101- Crocodiles... Dans un bar se trouve un dompteur de crocodiles qui fait une démonstration de son savoir-faire.
Le clou du spectacle consiste à ce qu'il place son pénis dans la gueule de l'animal et que le crocodile referme sa gueule sur son membre pendant au moins 10 secondes.
Le dompteur s'exécute devant la foule ébahie et donne un coup avec un bâton sur la tête du crocodile lorsqu'il a terminé pour que celui-ci ouvre sa gueule.
Après avoir eu les applaudissements du public, il demande si quelqu'un est volontaire pour faire ce numéro. Au fond de la salle, une blonde se met à crier et à attirer l'attention:
- Moi... Moi... Moi j'veux y aller. Mais pouvez-vous donner votre coup de bâton un peu moins fort?...
102- Les jumeaux... C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir! L'infirmière lui dit alors:
- Mais voyons madame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé!
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième...
103- Les fleurs... C'est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d'un fleuriste. La blonde fait remarquer à la brunette:
- Regarde, c'est pas ton chum là, qui achète des fleurs? La brunette répond:
- Ah merde! Il m'achète encore des fleurs pour aucune raison. La blonde est surprise:
- Ben voyons donc, t'aimes pas recevoir des fleurs? et la brunette de répondre:
- Ben oui, j'aime ça. Sauf que mon chum a toujours des attentes après m'avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours, couchée sur le dos, les jambes en l'air. La blonde, perplexe, lui répond:
- Pourquoi, t'as pas de vases pour mettre tes fleurs...
104- Il y a juste au Canada... Il y a juste au Canada... où une pizza peut arriver chez vous plus vite qu'une ambulance...
Il y a juste au Canada... où il y a des stationnements pour handicapés devant les patinoires...
Il y a juste au Canada... où les pharmacies font marcher les malades jusqu'à l'arrière du magasin pour avoir leurs prescriptions...
Il y a juste au Canada... où les gens commandent des hamburgers au fromage doubles, une grande frite et un coke diète...
Il y a juste au Canada... où les banques laissent les portes grandes ouvertes, alors qu'ils enchaînent les stylos aux comptoirs...
Il y a juste au Canada... où les gens laissent des voitures qui valent des milliers de dollars dans le stationnement de l'entrée et laissent toutes sortes de rebuts inutiles dans le garage...
Il y a juste au Canada... où nous achetons des saucisses hot dog dans des paquets de douze et le pain dans des paquets de huit...
Il y a juste au Canada... où nous utilisons le mot "politique" pour décrire si bien le processus: "Poli" qui a comme signification latine "beaucoup" et "tique" qui signifient des "créatures vampiriques"...
105- Le taureau... C'est un vieux fermier dont le taureau a quelques difficultés à saillir les vaches. Visiblement, ça n'a pas l'air de trop l'intéresser. Alors le mercredi, après le marché aux bestiaux, le fermier se retrouve avec d'autres éleveurs au comptoir du 'Café du Marché' et il raconte ses déboires.
Un des gars lui dit alors:
- J'ai eu le même genre de problèmes que toi avec mon taureau, mais j'ai trouvé un truc qui marche à 100 pour cent!
- Ah ouais? Et qu'est-ce que c'est?
- Eh ben j'ai plongé la main dans le vagin de la vache en chaleur, et je lui l'ai frotté ensuite sur son museau. T'aurais du voir ça ensuite: ses narines elles se sont dilatées et la vache, elle a eu sa dose. C'est comme j'te l'dis!
Le soir en rentrant chez lui, le vieux fermier retrouve sa femme déjà assoupie dans le lit et il repense à ce qu'il a entendu au café à midi.
Il n'arrive pas à occuper son esprit à autre chose. C'est tellement obsédant que sans même s'en rendre compte, il trempe son doigt dans le vagin de sa femme, puis il se frotte le doigt sur le nez.... Et, est-ce par autosuggestion ou quoi, toujours est-il qu'en un éclair, il bande comme un taureau!
Rapidement, il se met à secouer sa femme pour la réveiller:
- Chérie, chérie, Regarde!
La femme allume alors la lumière, regarde et dit:
- Tu me réveilles juste pour me dire que tu saignes du nez!!!...
