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Au centre d'acceuil Une vieille dame s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture. Un pensionnaire sort de sa chambre, et l'arrête... Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite . Puis-je voir votre permis de conduire? Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir. Elle se relance donc de plus belle, au moment où elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :Excusez-moi Madame, mais vous avez doublé à droite. Puis-je voir les papiers du véhicule? Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, ........ et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s'écrie : " Oh non, pas l'alcootest !
Devinettes Comment
doit-on considérer une belle-mère? Quelle
est la différence entre la cérémonie
du mariage et une belle-mère? ------------- Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe? - Si votre belle-mère tombe dans l'océan et va se noyer, c'est un accident. Mais si jamais on la repêche à temps, c'est une catastrophe
La collecte Un
notable vient d'être accepté au Club Rotary.
C'est le printemps.
La chaise Un
mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:
Une
gentille vieille dame va voir son docteur.
Le livre
Une
femme demande à son mari:
Ma belle-mère
La tempête Au
cours d'une croisière, une tempête fait rage.
Sur le pont du bateau, un marin s'approche d'une dame
et dit :
Les vacances -moi, les amis, le pays qui m'a offert les vacances les plus merveilleuses et les plus reposantes, c'est l'Italie... -mais je croyais que tu n'y étais jamais allé? -justement,mais c'est là que tous les ans, j'envoie ma femme et ma belle-mère.....
La visite On
cogne à la porte. La femme crie à son mari:
Diplôme Une
grand-maman promène son petit-fils Elle
se penche et lui dit: Un
homme qui passe au même moment -Parce
que je me suis fendu le cul pour
Contrat d'assurance Vous
m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage
promenade, mais j'ai
Deux vieilles discutent Deux
dames du club du troisième âge prennent le
thé devant des petits gâteaux.
LES ANOVULANTS Une
vieille dame rencontre son docteur pour son examen médical
annuel.
TA MÈRE EST TELLEMENT
Ta mère est tellement conne que quand ton père l'a demandée en mariage elle a dit oui. Ta mère est tellement conne qu'elle croit que le téléphone sans fil c'est pour appeler les sourds. Ta mère est tellement conne qu'elle croit que Windows 95 c'est un système d'exploitation! Ta mère est tellement conne qu'elle croit que Linux c'est une marque de lessive Ta mère est tellement conne qu'elle s'est fait renverser par une voiture en stationnement. Ta mère est tellement conne que quand je lui ai demandé d'aller acheter une TV couleur, elle m'a demandé "Quelle couleur ?" Ta mère est tellement conne que quand elle dit un truc intelligent elle se retourne pour voir si c'est pas quelqu'un d'autre qui l'a dit. Ta mère est tellement conne que sur un formulaire où il y avait écrit "Ne rien écrire sous cette ligne" elle a écrit "OK". Ta mère est tellement conne qu'elle gratte les tickets de métro. Ta mère est tellement conne qu'elle rembobine les CD. Ta mère est tellement conne qu'elle croit que séropositive c'est une pub. Ta mère est tellement conne qu'elle croit que Reboot c'est une marque de chaussures ! Ta mère est tellement conne qu'elle met du liquide bleu sur le Tampax avant de se le mettre Ta mère est tellement conne lorsque qu'on lui demande ce que c'est la ménopause elle croit que c'est une touche de magnétoscope Ta mère est tellement conne qu'elle a pas pris la pilule. Ta mère est tellement conne que quand je lui demande des disquettes 3 pouces et demi, elle croit que je parle de mutations génétiques. Ta mère est tellement conne que quand elle joue avec le chien c'est elle qui va chercher la balle. Ta mère est tellement conne qu'elle croit que xman c'est un acteur porno. Ta mère est tellement conne qu'elle a peur du béton armé. Ta mère est tellement conne qu'elle prend sa douche avec un parapluie. Ta mère est tellement conne qu'elle dit "Merci madame" à l'horloge parlante Ta mère est tellement conne qu'elle met un timbre sur l'écran de son ordinateur pour envoyer un courrier électronique Ta mère est tellement conne qu'elle s'est acheté une Nintendo pour avoir 32 bites. Ta mère est tellement conne qu'elle croit que Silicon Valley, c'est là où on se fait refaire les seins Ta mère est tellement conne qu'elle a même échoué à l'examen d'urine Ta mère est tellement conne qu'elle ne comprend même pas ce qu'elle pense Ta mère est tellement conne qu'elle préfère la pilule au préservatif parce que c'est plus facile à avaler Ta mère est tellement conne que quand elle prend un rendez-vous chez le médecin, elle n'y va pas parce qu'elle est malade Ta mère est tellement conne qu'elle