La voyante

Vous m'annoncez des vacances de rêve, à Tahiti, dit un monsieur à une voyante qui lit dans sa boule de cristal.
A présent, pourriez-vous m'indiquer où je pourrais trouver un portefeuille contenant assez d'argent pour que je me paie ce beau voyage ?

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Escroquerie

- L'autre jour, raconte un homme, à la fête foraine, j'avais eu la curiosité d'entrer dans la roulotte d'une voyante, une Gitane superbe.
Après avoir consulté sa boule de cristal, elle m'a conseillé de me méfier d'une femme brune qui allait me coûter de l'argent. - Et sa prédiction s'est vérifiée ?
- Tout de suite.
Quand elle m'a réclamé 200 $ pour sa consultation.

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Le vampire

Par un soir de pleine lune, un homme traverse un bois pour rentrer chez
lui. Au beau milieu du trajet, il tombe nez à nez avec un vampire qui
lui dit d'une voix sinistre: "T'as de la chance, ce soir, je suis de
bonne humeur... Je vais te laisser choisir. Soit je te mords, soit
je t'enfile !"

Le type opte pour la seconde proposition. Mais, au bout d'un moment,
le vampire finit par s'énerver et lance : "Tu pourrais y mettre un peu
du tien !"

Le type répond: "Ben oui, mais mets toi à ma place, je ne suis pas un
pédé !"
Et l'autre : "Pourquoi, tu crois vraiment que je suis un vampire ?"

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Horoscope

Une secrétaire ricane en voyant une de ses collègues se plonger dans la lecture de son horoscope. - Comment, s'écrie-t-elle, peut-on s'imaginer que, parce qu'ils sont nés sous un certain signe astrologique, des milliers de gens peuvent avoir la même réaction ?
Je te jure que, nous autres, les Sagittaires, nous ne sommes pas crédules à ce point-là !

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LE CONTENU DE VOTRE SAC D'HALLOWEEN... POUR 2008...

- Des cartes de points AirMiles
- Des actions de Nortel
- Des bonbons portant la mention sans OGM
- Des lames de rasoir made in Afghanistan
- Des chips pringles à la pizza
- Des billets de saison 2003 des expos de Montréal
- Un bonbon suçon avec le pénis de Bill Clinton
- Des bonbons !

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Voyante 2

La voyante annonce à l'homme qui est venu la consulter :
- Vous êtes dynamique, toujours très amoureux, d'une grande jeunesse de corps et d'esprit et vous plaisez beaucoup aux femmes malgré votre malformation congénitale. Ebloui, l'homme demande :
- Vous avez vu tout cela dans votre boule de cristal ?
- En fait, ce qui m'a inspiré ces conclusions, c'est qu'en vous habillant, ce matin, vous avez oublié, successivement, de mettre un slip et de boutonner votre braguette.

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Devinettes

- Quels sont les bateaux préférés des vampires ?
- Les vaisseaux sanguins.

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Pourquoi la sorcière ne peut pas avoir d'enfants ?
Parce que son mari a des boulles de Crystal

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Château

Dans un château en ruine un guide dirige un groupe. Une dame du groupe dit :
- j'ai peur, il parait qu'il y a des fantômes ici.
Le guide assure :
- Oh non, cela fait 650 ans que j'habite ici et je n'en ai jamais rencontré.

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Top 10 des signes que tu es trop vieux pour faires des blagues à l'halloween.

10- Les gens répondent le jour même de l'halloween en te disant pas de colporteur !
9- Tu demandes seulement des bonbons à haute teneur en fibre.
8- Tu dois engager un enfant pour manger tes bonbons.
7- Quand quelqu'un met une palette de chocolat dans ton sac, tu perd l'équilibre et tombe.
6- Les gens te disent : "Hey yé vraiment beau ton maquillage de Claude Blanchard et tu portes même pas de masque.
5- Quand les gens ouvrent la porte tu cris : " Trick or ... ". Et tu ne te rapelles plus du reste !
4- À la fin de la soirée tu te ramasses avec un sac plein de gomme qui ne colle pas au dentier.
3- quand tu dois choisir un costume qui ne fera pas tomber ta moumoute.
2- Tu es le seul pokemon une canne dans ton quartier.
1- Tu sonnes pas aux portes de tes ex-femmes.

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Top 10 des choses à NE PAS faire à l'Halloween cette année

10- Scier votre bras pour faire peur au petit du voisin
9- Fabriquer un masque à ton enfant sans ouverture pour les yeux
8- Une tarte aux pommes avec celles retrouvés dans le sac de son enfant
7- Arborer fièrement le costume d'adam
6- Faire chier votre chien dans la citrouille du voisin
5- Demander aux baby Spice de chanter pour des bonbons
4- Essayer de trouver une aiguille dans une botte de fouin
3- Aller au pôle Nord dans le but de cogner à la porte du Père Noel en pensant qu'il serait le plus généreux.
2- Simuler l'orgasme quand on vous demande une petite chanson pour des bonbons
1- Se déguiser en Usama Bin Laden

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Couple à l'halloween

Un couple fut invité à une soirée d'halloween. L'épouse s'occupa de trouver
des costumes pour eux. Mais le soir de l'halloween, elle fut incommodée par un terrible mal de tête. Elle suggéra donc à son mari d'y aller seul. Le mari enfila le costume et se rendit à la soirée.

L'épouse, après avoir dormi 1 heure , se réveilla reposée, son mal de tête
avait disparu. Comme son mari ne savait pas le costume qu'elle avait, elle
pensa qu'il serait intéressant de se faufiler discrètement dans le groupe et d'observer le comportement de son mari. Comment agit-il lorsqu'elle n'est pas à ses côtés?

