======================================================================<
Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de
 circulation.
 À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur
 descend.
 Il demande: "Qu'est-ce qui se passe?"
 L'autre gars dit: "Des terroristes ont pris Jean Chrétien en otage et
 ils
 demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils
 jettent une allumette dessus.  Alors vous comprenez, on passe à chaque
 auto pour ramasser des dons."
 Le chauffeur demande: " Vous avez ramassé combien? "
 " Environ 20 litres. "

======================================================================<
Un professeur d'histoire et géographie entre dans une classe où il y a 30 blondes.
"Hum, quelle journée je vais avoir" se dit-il. Il commence donc par descendre la carte du monde devant le tableau noir.

"Quel est ce pays ?" Personne ne répond.                       
"Voyons, ce pays s'appelle les États-Unis !"                   
Il pointe alors un autre pays.                                 
"Quel est ce pays ?" Chantale lève la main.                    
"Oui, Chantale, quel est ce pays ?"                            
"Le Canada, monsieur"                                          
"Bravo, bravo, Chantale" qu'il lui répond.                     
"Et maintenant un peu d'histoire. Qui a découvert le Canada?"  
Et 29 mains se lèvent en même temps.                           
(en choeur) "C'est Chantale!!!"                                

======================================================================<
Voici l'histoire d'un petit couple de France qui vient tout juste de 
demenager au Quebec : (a lire avec les accents typiques francais et 
quebecois)

1er AOUT : Nous venons d'emmenager dans notre nouvelle maison au Quebec.
C'est tres beau ici. Tout est si immense et sauvage, et les montagnes sont 
si majestueuses. J'ai tres hate de les voir recouvertes de neige, et de 
voir le fleuve pris dans la glace.

1er OCTOBRE : Quebec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des 
arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous 
sommes alles nous promener en montagne et nous avons vu des cerfs (que les 
gens d'ici appellent <chevreuils>. Quelles creatures gracieuses! Ce sont 
certainement les plus beaux animaux de la  creation. Cet endroit est le 
paradis sur terre! Je l'adore.

1er NOVEMBRE : La saison de chasse au chevreuil commence bientot. Je ne 
peux pas croire qu'on puisse tuer un si bel animal.  J'espere qu'il neigera 
bientot.  J'aime vraiment le Quebec (sauf en ce qui concerne ses lois sur 
la chasse, bien sur, mais il est vrai que nature et sauvagerie vont de 
pair...)

10 DECEMBRE : Encore de la neige hier soir. C'est merveilleux! La charrue 
nous a encore fait une petite blague dans l'entree. (les Quebecois 
appellent charrue le camion-deblayeur qui pousse la neige hors des chemins. 
Une autre de leurs cocasses expressions si typiques...) Les Quebecois sont 
sympas...De bons vivants qui aiment s'amuser malgre la neige et le froid, 
quoi!

15 DECEMBRE : Encore de la neige hier soir. J'ai ete un peu embete hier 
parce que je n'ai pas pu sortir la voiture de la cour pour aller 
travailler.  La neige, c'est tres beau, mais j'avoue que je suis un peu 
epuise de pelleter. "  Crisse de charrue ", comme disent si typiquement les 
Quebecois! Crisse est un juron utilise par les habitants de ce pays ayant 
une tradition catholique tres impregnee. Les habitants semblent l'utiliser 
assez frequemment, a cause de l'hiver peut-etre... A eviter quand meme, car 
il s'agit d'une expression vulgaire, me disent meme les gens d'ici. Je 
crois que leur manque de vocabulaire amene les Quebecois a utiliser ce 
juron plutot que des expressions plus recherchees.)

