Chafran fête les mères

 

 

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La création

Un grand-père et sa petite fille sont assis sur un banc dans un parc.
La petite fille demande :
- Dis Papy, est ce que c'est Dieu qui t'a créé?
- Oui, ma petite fille, on peut dire que c'est Dieu qui m'a créé.
Quelques minutes se passent et la petite fille demande à son grand-père :
- Papy, Papy est ce que c'est Dieu aussi qui m'a créé?
- Mais oui, c'est aussi lui qui t'a créé.
Alors la petite fille se met à réfléchir, sort un petit miroir de sa dînette et se regarde avec beaucoup d'attention
Le grand-père la regarde faire sans bien comprendre ce qui se passe.
Soudain la petite fille dit :- Tu sais, Papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur travail avec l'expérience !

Les parents veulent baiser

C'est samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de baiser.
Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement
et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu'il sorte.
Alors le papa trouve la solution.
- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon? Comme ça, tu nous
raconteras tout ce qui se passe en bas!
Pierre-Louis va sur le bacon et commence son observation. Pendant ce temps,
les parents passent aux choses sérieuses très discrètement. Pierre-Louis
commente ce qu'il voit:
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking.
- Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse.
- Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté.
Un moment passe puis Pierre-Louis reprend:
- Lili fait du vélo sur le trottoir.
- Un chien traverse la route.
- Tiens les Martin sont en train de baiser...
À ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement
interloqué demande:
- Et comment tu sais ça Pierre-Louis?
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon!

LES PERLES DE LA JEUNESSE...


- "Lorène, lorsque tu seras grande, aimerais-tu avoir des enfants ?"
- "Oh oui..."
- "Comment vas-tu les appeler ?"
Elle se met à frapper dans les mains et crie "LES ENFFAANNTTS !"
(Lorène 3 ans)

J'explique à Julie que je vais commander son tee-shirt sur Internet.
Elle me dit :
- "Et il va sortir de l'imprimante ?"
(Julie 7 ans)

Alex, après avoir regardé la baignoire se vider :
- "Voilà... la baignoire elle a tout bu. Elle avait très soif"
(Alex 3 ans)

Simon, 5 ans, assiste ébahi aux premiers pas de sa petite soeur :
- "Maman, regarde ! Elle marche, c'est un humain !"
(Simon 5 ans)

- " Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "
- " Il était charpentier. "
- " Et Marie, elle travaillait ? "
- " Non, elle s'occupait du petit Jésus. "
- " Alors, pourquoi le petit Jésus, il était a la crèche ? "

Alors que je lisais un livre, Aurélien me demande :
- " Tatie, tu fais quoi ?
- " Je lis
- " Oui mais je t'entends pas "
- " C'est parce que je lis dans ma tête "
Aurélien s'approche alors de moi et colle son oreille a ma tête. Intriguée, je lui demande
- " Mais qu'est-ce que tu fais? "
- " Ben, je t'écoute! "
(Aurélien 5 ans)

Quand Margaux a su nager, je lui dis " C'est formidable, nous allons enfin pouvoir aller a la piscine ", elle me répondit aussitôt :
- " Maman, je sais nager, mais je ne sais pas conduire ! "
(Margaux 5 ans)

La grand'mère vient de mourir et tout le monde est triste. Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :
- " T'as tellement de chance toi ! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier a la voir"
(Claire 5 ans)

- " Ou j'étais quand j'étais pas ne ? " demande Paul a sa maman
- " Tu étais dans mon ventre "
- " Et ou j'étais avant d'être dans ton ventre ?
- " Eh bien tu étais dans ma tête "
- " Et tu pouvais réfléchir quand même ? "
(Paul 4 ans)

- " S'il te plait, maman, je voudrais une petite soeur.
- " Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "
- " On n'a qu'a lui faire la surprise... "
(Oriane 6 ans)

Guillaume dit a son Papa : " Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles.
(Guillaume 3 ans)

le grand-père

Un petit garçon traverse la rue et voit son grand-père assis
sur le balcon sans avoir son pantalon!!!

Grand-papa, mais qu'est-ce qui vous arrive. Dit-il.

Le grand-père se retourne lentement... le regarde et lui dit:
- Ah!... la semaine passée, je me suis assis dehors sans
chemise et j'ai eu le cou raide pendant 2 jours.

- Aujourd'hui, c'est l'idée de ta grand-mère!