remue la tête quand on lui donne un éventail Ta mère est tellement conne quelle monte sur une chaise quand on lui demande de parler plus haut Ta mère est tellement conne qu'elle croit qu'un cunilingus, c'est un nuage Ta mère est tellement conne qu'elle croit que Nymphomane, c'est un super-héros Ta mère est tellement conne qu'elle emmène la télécommande de la télé au cinéma Ta mère est tellement conne qu'elle a vendu sa télé pour s'acheter un magnétoscope Ta mère est tellement conne quand elle est du même avis que moi, j'ai l'impression de m'être trompé Ta mère est tellement conne qu'elle a trébuche sur un téléphone sans fil Ta mère est tellement gourmande que quand elle fait une pipe, faut compter les couilles avant et après. Ta mère est tellement grosse qu'elle se souvient même plus de ses pieds Ta mère est tellement grosse que pour la photographier il faut un satellite. Ta mère est tellement grosse que sa taille de ceinture c'est Équateur. Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle est sur la plage , y a Greenpeace qui vient pour la remettre à la mer. Ta mère est tellement grosse que quand elle se baigne dans la mer du Nord, elle inonde les Pays-Bas. Ta mère est tellement grosse que quand elle met un T-shirt 'Malcom-X', les hélicoptères se posent dessus. Ta mère est tellement grosse que pour faire le tour il faut un plein. Ta mère est tellement grosse que quand elle sort il y a une éclipse. Ta mère est tellement grosse qu'elle repasse son linge sur l'autoroute Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle recule, ça fait Tut, tut, tut, tut... Ta mère est tellement grosse que son menton est 3 fois plus gros que le livre de téléphone de Hong Kong. Ta mère est tellement grosse qu'elle fait de l'acuponcture avec des aiguilles à tricoter!. Ta mère est tellement grosse que pour lui faire une radio il lui faut un satellite. Ta mère est tellement grosse que quand Dieu a créé le Monde, il a dit : " Pousse toi la grosse " et la lumière fut. Ta mère est tellement grosse que tous les savants du monde étudient ses traces de pas en croyant avoir découvert un nouveau type de dinosaure. Ta mère est tellement grosse que quand elle était enceinte, on a utilisé des satellites pour faire la radiographie. Ta mère est tellement grosse qu'il lui faut une carte routière pour trouver son trou du cul Ta mère est tellement grosse que le fauteuil reste accroché à ses fesses quand elle se relève. Ta mère est tellement grosse que quand elle tombe du lit elle tombe des deux côtés Ta mère est tellement grosse qu'en ".zip", elle ne tient pas sur un CD ROM ! Ta mère est tellement grosse qu'il faut un écran de 21 pouces pour la voir en entier. Ta mère est tellement grosse que quand elle pète, il y a Greenpeace qui s'insurge contre la reprise des essais nucléaires. Ta mère est tellement grosse que quand elle prend un bain, il n'y a plus de place pour mettre d'eau dans la baignoire. Ta mère est tellement grosse qu'il faut appeler les pompiers pour qu'elle prenne sa douche. Ta mère est tellement grosse qu'elle roule des moquettes pour se faire des tampax. Ta mère est tellement grosse qu'elle embauche un jardinier comme coiffeur, un menuisier comme pédicure et un peintre de maison comme maquilleur. Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle se promène à Tokyo, tous le monde l'appelle Godzilla. Ta mère est tellement grosse que quand elle met des talons aiguilles elle trouve des puits de pétrole Ta mère est tellement méchante que quand ton père la sort, il la tient en laisse. Ta mère est tellement méchante que quand elle marche dans le rue, les pitbulls changent de trottoir. Ta mère est tellement moche que quand elle va à la banque, ils coupent les caméras. Ta mère est tellement moche que quand elle est née, le médecin a jeté un coup d'oeil sur elle et a donné une fessée a ses parents. Ta mère est tellement moche qu'elle a fait un infarctus en se regardant dans une glace. Ta mère est tellement pauvre, que ta famille mange leurs céréales avec une fourchette pour ne pas gaspiller le lait. Ta mère est tellement pauvre qu'elle s'est mariée juste pour le riz. Ta mère est tellement pauvre qu'elle gratte les tickets de bus. Ta mère est tellement pauvre que, quand l'autre jour je lui ai demandé pourquoi elle jetait de l'argent dans le caniveau, elle m'a répondu que c'était pour payer le loyer.
Un gendre attentionné Une belle-mère tombe dans un puits.Son gendre arrive a tout allure avec une bouteille de whisky et la lui lance en ricanant :- Tenez, buvez, ça vous remontera !
VEUVE ÉPLORÉE Suite
au décès de son mari, une veuve éplorée
rapporte les cendres à la maison et les répands
dans toutes les pièces. Ensuite, elle sort son
aspirateur et à chaque mouvement d'aller-retour,
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