21 DECEMBRE : Il est encore tombe de la merde blanche hier soir. Tu ne le 
croiras pas, mais j'ai des ampoules plein les mains a force de pelleter.
Je crois que le gars de la " charrue " se cache dans un coin de la rue et 
attend que je finisse de pelleter pour remplir la cour a nouveau. J'ai 
d'abord cru qu'il nous faisait ca parce que nous etions nouveaux au
pays, mais je crois maintenant que c'est parce qu'il est fondamentalement 
un calisse de chien sale.  (" Calisse de chien sale " est une expression 
parfois employee par les gens d'ici pour designer les gens avec qui ils ont 
des conflits ou qu'ils n'aiment carrement pas.)

25 DECEMBRE : Joyeux Noel! " Hostie de crisse de temps des fetes a marde", 
comme ils disent parfois ici. Il est encore tombe de la tarbarnac de neige 
("Tabarnac "  est un autre juron catholique qui vient du mot tabernacle).
Un Noel blanc, c'est bien beau, mais n'empeche que si jamais je mets la 
main sur le calisse de chien sale qui conduit la charrue, je m'en vas y 
faire faire un hostie de boutte sur les coudes. Autre expression
typique, mais tu commences a t'en foutre, des expressions typiques... Je ne 
comprends pas pourquoi ils n'epandent pas plus de sel (ils disent "calcium 
", ces cons...) sur les routes pour faire fondre la glace.

27 DECEMBRE : Cest pas croyable, mais il est encore tombe de crisse de 
neige hier soir! Et ce matin, on se les gele a se les fendre! Ca fait trois 
jours qu'on n'est pas sortis de la maison, sauf pour pelleter la
tabarnac d'entree a chaque fois que le calisse de sale passe avec son 
hostie de charrue! On peut pas aller nulle part. Le char (ils disent "char 
" au lieu de voiture parce qu'ils ont tous la bouche gelee) etait
pris dans une veritable montagne de neige.  Quand j'ai eu enfin fini de 
tout gratter, le crisse de bazou voulait pu partir a cause du frette! Y 
faisait moins vingt-sept a matin, calice! Ca se peut presque pas!  Avec le 
facteur vent a marde, ca faisait moins 44 Celsius! Incroyable! Tu vas pas 
pisser dehors avec un temps pareil, j'te jure! Sauf que nous, il faut qu'on 
aille pomper l'eau a bras dans le hangar a cote... Si on  avait su, on 
aurait achete une maison avec pompe electrique et puits integres comme eux! 
En plus d'etre un peu cons, ils doivent pas avoir la bite grosse en hiver, 
ceux-la! Quebec , pays des bites gelees! Ha! Ha! Ha!

Ce midi, la gonze de la meteo a annonce qu'il ferait un peu plus chaud mais 
qu'il allait tomber 10 pouces de plus de neige a soir... Dix pouces, c'est 
la longueur de ma queue (sans blague!), et ca fait dans les 20 
centimetres...

28 DECEMBRE : La gouine de la meteo se l'est mise completement dans le 
trognon, la connasse! On en a eu pour 24 pouces de c'te calisse de 
marde-la! 24 pouces, crisse de calisse de tabarnac! Soixante
centimetres!
Non, mais tu te rends compte? ?ca sera pas fondu avant l'mois d'aout, ca, 
calvaire!  Pis tu le croiras pas, mais la charrue est restee prise dans le 
banc de neige en face, pis l'hostie d'ecoeurant qui la conduit est venu 
cogner chez nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle! Apres
lui avoir dit que j'avais passe au travers six pelles pour pelleter toute 
la marde qu'il m'avait poussee dans l'entree, j'y ai casse la septieme sur 
sa crisse de tete de fif!

30 JANVIER : On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On a enfin pu 
se rendre a l'epicerie pour acheter de quoi manger, mais en revenant, un 
calisse de chevreuil s'est crisse devant le char pis je l'ai fesse.
J'ai pour 3000$ de dommage! L'hostie d'imbecile m'a vu arriver, j'ai 
klaxonne, mais y est reste la a nous regarder foncer sur lui comme un 
crisse d'innocent! Comment ca se fait que les hostie de chasseurs les ont 
pas tous tues au mois de novembre, ces hosties de pourritures-la? J'ai 
jamais
pense qu'un animal puisse etre si stupide!