LES CODES DE COUPLES

Un mari et sa femme décident d'utiliser un "code" pour indiquer quand ils voulaient faire l'amour sans que leur enfant ne se doute de quelque chose.

Ils conclurent sur le mot "Machine à écrire".

Un jour, le mari, dit à sa fille de 5 ans :

- Va dire à Maman que Papa a besoin de la machine à écrire de toute urgence.

L'enfant s'empressa de faire la commission :

- Maman, Maman, Papa a besoin de la machine à écrire. Il dit que c'est très urgent.

La Mère dit à sa fille, d'un ton désolé :

- Dit à papa qu'il ne peut pas taper à la machine à écrire car il y a un ruban d'encre rouge installé sur la machine ...

L'enfant alla rendre compte à son Papa de ce que sa Maman lui avait dit.

Quelques jours plus tard, la maman dit à sa fille :

- Tu peux dire à Papa que, s'il a quelque chose à taper, la machine à écrire est disponible actuellement.

L'enfant s'en alla faire la commission à son Père et s'en retourna vers sa Mère pour lui annoncer :

- Papa a dit qu'il n'avait plus besoin de la machine à écrire ... Il a déjà rédigé sa lettre à la main ...


POISSON D'AVRIL


"Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !"
Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide.
"Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave."

Principe et réalité

Le fils en arrivant de l'ecole demande a son pere .. " papa c'est quoi la différence entre en principe et en realite " .. Le pere repond " c'est simple va demander a ta mere si elle coucherais avec le voisin d'en face pour 1 million de dollard" Le fils parti le demander a sa mere et reviens ... "papa elle a dit oui .. mais je comprends toujours pas " alors le pere lui demande d'aller demander si elle coucherait avec le voisin d'en face pour 1 million de dollard ... alors le fils part et reviens .. "elle a dit oui papa mais je comprends pas " ecoute c'est simple ... En principe on est riche en Realite on a 2 saloppes !

Le sexe

En pleine nuit, le petit Harry est réveillé par du bruit dans la maison. Il sort de son lit et va voir ce qui se passe. Les bruits viennent de la chambre de ses parents alors il ouvre la porte, et que voit-il? Papa et maman en train de faire l'amour. Comme il ne comprend pas ce qui se passe, il demande d'une voix anxieuse:

"- Papa..; Maman... qu'est-ce que vous faites?"

Le père s'arrête aussitôt et s'assied sur le lit en tentant tant bien que mal de cacher son bâton de joie:

"- Heu..., tu vois petit Harry, tu nous avais dit que tu voulais un petit frère, hein?"

"- Oui...", répond timidement le petit Harry.

"- Eh bien, j'étais en train de placer un petit frère dans maman pour toi. Voilà!"

Le petit Harry est ravi et retourne se coucher dans sa chambre satisfait. Le papa est heureux lui aussi de s'en être tiré aussi bien.

Le lendemain au retour du travail, le papa trouve le petit Harry assis sur la pelouse en train de pleurer.

"- Qu'est-ce qui se passe petit Harry ? Pourquoi tu pleures?"

Petit Harry répond en pleurnichant:
"- Pa*sniff*Pa! Tu sais, tu m'avais dit...*sniff* ... tu m'avais dit que tu avais mis un petit frère dans le ventre de maman...."

"- Oui, et alors?", demande le papa nerveusement...

"- Eh bien, *sniff* , ce matin, le facteur est venu et il l'a mangé!!

Les fonctionnaires

Une mère va dans un bureau de fonctionnaires avec son fils. Le garçon, impressionné par la grandeur des bureaux, demande à sa mère:
« - Dis maman, il y a combien de personnes qui travaillent ici?
- A peu près la moitié, mon chéri. »

Le coût du mariage

Un petit garçon demande à son père:
« - Papa, combien ça coûte pour se marier? »
Et le père répond:
« - Je ne sais pas. J'ai pas encore fini de payer. »

Un fils à son père

-papa, pourquoi as-tu épousé maman?

-tiens,toi aussi tu te demandes cette question-là!...

La servante

la mère de Pierrot; comment aimes-tu la nouvelle servante?

-je ne l'aime pas et si je le pouvais, je ferais comme papa, je la tiendrais par les cheveux et je la mordrais dans le cou....

La couleur

-dis, maman, pourquoi la mariée elle est en blanc?

-parce que c'est le symbole du bonheur...

-ben pourquoi le marié est-il en noir, alors?

