Chafran fête les mères

 

 

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Les 8 hommes importants pour une femme

LE MÉDECIN parce qu'il dit "Enlevez vos vêtements "

LE DENTISTE parce qu'il dit " Ouvrez bien grand "

LE LIVREUR parce qu'il dit " Je vous la met devant ou derrière "

LE DÉCORATEUR parce qu'il dit " Une fois dedans vous allez l'adorer "

L'AGENT DE CHANGE parce qu'il dit " Ca va grimper, fluctuer et redescendre lentement "

LE BANQUIER parce qu'il dit " Si vous retirez trop vite vous allez perdre tout l'intérêt "

LE RÉPARATEUR Bell parce qu'il dit " Vous voulez ça sur la table ou contre le mur "

LE CHASSEUR parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré !

L'ORDONNANCE...

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien

- C'est pour tuer mon mari...

- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

PARADIS...

Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur. Curieuse, elle demande à Saint Pierre :

- Que veulent dire tous ces gémissements ?

- Ah, madame... Ce sont nos tous nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?

- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !

- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!

- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà fait...

Devinettes

Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure trois ou quatre jours ?
le salaire de leur mari

Pourquoi Dieu a créé l'homme avant la femme?
- Il ne voulait pas avoir une bonne femme qui regarde tout le temps par dessus son épaule et lui dise
quoi faire !
Votre femme est devant la porte d'entrée en train de vous aboyer dessus
Votre chien est à la porte de derrière en train d'aboyer pour rentrer
Lequel des deux devez-vous faire rentrer?
- Le chien. Il arrêtera d'aboyer quand il sera à l'intérieur.
Quelle est le point commun entre une chaussette mouillée et une femme en colère ?
- On n'a aucune chance de pouvoir les enfiler.
Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causés par des hommes saouls ?
- Oui, c'est parce que c'était leurs femmes qui conduisaient.
Pourquoi les femmes mariées aiment-elles voir une éjaculation ?
- Comme ça elles savent quand elles doivent arrêter de baiser.

Pourquoi Dieu a-t-il donné un pénis aux hommes?
- Pour qu'ils aient au moins un moyen de faire taire les femmes...

Qu'est-ce qui est long et dur et que les femmes n'ont pas ?
le service militaire

Qu'est-ce qui fait 18 cm de long, 6 cm de large et qui rend les femmes folles ?
un billet de banque
Comment appelle-t-on dix femmes sur un balcon?
- Une galerie d'art.
Quelle est la différence entre une femme et une fleur?
- Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue…
Quelle est la différence entre une femme et une pantoufle?
- Y'en a pas, les deux se font mettre par des pieds!
Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
- Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec

-Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels ?
-Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans la toucher

La meilleure façon de se souvenir de la date de fête de votre femme?

c'est de l'oublier une seule fois.

Quelle est la différence entre une femme mariée depuis 20 ans et une paire de pantoufles?
- Aucune, on est bien dedans mais on ose pas sortir de la maison avec!

quelle est la différence entre un noyé, une femme enceinte et un rôti brûlé?

aucune, les trois ont été retirés trop tard

Pourquoi les femmes de 40 ans aiment tant faire l'amour?
Parce qu'elles ont toujours l'impression que c'est la dernière fois.

Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?

Il n'y en a pas. ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel

Quelle est la différence entre une femme et un ouragan ?
-- Aucune. Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec la voiture et la maison.
Quelle est maintenant la différence entre un homme et un ouragan ?
-- Aucune. Quand ça vient, c'est toujours trop vite. Quand ça repart, ça laisse un bordel dans la maison.

Qu'ont en commun les gilets pare-balles, les escaliers de secours,
les essuie-glaces, les imprimantes laser ? Réponse: Tous ont été
inventés par des femmes.

Quel est le point commun entre une femme et un imperméable?
Dès que ça mouille il faut les enfiler
Pourquoi les femmes adorent faire l'amour le matin ?
Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre

Comment faire pour faire crier une femme deux fois?
Pour la premiere, on l'encule, et pour la deuxieme, on l'essuie sur les rideaux.

Quelle est la difference entre une cacahouette et un clitoris ?

- Aucune. Ce sont deux amuse-gueules.

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Quel est le point commun entre les bébés et la vaisselle ?

C'est ce que les femmes font le mieux...

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Quelle est la différence entre une femme et une otarie ?

L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent
terriblement le poisson, l'autre est un mammifère marin.

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Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme ?

- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.