106- Le curé... Une jeune fille en pleurs, va voir le curé de sa paroisse (qui est un peu cochon)
- Mon père... mon chum et ben, c'est un criss de chien sale
- Allons, allons, allons... il ne faut pas dire ça des gens. Je suis sûr qu'il est très gentil et que vous êtes seulement fâchée contre lui.
- Vous ne comprenez pas! Hier, il m'a amené dans le coin d'une pièce...
- Et alors, pauvre enfant, regardez moi aussi là, je vous amène dans un coin et je ne suis pas un chien sale comme vous dites...
- Oh non mais lui, il m'a passé les mains sur les cuisses...
- Et alors, moi aussi regardez, je vous passe les mains sur les cuisses et je ne suis pas un chien sale pour autant...
- Oh non mais lui, il me l'a mise dans ma petite culotte...
- Et alors, moi aussi je vous la mets dans votre petite culotte et je ne suis pas un chien sale comme vous le dites...
- Oh non mais lui, il a aussi sorti son gros outil et...
- Et alors, moi aussi je sors mon très gros outil et je ne suis pas un chien sale comme vous le dites...
- Oh non mais lui, il... il... il me l'a miseeeeeee...
- Et alors, moi aussi, je te la mets... tiensssss...
- Ah oui mais lui, il a le sida.
- Ahhhhhhh le crissssss de chien sale...
107- Jardinage... Un vieillard de l'Idaho écrit une lettre à son fils, qui est en prison.
-"Cher Bubba,
-Il semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre. Si tu étais ici, je sais que tu t'en occuperais, comme tu le fais chaque année et tous mes problèmes seraient résolus. Sois un bon garçon, qu'ils te laissent sortir le plus vite possible pour retrouver ta famille.
-Avec amour,
-Papa"
Quelques jours plus tard, il reçoit une lettre de son fils:
-"Cher papa,
-Pour l'amour du ciel, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS.
-Avec amour,
-Bubba"
Le lendemain, à 04h00 du matin, une nuée d'agents du FBI et de la police locale débarquent chez le vieillard et se mettent à retourner tout le carré du jardin à la recherche de cadavres. N'ayant rien trouvé, ils présentent leurs excuses au vieillard et s'en vont, dépités.
Le jour suivant, le vieil homme reçoit une autre lettre de son fils:
-"Cher Papa,
-Vas-y, maintenant tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je peux faire dans les circonstances actuelles.
-Avec amour,
-Bubba"
108- Histoire vraie... Histoire vraie d'une petite fille de 6 ans qui s'est liée d'amitié avec des gens de la construction.
Cette histoire touchante démontre la bonté des gens et fait la preuve qu'il y a de l'espoir pour la race humaine!!!
(Arrêtez-vous pas là....ça vaut la peine...)
La famille d'une petite fille de 6 ans venait d'emménager dans une nouvelle maison.
À côté se trouvait un terrain vague où elle jouait de temps en temps.
Peu après, le terrain fut vendu et une équipe de construction arriva afin d'y construire une nouvelle maison.
La petite fille fut intriguée par un tel déploiement de machinerie lourde et commença à aller voir de plus près ce qui se passa.
Après quelque jours, elle commença même à parler avec les travailleurs et se liait d'amitié avec eux.
Elle fut, sans le savoir, la mascotte du projet. Elle était toujours de bonne humeur.
Le contracteur lui donnait même des petites tâches à accomplir afin qu'elle se sente importante dans le groupe.
Elle prenait même ses pauses-café et lunchs avec eux. Tout le monde l'aimait bien...
À la fin de la première semaine, le contracteur lui tendit une enveloppe de paye pour la remercier...
L'enveloppe contenait la somme symbolique de 1 dollar. Toute contente, la petite fille rentra chez elle et raconta son histoire à sa mère.
Elle dit à sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent.
À la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demanda à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge.
La petite fille répondit: "J'ai travaillé dans la construction avec des messieurs à côté de chez nous. On construit une nouvelle maison!"
La caissière, toujours impressionnée, demanda à la fillette si elle y pensait retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
La fillette répondit: "Seulement si les osties d'pourris de chez Réno-Dépôt nous livrent le sacrament de gyproc qui vaut pas d'la marde!!!"
