61- L'anniversaire... C'est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leurs 40 ans de mariage.
- Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure?
- Bof...
- Et si je te payais un Spider Mercedes?
- Non, non
- Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne?
- Non, merci...
Alors le gars déclare forfait et lui demande:
- Bon allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
- Je voudrais divorcer
- Aie! Je n'avais pas prévu de dépenser autant...
62- Les petits mots doux... Les petits mots doux... après:
--6 semaines: Je t'aime
-6 mois: Mais oui, je t'aime
6 ans: Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré
--6 semaines: Bonsoir, mon Amour
-6 mois: Coucou, bonne journée?
6 ans: Salut, y a du courrier?
--6 semaines: Chérie, c'est ta mère au téléphone
-6 mois: C'est pour toi
6 ans: Téléphone!
--6 semaines: Tu n'as pas eu une enfance très drôle
-6 mois: C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents
6 ans: Tu as vraiment de qui tenir!
--6 semaines: Je t'emmène au Népal
-6 mois: Tu veux vraiment aller à Deauville?
6 ans: On n'est pas bien ici?
--6 semaines: J'ai pensé qu'un bijou te ferait plaisir
-6 mois: Un vase, c'est toujours utile
6 ans: Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux!
--6 semaines: Qu'est-ce que tu as envie de voir?
-6 mois: Si on allait voir James Bond?
6 ans: J'ai vu le nouveau James Bond, tu devrais y aller!
--6 semaines: Ce n'est pas grave, ça ne tâche pas
-6 mois: Fais attention, voyons!
6 ans: Ce que tu peux être maladroite!
--6 semaines: Je ne suis pas tout à fait d'accord
-6 mois: Là, tu as tort!
6 ans: C'est complètement idiot ce que tu dis!
--6 semaines: Tu es vraiment une excellente cuisinière
-6 mois: Qu'est-ce qu'il y a pour dîner?
6 ans: Encore des pâtes!
--6 semaines: Qu'est-ce que tu veux boire?
-6 mois: Je prendrais bien un Martini!
6 ans: T'as oublié les glaçons!
--6 semaines: Ca te va bien cette robe
-6 mois: Encore une nouvelle robe?
6ans: Combien la robe?
--6 semaines: Tu n'as pas à t'excuser, ce n'est rien!
-6 mois: Tu ne peux pas faire attention tout de même?
6 ans: Eh! Bordel de merde...
63- Le sexe style rodéo... Comment faire le sexe style rodéo!
Le gars se couche sur sa femme se penche doucement et lui murmure à l'oreille: "Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire, chérie"
Là, c'est d'essayer de rester 5 minutes dessus...
64- Les 3 morts... C'est l'histoire d'un chinois, d'un japonais et d'un pakistanais. Ils sont tous les 3 morts noyés. Lorsque le chinois arrive au ciel, St-Pierre lui demande:
-Pourquoi t'es ici?
-Parce que me chinoyé.
Lorsque le japonais arrive au ciel, St-Pierre lui demande:
-Pourquoi t'es ici?
-Parce que japonais à nager.
Et lorsque le pakistanais arrive au ciel, St-Pierre lui demande:
-Pis toi, pourquoi t'es ici?
-Pakistenais après moé...
65- 4 Pères... Trois pères sont à un départ de golf et se vantent de leur fils en attendant le quatrième qui règle l'addition au Club House. Le premier dit:
- "Mon fils est un riche entrepreneur, tellement riche qu'il a donné une maison à un ami". Le 2e ajoute:
- "Mon fils est un riche concessionnaire, il a tellement de succès qu’il a offert une Mercedes de l'année à l'un de ses amis". Le 3e ne voulant pas être en plan réplique:
- "Mon fils est un riche courtier, il est si talentueux qu'il s'est permis d'offrir un porte-folio d'action complet à un ami". Le quatrième père arrivant sur le fait, rejoignant ses amis au tertre de départ, se fait demander:
- "Nous parlions justement de nos fils, comment le tien se porte-t-il?"
- "Mon fils est danseur dans un bar gai..."
Les trois autres hommes se regardent d'un silence gêné, lorsque le quatrième père continue:
- "Je ne suis pas emballé par son travail de danseur, mais il doit être très bon. Ses trois derniers amants lui ont offert une maison, une Mercedes et un porte-folio en bourse...
66- Hormones femelles... Ce week-end avec quelques amis, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un de nous dit:
- "Hey les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière"
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé un vingtaine de cannettes, dans l'intérêt de la science, bien sûr! Le résultat de cette expérience in vivo est stupéfiant.
Au bout de 10 tournées:
- on avait tous pris du poids
- on parlait beaucoup pour ne rien dire
- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident
Et pour couronner le tout,
- on allait pisser toutes les 5 minutes et en groupe en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones femelles dans la bière...
67- Les enfants... C'est trois gars qui discutent de leur femme. Le premier dit:
- Ma femme lorsqu'elle était enceinte, lisait "Les trois Mousquetaires" et elle a eu trois beaux gosses. Le second dit:
- Moi, ma femme quand elle était enceinte, lisait "Les deux orphelines" et elle a eu deux belles jumelles. Et le troisième affolé s'écrit:
- Ma femme est actuellement enceinte et elle est entrain de lire "Ali Baba et les 40 voleurs"...