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Pourquoi les femmes aiment-elles mettre leur argent à l'abri à l'intérieur de leur soutien-gorges?
- Parce qu'elles préfèrent déposer leur argent là où elles peuvent espérer tirer un maximum d'intérêt.


Voilà, les filles, des phrases pratiques, pour vous débarrasser
d'un colon collant!

Lui: Salut! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle: C'est possible une fois mais je ne fais jamais deux fois la même
erreur !

Lui: M'accordez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle: Non merci, j'aimerais avoir du plaisir moi aussi!

Lui: Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle: On a dû me donner votre part !

Lui: Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle: Et le vôtre doit retourner quelques estomacs !

Lui: Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle: D'accord, veuillez sortir s'il vous plaît !

Lui: Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse !
Elle: Pourquoi ? Vous partez ?

Lui: Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle: Rien! Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Dix raisons pourquoi les chiens sont mieux que les femmes!


1. La parenté du chien ne vous visitera jamais
2. Le chien vous adore quand vous laissez votre linge trainer sur le plancher
3. Les chiens n'entrent au toilette que pour boire de l'eau!!
4. Le chien n'attend jamais qu'ont lui lâche un coup de fil
5. Le chien ne sera jamais fâché après vous si vous oubliez sont anniversaire
6. Le chien se fou carrément des autres chiens que vous avez eu dans votre vie
7. Un chien ne sera jamais faché après vous si vous parler a un autre chien.
8. Le chien n'espère jamais de fleur à la st-Valentin
9. Et, les chiens ne magazinent jamais
10. Et la meilleure : Plus vous arrivez en retard plus le chien est content

Métiers

C'est une fois une femme qui entre dans un bar, elle apercoit un homme
et commence à le coller. Elle l'invite à la maison et il se passa se
qui devait se passer.

Une fois terminé, l'homme demande à la femme: "Tu
es infirmière n'es-ce pas? "

Elle répond: "Comment se fait-il que tu sais
ça? "

L'homme répond: "J'ai remarqué que tu t'es lavé les mains avant et
après l'acte..."

Alors la femme lui demande: "Dans ce cas tu dois être
anesthésiste n'es-ce pas?"

L'homme lui répond: "Pourquoi? "

"Ben, parce que j'n'ai rien sentie!!!"

Définition du barbecue

Définition du barbecue: C'est là la seule cuisine qu'un " vrai " homme fera. Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors actionnée :

1. La femme va à l'épicerie.
2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
4. L'homme place la viande sur la grille.
5. La femme va à l'intérieur mettre la table et vérifier la cuisson des légumes.
6. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
7. L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme si elle a apprécié son congé de cuisine. Et, devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites !!!!

Réponse d'une informaticienne


Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

(ps; pour la réponse de l'informaticien consultez la rubrique homme)

Puzzle

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot: "Je veux faire un
puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !"
"Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"
"Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces
se ressemblent!!"
"Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ca ensemble."
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs. "Ecoute ma chérie, tu es
mignonne, tu es la plus belle. On remet les cornflakes dans la boite et on
ne dit rien a personne !"

L'émancipation féminine

A un congrès d'émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande :
« Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1e jour, je n'ai rien vu, le 2e non plus, mais au bout du 3e, Helmut m'a préparé à dîner.»
Applaudissements et ovation générale. « Bravo !!»
C'est au tour d'une Italienne :
« Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1e jour, je n'ai rien vu, le 2e non plus, mais le 3e, Luigi avait passé l'aspirateur.»
Applaudissements et ovation générale. « Bravo !!»
C'est au tour d'une Talibane :
« Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Oussama, repasse le linge, fainéant ! Le 1e jour, je n'ai rien vu, le 2e non plus, mais le 3e, j'ai commencé à revoir un peu de l'oeil gauche !»

Vase

C'est une blonde et une brunette qui passent devant une vitrine d'un
fleuriste. La blonde fait remarquer a la brunette: Regarde, c'est ton
chum la, qui achète des fleurs?
La brunette répond: - Ah merde ! ! ! Il m'achète encore des fleurs pour
aucune raison.
La blonde surprise:- Ben voyons donc, t'aime pas recevoir des fleurs?
Et la brunette de répondre: - Ben oui, j'aime ça. Sauf que mon chum a
toujours des attentes après m'avoir acheté des fleurs, si tu comprends
ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de passer les trois
prochains jours couchée sur le dos, les jambes en l'air.
La blonde, perplexe, lui répond: - Pourquoi, t'as pas de vase . . .?

