Chafran fête les mères

 

 

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Au centre d'acceuil

Une vieille dame s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture. Un pensionnaire sort de sa chambre, et l'arrête... Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite . Puis-je voir votre permis de conduire? Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir. Elle se relance donc de plus belle, au moment où elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :Excusez-moi Madame, mais vous avez doublé à droite. Puis-je voir les papiers du véhicule? Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, ........ et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s'écrie : " Oh non, pas l'alcootest !

Devinettes

Comment doit-on considérer une belle-mère?
- Une belle-mère c'est comme une étoile il faut l'admirer mais de loin.

Quelle est la différence entre la cérémonie du mariage et une belle-mère?
Aucune... Ce sont deux sacrements!

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Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?

- Si votre belle-mère tombe dans l'océan et va se noyer, c'est un accident. Mais si jamais on la repêche à temps, c'est une catastrophe

La collecte

Un notable vient d'être accepté au Club Rotary.
Le président lui demande:
Nous faisons une collecte pour la maison de retraite en ce moment, peut-être pourriez-vous donner quelque chose en guise d'adhésion?
Mais bien sûr.
Je vais tout de suite vous chercher ma belle-mère

C'est le printemps.


Deux gars sur un banc discutent:
Regarde c'est superbe .
Tout sort de terre, tout revit
Déconne pas !J'ai enterré ma belle-mère cette semaine ...

La chaise

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:
Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un
appareil électrique?
Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?

Chez le docteur

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça.
Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux,mais ils puent terriblement.
Très bien, dit le docteur. Maintenant que nous avons réglé le problème des sinus, travaillons sur votre ouïe.

Le livre

Une femme demande à son mari:
« - Chéri, tu as vu le livre que je me suis achetée, tu sais celui qui s'intitule "Prolongez votre durée de vie"?
- Je l'ai jeté.
- Quoi? J'ai achetée ce livre là avec mes propres sous, et tu te permet de le jeter? Pourquoi tu as fait ca?
- Parce que j'ai vu ta mère le lire. »

Ma belle-mère

Un homme va retrouver ses amis au bar du coin où ils s'étaient donnés rendez-vous. Il entre dans le bar avec le visage en sang, les bras et les jambes aussi, des égratignures et des bleus partout. Inquiets, ses copains demandent:
« - Mais qu'est-ce qui t'es arrivé??
- Ah ne vous en faites pas, j'ai été à l'enterrement de ma belle-mère.
- C'est quoi le rapport avec ton état?
- Ben, elle se débattait la maudite! »

La tempête

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau, un marin s'approche d'une dame et dit :
« - Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter... »
Un homme qui se trouvait à côté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, vous, mêlez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère, pas la vôtre !

Les vacances

-moi, les amis, le pays qui m'a offert les vacances les plus merveilleuses et les plus reposantes, c'est l'Italie...

-mais je croyais que tu n'y étais jamais allé?

-justement,mais c'est là que tous les ans, j'envoie ma femme et ma belle-mère.....

La visite

On cogne à la porte. La femme crie à son mari:
« - Chéri, va répondre, c'est ma mère! »
L'homme ouvre la porte, et dit:
« - Bonjour belle-maman! Il y a longtemps qu'on vous a vu! Combien de temps pensez-vous demeurer avec nous? »
La belle-mère, voulant plaisanter, dit:
« - Jusqu'à ce que vous soyez tanné de me voir! »
Et le gendre répond:
« - Vraiment? Vous ne voulez même pas un petit café avant de partir? »

Diplôme

Une grand-maman promène son petit-fils
qui pleure dans son carrosse.

Elle se penche et lui dit:
-Reste tranquille. Fais dodo, Diplôme !

Un homme qui passe au même moment
s'arrête et dit à la femme:
-Vous appelez ce bébé Diplôme ? C'est
pas un nom pour un enfant. Pourquoi
vous l'appelez comme ça ?

