que je pensais, j'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison, SVP, faites que nous changions de corps encore une fois". Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit: "Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais il va falloir que tu attendes 9 mois, tu es tombée enceinte hier soir!!!!!
25- Une brève conversation... Une jolie femme est assise au bar.
Un homme, timide qui la regardait depuis un petit bout de temps, prend son courage à deux mains et s'approche d'elle.
"Bonsoir mademoiselle..."
Il n'a pas le temps de terminer sa phrase, celle-ci rétorque:
"Qu'est-ce que vous me voulez? Vous allez me parler d'automobile? ..... Ça ne m'intéresse pas!
Vous voulez me parler de sport? ..... Ça ne m'intéresse pas!
Vous voulez me parler de sexe? (le regardant de la tête au pied)..... Ça ne m'intéresse pas!
Alors ne me dérangez pas!"
L'homme retourne à sa table un peu dérouté et repense à ce qu'il vient d'arriver.
Une demi-heure plus tard... il se présente devant la jolie femme et lui dit:
"Mademoiselle, est-ce que je pourrais vous parler d'alimentation?"
La femme:"Tiens... c'est original ça,! Et puis ça m'intéresse !"
Alors, l'homme lui dit...
"Oui? Ben... mange d'la marde!!!!
26- La tempête de neige... Prise dans une tempête de neige, une blonde se rappelle d'un conseil que lui avait donné son mari:
"Si tu te fais prendre dans une tempête de neige, suis la première charrue que tu verras comme ça, tu pourras rentrer en toute sécurité".
La blonde aperçoit une charrue dans la tourmente et se met à la suivre.
Au bout d'une heure, la charrue s'arrête, le chauffeur descend et vient lui parler.
"Coudonc madame, pourquoi vous me suivez comme ça?"
"Ben, c'est mon mari qui m'a dit de suivre une charrue si jamais je dois conduire dans une tempête"
"Ah bon! OK madame, comme vous voulez, alors maintenant que nous avons terminés le stationnement du Sears, nous allons faire celui du Future Shop..."
27- Tout est dans la ponctuation... Un prof d'anglais écrivait au tableau cette phrase : "woman without her man is nothing" et demanda à ses élèves d'y inscrire la ponctuation:
>Les garçons écrivirent : "woman, without her man, is nothing"
>Les filles écrivirent : "woman! without her, man is nothing"
28- Le régime... Une blonde se retrouve au régime suite aux conseils de son médecin. Il lui
dit : "Je veux que vous mangiez régulièrement pendant 1 jour, puis vous sautez un jour, puis vous mangez normalement pendant un jour, puis vous sautez un jour et ainsi de suite... Répétez ce procédé pendant 2 semaines et vous verrez, la prochaine fois que je vous verrai, vous aurez perdu au moins 5 kg !"
Quand la blonde retourna chez son docteur, le médecin se liquéfia. Elle avait perdu presque 15 kg.
"C'est stupéfiant! " dit le docteur "Avez-vous suivi mes instructions?"
La blonde inclina la tête. "Oui mais j'ai vraiment pensé que j'allais mourir le 2ème jour..."
"De faim, vous voulez dire?" demanda le docteur
"Non, de tous ces sauts !!!!"
29- Histoire de soeurs... Deux soeurs, soeur Marie, mieux connue comme Soeur-Mathématique (SM) et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur-Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux ...
SL: "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"
SM: "Oui, je me demande ce qu'il veut..."
SL: "C'est logique, il veut nous violer..."
SM: "Quelle horreur, et en plus dans 3'47" il va nous rattraper, que faire?"
SL: "Logique, il faut marcher plus vite..."
Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud...
SM: "Ça ne sert à rien..."
SL: "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."
SM: "Que faire ? Dans 1'13" il va nous rattraper..."
SL: "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème..."
Et elles se séparent... Soeur-Mathématique à droite, Soeur-Logique à gauche... L'obsédé décide de suivre SL a gauche et SM rentre au couvent. Elle attend avec impatience l'arrivée de sa consoeur... Quand finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par des questions...
SM: "Dieu soit loué... que s'est-il passé?"
SL: "Je n'avais qu'un choix logique: courir le plus vite possible..."
SM: "Et lui?..."
SL: "Logique, lui aussi s'est mis à courir..."
SM: "Alors...?"
SL: "La suite logique: un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapé!"
SM: "Dieu du ciel! Alors?"
SL: "J'ai fait la chose la plus logique,... j'ai soulevé ma jupe
SM: "... oh, ma soeur... et lui?
SL: "Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon..."
SM: "Horreur... et ensuite..."
SL: "Bien, c'est logique!... Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles!"
30- Une blonde sur l'autoroute... Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide:
- Bonjour, vous êtes en panne?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve!
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
31- Une blonde chez le médecin... Une blonde se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et après diverses analyses, le médecin ennuyé, lui déclare:
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... cela vient du grec...
- Ah, le salaud! J'aurais dû m'en douter!