Les maris

Deux vieilles dames se retrouvent au marché pour faire leurs courses.
Cela fait quelques temps qu'elles ne se sont pas vues. Elles discutent
de leur santé réciproque, puis, ayant épuisé le sujet, elles en
viennent à parler de leurs maris...
- Oh Robert est mort la semaine dernière; c'est incroyable ce qui lui
est arrivé ! Il allait dans le jardin pour cueillir une salade pour
le midi, et PAF! crise cardiaque. Voilà mon Robert mort étendu de tout
son long au beau milieu du potager
- Oh mon Dieu, c'est pas vrai. Je ne savais pas... Je suis vraiment
désolée. Et qu'est-ce que tu as fait alors?
- Bah, j'ai ouvert une boite de petits pois à la place.

BÉBÉ HERMAPHRODITE

Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle a récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit :

- Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos.

La jeune femme s'inquiète toute de suite:

- Qu'est-ce qu'il a mon bébé? Vite docteur, dites-moi! Qu'est-ce qui ne va pas ?

- Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite.

- Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ???

- Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme.

La femme pâlit :

- Oh mon Dieu! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau ?

Le sexologue

Une femme qui se rend chez son sexologue et elle lui dit que ça fait 10 ans qu'elle est avec le même homme mais qui ne l'a jamais mangé. Le docteur lui dit:" ben voyons c'est impossible ,mais comment ça ,qu'il ne l'a jamais fait", la femme lui répond;" ben mon mari pense que mon vagin a des dents". Le docteur lui dit:" je vais vous donner un petit truc ,ce soir lorsque votre mari se couchera, faite lui une petite danse et montrez lui que ça n'a pas de dents". La femme lui dit:" ben ce soir je ne peux pas car j'ai mes règles". Le docteur lui dit:" c'est parfait dites lui que vous vous les êtes faites arracher".

Par la fenêtre

Une femme dit à son mari:
« - Chéri, regarde par la fenêtre y'a un orignal dans le jardin!! »
Le mari répond:
« - Premièrement, c'est pas un orignal, c'est une vache. Deuxièmement, c'est pas une fenêtre, c'est un miroir. »

Fini le sexe

-fini le sexe pour moi, de dire cette femme à sa voisine. J'ai trop peur d'être enceinte

-mais je croyais que ton mari avait eu une vasectomie!

-justement,il en a eu une. C'est pour ça que je suis si inquiète.

Le mot ordinateur devrait être du genre féminin car


- Dès qu'on en a un, on en veut un nouveau.
- La moitié de notre salaire passe à payer ses accessoires.
- Personne ne peut en comprendre la logique interne ; le langage utilisé par les ordinateurs est incompréhensible pour quiconque n'est pas une de ces machines.
- Il attrape tous les virus qui passent et les retransmet aussi facilement.
- Il garde en mémoire la moindre erreur pour une utilisation ultérieure.

BARBIES...

Henri rentre du boulot, et en chemin il se rappelle que c'est
l'anniversaire de sa fille et qu'il ne lui a encore rien acheté.

Il s'arrête donc devant un magasin de jouets, rentre dans le magasin
et demande à la vendeuse :

- Combien coûtent les Barbies ?

La vendeuse répond :

. Barbie Volley est à $19.95,

. Barbie à la plage est à $19.95,

. Barbie fait du ski est à $19.95,

. Barbie fait du lèche-vitrines est à $19.95,

. Barbie au Pérou est à $19.95,

et Barbie divorcée est à $399.95 !

- Comment ce fait-il que Barbie divorcée soit à $399.95 alors que
toutes les autres sont à $19.95 ?

Et la vendeuse :

- Mais Monsieur, avec " Barbie divorcée " vous avez la voiture de Ken,
la maison de Ken, le yacht de Ken, les meubles de Ken...

Femmes mûres

Trois femmes mûres parlent de leur vie intime et comparent la nature
de leurs rapports conjugaux.
La première explique : "Ma vie intime est comme une Rolls Royce,
confortable et sophistiquée."

La seconde explique: "La mienne est comme une Porsche, rapide et très
énergique."

La dernière raconte: "Ma vie intime est comme un tracteur. Il faut
démarrer à la main et monter dessus tant que ça fonctionne."

Salle d'accouchement

-docteur, est-ce que mon mari pourrait assister à mon accouchement?

-certainement le père de l'enfant devrait toujours assister à l'accouchement de son enfant...

-je ne crois pas que ce soit une bonne idée...