Au volant

Son mari étant en voyage à l'étranger, une dame emmène son petit garçon en voiture, à l'école. Juste avant d'arriver, le gamin s'étonne.
- Où sont donc tous ces chauffards, ces bandits, ces écraseurs ?
- Cela va te sembler curieux, répond la mère, mais ils ne sortent que lorsque ton père est au volant !

Fourrure

-dis papa, on a appris aujourd'hui que les lièvres changeaient de fourrures toutes les années...... chut!!!! ta mère est dans la chambre, juste à côté.......

L'avocat

-dis papa pourquoi les avocats portent-ils une robe?

- pour pouvoir mentir aussi bien qu'une femme...

Mots d'enfants


-Ne demandez jamais à un chien de surveiller votre repas.
-Si votre père est en colère et vous demande « Est-ce que j'ai l'air
stupide? », Ne répondez pas.
-Ne dites jamais à votre mère que sa diète ne semble pas fonctionner.
-Quand votre maman est fâchée après votre papa, ne la laissez pas
peigner vos cheveux.
-Ne laissez jamais votre frère de 2 ans jouer dans la même pièce que vos
devoirs d'école.
-Un chien a toujours mauvaise haleine. Même après avoir mangé une
Tic-Tac.
-Ne tenez jamais un chat et une balayeuse en même temps.
-C'est impossible de cacher un morceau de brocoli dans un verre de
lait.
-Ne portez pas de sous-vêtements à poids noirs en-dessous de shorts
blanches.
-Si vous voulez un chat, commencez par demander un cheval.
-Les crayons feutres ne sont pas bons à utiliser comme rouge à lèvres.
-Ne mettez pas en colère votre soeur quand elle tient un bâton de
base-ball.
-Montrez toujours vos mauvaises notes à votre mère lorsqu'elle est au
téléphone.

-N'essayez jamais de baptiser un chat.


Chrétien

Le premier ministre Chrétien visite une école primaire et prend l'initiative de s'adresser à une classe. Il s'adresse à un groupe d'enfants âgés entre 7 et 8 ans. "Tous les jours, à la télévision, vous entendez parler de tragédies.
Qui peut me donner un exemple de ce qu'est une tragédie?". Plusieurs élèves lèvent la main et Jean interroge le premier.
Le gamin explique: "Un petit garçon qui joue au ballon dans la rue et se fait écraser par une voiture, c'est une tragédie". Le premier ministre répond:
"Non, ce serait certes tragique, mais dans ce cas on parlerait plutôt d'un accident."
Un autre enfant propose: "Si quelqu'un mise tout son argent à la loto, qu'il perd et qu'il n'a plus un sou, c'est une tragédie. Non, là il s'agirait plutôt d'une grosse perte... quelqu'un a une autre idée?"
Dans le fond de la classe, une main se lève: "Et si quelqu'un vous assassinait dans la rue, ce serait bien une tragédie, non?" Le premier ministre réplique: "Oui, voilà un bon exemple, tu peux expliquer à tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragédie?"L'enfant répond: "Hé bien, ce ne serait pas un accident et certainement pas une grosse perte non plus."

Exciter et énerver

Papa, papa, c'est quoi la différence entre "exciter" et "énerver" ?
- Ben avant, ta mère, elle m'excitait... et pis maintenant, elle m'énerve...

Travesti

Papa, papa, c'est quoi un travesti?
Tais-toi et dégraffe mon soutien-gorge. Et puis cesse de m'appeler
papa, ça m'énerve.

Le nouveau bébé

Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.
La maman se lève alors et dit : «Il va falloir que j'aille le changer".
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman : «Ho oui,
change-le et prends-en un autre qui pleure moins.»

Le gros ventre

Il y a les chous et les abeilles...
Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?
- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit
bébé..
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Hé bien ! Elle l'a mangé !!!!!

Les mots

Deux enfants de six ans discutent ensemble... l'un dit a l'autre:
- eh, ce matin, j'ai trouve une capote dans la véranda. Et l'autre lui
répond:
- C'est quoi une véranda ?

Le bordel

Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une
maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc... Toto: "Papa, c'est quoi la maison, la ? Hein papa,
c'est quoi ?" Le papa, ennuyé: "Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade". Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 20$ dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
Toto: "BONJOUR Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 20$, et j'en voudrais pour mon argent". La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron". La dame:"Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée; il m'a donné 20$ et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?"
Giuseppe: "Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés.
Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore
quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et
rends-lui 18$. Il sera content et il partira". La dame s'exécute, amusée... Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche
partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille. La papa: "Toto, où étais-tu ?"
Toto: "J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes
de toutes les couleurs".
La papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :
"Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?"
Toto: "Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 20$, on
m'a rendu 18$. J'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement
chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir!"