-Parce que je me suis fendu le cul pour
envoyer ma fille à l'université et
c'est le seul Diplôme
qu'elle m'a rapporté !

Contrat d'assurance

Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai
oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma
belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté,
considérer ce déplacement comme promenade.

Deux vieilles discutent

Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.
- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues?
- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai
gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar. Sur le coup de minuit, il m'a raccompagné jusque
chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages... !!
- Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire?
- Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements...

LES ANOVULANTS

Une vieille dame rencontre son docteur pour son examen médical annuel.
Quand le médecin lui demande de ses nouvelles, elle lui dit :
- Ho ! Ça va bien, mais j'aimerais avoir un renouvellement de pilules
anticonceptionnelles.
- Mais... excusez-moi Mme Smith, vous avez 75 ans... C'est impossible pour
vous de devenir enceinte à votre âge, quelle utilité auraient ces pilules
pour vous?
- Elles m'aident à mieux dormir la nuit.
- Mais comment des pilules anticonceptionnelles pourraient vous aider à mieux dormir?
- J'en mets une chaque matin dans le jus d'orange de ma petite-fille avant
qu'elle parte pour l'école, et je dors beaucoup mieux.

TA MÈRE EST TELLEMENT


Ta mère est tellement conne que quand on lui demande ce qu'elle pense du boom démographique, elle dit "J'ai rien entendu"

Ta mère est tellement conne que quand ton père l'a demandée en mariage elle a dit oui.

Ta mère est tellement conne qu'elle croit que le téléphone sans fil c'est pour appeler les sourds.

Ta mère est tellement conne qu'elle croit que Windows 95 c'est un système d'exploitation!

Ta mère est tellement conne qu'elle croit que Linux c'est une marque de lessive

Ta mère est tellement conne qu'elle s'est fait renverser par une voiture en stationnement.

Ta mère est tellement conne que quand je lui ai demandé d'aller acheter une TV couleur, elle m'a demandé "Quelle couleur ?"

Ta mère est tellement conne que quand elle dit un truc intelligent elle se retourne pour voir si c'est pas quelqu'un d'autre qui l'a dit.

Ta mère est tellement conne que sur un formulaire où il y avait écrit "Ne rien écrire sous cette ligne" elle a écrit "OK".

Ta mère est tellement conne qu'elle gratte les tickets de métro.

Ta mère est tellement conne qu'elle rembobine les CD.

Ta mère est tellement conne qu'elle croit que séropositive c'est une pub.

Ta mère est tellement conne qu'elle croit que Reboot c'est une marque de chaussures !

Ta mère est tellement conne qu'elle met du liquide bleu sur le Tampax avant de se le mettre

Ta mère est tellement conne lorsque qu'on lui demande ce que c'est la ménopause elle croit que c'est une touche de magnétoscope

Ta mère est tellement conne qu'elle a pas pris la pilule.

Ta mère est tellement conne que quand je lui demande des disquettes 3 pouces et demi, elle croit que je parle de mutations génétiques.

Ta mère est tellement conne que quand elle joue avec le chien c'est elle qui va chercher la balle.

Ta mère est tellement conne qu'elle croit que xman c'est un acteur porno.

Ta mère est tellement conne qu'elle a peur du béton armé.

Ta mère est tellement conne qu'elle prend sa douche avec un parapluie.

Ta mère est tellement conne qu'elle dit "Merci madame" à l'horloge parlante

Ta mère est tellement conne qu'elle met un timbre sur l'écran de son ordinateur pour envoyer un courrier électronique

Ta mère est tellement conne qu'elle s'est acheté une Nintendo pour avoir 32 bites.