68- La destinée... La femme dit:
"Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures, rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique:
"Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme dit:
"Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieure est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande:
"Vous n'en prenez pas?"
La femme répond:
"Non, je crois que je vais attendre la police."...
69- Son fils... Un vieux monsieur et un jeune punk se retrouvent dans un autobus. Le punk avait les cheveux de toutes sortes de couleurs... rouge, bleu, vert, jaune, orange...
Le vieux monsieur regardait sans arrêt le punk lorsque tout à coup, le punk dit:
- "Et toi le vieux, ça fait dix minutes que tu me fixes, pourquoi?" Alors le vieux monsieur répond:
- "Et mon p'tit, moi aussi j'ai été jeune et quand j'ai fait la guerre du Vietnam, un jour j'étais saoul et j'ai fait l'amour avec un perroquet et je me demandais, si t'étais pas mon fils...
70- La grenouille... C'est un ours qui poursuit un lapin.
- L'ours: "J'vais t'attraper petit salopard de lapin"
- Lapin: "Va t'faire voir ailleurs ours emmerdeur"
Les deux traversent un champ où se trouve une grenouille magique...
- Grenouille: Stoppez-la vous deux! Je suis une grenouille magique et je désire vous exaucer 3 voeux chacun. Qui commence?
- L'ours: "Moi, car je suis le plus gros!"
- Grenouille: "Vas-y l'ours, quel est ton premier voeu?"
- L'ours: "Moi je veux que tous les ours de mon boisé soit des femelles, sauf moi!"
- Grenouille: "Pas de problème! Et toi lapin, que souhaites-tu?"
- Lapin: "Moi, je veux un casque de moto à la grandeur de ma tête."
- L'ours regardant le lapin: "T'es vraiment con toi hein?"
- Grenouille: "Pas de problème, ton voeu est exaucé, voilà ton casque. L'ours, quel est ton 2e voeu?"
- L'ours: "Moi je veux que tous les ours du boisé voisin soient des femelles.
- Grenouille: "C'est fait! Et toi lapin, quel est ton 2e voeu?
- Lapin: "Moi je veux une moto à ma taille, super puissante, ultra turbo."
- Grenouille: "La voilà"
- L'ours regardant le lapin: "Non, mais tu le fais exprès ou t'es cave à ce point?"
- Grenouille: "Bon, suffit les engueulades, est-ce qu'on peut terminer vos souhaits?"
- L'ours: "Mon dernier voeu est que tous, mais alors tous les ours de l'univers soient des femelles sauf moi!"
- Grenouille: "Ton voeu est exaucé, et toi lapin, quel est ton dernier voeu?"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en se retournant:
- "Je veux que l'ours soit gai!"...
71- Le taureau... C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Présentateur: 3ième prix, le taureau Beau Blond, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille: (tapant du coude son mari) T'entends 3 fois par jour!!
Présentateur: 2ième prix, le taureau Gros gras, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille: (tapant du coude encore) T'entends!!
Présentateur.: 1er prix, le taureau Petit jean, 4ans et demi, 9 saillies par jour.
La vielle : (tapant du coude son mari) T'entends!!
Le vieux: (s'adressant au présentateur) Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache?
Présentateur: Non
Le vieux: (à sa femme) T'entends!!...
72- Les psychologues... C'est une fois quatre amis de l'école de psychologie qui se rencontre. Ça
fait déjà 10 ans qu'ils ne se sont pas vus, soit depuis leurs diplômes de psychologue. Ils se parlent de choses et d'autres quand un d'eux dit: - Hé! les gars nous les psy, on règle toujours les problèmes des autres mais on nous demande jamais comment nous, on va. L'autre répond:
- C'est vrai, on devrait se faire une analyse entre nous et garder la confidentialité comme pour nos patients. Et ils commencent tous à se confier. Le premier dit:
- Moi, j'ai un problème de drogue. Je prends des médicaments pour dormir, un autre pour me réveiller, un autre pour me donner de l'appétit et ça ne finit plus. Le deuxième dit:
- Moi, j'ai un problème, je vole le monde. Quand mes clients me demandent combien coûte une session, je mets toujours 20 à 30 dollars de plus et je les garde. Le troisième dit:
- Moi aussi j'ai un problème: je suis un nymphomane. Quand j'hypnotise mes patientes, je les touche et je finis toujours par coucher avec elles et elles ne le savent même pas. Le dernier dit:
- Hé bien moi, j'ai un problème encore pire que vous tous!
Les trois autres demandent: C'est quoi?
- Hé bien moi, je ne peux pas garder de secrets...
73- En bon français, il y a le dire et le comment le dire... - À vendre: chaise haute pour enfants chromés.
- À louer: belle chambre pour dame bien chauffée.
- Chien à vendre. Mange n'importe quoi; aime les enfants.
- Il a volé la voiture de ma soeur qui était peinte en rouge.