Les positions

Un petit gars entre à nouveau dans la chambre et voit son père en position du missionnaire.
- Que fais-tu papa ?
- Ah, de dire le père, je te fais un petit frère. Quelques temps plus tard il voit sa mère par-dessus son père.
- Que fais-tu maman ?
- Ah je te fais une petite sœur. Quelques jours plus tard il surprend sa mère à quatre pattes et son père grimpé derrière.
Le petit se met à crier :
- Youpi...youpi...je vais l'avoir mon petit chien !

Le cadeau de noël

Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas ,mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du
vélo...

Richesse et pauvreté

Dis, Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- La richesse c'est le caviar, le champagne et les femmes, alors que la pauvreté, c'est
les sardines, la bière et ta mère...


Le nudiste

C'est un petit garçon qui est étendu sur le sable
avec son père sur une plage de nudistes.
Il regarde les gens pendant un moment et tout à coup il demande à son père :
"pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l'air et d'autres qui ont le zizi en bas ?"
Le père est embarrassé pour répondre et réfléchit.
Il a une idée : "et bien ceux qui ont le zizi en l'air sont riches, et ceux qui ont le zizi en bas sont pauvres".
La réponse satisfait le petit garçon et il continue à regarder.
Peu de temps après, son père lui demande :
"au fait as-tu vu ta mère ?"
Le petit garçon lui répond : "oui, elle était en train de parler à un homme pauvre, qui est devenu riche, et elle est en train de lui pomper tout son pognon !"

Discussion avec grand-mère

Une petite fille va voir sa grand mère en lui disant :
- Grand-Mère tu sais que sous ma jupe j'ai un petit lapin ?
La grand-mère lui rétorque :
- Oui oui je sais moi aussi j'en ai un...
- Montre le moi, montre le moi ! dit la petite fille. La grand mère
refuse mais la petite fille insiste " montre le moi, montre le moi !"
Alors la grand-mère lève sa jupe et lui montre. La petite fille
déçue lui dit :
- Ohhh il est pas beau ton petit lapin !
Et la grand-mère lui rétorque :
- Oui mais quand le tiens aura mangé autant de carottes que le mien on
en reparlera...

PETITE CULOTTE

C'est une petite fille qui rentre chez elle et raconte à sa maman que des garçons lui ont demandé d'aller chercher leur ballon qui était resté accroché à une branche. La maman ayant compris la ruse des gamins explique à sa fille:

-- Mais c'était pour voir ta culotte petite idiote! Sans attendre et d'un air très sérieux, la petite fille réplique:

-- T'en fais pas maman je le savais, c'est pour ça que je l'ai enlevée avant de monter..

LE PETIT GARS

C'est un petit gars qui va chez une prostituée et il dit : C'est combien madame?
C'est $100 dans la voiture et $500 dans l'hôtel ! !
Et le petit gars sort un billet de$ 500 de sa poche et il dit :
Ce sera cinq fois dans la voiture!

Toto

Maman, maman, je veux pas être papa
Tais-toi et viens rejoindre maman dans le lit

Maman tu me prêtes ta robe ce soir ?
Désolé mon chéri, ton père me l'a déjà empruntée!

LA CARTE D'IDENTITÉ...


Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la
discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne
parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur
carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et
trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait
vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

La plage de nudistes

Un jeune couple décide d'emmener avec eux
leur fils de 6 ans
sur une plage de nudistes.
Le petit garçon, observateur,
se rend vite compte que certaines femmes
ont des seins plus gros que ceux de sa mère.
Intrigué, le bambin lui demande pourquoi.
"Plus elles en ont des gros seins plus elles sont stupides..."

Heureux de connaître enfin la vérité à ce sujet,
le jeune garçon retourne barboter.
Toujours aussi observateur,
il s'aperçoit que certains hommes ont une bizounette
plus grosse que celle de son papa.
Curieux, il retourne voir sa mère
pour lui demander une explication.
"Plus ils en ont une grosse, plus ils sont idiots."

Soulagé de savoir que son père est loin d'être idiot,
le petit retourne à son château de sable.
Quelques minutes plus tard le garçon tapote l'épaule
de sa mère étendue au soleil.
"Maman, Papa est en train de parler à la femme la plus stupide
de la plage et plus il parle,
plus il devient idiot.