Ta mère est tellement conne qu'elle croit que Silicon Valley, c'est là où on se fait refaire les seins

Ta mère est tellement conne qu'elle a même échoué à l'examen d'urine

Ta mère est tellement conne qu'elle ne comprend même pas ce qu'elle pense

Ta mère est tellement conne qu'elle préfère la pilule au préservatif parce que c'est plus facile à avaler

Ta mère est tellement conne que quand elle prend un rendez-vous chez le médecin, elle n'y va pas parce qu'elle est malade

Ta mère est tellement conne qu'elle remue la tête quand on lui donne un éventail

Ta mère est tellement conne quelle monte sur une chaise quand on lui demande de parler plus haut

Ta mère est tellement conne qu'elle croit qu'un cunilingus, c'est un nuage

Ta mère est tellement conne qu'elle croit que Nymphomane, c'est un super-héros

Ta mère est tellement conne qu'elle emmène la télécommande de la télé au cinéma

Ta mère est tellement conne qu'elle a vendu sa télé pour s'acheter un magnétoscope

Ta mère est tellement conne quand elle est du même avis que moi, j'ai l'impression de m'être trompé

Ta mère est tellement conne qu'elle a trébuche sur un téléphone sans fil

Ta mère est tellement gourmande que quand elle fait une pipe, faut compter les couilles avant et après.

Ta mère est tellement grosse qu'elle se souvient même plus de ses pieds

Ta mère est tellement grosse que pour la photographier il faut un satellite.

Ta mère est tellement grosse que sa taille de ceinture c'est Équateur.

Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle est sur la plage , y a Greenpeace qui vient pour la remettre à la mer.

Ta mère est tellement grosse que quand elle se baigne dans la mer du Nord, elle inonde les Pays-Bas.

Ta mère est tellement grosse que quand elle met un T-shirt 'Malcom-X', les hélicoptères se posent dessus.

Ta mère est tellement grosse que pour faire le tour il faut un plein.

Ta mère est tellement grosse que quand elle sort il y a une éclipse.

Ta mère est tellement grosse qu'elle repasse son linge sur l'autoroute

Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle recule, ça fait Tut, tut, tut, tut...

Ta mère est tellement grosse que son menton est 3 fois plus gros que le livre de téléphone de Hong Kong.

Ta mère est tellement grosse qu'elle fait de l'acuponcture avec des aiguilles à tricoter!.

Ta mère est tellement grosse que pour lui faire une radio il lui faut un satellite.

Ta mère est tellement grosse que quand Dieu a créé le Monde, il a dit : " Pousse toi la grosse " et la lumière fut.

Ta mère est tellement grosse que tous les savants du monde étudient ses traces de pas en croyant avoir découvert un nouveau type de dinosaure.

Ta mère est tellement grosse que quand elle était enceinte, on a utilisé des satellites pour faire la radiographie.

Ta mère est tellement grosse qu'il lui faut une carte routière pour trouver son trou du cul

Ta mère est tellement grosse que le fauteuil reste accroché à ses fesses quand elle se relève.

Ta mère est tellement grosse que quand elle tombe du lit elle tombe des deux côtés

Ta mère est tellement grosse qu'en ".zip", elle ne tient pas sur un CD ROM !

Ta mère est tellement grosse qu'il faut un écran de 21 pouces pour la voir en entier.

Ta mère est tellement grosse que quand elle pète, il y a Greenpeace qui s'insurge contre la reprise des essais nucléaires.

Ta mère est tellement grosse que quand elle prend un bain, il n'y a plus de place pour mettre d'eau dans la baignoire.

Ta mère est tellement grosse qu'il faut appeler les pompiers pour qu'elle prenne sa douche.

Ta mère est tellement grosse qu'elle roule des moquettes pour se faire des tampax.

Ta mère est tellement grosse qu'elle embauche un jardinier comme coiffeur, un menuisier comme pédicure et un peintre de maison comme maquilleur.

Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle se promène à Tokyo, tous le monde l'appelle Godzilla.

Ta mère est tellement grosse que quand elle met des talons aiguilles elle trouve des puits de pétrole

Ta mère est tellement méchante que quand ton père la sort, il la tient en laisse.

Ta mère est tellement méchante que quand elle marche dans le rue, les pitbulls changent de trottoir.