-comment ça?

-parce que mon mari et le père de l'enfant ne se connaissent pas du tout...

Boîte aux lettres


Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans,referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard,elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs
fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui ! La blonde répond : - Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

L'adultère

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première: - Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième: - Quel courage !
La troisième: - Quelle mémoire !

Travail ménager

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la
maison. Ses enfants, encore en pyjama, sont en train de jouer dans la
boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire: la vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre, et il y a du sable par terre et
même sur la table de la cuisine. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une
lampe renversée. A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il monte en courant au second étage et là , stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande: " Comment était ta journée? Son mari, encore sous le choc lui balbutie: " Que s'est-il passé ici aujourd'hui? " Toujours souriante, elle lui répond: " Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je
me suis occupée de la maison et des enfants, tu me dis: ''C'est tout?'' Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait!!! "

Ventriloque

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, avec sa marionnette, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes,quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie: -"J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré! -Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon? -Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme? -Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement. -A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répendre ce genre de légende. -Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. -Vous devriez en mourir de honte." L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt: -"Restez en dehors de ça! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux!"

Le médecin

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.
En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
- En plus, tu es minable au lit!
Vers l’heure du midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
- Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée?
- J’étais au lit.
- Qu’est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille?
- Je demandais l’avis d’un autre médecin.

Téléphoner

Une blonde Américaine se rend à la poste pour téléphoner à sa mère, qui se trouve de l'autre côté de l'océan... Quand le guichetier lui réclame la somme de 100 $, elle s'exclame:
- je n'aurai jamais assez d'argent pour ça, mais je ferais N'IMPORTE QUOI pour téléphoner à ma mère à Los Angeles. L'homme répond, avec une lueur dans l'oeil:
- N'INPORTE QUOI ?
- Oui, N'IMPORTE QUOI!!
Alors l'homme lui demande de le suivre, se rend dans un petit bureau et lui dit:
- Mets toi à genoux...Elle obéit.
- Défais ma braguette... Elle obéit.
- Approche et prends...
Elle s'approche et saisit son zigouigoui à pleines mains.
L'homme ferme
alors les yeux et dis:
- Allez, vas-y!
- Doucement, la blonde ouvre la bouche, s'approche et murmure....
- Allo ... ?

L'organe masculin

La reine d'Angleterre, Bernadette Chirac et la femme du président russe Eltsine ont une petite discussion plaisante.
La reine d'Angleterre dit :
Savez-vous que chez nous, nous appelons l'organe sexuel masculin le "gentleman" car il se lève en présence de dames.
La femme du président russe dit :
Nous, nous le surnommons le "partisan" car il attaque par derrière, par devant et toujours sans prévenir.
Enfin la femme du président français dit :
Eh bien nous, nous l'appelons "la rumeur", parce qu'il grossit de bouche en bouche..

Sortie de filles

Deux copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur maris.

À la sortie du resto-bars et encore sous l'effet de l'alcool, elles sont
prises par une envie folle de faire pipi.
Elles s'arrêtent alors devant un cimetière faute d'autre chose sur la route.
Une fois fini leurs tâches, et n'ayant rien trouvé pour s'essuyer, une
d'elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite.

L'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.

Le lendemain matin les maris s'appellent, et le premier dit a l'autre.
-Ouin....Il paraît que nos femmes se sont bien amusées hier soir; la mienne
est rentrée sans culotte !
- ah oui.. et bien ça ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée
avec une note collée au cul disant :

Nous ne t'oublierons jamais !!

Les vacances

Un groupe de jeunes femmes arrivent sur le lieu de leur vacances.... Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en trouvent un avec 5 étages et un panneau qui indique : "exclusivement pour les
femmes". Elles décident d'entrer. Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage.... Au 1er étage, un panneau indique "ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles". Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième. Le panneau du 2ème étage indique :"Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très
durement les femmes". Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter... Au 3ème étage, le panneau indique : "Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes". Cela parait idéal mais il reste encore 2 étages... Elles continuent l'ascension...
Au 4ème étage, le panneau est surprenant : "Ici les hommes ont des corps d'Apollon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier".
Les voilà ravies, prêtent à en rester là... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5ème...
Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique:"Ici il n'y a pas d'hommes!, Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme.....