32- Une secrétaire blonde... Un patron dit sa secrétaire:
- Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relu?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit "confidentiel" en haut à gauche...
33- Une vente de voitures... Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit:
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km.
Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde:
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde!
34- Simone en vacances... Simone, blonde de son état, vient d'arriver dans une pension de famille de Marseille pour les vacances et s'inquiète des horaires du restaurant.
- Le petit déjeuner est servi de 7 heures à 11 heures, le déjeuner de midi à 14 heures et le dîner de 19 heures à 22 heures...
- Ah, c'est embêtant, fait Simone!
- Pourquoi?
- Parce que ça ne laissera pas beaucoup de temps pour aller à la plage...
35- Le miroir... 2 blondes se promènent lorsque l'une trouve un miroir par terre. Elle se regarde dedans et dit:
- Oh mais je la connais celle-là!
L'autre prend le miroir se regarde à son tour et s'exclame:
- Évidemment que tu la connais c'est moi!!!
36- Vacances en Louisiane... Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même. Et elle quitte le magasin. À la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme.
À ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde.
Bang! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit:
- Et merde! Celui-là non plus n'a pas de souliers!
37- Chevaux ou chevals... Une blonde et une brune marchent dans la rue. Soudain, la blonde dit à la brune:
- Regarde là-bas, il y a des chevals! La brune lui répond:
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX! La blonde réplique:
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals!!!
38- Pas question d'aller dans l'armée... Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée!!!
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance, l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. À cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier, un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère... Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël, un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
Victor
39- Le photographe... Les Tremblay sont incapables de concevoir un enfant. Ils décident d'utiliser un père substitut. Le jour où le fameux substitut doit se présenter, le mari embrasse sa femme et lui dit: Voilà chérie, je passe les armes à un autre. Bonne chance.
Une demi-heure plus tard, un photographe pour enfants qui fait du porte-à-porte sonne.
- Bonne journée, madame. Je voudrais...
- Oh! pas nécessaire d'expliquer. Je vous attendais!
- Vraiment? Alors, je dois vous dire que ma spécialité, ce sont les bébés.
- C'est ce que nous espérons. Entrez vous asseoir.
Après un moment, un peu gênée, elle demande:
- Par quoi commençons-nous?
- Laissez tout ça entre mes mains. Normalement, je commence par deux dans la baignoire, une sur le divan et peut-être une couple sur la table de cuisine. Quelquefois sur le plancher donne de bons résultats.
- Baignoire, table, plancher! Je comprends pourquoi ça n'a jamais fonctionné avec Jean.
- Mais vous savez madame, je ne peux pas garantir le succès à chaque fois. Mais si on essaie sous différentes positions et si je parviens à shooter de 6-7 angles différents, je suis certain que vous serez enchantée des résultats.
- Seigneur!
- Madame, dans ma profession, un homme doit prendre son temps. J'aimerais bien entrer et sortir en-dedans de 5 minutes mais vous seriez désappointée, j'en suis certain.
- Oui, je sais! dit-elle calmement.
Le photographe ouvre sa valise et sort un porte-folio de photos de bébés.
- Cette petite fille a été faite sur le pont Jacques-Cartier.
- Oh mon Dieu!
- Et ces jumeaux-là, ce fut un peu plus difficile. Nous étions au parc Lafontaine et il y avait tellement de monde autour que j'ai bien failli manquer mon coup.
- Oh mon Dieu!
- Ah oui! Même que j'ai fait ça vite en dernier car les écureuils commençaient à grignoter mon appareil.
- Ils grignotaient votre appareil?
- Oui madame! Bon, si vous êtes prête. Je vais sortir mon trépied et on pourra commencer.
- Trépied?????
- Oui, madame! J'utilise un trépied pour mon Canon. C'est trop long et trop lourd. Je pourrais jamais tenir longtemps.
- Madame? Madame? Joualvert! Elle a perdu connaissance...
40- Une blonde qui fait bande à part... C'est l'histoire de la superbe et plantureuse blonde qui se rend chez le docteur pour son examen.
Aussitôt que le médecin la voit, son professionnalisme prend le bord et il se met à saliver goulûment...
Il lui demande doucement: "Déshabillez-vous, mademoiselle".
Une fois complètement nue, la superbe créature s'approche du médecin qui commence aussitôt à la caresser et la tripoter partout. "Il lui demande: "Savez-vous ce que je fais?"
Elle lui répond: "Bien sûr, vous examinez ma peau afin de détecter toute anomalie dermatologique"
"Très bien, mademoiselle" lui répond le docteur en commençant à lui masser les seins à pleines mains. "Et maintenant, savez-vous ce que je fais?"
"Bien sur, vous examinez mes seins afin de détecter des bosses qui pourraient indiquer une tumeur cancéreuse"
"Très bien, mademoiselle" lui répond le docteur qui l'enfourche aussitôt et en la chevauchant allègrement... à bout de souffle, lui demande encore: "Et maintenant, savez-vous ce que je fais?"
"Bien sur, vous êtes en train d'attraper l'herpès que j'étais venue me faire soigner!!!"