1er MAI : J'ai emmene le char au garage. Y'est plein d'hosties de trous!
Plein d'un boutte a l'autre calvaire! Y a pas six pouces carres qu'y a pas 
de rouille, calice, a cause de l'hostie de calcium qu'ils mettent partout 
dans les chemins,  c'te gang de tabarnac d'epais-la! Ca peut ben leu couter 
cher de vivre icitte, hostie de calice! Y scrappent un char par annee, 
c'est sur, a marcher d'meme, gang de tabarnac!

30 MAI : Marie-Maude pis moe, on a decide de crisser notre camp en France.
La neige a meme pas fini de fondre dans le bois que les hosties de 
maringouins pis les tabarnac de mouches a marde commencent a sortir. On 
peut meme pas prendre une biere dehors sans n'avoir plein a face, calice, 
moi qui voulait profiter de mon beau lac!
J'en ai plein le cul du Quebec!
J'peux pas comprendre qu'y aille du monde assez innocent pour rester dans 
un crisse de trou pareil!

======================================================================<

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du
bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient
son pénis est tout vert.  Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien

que mal et s'en va voir un docteur. Le médecin examine l'organe du gars
et dit en ricanant:

- Héhé, on a été en Chine?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
- Ben oui!
- Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles! Il décide de consulter un deuxième
médecin qui lui confirme le diagnostic. Le mec complètement déprimé va
voir un urologue de renomée mondiale qui lui aussi confirme le
diagnostic.

Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne
engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois, directement
sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec
cette affliction.

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin
réputé. En l'examinant, le médecin chinois ricane:

- Héhé, on est venu en Chine récemment?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
- Ben oui!
- Et on a été voir un docteur américain?
- Ben oui!
- Et le docteur américain, il a dit qu'il fallait le couper?
- Ben oui!
- Et bien non! Ce n'est pas la peine de le couper.

Le type n'en croit pas ses oreilles! Son cauchemar est terminé!

- Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie?
- Non, mais ce n'est pas la peine de la couper, ça va tomber tout seul!

======================================================================<

Pour les amateurs de chats et les autres..
         .
 Pour tous ceux qui possèdent un chat, voici les instructions
 indiquant
 comment faire avaler une pilule à un chat.

 1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras
 gauche comme
 si vous teniez un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez
 votre pouce et
 votre index de chaque côté de la tête du chat et appliquer
 une légère
 pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la
 pilule dans l'autre
 main. Lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans
 la bouche.
 Laissez le chat refermer la bouche et avaler.


 2. Ramassez la pilule sur le plancher et le chat sur le sofa.
 Bercez le
 chat
 dans vos bras et répétez le processus.


 3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule
 détrempée qui
 est sur le plancher.


 4. Prenez une nouvelle pilule de l'emballage. Bercez le chat
 dans vos bras
 en maintenant fermement les pattes de derrière. Forcez
 l'ouverture de la
 mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec
 l'index. Maintenez
 ensuite la bouche fermée et comptez jusqu'à dix.


 5. Ramassez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le
 chat de la
 tablette supérieure de votre garde-robe. Appelez votre
 conjoint pour
 obtenir
 de l'aide.


 6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre
 les genoux.
 Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les
 grognements sourds
 émis par le chat. Demandez à votre conjoint de maintenir la
 tête avec une
 pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle de
 bois jusqu'au
 fond
 de la gorge de l'autre. Laissez glisser la pilule le long de
 la règle.
 Frottez vigoureusement la gorge du chat.


 7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule
 sous le
 réfrigérateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter
 une nouvelle
 règle et de nouveaux rideaux. Ramassez les débris de vases
 cassés.


 8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à
 votre conjoint
 de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que
 la tête sous
 l'avant-bras. Placez la pilule au bout d'une grosse paille.
 Forcez
 l'ouverture de la bouche avec un crayon et soufflez la pilule
 au fond de la
 gorge avec force.