La parité mode d'emploi

femme
- Elle a mis la photo de son mari et de ses enfants sur son bureau :Sa famille passe avant le travail.
- Elle a un bureau encombré :Elle est désordonnée et sans cervelle.
- Elle parle avec des collègues :Encore en train de jacasser.
- Elle n'est pas dans son bureau :Elle est sûrement aux toilettes.
- On ne la trouve pas dans le service :Elle est sortie faire des courses.
- Elle déjeune avec le patron :Elle couche avec lui.
- Elle s'est faite critiquer par le patron :Elle ne s'en relèvera pas.
- On lui a joue un sale tour :Est-ce qu'elle a eu sa crise de larmes ?
- Elle se marie :Elle va faire un enfant.
- Elle va être mère :Elle va coûter cher en congés maternité.
- Elle part en voyage d'affaires :Et qu'en dit son mari ?
- Elle quitte la société car elle a trouvé mieux ailleurs :On ne peut pas compter sur les femmes.

 

homme

- Il a mis la photo de sa femme et de ses enfants sur son bureau :Quel bon père de famille !
- Il a un bureau encombré :C'est un bosseur et un fonceur.
- Il parle avec des collègues :Toujours soucieux de concertation.
- Il n'est pas dans son bureau :Il est sûrement en conférence.
- On ne le trouve pas dans le service :Il est allé voir des clients.
- Il déjeune avec le patron :Il fait son chemin.
- Il s'est fait critiquer par le patron :Il va se ressaisir.
- On lui a joue un sale tour :Est-ce qu'il s'est mis en colère ?
-Il se marie :Ca va le stabiliser.
- Il va être père :Il aura bien besoin d'une augmentation.
- Il part en voyage d'affaires :C'est excellent pour sa carrière.
- Il quitte la société, car il a trouvé mieux ailleurs :Il sait très bien saisir les occasions

GÉOGRAPHIE D'UNE FEMME

-Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage,
naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité
certaine.

-Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et
ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

-Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée,
épanouie, convaincue de sa beauté.

-Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement
mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.

-Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est
aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de
reconstruction doivent être lancés.

-Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux
limites incontrôlées. Le climat glacé décourage les visiteurs.

-Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux
passé de conquêtes, mais hélas, aucun futur.

-Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent
où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...

GÉOGRAPHIE D'UN HOMME

Entre 15 et 70 ans un homme est comme les Etats Unis: gouverné par
une bite.

L'employée de maison

- Une jeune fille se présente pour un poste d'employée de maison.
"Vous verrez, je ne suis pas difficile", lui dit sa patronne pour la
rassurer.
"Oui, je sais, madame, j'ai croisé Monsieur en entrant !"

La photo

Un couple est dans une chambre d'hôtel. L'homme demande à sa femme :
- Est-ce que je peux te prendre en photo, nue ? C'est pour un souvenir.
- Pas de problème, mais j'aimerais aussi te prendre en photo nu !
- Ok, c'est aussi pour un souvenir ?
- Non, c'est pour un agrandissement !"

ETRE UNE FEMME

Elles sortent du Titanic en premier.
Elles peuvent effrayer leurs patrons masculins en prétextant de mystérieux troubles gynécologiques.
Les taxis s'arrêtent pour elles.
Elles ne ressemblent pas à une grenouille en costume lorsque elles dansent.
Elles ne commettent jamais de faute de goût puisqu'elles font avancer la mode.
Si elles oublient de se raser,personne n'est obligé de le savoir.
Parfois, un carré de chocolat suffit à résoudre tous leurs problèmes.
Elles n'ont jamais à regretter de s'être fait percer les oreilles.
Elles peuvent juger un homme rien qu'en regardant la qualité de ses chaussures.
Elles peuvent faire des commentaires sur les étourderies des hommes en leur présence puisque de toute façon ils ne les écoutent pas.
Elles portent la beauté et les hommes portent leurs valises.
Elles sourient quand elles veulent crier. Elles chantent quand ellesveulent pleurer.Elles pleurent quand elles sont heureuses et rient quand elles sont nerveuses.
Elles se battent pour ce en quoi elles croient. Elles s'élèvent contre l'injustice.
Elles ne considèrent pas un "non" comme une réponse quand elles croient qu'il y a une meilleure solution.
Elles se privent de nouvelles chaussures pour que leurs enfants puissent en avoir.
Elles accompagnent leurs amis chez le docteur même pour un rhume.
Elles aiment sans condition.
Elles pleurent pour la réussite de leurs enfants et sautent de joie quand il s'agit des victoires de leurs amis.
Elles sont heureuses quand elles apprennent une naissance ou un mariage.
Elles sont effondrées lors de la perte d'un membre de la famille et pourtant elles restent fortes même quant elles semblent au bout de leurs forces.
Elles savent qu'une étreinte et un baiser peuvent soulager un coeur brisé.
Les femmes arrivent dans toutes les tailles, toutes les couleurs etsous toutes les formes.
Elles prendront leur voiture, l'avion, viendront en marchant ou en courant ou vous enverront un e-mail juste pour vous montrer qu'elles se soucient de vous.
Le coeur d'une femme, c'est ce qui fait tourner le monde!
Les femmes font beaucoup plus que seulement mettre des enfants au monde.
Elles engendrent la joie et l'espoir. Elles génèrent de la compassion
et des idéaux. Elles sont un soutien moral pour leur famille et leurs
amis. Les femmes ont beaucoup à dire et beaucoup à offrir.