Ta mère est tellement moche que quand elle va à la banque, ils coupent les caméras.

Ta mère est tellement moche que quand elle est née, le médecin a jeté un coup d'oeil sur elle et a donné une fessée a ses parents.

Ta mère est tellement moche qu'elle a fait un infarctus en se regardant dans une glace.

Ta mère est tellement pauvre, que ta famille mange leurs céréales avec une fourchette pour ne pas gaspiller le lait.

Ta mère est tellement pauvre qu'elle s'est mariée juste pour le riz.

Ta mère est tellement pauvre qu'elle gratte les tickets de bus.

Ta mère est tellement pauvre que, quand l'autre jour je lui ai demandé pourquoi elle jetait de l'argent dans le caniveau, elle m'a répondu que c'était pour payer le loyer.

Un gendre attentionné

Une belle-mère tombe dans un puits.Son gendre arrive a tout allure avec une bouteille de whisky et la lui lance en ricanant :- Tenez, buvez, ça vous remontera !

VEUVE ÉPLORÉE

Suite au décès de son mari, une veuve éplorée rapporte les cendres à la maison et les répands dans toutes les pièces. Ensuite, elle sort son aspirateur et à chaque mouvement d'aller-retour,
elle s'écrie:
"C'EST LA DERNIÈRE FOIS QUE JE TE RAMASSE!"

Le prisonnier

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.


20 signes que vous vieillissez

1.Vous avez des plantes à la maison, elles sont vivantes et aucune ne se fume.

2.Baiser dans un lit jumeau? Es tu fou/folle?

3.Il y a plus de nourriture que de bière dans votre frigo.

4.6H AM est l'heure où vous vous levez au lieu de l'heure où vous vous couchez

5.Vous entendez une de vos chansons favorites dans un ascenseur

6.Vous regardez Météo Média

7.Vos amis se marient et divorcent au lieu de " sortir ensemble " et de " casser "

8.Vous êtes passé de 130 jours de vacances à 10

9.C'est vous qui appelez la police parce que les osti de jeunes à côté mettent la musique trop forte

10.Vous ne savez plus à quelle heure le McDo ferme

11. Vos assurances d'auto baissent mais vos paiements de voiture augmentent

12.Dormir sur le divan vous donne des maux de dos

13.Vous nourrissez votre chien avec du Pedigree au lieu des restants de McDo

14. Vous faites des siestes

15.Cinéma et souper est votre soirée complète au lieu d'être le DÉBUT de votre soirée

16.Vous allez à la pharmacie pour acheter du Pepto Bismol et des aspirines, pas pour des condoms et des tests de grossesse

17.Une bouteille de vin à 7$ n'est plus " pas pire pantoute !"

18. 90% du temps passé devant l'ordinateur est pour faire du vrai travail

19.Lorsque vous apprenez qu'une de vos amies est enceinte, vous la félicitez au lieu de dire " Calice quecé tu va faire? "

20.Vous avez lû cette liste au complet cherchant désespérément un item qui ne s'appliquerait pas à vous mais vous n'en avez pas trouvé. Puis vous allez l'envoyer aux autres vieux de votre entourage!

Comateux

Un couple de personnes âgées est à l'hôpital. C'est la dame qui a subi une opération.

Le mari rencontre le docteur avant d'aller rejoindre son épouse à son chevet.

"Votre épouse est dans un état comateux" lui dit le docteur.

"Un état comment ?" répond le mari.

"CO MA TEUX" répète le docteur.

"Ah bon, c'est bizarre ça, je ne savais pas que ça existait ".

Le mari se rend alors au chevet de son épouse. Elle lui demande:

"Tu as vu le docteur mon chéri ?"

"Oui" dit-il.

"Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?"

"Ben ... le docteur dit que tu es dans un état comme ma queue."

"Mon Dieu" répond la femme. "Je ne suis pas prête de me lever...!!!!!!!."