 9. Vérifiez l'emballage de pilules pour vous assurer qu'elles
 ne sont pas
 nocives pour les humains. Buvez un grand verre d'eau pour
 faire passer le
 goût. Appliquez des diachylons sur l'avant-bras de votre
 conjoint. Frottez
 immédiatement les taches de sang sur le tapis avec de l'eau
 et un savon
 doux
 afin d'éviter qu'elles ne s'imprègnent.


 10. Récupérez le chat sous la galerie du voisin. Prenez une
 nouvelle
 pilule.
 Placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à
 ce que le corps
 soit à l'intérieur et la tête dépasse à l'extérieur, coinçant
 le cou dans
 la
 porte. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère.
 Lancez la pilule
 dans la gorge avec une fronde.


 11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire
 sur ses gonds.
 Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et
 vérifiez la date de
 votre dernier vaccin contre le tétanos dans votre dossier
 médical. Jetez
 votre chandail. Mettez un autre chandail, un vieux cette
 fois.


 12. Appelez les pompiers pour aller chercher le chat dans le
 poteau de
 téléphone. Prenez la dernière pilule de l'emballage.


 13. A l'aide d'un fil d'acier, attachez les pattes du chat
 aux pattes de la
 table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants
 d'amiante. Enfoncez
 la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de
 viande.
 Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre
 d'eau dans la
 gorge.


 14. Demandez à votre conjoint de vous conduire à l'urgence.
 Demeurez calme
 pendant que le médecin pratique quelques points de suture et
 extirpe les
 restes de la pilule de votre oeil droit. Appelez votre
 marchand local
 d'ameublement pour commander une nouvelle table.


 15. Communiquez avec le bureau de la SPCA le plus près pour
 qu'ils viennent
 chercher votre chat. Achetez des hamsters.

======================================================================<
Quelles différences entre une cigogne ? 
Elle a les deux pattes de la même longueur, surtout celle de droite. 

======================================================================<
Comment fumer une pipe alors que l'on est dans la savane, que l'on n'a ni pipe, ni tabac, ni moyen de faire du feu, juste un fusil
et deux cartouche ? 
- Élémentaire, mon cher Watson : 

1) Tu charges le fusil et abats une pauvre panthère qui passait par la sans rien demander à personne. 

2) Tu te sers de la dite panthère pour tracer un cercle de rayon : la panthère. Tu obtiens donc une circonférence de 2 PI
Panthère. Puisque tu as deux pipes en terre, tu en gardes une à moins que tu n'aimes en fumer 2 d'un coup. 

3) Tu fais avec du sable deux tas: un haut et un bas. Le haut ne t'intéresse pas mais tu gardes le tas bas. 

4) Tu recharges le fusil, tu vises une seconde panthère qui passait....etc. et ? tu la loupes !!!. Tu gardes cette précieuse loupe. 

5) Grâce au tabac, tu peux bourrer ta pipe (en terre), l'allumer avec la loupe et l'aide bienfaisante du soleil, à moins que tu n'aies
pris trop de temps et qu'il fasse déjà nuit. 


======================================================================<
Quelle est la différence entre une hermine et un ramoneur? 
- L'hermine est blanche avec une queue noire. 
- Le ramoneur est noir avec une petite échelle sur le dos. 

======================================================================<
Tu connais la différence entre le sexe d'une femme et les légos? 
- Non?, alors continue à jouer aux légos. 

======================================================================<
Une mandoline en pinçait pour une guitare qui ne l'entendait pas de cette oreille. Lasse, elle fut bien obligée de constater que
son amour n'avait pas d'écho. Alors, perdant toute mesure, un jour qu'il pleuvait des cordes, elle assassina cette dernière d'un
coup d'archet et se retrouva au violon. 