MARCHANT DE SABLE

Sa maman à Toto
- Il faut aller te coucher, le marchand de sable va passer...
- Si tu me donnes 10$, je dis rien à papa !

LE TEST DE LA MAMAN

Je marchais sur le trottoir avec ma petite fille de 4 ans. Tout à coup, ma
fille se pencha, ramassa quelque chose sur le sol et s'apprêta à le mettre
dans sa bouche.
Je lui ai alors dit qu'elle ne devait pas faire ça. " Pourquoi? "
demanda-t-elle. " Parce que c'est sale et probablement plein de microbes."
À ce moment-là, elle me regarda avec de l'admiration dans ses yeux et me dit : " Wow! Comment connais-tu toutes ces choses, maman ? "
" Euh... " j'essayais de réfléchir le plus vite possible... " Toutes les
mamans savent ces choses...hum... c'est dans le test de la maman. Tu dois savoir ces choses, sinon ils ne te laissent pas devenir une maman. "
" Oh. "
Nous avons continué à marcher en silence pendant 2 ou 3 minutes, mais ma fille réfléchissait évidemment à cette nouvelle information.
" Ça y est, j'ai compris !! " s'écria-t-elle. " Quand tu échoues le test,
c'est là que tu deviens le Papa. "

LA LETTRE

Une mère entre dans la chambre de sa fille et voit une lettre sur son
lit. Craignant le pire, elle commençant à la lire en tremblant des mains

« Maman,

C'est avec regrets et peine que je t'apprends que je me suis enfui avec
mon nouveau copain. J'ai trouvé la vraie passion et il est si gentil,
avec tous ses piercing, ses tatous et sa grosse moto. Ce n'est pas tout maman, je suis enceinte et Bobby et il dit que nous serons
très heureux dans son « camper » dans le bois. Il veut beaucoup
d'enfants avec moi et c'est un de mes rêves. J'ai appris que la marijuana ne faisait de mal à personne et nous en ferons donc la culture pour nous et ses amis, qui nous approvisionnent en cocaïne et en ecstasy. Aussi, je prie pour que la science trouve un remède contre le sida de
Bobby afin qu'il aille mieux, il le mérite. Ne crains rien maman, j'ai 15 ans et je sais comment prendre soin de moi. Un jour je te rendrai visite afin que tu connaisses tes petits enfants.

Ta fille, Judith

PS : Maman, tout ça est faux. Je suis chez les voisins. Je voulais
juste pour que tu saches qu'il y a pire que mon bulletin que tu
trouveras dans le tiroir de mon bureau...

Je t'aime.

Fort comme papa

Son père dit à Toto, qui n'a que 5 ans :
- Tu dois manger tous les épinards si tu veux devenir fort comme papa.
- Je ne veux pas être fort comme papa, répond Toto, je veux être "Boss", comme maman.

LE PAPA INTERNAUTE...

- Papa ? Dis-moi comment je suis né.

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on
en parle un jour ! Papa et maman se sont
copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a
fixé un rendez-vous via e-mail à maman et se
sont retrouvés dans les toilettes d'un
cybercafé. Après, maman a fait quelques
downloads du memory stick de papa. Lorsque
papa fut prêt pour l'upload, nous avons
découvert que nous n'avions pas mis de
firewall. Comme il était trop tard pour faire
delete, neuf mois plus tard le satané virus
apparaissait...

Améliorations


Papa, c'est le bon dieu qui t'a fait ?
- Oui mon petit Toto.
- C'est aussi lui qui m'a fait ?
- Bien sûr, Toto.
- Je trouve que sa technique s'est bien améliorée depuis trente ans.

Dis, Papa...

La scène se passe à Montréal. Un père et son petit garçon de 5 ans prennent un taxi et passent par la rue Saint Laurent. Le fils demande :

- Papa, qu'est-ce qu'elles attendent les madames?
- Euh, et bien je sais pas...
- Dis moi Papa qu'est-ce qu'elles attendent?
- Euh, elles attendent leur maris...

C'est alors que le chauffeur de taxi intervient :
- Mais non petit! Ce sont des putes!

Le fils à son père :
- Papa, papa! C'est quoi des putes?
Le père, un peu en colère :
- Eh bien ce sont des femmes qui ont plein de maris...
- Si elles ont plein de maris, elles doivent avoir plein d'enfants. Et ils font quoi les enfants?
- Ils font des chauffeurs de taxi.

