41- Le sermon... C'est un curé de campagne qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:
"Mes chers paroissiens, pour attirer de nouveaux fidèles à la messe dimanche prochain, je vais faire mon sermon avec un langage de rue. Le sujet sera sur les items suivants; "FOURRER-PÉNÉTRER-DÉCHARGER et JOUIR. À dimanche prochain..."
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouches à oreilles dans le village. Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière. Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit:
"Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin, et tel que promis la semaine dernière le sujet spécial de ce matin est: "FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. AMEN!
42- Le chaos... Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants, encore en pyjama, sont en train de jouer dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire: la vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre et même sur la table de la cuisine.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée. À ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il monte en courant au second étage et là , stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande: "Comment était ta journée?"
Son mari, encore sous le choc lui balbutie: "Que s'est-t-il passé ici aujourd'hui?"
Toujours souriante, elle lui répond: "Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants, tu me dis: "C'est tout? Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait!!!"
43- Rêve de jeunesse... Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps: il levait des poids et haltères et courait son 10 kilomètres tous les jours, il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait, ni fumait. Bref, une belle bête...
Un bon matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir comme tous les matins, il eût un choc en réalisant qu'il était entièrement tout bronzé excepté son pénis et autres. Il décide de corriger cette anomalie sur le champ. Il se rend à la plage, trouve un petit coin pas trop fréquenté et se recouvre de sable sauf bien sûr son instrument, qu'il laisse à découvert pour le faire bronzer.
Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écrie: Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde! "Que veux-tu dire lui demande sa camarade." Regarde cela lui dit la première:
- Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur
- Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse
- Quand j'avais 30 ans, j'en profitais
- Quand j'avais 40 ans, j'en demandais
- Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir
- Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir
- Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait
- Et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l'état sauvage!!!
44- Un jeune couple... Un jeune couple va consulter un conseiller matrimonial pour tenter de sauver ce qui reste de leur mariage. Le conseiller s'adresse à la femme et lui demande quel est le problème.
- Voilà docteur, mon mari souffre d'éjaculation précoce...
Le conseiller se tourne alors vers le mari et demande si cela est vrai.
- Pas exactement docteur! En réalité, c'est elle qui souffre, pas moi...
45- Le dermatologue... Le dermatologue est en pleine consultation avec un jeune homme. Sur la demande du docteur, le gars s'est déshabillé. C'est alors que l'assistante du médecin entre pour prendre le cahier de rendez-vous, et là, elle ne peut s'empêcher d'éclater de rire en voyant l'appendice sexuel du jeune homme: il a le pénis de la même taille que le petit doigt d'un nourrisson. Vexé, le jeune homme lui lance un regard réprobateur et lui lance:
- Vous ne devriez pas vous moquer de moi de cette façon: il y a maintenant deux semaines qu'elle est enflée comme ça...
46- Ça se passe dans un bar... Dans un bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu'un concours permanent est ouvert avec un prix de 200$.
Le concours? Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 200$. Tous les gros bras de la région ont essayés mais personne n'a encore gagné.
Un petit bonhomme, mince, fragile, les lunettes sur le bout du nez, se présente au barman et lui dit:
- J'aimerais tenter ma chance au concours!
Le barman attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme. La foule pousse un "Ohhh" d'étonnement lorsqu'elle voit une, puis deux, puis trois, puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec! Après les applaudissements, le barman paie le petit bonhomme.
- Et qu'est-ce que vous faites comme métier pour être capable de «squizer» un citron de la sorte? Bûcheron?
- Non, je travaille au ministère du Revenu...
47- Trafic de drogues... Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit:
- Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison, si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de ne pas prendre de drogue.
Le lendemain, les deux gars vont dans une école. Le surlendemain, ils retournent devant le juge qui leur demande:
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus? Le premier répond:
- J'en ai convaincu 27
- Félicitations! Tu n'iras pas en prison! Comment as-tu fait?
- Je leur ai dessiné ceci: O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique! Le juge interroge le deuxième:
- J'en ai convaincu 251
- Wow! Comment as-tu fait ça?
- J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue, ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur anus AVANT d'entrer en prison...
48- Histoire de neurones... C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin.
Tout est noir, vide, sans présence...
"Hou, hou!" dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponses... "Hou, hou!" répète le neurone.
Tout à coup, arrive un autre neurone qui lui dit:
"Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici, on est tous en bas!"
49- Étudiants en médecine... Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première: il ne faut pas être dégoutté. Là dessus, le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il le retire, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index...
50- Histoire de belles-mères... - Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe. Je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils... dit la mère
- Voilà ce qu'on va faire... répond Bob. Samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord?
- Oui, si tu veux mon fils... dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes, etc... Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob. Est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie? Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue? Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as tu fait pour l'identifier tout de suite? Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas!
51- Une autre, histoire de belles-mères... Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame:
- Bonjour belle-maman! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous? La belle-mère, voulant plaisanter:
- Oh! eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir. Le gendre: Vraiment? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord?
52- Et voilà pour les belles-mères... Deux copains se rencontrent:
- Alors vieux, ça va?
- Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.
- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait?
- Pfff, parle-moi z'en pas... Seulement quelques vieux bijoux...
53- Encore une belle-mère... C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent:
- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Ne dis pas de bêtises, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
54- Encore et encore une histoire de belles-mères... Sa belle-mère vient de mourir et il doit s'occuper des arrangements funéraires:
- Alors, qu'est-ce qu'on fait? dit le croque-mort. On l'embaume? On l'enterre ou on l'incinère?
- Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui les trois...