======================================================================<
C'est un québécois qui est resté coincé dans sa cabane tout l'hiver, puis comme c'est un hiver particulièrement rude, il resté
coincé jusqu'à l'hiver suivant. La croix rouge est au courant de cette situation et ils montent une expédition pour aller le sauver
(après un an, il doit être en mauvais état). Après des jours de marche et de recherche, ils trouvent sa cabane, ils dégagent
l'entrée et ils frappent à la porte. 
Ils ne s'attendent pas à ce qu'on leur réponde mais, à leur grande surprise, ils entendent une voix qui leur dit: 
- Qu'est ce que c'est? 
- C'est la Croix Rouge! 
- On a déjà donné! 

======================================================================<
Qu'est-ce qui est pire que de trouver un ver dans sa pomme? 
- La moitié d'un ver 

======================================================================<
Un poste de police en Laponie : 
Un flic interroge un suspect : 
"Que faisiez-vous durant la nuit du 28 octobre au quatre mars ?" 

======================================================================<
Qui c'est qui a sept paires de couilles et un con? 
- Blanche neige et les sept nains 
ou, variante: 
Qu'est ce qui a 2 seins et treize testicules? 
- Blanche neige et les sept nains 
(Ben oui, quoi, vous les hommes, vous ne seriez pas grincheux si vous n'en aviez qu'une) 

======================================================================<
pourquoi appelle-t-on des gens des 'croque-morts' ? 
Autrefois, pour s'assurer du décès de quelqu'un le préposé à l'enterrement (puisque c'était avant et que l'on avait pas encore
nomme ce métier croque-mort) lui mordait le petit orteil... 
d'où le terme: croque-mort... 
et depuis le jour ou un croque-mort s'est trouvé face à un cul de jatte, on parle de... 
... pompes funèbres, bien sûr ! 

======================================================================<
Du temps des corsaires et des pirates, un vieux capitaine avec quelques handicaps physiques, écumeur des mers, (le capitaine
Crochet en fait) raconte ses faits de guerre 
- Le crochet, ah c'est lors de l'abordage d'un galion espagnol ... j'avais la main sur la rambarde et hop la main ... d'un coup de
sabre d'abordage ... elle tombe à la mer, tranchée nette ... 
- Capitaine, et la jambe gauche ... ??? 
- Ah, la jambe gauche ... c'est un boulet de canon anglais qui me l'a emportée lors de l'abordage d'un convoi ... 
- Et le bandeau sur l'oeil capitaine ? 
- Ah, oui, le bandeau sur l'oeil, un accident stupide ... je regardais le ciel, par une belle soirée d'été, les yeux levés vers les
étoiles lorsqu'un goéland a déchargé en vol ses toilettes ! et en voulant m'essuyer l'oeil ... 

======================================================================<
c'est la fille mandarine qu'est invitée à la surprise partie donnée par le fils citron; 
papa et maman mandarine ne sont pas très très enthousiastes à l'idée qu'elle y aille car le fils citron a un peu mauvaise
réputation; mais la fille mandarine insiste, plaide, mendie tant et tant que les parents mandarine se laissent convaincre; 
alors donc la fille mandarine va à la surprise partie du fils citron toute joyeuse, tralala la lère; 
bien plus tard cependant, la fille mandarine rentre à la maison (où papa et maman mandarine se font du soucis) toute triste et
bien embêtée... 
alors papa et maman mandarine sont encore bien plus inquiets et lui posent des questions; c'est pas facile, mais au bout d'un
moment, entre deux sanglots, la fille mandarine finit par admettre...: 
c'est le fils citron, il a eu un zeste malheureux, et j'ai peu d'avoir des pépins...'' 


======================================================================<
Bonjour, 
Tu es dans ta voiture, 
devant toi il y a un tracteur, 
derrière toi un autobus, 
à ta droite une voiture de pompier, 
à ta gauche une fourgonnette de police, 
et au dessus un hélicoptère. 

Que fais-tu ? 
.... 
Eh bien, moi, j'attrape le pompon... 

======================================================================<
- J'aurai du écouter ce que ma mère me disait quand j'étais gosse... 