3 copines discutent

La première dit:C`est bizarre, quand je fais une pipe à Pierre, il a
toujour les couilles très froides !

La deuxième s`exclame: Tiens, c`est drôle, Bernard aussi, quand je lui
fais une pipe, il a les couilles froides !

Elle demandent à la troisième: Et toi, quand tu fais une pipe à
Christophe, a-t-il les couilles froides aussi ?
- Ben... c`est que...moi, j`ai jamais osé faire ça !
- Mais t`es folle ! Si tu ne lui en fais pas, il va aller voir ailleurs !
Elles patati et bla bla bla.. Alors, le soir même, elle s`occupe de
son Christophe, mais le lendemain, elle s`amène avec un oeil au beurre
noir.
Elle dit à ses copines:C`est Christophe, je lui ai fait une pipe, et
tout à coup, il s`est fâché et m`a frappée !
-Mais il est fou ! Pouquoi il t`a fait ça ?
-Je ne sais pas. J`ai juste dit:C`est génial, tu as les couilles
chaudes quand je te fais une pipe. C`est pas comme Pierre et Bernard.

La lessive

Une jeune femme se plaint à une amie qu'à chaque fois qu'elle met son linge à sécher dehors, il pleut et le linge ne sèche pas bien. L'amie lui répond qu'elle a un bon truc pour ça :
Lorsque je me réveille le matin je regarde la bite de mon homme: si elle pend à gauche c'est qu'il va faire beau et je peux sans crainte étendre ma lessive dehors. Par contre, s'il pend à droite c'est que le mauvais temps s'annonce et qu'il ne faut pas étendre la lessive à l'extérieur. C'est infaillible.
Super, et s'il pointe en l'air
Ben ces jours-là je fais pas la lessive !!!

La blonde dans l'auto

C"est une blonde qui fait du parking avec un gars qu'elle vient de
rencontrer. Ils s'embrassent. Le gars désirant aller plus loin, lui
dit: -Tu veux aller sur la banquette arrière?La blonde lui répond: heu.
..non.... alors le gars, résigné, continue. Mais bon, plus il caresse,
plus il a le goût. Il essai de nouveau:-T'es sure que tu ne veux pas
aller en arrière?Et la blonde lui répond: Ben, non, j'aime bien mieux
rester en avant avec toi!!!

Les facteurs

Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue.
Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit:
Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains
facteurs?
Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz...

femme et son enfant

une femme qui vient d'accoucher; tu ne trouves pas qu'il est mignon
mon petit
sa copine; alors!!! tu vas le garder?????

Vente de charité

Dans son bulletin paroissial, un curé de Drummondville annonce sa
grande vente de charité annuelle:

Nous demandons à nos paroissiens d'apporter chacun une chose dont
ils ne se servent plus.

Les dames sont invitées à venir avec leur mari!

MAFIA


Vous êtes dans le local de la M.A.F.I.A.

(Merveilleuse Association des Femmes Intelligentes et Agréables)

Vacances séparées

Il y a dix ans, raconte une dame à une amie, mon mari et moi, après vingt ans de bonheur conjugal, avons décidé de tenter l'expérience de passer des vacances séparées.
- Ça a marché ?
- Et comment ! je ne l'ai jamais revu depuis !

l'hiver et la neige


C'est un gars qui écoute la radio avec sa femme un matin et ils entendent:
- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors svp mettez vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!!"

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio et ça dit
-"Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors svp mettez vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!!"

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio et ça dit:
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors svp mettez vos voitures .
" une panne d'électricité vient interrompre la communication!!!!

La femme perplexe regarde son mari et lui dit:
- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto????"

L'homme la regarde et dit:
- "Pourquoi tu la laisses pas dans le garage???"