55- Ne jamais sous-estimer la puissance d'une femme... Il y avait 11
personnes suspendues à une corde pendue à un hélicoptère. Dix hommes et une femme... Ils décidèrent qu'une personne devait lâcher, ou la corde casserait et tous mourraient. Personne ne pouvait décider qui devait lâcher.
Finalement, la femme fit un discours vraiment touchant, disant qu'elle était prête à sacrifier sa vie car les femmes avaient l'habitude de renoncer à des choses pour leur mari et leurs enfants... de donner aux hommes sans rien recevoir en retour. Quand elle termina son speech, tous les hommes applaudirent...
56- Communiqué! Pour diffusion immédiate... Cap Rouge, le 12 décembre 2001
La Société des Alcools du Québec (SAQ) a fait savoir aujourd'hui en conférence de presse qu'à la suite de nombreuses plaintes reçues sur les impacts de la consommation abusive d'alcool dans le temps des Fêtes, elle placerait désormais des avertissements sur les bouteilles d'alcool. S'inspirant des avis dissuasifs figurant sur les paquets de cigarettes, des avertissements du même genre seront prochainement ajoutés sur vos bouteilles d'alcool préférées. En voici quelques exemples:
- DANGER: La consommation d'alcool peut vous amener à vous demander où vous avez bien pu laisser votre soutien-gorge!
- DANGER: La consommation d'alcool peut vous laisser croire que vous murmurez, alors que ce n'est pas vraiment le cas!
- DANGER: La consommation d'alcool peut vous amener à répéter, répéter et encore répéter sans arrêt à vos amis que vous les aimez!
- DANGER: La consommation d'alcool peut vous laisser croire que vous savez chanter!
- DANGER: La consommation d'alcool peut vous amener à imaginer que votre ex. se meurt d'envie que vous l'appeliez au téléphone à quatre heures du matin!
- DANGER: La consommation d'alcool peut vous faire croire que vous êtes un champion de karaté et vous causer ainsi de nombreux coups de pied au cul!
- DANGER: La consommation d'alcool peut entraîner des visions vraiment terrifiantes quand vous ouvrez les yeux le lendemain matin!
- DANGER: La consommation d'alcool est la principale cause de brûlures inexplicables causées par le tapis au front, aux genoux et au bas du dos!
- DANGER: La consommation d'alcool peut vous laisser croire que vous êtes invisible!
- DANGER: La consommation d'alcool peut malheureusement vous amener à penser que les gens rient AVEC vous!
Alors s'il vous plait, «MODÉREZ VOS TRANSPORTS» et souvenez-vous que LA MODÉRATION A BIEN MEILLEUR GOÛT!
57- Un peu d'anglais... Un couple n'arrive pas à avoir d'enfant. ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique. Problème: le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.
Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui. Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande:
- Je voudrais du Trytheotherol.
- Pardon? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marqué sur l'ordonnance!
- Faites voir... demande la pharmacienne.
- Ah! je vois, vous avez mal lu, c'est écrit: Try the other hole...
58- Vieillir... "Vieillir c'est quand"... ta femme dit: "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"
"Vieillir c'est quand"... tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied!
"Vieillir c'est quand"... tu es tout excité devant une belle fille et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage!
"Vieillir c'est quand"... tu ne veux plus savoir où va ta femme en autant que tu n'es pas obligé de l'accompagner!
"Vieillir c'est quand"... c'est ton médecin qui te dit de modérer au lieu de la police!
"Vieillir c'est quand"... "un petit peu d'action" veut dire que t'as pas besoin de manger 2 bols de céréales aux fibres aujourd'hui!
"Vieillir c'est quand"... "être chanceux" veut dire te trouver une place de stationnement du premier coup!
"Vieillir c'est quand"... "passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi!
"Vieillir c'est quand"... tu enlèves ton soutien-gorge et que tu n'as plus une seule ride dans le visage et le cou...
59- L'origine du mot croque-mort... Connaissez-vous l'origine du mot croque-mort? La recherche dans les textes en vieux français, permet de trouver la réponse. Dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne était bien décédée, l'usage voulait que la personne en charge de cette vérification, le croque-mort donc, mordait violemment un des doigts de pieds de la victime (en général un pouce); si rien ne se passait, l'issue était fatale et la mise en terre inéluctable...
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Or, il arriva une 1ère catastrophe: le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'eut aucun garçon. Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et aval favorable du conseil des sages compétent dans ce type de question.
Et seconde surprise, la première victime qu'elle eut à traiter avait une grave maladie, qu'il avait conduite a être amputé des 2 pieds...
Pire encore, la gangrène l'avait en partie gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses...
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver...
Ce fut à cette époque et dans ces circonstances, très précisément, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à ... "pompe funèbre"...
60- Le fils du parrain... Le fils du parrain de la mafia va voir son père et lui dit:
- Padré, yé voudrait pour mon anniversaire une pétit fusil! Son père lui répondit ceci:
- Si tu veux une pétit fusil, tu dois écrire au pétit Yésous (Jésus) et lé lui démandé.
- D'accord padré, dit le fiston. Le petit s'assoit à son bureau, prend feuilles et crayon et commence sa difficile rédaction. Il écrit: "Chèr pétit Yésous, yé été très très très yentil cette année....." Sachant qu'il ne peut mentir, il recommence. "Chèr pétit Yésous, yé té promet d'être très très très yentil l'ans prochain...."
Après mûre réflexion, il réalise qu'il ne pourra jamais tenir cette promesse alors, il jette sa feuille aux ordures. Tout en réfléchissant, il voit une statue de la vierge Marie sur son bureau. Il prend la statue, ouvre son tiroir et l'y dépose. Il reprit sa feuille d'un air décidé et écrit:" Chèr pétit Yésous, si tu veux révoire ta MAMAN...