LE DIABLE

Toto sort du cathechisme avec sa petite copine. Celle-ci lui demande :
- Tu crois, toi, que le diable existe ?
- Pfff... Tu sais, c'est comme le Pere Noel, un jour on s'aperçoit que
c'est papa !

Mots d'enfants 2


. Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.

. Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes.

. Les empereurs organisaient des combats de radiateurs.

. César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia car Vercingétorix avait toujours la gaule.

. Clovis mourut à la fin de sa vie.

. Charlemagne se fit châtrer en l'an 800.

. Les mauvais élèves étaient souvent décapités.

. Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses.

. La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.

. Les enfants naissaient souvent en bas âge.

. Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle.

. L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.

. Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus.

. Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.

. La Chine est le pays les plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré.

. Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.

. Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.

. Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.

. La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

. Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.

. Les fables de La fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.

. Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt.

. Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de Vinci.

. Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.

. Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.

. Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.

. Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin.

. Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à l400 mètres.

. La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.

. Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules.

. Les escargots sont tous des homosexuels.

. L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

. Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.

. Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur.


LE NOUVEAU BÉBÉ...

Une petite fille vient d'avoir un petit frère. Elle regarde sa maman en train de changer le bébé. Elle lui a ôté ses langes, et pendant qu'il est tout nu sur la table, elle lui saupoudre le corps de talc.

Alors la petite fille dit :

- Si tu veux, maman, pour t'aider, je peux allumer le four…


De l'argent svp maman
-
- Maman, maman, est-ce que je peux avoir un dollar pour donner à la vieille femme au parc?
- Mais oui, dit la mère, heureuse de voir que sa fille est généreuse. C'est une itinérante?
- Oh non! Elle vend de la crème glacée.


Comment suis-je né en 2007 ? …


- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rendez-vous via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

Promenade en forêt


C'est l'histoire de deux mômes qui se baladent dans la forêt et qui trouvent une capote par terre... Curieux de savoir ce que c'est, le premier môme la ramasse et regarde:
"Qu'est-ce que ça peut être à ton avis?"
L'autre:
"Arrête! Maman a dit de ne toucher à rien de ce qu'on peut trouver dans le forêt!"
"Mais, on ne sait pas même pas ce que c'est" répond le premier, "Si ça se trouve, c'est un objet que quelqu'un a perdu, il faut le ramener à la police!"
Alors les deux mômes se dirigent tout fiers jusqu'au poste de police, mais bon... l'officier se doit quand même d'appeler la mère.
La maman débarque, et elle est aussitôt mise au courant par le policier:
Elle engueule ses mômes comme pas possible!
Alors le premier garçon dit à l'autre en aparté:
"Zut alors, on aurait du rien dire! Heureusement qu'on lui a pas raconté qu'on a bu le yaourt qu'il y avait dedans!"

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu
reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la
reçois pas, préviens-moi pour que je te la renvoie. Je t'écris
lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite. L'autre jour,
ton père a lu que selon les enquêtes, la plupart des accidents
arrivent à moins de 1 kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes
décidés à déménager plus loin.. La maison est superbe; elle a une
machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier,
j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le
linge depuis, mais bon... Le temps ici n'est pas trop mauvais. La
semaine dernière il a plu seulement deux fois: la première fois,
la pluie a durée 3 jours et la deuxième fois 4 jours. A propos de la
veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te
l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça
coûterait plus cher. Alors, nous avons enlevé les boutons. Je les ai
mis dans la poche. Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons
trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis
le jour où il a gagné à cache-cache. Je te raconte que l'autre jour
il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi
sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison. Quelle
émotion! C'est la première fois que ton père et moi sortions ensemble
depuis des années. Le médecin est venu pour voir si nous allions bien:
il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer
pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube. Et
puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en
est fier! Il a sous lui pas moins de 500 personnes. Il a été embauché
pour couper le gazon dans le cimetière. Ta soeur Julie, celle qui
s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait
pas encore le sexe. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncleou
tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera
étrange d'appeler sa fille « maman ». Ton père a demandé à ta soeur
Lucie si elle est enceinte, elle lui a
dit que oui, de 5 mois déjà. Mais là, ton père a demandé si elle était
sûre qu'il était bien d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle
fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille! Ton cousin Paul
s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme,parce qu'elle
est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui
est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue
à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot c'est
pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur.
Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir
tous de là. Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre,
je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici
est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau
domicile. Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la
voies pas, ne lui dis rien.Ta mère qui t'adore Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