- Croisant un chien tenu en laisse par son maître, j'ai été mordu par ce dernier.
- C'est la foire des veaux et des cochons. Venez nombreux.
- Avant de traire, le fermier se lave les mains, le pis et le seau.
- Exposition de tableaux de peintres exécutés au cours des dernières années.
- Voici les certificats de baptême de mes cinq enfants, tous produits par le curé.
- Interdiction de certaines barrières pour enfants de type accordéon.
- Prêts aux étudiants sans intérêt.
- L'enfant avait un trou à son pantalon qui laissait entrevoir une famille pauvre.
- J'ai brûlé la robe de ma fille en la repassant. Cette dernière est inutilisable.
- La mairie vendra la camionnette du maire dont le derrière s'ouvre facilement.
- Le chef voulait refaire les forces de ses hommes fatigués par un repas chaud.
- Je nourris mon enfant au sein et j'ai du mal à joindre les deux bouts.
- S'il vous plaît, ne nourrissez pas les animaux. Donnez les aliments au gardien.
- Sous prétexte qu'il ne va plus à l'école, on a coupé les bourses à mon fils.
- À l'aéroport, un va-et-vient continuel ne cesse pas d'arrêter.
- Depuis que mon mari est parti, je n'ai plus de cochon à la ferme.
- Adriano était à moitié napolitain, moitié grec, moitié libanais.
- Mes ennuis ont commencés quand j'ai planté ma tante au bord de la rivière.
- Ayez pitié d'un homme qui a six enfants à manger plus sa femme.
- On dit "chevaux" lorsqu'il y a plusieurs chevals.
- Ma femme, en qui j'avais confiance, m'a trompé avec un autre salaud.
- Pierre se retrouva à la rue, tout nu, sans un sou en poche.
- Aline avait mangé sa soupe sans ouvrir la bouche...
74- Bonjour la police... Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive.
Le policier demande:
«Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p.?»
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois
«Avez-vous les enregistrements du véhicule?»
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
«C'est un véhicule volé??»
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.
«Il y a un fusil dans le coffre à gants???»
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. J'ai mis son corps dans la valise.
«Il y a un CORPS dans la VALISE??????????»
- Oui monsieur! »
Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme:
«Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire?»
- Pas de problèmes, le voici. » Le permis était en règle.
«À qui appartient ce véhicule?»
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement.
Le véhicule était bel et bien à cet homme.
«Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur?»
- Bien sûr, mais il n'y a aucun fusil!
Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.
«Hummm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.»
Tout de suite, il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend:
«Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise!»
- Ouais, ouais... Et je suppose que ce maudit menteur vous a aussi dit que je roulais trop vite!...
75- La Création... Création de l'Homme:
Quand Dieu créa l'Homme, il l'appela et lui dit:
- Homme, j'ai une bonne et mauvaise nouvelle à te donner.
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai fait avec deux organes importants: Le cerveau et le pénis.
- Mais alors Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle? Dieu répond:
- Le sang est insuffisant pour les deux, pour cela ils ne pourront fonctionner qu'un à la fois.
Création de la Femme:
Quand Dieu créa la Femme, il l'appela et lui dit:
- Femme, j'ai une bonne et mauvaise nouvelle à te donner.
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai fait avec deux organes important: Le cerveau et le vagin.
- Mais alors Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle? Dieu répond:
- Le sang est en abondance pour les deux, et comme le premier ne t'est d'aucune utilité, le deuxième éliminera l'excédent tous les mois...
76- Le langage des signes... Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets se couchent. Ils réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action. Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux:
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes:
- Très bien! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue-le 80 fois...
77- Les ingénieurs... Un groupe d'ingénieurs a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Ils sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un employé passe et voit ce qu'ils essaient de faire. Il tire le mât hors de terre, le met à plat, le mesure d'un bout à l'autre et donne la mesure à un des directeurs, puis il s'en va.
Une fois l'employé parti, un des ingénieurs se tourne vers les autres et dit en riant: "Ça c'est ben un employé. Clisse qu'ils sont innocents. On cherche la hauteur et il nous donne la longueur"...
78- Les rêves... Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari:
- "Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire?"
- "Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.
Sa femme, ravie, commence à le déballer et à l'intérieur, elle découvre...
Un livre intitulé "L'interprétation des rêves"...
79- Chambre à part.... Un couple fait chambre à part depuis des années. Une nuit, le mari est réveillé par des cris stridents provenant de la chambre de sa femme.
Il se précipite et la trouve tremblante:
- Un homme s'est introduit (sans jeu de mot) ici et m'a violée à deux reprises!
- À deux reprises!!!!! Mais pourquoi n'as-tu pas crié tout de suite?
- Parce que je croyais que c'était toi! Ce n'est que lorsqu'il a voulu recommencer que j'ai compris...
80- Vieux souvenirs... Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri?
Le mari lève les yeux de son café, et lui demande solennellement:
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture?
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés. Le mari continue:
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit:
"Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"?
- Je m'en souviens aussi, répond-elle doucement. Il essuie une autre larme et dit:
- J'aurais été libéré aujourd'hui...