109- La bière... C'est un gars qui finit de travailler vers 16h30. Il se demande ce qu'il va faire et décide d'aller aux danseuses.
Il entre dans le bar aux environs de 16h45, s'y assoie et attend!
La serveuse s'approche de lui et lui demande s'il veut boire quelque chose et le gars lui répond:
- Non, pas tout de suite.
Il commence à regarder les danseuses et il voit une grosse toutoune qui est dans le coin. Il lui fait signe de venir.
Il est 17h00 et la fille commence à danser pour lui, il aime ça et il prend un plaisir fou à voir ses bourrelets bouger etc...
Il est rendu maintenant 18h00 et le gars ne veut pas qu'elle s'arrête. La danseuse se dit dans sa tête et lui demande dans le creux de l'oreille:
- J'espère que tu as assez d'argent pour me payer toutes ces danses?
Il lui répond immédiatement:
- Inquiète-toi pas!
- OK
Alors elle continue; 18h30, 18h45...
À 19h00, il lui dit:
- ok, arrête et tu peux te rhabiller maintenant!
C'est alors que le gars lui donne un gros 3.50$. La danseuse lui dit de tout son poids:
- Aillleeee! je pense que tu es dans marde toué-là mon homme!
Le gars lui répond:
- Pas pantoute! Regarde sur le tableau là-bas, c'est marqué que de 5 à 7 la grosse est à 3.50$!
110- La famille Ours... Par un beau matin ensoleillé dans la Grande Forêt, la famille Ours se réveille.
Bébé Ours descend dans la cuisine et s'assied sur sa petite chaise à la table. Il regarde son petit bol. Il est vide!
"Qui a mangé mon gruau?", s'exclame-t-il.
Papa Ours arrive à la table et s'assied dans sa grande chaise. Il regarde son grand bol. Il est vide aussi!
"Qui a mangé mon gruau?", grogne-t-il.
Maman Ours passe la tête par la porte et crie:
"Oh pour l'amour de Dieu, combien de fois devrais-je le répéter: c'est Maman Ours qui s'est levée la première.
C'est Maman Ours qui a réveillé toute la maisonnée. C'est Maman Ours qui a vidé le lave-vaisselle et qui a tout rangé.
C'est Maman Ours qui est sortie dans l'air froid du matin pour aller chercher le journal. C'est Maman Ours qui a mis la table.
C'est Maman Ours qui a sorti le chat, nettoyé la litière et rempli les gamelles d'eau et de nourriture.
Et maintenant que vous vous décidez à descendre et à me faire l'honneur de votre présence, écoutez-moi bien parce que je ne le répéterai pas: je ne l'ai pas encore fait le crisse de gruau!"
111- Toute vérité n'est pas bonne à dire... C'est la mère qui pour souper, fait cuire 2 lapins.
Lors du repas les enfants demandent:
"Qu'est-ce qu'on mange, ça ressemble au poulet mais c'est différent. La texture n'est pas pareille et le goût aussi."
"Je ne vous dis pas c'est quoi" dit la mère, "mais je peux vous donner un indice: c'est un surnom que je donne à votre père à l'occasion."
Le plus jeune, dégoutté, s'essuie la bouche en criant:
"Ouach!!! On mange du trou d'cul!"
112- Mauvaise adresse... Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride.
Sa femme en voyage d'affaires a prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée.
Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un courriel à son épouse.
Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse, il essaie de s'en souvenir de mémoire.
Malheureusement, il oublie une lettre et le message est envoyé et reçu par une femme veuve depuis la veille.
Quand celle-ci consulte ses courriels, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.
Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l'écran:
"Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage...
Bien que je ne sois arrivé qu'il y a peu de temps, j'adore déjà l'endroit.
J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton
arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer ça autant que moi!...
Bisous de ton cher mari. À bientôt
P.S.: ici il fait une chaleur infernale!!!"
113- L'avocat et la blonde... Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol. L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre.
Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant.
- Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5$ et vice versa.
La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
- Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5$, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 500$. Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en sort un billet de 5$ et le donne à l'avocat.
- À ton tour! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 500$, il décide que ça vaut la peine de chercher! Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références: rien.
Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables: rien. Il envoie des courriels à ses amis: personne ne connaît la réponse.
Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 500$. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande :
- C'était quoi la réponse?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en sort un billet de 5$ et le donne à l'avocat.
114- Nouvelle de dernière heure... Une nouvelle toute fraîche sur le réseau anglais de nouvelles.
Terre Neuve a connu aujourd'hui un accident aérien considéré le plus meurtrier dans l'histoire de l'aviation au Canada.
L'accident est survenu lorsqu'un Cessna 152, un avion deux places, s'est écrasé dans un cimetière près de Gander, Terre-Neuve.
Les équipes de sauvetage Newfies ont découvert jusqu'à maintenant 826 corps et s'attendent à ce que ce nombre augmente alors qu'ils continuent de creuser.
115- Toilettes pour dame... Dans un grand restaurant québécois très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines hommes sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, lui offre d'utiliser la salle des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons sur votre gauche sur le mur, identifiés par E.C., A.C., H.P., E.T.A.
- Promis, merci.
Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons et sa curiosité l'emporte.
Il appuie sur le bouton E.C. Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement le siège.
- Mon dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées!
Il presse ensuite le bouton A.C. et un souffle d'AIR CHAUD, lui assèche le derrière.
- Wow, Hé! Hé! Magnifique.
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton H.P. et très lentement, une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
- Merveilleux!!!
Il presse ensuite le bouton E.T.A. Il se réveille sur un lit d'hôpital. Ébranlé, il sonne l'infirmière.
- Que m'est-il arrivé? demande-t-il.
- Vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur les boutons interdits.
- Mais voyons, chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, c'est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres E.T.A. signifie Enlève Tampax Automatique.
- Au fait, votre pénis est sous votre oreiller.
116- Pourquoi j'ai viré ma secrétaire... Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'avais espéré que ma femme me souhaiterait un bon anniversaire. À ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit "Joyeux anniversaire!"
J'étais heureux car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
À midi, ma secrétaire m'a dit "Pourquoi ne pas manger ensemble?". J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposé de la journée.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit: "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour?" Et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: "Ca ne te dérange pas que je me mette à l'aise?"
J'ai répondu: "Quelle question!" Et dans ma tête, je me disais que cela pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie… de ma femme, de mes enfants, de mon patron et tous mes collègues.
Et moi j'étais, comme un idiot, à poils dans le salon...! C'est ça qu'on appelle l'imagination du SEXE FORT...
117- Québec 1, Ontario 0... C'est un Ontarien qui s'asseoit à une table à côté d'un Québécois.
Le Québécois ignore l'Ontarien, mais ce dernier engage la conversation.
Il dit: "Vous au Québec, mangez-vous vos tranches de pain au complet?
Le Québécois répond: "Bien sûr!"
L'Ontarien réplique, après avoir soufflé dans sa gomme balloune: "Pas nous"
En Ontario, on mange seulement l'intérieur. Par contre, on récupère les croûtes dans un bac, on les recycle, on les transforme en croissants, qu'on vend ensuite au Québec " tout cela dit avec un petit sourire en coin. Le Québécois ne réplique pas.
L'Ontarien revient à la charge: "Mangez-vous de la confiture avec votre pain?"
Le Québécois répond exaspéré: "Évidemment!"
L'Ontarien mâchant sa gomme balloune à se décrocher la mâchoire: "Pas nous. En Ontario, on mange des fruits frais au déjeuner; ensuite, on récupère les pelures et les pépins dans un bac, on les recycle, et on les transforme ensuite en confiture qu'on vend au Québec."
Alors que l'Ontarien se bidonne, le Québécois lui demande:
"Baisez-vous en Ontario?"
L'Ontarien qui n'en finit plus de mastiquer sa gomme balloune répond: "C'est bien évident!" lui dit-il avec un large sourire.
Le Québécois: "Que faites-vous avec les condoms après les avoir utilisés?"
L'Ontarien: "On les jette, voyons donc!"
Le Québécois: "Pas nous, on les met dans un bac, on les recycle, on les fait fondre, puis ensuite on les transforme en gomme balloune et on les vend à l'Ontario!
118- Vive les fées... Une fée dit à un couple marié : "Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu".
La femme dit alors:
-"Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari:
-"Euh, c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolée ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique.
Abracadabra!
Soudain, le mari a 90 ans!