TOUT CE QUE VOUS NE POURREZ PLUS FAIRE AVEC DES ENFANTS

AVEC UN ENFANT :
- La grasse matinée

- Aller dîner chez des amis les mains dans les poches : " Couches, biberons, siège auto, sac à langer, doudou voilà, on a rien oublié. Oh ! Où est le bébé ? "

- Etre désagréable avec votre belle-mère : on a toujours besoin d'une baby- sitter chez soi

- L'amour sur la machine à laver en position essorage.


DEUX ENFANTS :
- Lire les trois premières pages de La presse sans être dérangé.

- Faire des courses au supermarché sans se faire remarquer. Au 21ème siècle, quand on dit non à un enfant, il crie, il pleure, se roule par terre. Ou les trois à la fois.

- Avoir des copines qui n'ont pas d'enfant. Soit on les déprime, soit on les fatigue.

- Une sieste crapuleuse sans verrou et porte blindée.

TROIS ENFANTS :

- Lire le sommaire de La presse sans être dérangé.

- S'engueuler avec sa belle-mère, sa mère, la baby-sitter, le père des enfants, les voisins: sans eux, on est foutu.

- Etre très mince : les tartes aux pommes, les frites au ketchup, les beignes, les pains au chocolat, les gâteaux... Ca calme quand on est très énervé.

QUATRE ENFANTS :

- Quelle idée !

- Comme dit le proverbe: "Deux enfants ensemble sont excités, trois enfants sont surexcités, quatre enfants, tu fermes la porte de la chambre et tu bénis Walt Disney.

GI Joe ou Ken

C'est une femme et sa petite fille qui sont au rayon jouet d'un magasin. La maman demande à sa fille de quel jouet elle a envie pour son anniversaire.

La petite fille répond: - Je voudrais bien avoir GI Joe et Barbie.

La maman répond: - Mais chérie, tu sais bien que Barbie n'est pas vendue avec GI Joe: Barbie vient toujours avec Ken.

Alors la petite fille regarde sa mère d'un air très sérieux et dit: - Maman, Barbie vient TOUJOURS avec GI Joe; elle simule avec Ken.

LES MAUVAISES NOTES...

Un jeune garçon rentre à la maison avec un carnet de notes rempli de zéros ! En colère son père lui lance :- Quand Georges Washington avait ton âge, il était premier de sa classe !- Oui, papa, mais quand il avait le tien, il était déjà Président des Etats-Unis !

Le chocolat...


Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de ses parents il entend du bruit, il colle son oreille à la porte et entend sa mère qui dit "Ho..c'est bon..c'est bon...! "
Le lendemain matin pendant le petit déjeuner il demande à son père
- Dis papa, c'est quoi que tu donnais à manger à maman pendant la nuit, maman disait que c'était bon ?
Le père très embarrassé,
- Ha oui, c'était du chocolat..!
- Hé..hé ce n'est pas vrai, c'était du saucisson... j'ai retrouvé la peau en dessous du lit.

Faire des enfants


La maîtresse :
"Toto sais-tu comment on fait les enfants ?"
Toto:
"Oui, le papa dépose la petite graine dans le ventre de la maman."
La maîtresse :
"Et ensuite... ?"
Toto :
"Et ensuite il la pousse très fort avec sa bite."

L'esthéticienne !


C'est un gamin qui attendait sa mère lorsque celle-ci arriva.
"Où tu étais maman?"
"J'étais chez l'esthéticienne"
"C'est quoi ça une esthéticienne ?"
"Ça c'est une madame qui te rend belle"
"Ah oui, elle n'était pas là?"

C'est tentant


Une très belle femme se ballade avec deux chiens énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là, et s'arrête net devant ces chiens, la bouche ouverte, en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande :
" Tu veux caresser mes gros Saint-Bernard ? "
Le petit répond :
"Oh oui madame, mais moi, c'est Maurice, pas Bernard! "

Plus tard

Le petit Toto prend le bus matin et soir pour se rendre à l'école.

Il n'a pas de copain et s'assoit toujours seul, juste derrière le chauffeur. Et tout au long des trajets, il récite une litanie du style :
"Si mon papa était un cerf et ma maman une biche, je serais un faon;
Si mon papa était un cheval et ma maman une jument, je serais un poulain;
Si mon papa était un taureau et ma maman une vache, je serais un veau..."