Après s'être rendu à la soirée le premier, elle remarqua son mari . Il se déplaçait tantôt avec une et tantôt avec une autre tout en profitant pour les caresser. L'épouse vêtue d'un costume provoquant décida de séduire son mari. En un rien de temps ,elle capta son attention. Il consacra complètement ses énergies à sa nouvelle conquête . Sans tarder, il lui fit de sérieuses avances. Elle le laissa aller aussi loin qu'il le désira et accepta finalement sa proposition. Ils allèrent et sautèrent sur le siège arrière de sa voiture , tous les deux eurent énormément de plaisir.

Ils rejoignirent ensuite le groupe à l'intérieur. Juste avant de se
démasquer à minuit , elle disparut discrètement. Aussitôt rendu à la maison, elle se coucha. En attendant le retour de son mari ,elle essaya de s'imaginer les explications qu'il lui donnerait pour expliquer son comportement . Le mari arriva à la maison et entra dans la chambre à coucher pour s'informer de la condition de sa femme.
Elle lui demanda immédiatement:
" As-tu eu du plaisir à la soirée? Qu'est-ce que tu as fait? Avec qui as-tu dansé? "

Il s'empressa de répondre:
" Tu sais chérie, je n'ai pas beaucoup de plaisir dans une soirée dansante quand tu n'es pas avec moi. Pour te dire la vérité, je n'ai pas dansé une seule fois. Quand je suis arrivé à la soirée, j'ai rencontré Robert, Gilles et quelques autres gars qui eux aussi étaient seuls. Ils m'ont demandé d'aller jouer aux cartes au sous-sol, j'ai accepté. J'ai eu pas mal de plaisir, mais le gars à qui j'avais prêter mon costume m'a dit qu'il avait eu une soirée du tonnerre et qu'il avait jamais eu autant de plaisir !!!! "

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Bon déguisement !

Le soir de l' halloween, un petit garçon se pointe chez moi en veston cravate.
Je lui demande en quoi il est déguisé.
Il me répond en Monsieur de l'Impôt et il est parti avec 46% des bonbons sans dire merci !

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C'est pas sorcier !

Lors d'une soiree un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui precisant qu'il est sorcier et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivé chez lui, le sorcier lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence a se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
Bah c'est simple, j'te baise et tu disparais !

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La citrouille

Un gars sort d'une soirée d'Halloween.
Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il
rentre chez lui bredouille, et en manque.
En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci
doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur.
Il s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un
trou dans une citrouille.
Aussitôt, il se met à aller et venir dans le légume. La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police.
Alors, une policière s'approche et lui demande poliment:
Excusez- moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?
Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre:
"Hein? Une citrouille? câlisse, yé tu déjà minuit?"

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LA DISEUSE DE BONNE AVENTURE

Une diseuse de bonne aventure dit à sa cliente: - Votre mari mourra de mort violente.
- Je sais, répondit la cliente, mais, serai-je acquitée ?

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Satan

Un dimanche matin, tous les habitants d'un petit village se levèrent tôt pour se rendre à l'église. Avant que le service religieux n'ait commencé, les citadins prirent place sur les bancs et parlèrent de leurs vies, de leurs familles... Soudain, Satan apparut dans l'église. Chacun commença à crier, à s'agiter, à courir dans tous les sens afin de s'éloigner du mal incarné. Tout le monde a évacué l'église, excepté un vieux monsieur, assis calmement, apparemment inconscient de cette présence démoniaque. Satan est un peu perturbé devant cette réaction, il marcha vers l'homme est dit :"Vous ne savez pas qui je suis ?"

L'homme répondit : "Naturellement que je le sais !"

Satan demanda alors : "Vous n'êtes pas effrayé par ma présence ?"

"Oh que non !" Répondit l'homme.

"Mais pourquoi donc ?" répondit-il énervé

L'homme répondit calmement : "Oh vous savez, je suis marié depuis 48 ans..."

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Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?

Au départ, nous sommes créés d'une " étincelle " d'amour. La première année, nous sommes la " flamme " de nos parents. On se fait " chauffer " les fesses jusqu'à notre adolescence. Suit la période où un rien nous " allume ".

Et dans la vingtaine, on pète le " feu ".

Ensuite, on " bûche " jusqu'à 65 ans. À 75 ans, on est " brûlé ".

À 80 ans, on se ramasse dans un " foyer ". Pis à 90 ans, on " s'éteint ".

Alors, pourquoi demander à être incinéré? On est déjà " cuit " de toute façon.

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Le diable en arrache avec les québécois

À sa mort, un homme attend pour être jugé dans une longue file. L'attente lui permet de remarquer que certaines âmes sont autorisées à pénétrer par les grandes portes du Ciel, alors que d'autres, par contre, sont dirigées vers Satan qui les jette dans un immense trou enflammé. Quelques fois, au lieu d'envoyer l'âme dans les flammes, Satan la rejette sur une pile de côté.

Ayant remarqué que Satan avait fait cela à maintes reprises, la curiosité l'incita à se diriger vers lui pour le questionner.

"Excusez-moi Prince des Ténèbres, mais j'attends en ligne pour être jugé et je ne peux m'empêcher de me questionner sur les motifs qui vous incitent à mettre ces âmes de côté au lieu de les envoyer dans les flammes éternelles comme les autres?"

"Ah, celles-ci," bougonna Satan, "elles arrivent du Québec et elles sont trop détrempées pour brûler."

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