- Pourquoi? Qu'est-ce qu'elle disait? 

-Je ne sais pas. Je te l'ai dit: Je n'écoutais pas! 

======================================================================<

Un mexicain entre dans une église avec un sombrero et ne le quitte pas. Les fidèles lui disent sur son passage: "El sombrero !"
"Pssst...El sombrero !" Le mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel et tout au long du parcours les gens
l'interpellent: "El sombrero !" "El sombrero !" Arrivé à l'autel, le mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare:
"A la demande générale, je vais vous interpréter 'El Sombrero'" 

======================================================================<

Une bouse de vache, dans un pré, essaie de lier conversation avec une pomme qui se balance au gré du vent, sur sa branche: 
"Bonjour petite pomme! Tu es jolie, tu sais! Comment tu t'appelles?..." 

La pomme, rouge et luisante, ne l'entend pas de cette oreille et snobe, méprisante, l'étron vulgaire qui ose lui adresser la parole.
Elle se départit juste d'un "Pfeuh!" méprisant, et hausserait bien les épaules si elle le pouvait. 

...tic...tac...tic... le temps passe, et un berger aussi. Il évite la bouse, voit la pomme, sourit, s'en saisit, la frotte contre son gilet
de coutil, et l'engloutit! 

Et la bouse, alors dit gentiment: 
"Au revoir, petite pomme... À BIENTÔT!" 

======================================================================<
C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale. 
Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande : 
- Et votre vache ? 
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre. 
Et ils partent. A 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h. La vache suit. A 80 km/h, la vache suit
toujours sans problème apparent. 
Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture. 
À 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan : 
- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ; 
- De quel côté ? 
- Euh ? A gauche. 
- Alors, c'est qu'elle veut doubler...

======================================================================<
Pourquoi est-il recommandé de mettre du sparadrap autour des hamsters? 
pour pas qu'ils explosent quand on les encule. 


Quelle est la différence entre un hamster et une tortue? 
Avec une tortue il n'y a pas besoin de sparadrap... 

======================================================================<
une deuche tombe en panne sur l'autoroute . (eh oui ça arrive). Une Mercedes s'arrête. Palabres entre les deux conducteurs et
ils se mettent d'accord: 
"Je vais vous remorquer. Si il y a un problème, Klaxonnez." 
Les voila repartis, la deuche a 5 mètres derrière la Mercedes. 
30 km/h : ok. 50: ok. ... 100: Ok ... 180 toujours Ok. 
À 250 Km/h, le deuchiste trouve ça un peu limite et klaxonne comme prévu pour le faire ralentir. 
Manque de Bol : contrôle radar. Le gendarme téléphone à ses collègues du péage: 
"J'en crois pas mes yeux : J'ai flashé une Mercedes à 250 à l'heure. mais le pire, c'est qu'elle était suivie par une deuche qui
klaxonnait pour la doubler."

======================================================================<
C'est un belge, un allemand et un jap qui sont au resto. 
On entend une sonnerie et l'allemand place son petit doigt devant la bouche et le pouce devant l'oreille et parle... puis finit. 
le jap le voit et lui dit :"c'est bien ça c'est quoi?" "et bien c'est un émetteur dans le petit doigt et un récepteur dans le pouce,
comme ça, si on me téléphone je réponds de suite" 
2 minutes plus tard, autre sonnerie: le jap commence à parler tout seul puis arrête. 
l'allemand lui demande " et ça c'est quoi?"; le Jap répond: "et bien j'ai un émetteur dans la bouche et un récepteur dans l'oreille
et je n'ai même pas besoin de mes doigts pour téléphoner"... 
l'allemand est super étonné quand tout à coup le belge fait le pet de la mort: 
PRRRRRRRTTTTTTTTTTTT!!!!!!!!! 
le jap et l'allemand le regardent et le belge répond: 
"Vous auriez du papier? je reçois un fax!!" < 

======================================================================<