Et ça dure comme ça tout du long du trajet, et c'est comme ça tous les jours de l'année...
Alors un soir, alors que le gamin commence son monologue:
"- si mon papa était un coq et ma m...."

Le chauffeur du bus, excédé, l'interrompt:
"- Et si ton père était un gros fumier et ta mère une sale garce, qu'est-ce que tu serais, hein?"

"- Je crois que je serais chauffeur de bus....!"

Le mythe de la Toison d'or


Trois petits garçons sont en train de jouer dans la cabane qu'ils se sont construite dans les arbres. Le premier dit aux autres:
"Moi, si je tombais sur le génie de la lampe d'Aladin, je lui demanderais qu'il me recouvre le corps avec des pièces de dix francs. Comme ça je pourrai m'acheter tout les bonbons que je veux chez le marchand"
Le deuxième continue:
"Ouais?! Eh ben moi, je lui demanderais de me recouvrir le corps de pièces d'or, comme ça, je serais encore plus riche que toi et je pourrais m'acheter tout le magasin du marchand de bonbons."
Alors le troisième intervient:
"Eh ben moi, je voudrais que le génie me recouvre tout le corps avec des poils!"
Ses deux copains le regardent sans comprendre:
"Ben, t'es complètement ouf! Qu'est-ce que ça va t'apporter d'avoir des poils partout?"
Et l'autre leur répond:
"Mais si, les poils c'est extra; ma soeur elle en a juste une petite touffe en bas du ventre, et vous devriez voir tout l'argent qu'elle se fait avec!"


Deux hommes pour un mariage

Après la cérémonie du mariage, ma fille, âgée de 4 ans me demande pourquoi la mariée avait changé d'idée?
-Pourquoi penses-tu ça?
-Elle est entrée avec un homme, et est ressortie avec un autre.

Jonathan


Des futurs parents se baladent en automobile.

Ils arrêtent à un feu rouge.

-Pierre , lui demande son épouse ,comment allons-nous appeler nos petits jumeaux?

-Oh ! Je sais! On va les appeler Rouge-Arrête et Vert-Passe.

-Mais voyons , ce ne sont pas des noms pour des enfants!

-Non ? Ben, le voisin a bien appelé le sien jaune-attend (Jonathan)!


la masturbation

 

Un père surprends son fils de 13 ans à se masturber dans sa chambre:

- Qu'est-ce que tu fais là?

- Quoi papa, tu faisais pas ça quand tu était jeune?

- Mais bien sûr que non!

- Dans ce cas, pousse-toi, parce que ça r'vole!!!

AVOIR DES BÉBÉS

une petite fille demande à sa mère :
-dis, maman , comment on fait pour avoir des bébés?
-c'est très simple, je te l'ai déja expliqué, le papa met son pénis dans le vagin de la maman et neuf mois après , il y a un bébé .
-mais, maman , pourquoi le pénis de papa était dans ta bouche hier?
-ah ! ça, ma petite, c'est pour avoir des bijoux...

Le vélo


Un petit garçon, pour sa fête, voulait un vélo 10 vitesses.
Son père lui dit:
- Mon fils, je t'en donnerais bien un mais l'hypothèque sur la maison est de 80,000$ et ta mère vient de perdre son emploi. Nous n'en avons malheureusement pas les moyens.

Le jour suivant, le père voit son fils qui sortait par la porte avant avec sa valise. Il lui demande:
- Mon fils où vas-tu ainsi?
Le petit Patrick répond:
- Je sortais de ma chambre hier soir puis je t'ai entendu dire à maman que tu te retirais. Puis maman t'a dit: "Attend je vais venir aussi". Si vous pensez que je vais rester ici tout seul avec une hypothèque de 80,000$ et sans vél
o...

Les tatas

- Non mais depuis quand les ados sont si tatas dit un gars à sa femme?
- Depuis que tu as 40 ans, c'taffaire

Le coup de marteau

Le petit garçon entre dans la maison en pleurant.
Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- Pourquoi tu pleures, tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait. Ouuuuâââhhhhhh.

La mère à son fils.

- Tu vas nous faire mourir de chagrin, ton père et moi.
- Tant mieux, on ne trouvera pas l'arme du crime.


Le petit garçon dans le bain

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
" Maman " demande-t-il " C'est mon cerveau ? "
" Pas encore " répondit-elle.