Chère épouse,

Tu dois réaliser que tu as maintenant 54 ans et que j'ai certains besoins
que tu ne peux plus combler.
Outre cet aspect, je suis très heureux de t'avoir comme épouse et j'espère
que tu ne seras pas blessée ni offensée d'apprendre que par le temps ou tu
vas recevoir cette lettre, je serai à l'hôtel Reine Elisabeth avec une
jeune assistante enseignante de 18 ans. Je serai à la maison avant minuit.

Ton époux.

En arrivant a l'hôtel, un fax l'attend:

Cher époux,

Tu as aussi 54 ans et lorsque tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel
Champlain avec un jeune homme de 18 ans. Puisque tu es prof de maths, tu
devrais savoir que 18 entre plus de fois dans 54 que 54 dans 18.
Alors je t'en prie, ne m'attends pas ce soir.

Ton épouse.

L'oubli

Moi, mon mari dit une dame à une voisine, est une véritable tête sans cervelle. D'une minute à l'autre, il oublie tout. Ainsi, je viens de l'envoyer à l'épicerie me chercher du sel Je vous parie que lorsqu'il reviendra, il n'aura absolument pas pensé à acheter du sel.
Cinq minutes plus tard, le mari arrive en courant et tout essoufflé.
- Oh ! ma chérie! dit-il, c'est formidable. J'ai fait vérifier mon billet de Loto au dépanneur. Nous avons les six numéros gagnants. On remporte la grosse cagnotte de 10 millions $ ! Hourra !
Sa femme lance un clin d'oeil à sa voisine et demande sèchement à son mari :
- Et, naturellement, tu as oublié le sel !

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ?

Pour rendre une femme heureuse, il suffit d'être :

01. ami
02. compagnon
03. amant
04. frère
05. père
06. maître
07. éducateur
08. cuisinier
09. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné

SANS OUBLIER DE :

44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI :

50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va

IL EST TRES IMPORTANT DE :

Anniversaires

53. Ne jamais oublier : fiançailles et mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier "salopard-bohémien- alcoolo-grandviveur" qu'elle rencontre.


COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX

1. Baiser, avec Pipe si possible.
2. Pas lui casser les couilles.

Grossesse tardive

Les progres de la medecine ont permis a cette femme de 65 ans de donner naissance a un enfant. Toute la famille de la "jeune" mere se reunit a son domicile pour feter l'evenement.
Enthousiastes, ceux qui arrivent les premiers demandent : "On peut voir l'enfant ?"
Et la mere repond : "Pas encore... Attendez un peu."
Un autre groupe se presente a la porte avec des gerbes de fleurs et reclame :
"On peut voir le bebe ?"
La mere repond : "Pas encore... Soyez patient !"
Lorsqu'un troisieme lot de visiteurs debarque a son tour, on commence a se sentir a l'etroit dans le petit appartement.
L'un des jeunes hommes presents s'adresse alors a la mere : "Mais enfin meme, quand va t-on pouvoir voir ton bebe !"
- "Vous le verrez quand il pleurera", repond t-elle.
- "Mais pourquoi pas avant ?", demande un autre convive.
Et la "jeune" mere de repondre: "Parce que j'ai completement oublie ou je l'ai mis..."

Condoléances

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore
maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure comme si il
était mort hier.
Pourtant sa fille l'appelle souvent au téléphone et lui conseille de se
changer les idées, de revoir du monde, etc.
Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle
connaît très peu de monde. Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de
suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est
parfait.
Alors rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et coup de chance,
les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de
sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine
se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite
culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas
(pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche
froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite
culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam... avec une
érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ça? Un préservatif noir?!

Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

Types d'orgasmes

Il y a quatre types d'orgasme féminin :
l'orgasme positif : "oh oui oh oui..."
l'orgasme négatif : "oh non oh non ..."
l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..."
l'orgasme simulé : "oh andré", "oh pierre","oh françois","oh vincent","oh rené","oh ti-louis", "oh philippe" "oh yvan"...etc.....

Journal intime

C'est le journal intime d'une jeune femme, retrouvée après ses
vacances :

Vendredi : une folie m'a pris, je me suis acheté un billet
pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain !


Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau
temps, mer calme.

Dimanche : Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le
commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant
à mon égard.

Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours
aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa
cabine ?

Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions
libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant !

Mercredi : Cet homme est obsédé ! Il m'a menacé de saborder le navire si je
continuais de refuser ses avances.

Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes...

TYPES DE FEMMES

La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.

La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.

La femme WINDOWS:
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.

La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.

La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN :
Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!

La femme INTERNET :
C'est une vraie avaleuse de bits

La femme SERVEUR WEB:
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.

La femme MULTIMÉDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.

La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.

La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.

La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nome d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout ...

Les 5 questions (et leurs réponses) les plus difficiles posées par
les FEMMES.

Ce qui rend ces questions si difficiles, c`est que chacunes d`elles
garanties une discussion majeure et/ou un divorce si l`homme ne répond pas correctement.

1 - A quoi penses-tu ?
La réponse adéquate à cette question est bien sûr:
Je suis désolé si j`étais pensif chérie. Je repensais juste à comment
tu es une femme chaude, merveilleuse, souciante, intelligente, belle
et comment je suis chanceux de t`avoir rencontré.
Evidemment, cette déclaration ne ressemble pas du tout à ce que le
type pensait vraiment au moment de la dite question. Il pensait
probablement à une de ces cinq choses :
a - Baseball
b - Football
c - Maudit que t`es grosse.
d - Comment la serveuse est plus joli qu`elle.
e - Comment vais-je dépenser l`argent de l`assurance si elle meurt.
Les autres questions ont aussi seulement une bonne réponse mais
beaucoup de mauvaises.

2 - Est-ce que tu m`aime ?
La bonne réponse à cette question est, Oui. Pour les gars qui sentent
le besoin d`élaborer un peu plus, vous pouvez répondre, Oui, chérie.
Les mauvaises réponses incluent :
a - Je crois que oui.
b - Est-ce que tu te sentirais mieux si j`avais dit oui.
c - Cela dépend de ce que tu veux dire par aimer.
d - Est-ce que cela importe?
e - Je pensais Comment vais-je dépenser l`argent de l`assurance si elle
meurt.

3 - Est-ce que j`ai l`air grosse ?
La bonne réponse à cette question est d`affirmer avec confiance et
énergiquement, Non, bien sûr et alors changer de pièce rapidement.
Les mauvaises réponses incluent :
a - Je ne dirais pas grosse, mais je ne peux pas dire que tu es mince
non plus.
b - Comparé à quoi ?
c - Un petit surplus de poids te fait à merveille.
d - J`ai vu plus gros.
e - Est-ce que tu peux répéter la question? Je pensais à ta police
d`assurance.

4 - Est-ce que tu trouves qu`elle est plus jolie que moi ?
Le elle dans la question pourrait être une ex-petite amie, une passante
que vous regardez si intensément que vous causez presque un accident
de la circulation ou une actrice dans un film que vous venez juste de
voir.
En tout cas, la bonne réponse est, Non, tu es beaucoup plus jolie.
Les mauvaises réponses incluent :
a - Pas plus jolie, seulement jolie d`une différente manière.
b - Je ne sais pas comment on peut faire une estimation d`une telle
chose.
c - Oui, mais je parie que tu as une meilleure personnalité.
d - Seulement dans le sens qu`elle est plus jeune et plus mince.
e - Je suis désolé, qu`est-ce que tu as dit, je pensais à la manière
de dépenser l`argent de l`assurance si tu meurs.

5 - Que feras-tu si je décéderais ?
La bonne réponse: Chérie d`amour, dans l`éventualité de ton décès
prématuré, la vie cesserait d`avoir toute signification pour moi et
je me lancerais forcément sous les pneus du livreur de pizza.
Ce peut être la plus stupide question, comme illustré par la blague
suivante : - Chéri, dit la femme. Qu`est-ce que tu ferais si je
mourrais ? - Pourquoi, chérie, je serai extrêmement bouleversé
dit le mari.
-Pourquoi est-ce que tu me pose une telle question ?
- Est-ce que tu te remarierais ? continue la femme.
- Non, sûrement pas, chérie, dit le mari.
- Est-ce que tu n`aimes donc pas être marié ? dit la femme.
- Bien sûr , chérie dit-il.
- Alors pourquoi est-ce que tu ne te remarierais pas ?
- Bien dit le mari, Je me remarierais.
- Tu le ferais ? dit la femme d`un regard meurtrie.
- Oui dit le mari.
- Est-ce que tu dormirais avec elle dans notre lit ? dit la femme
après une longue pause.
- Bien oui, je suppose. répond le mari.
- Je vois dit la femme avec indignation. Et la laisserais-tu porter
mes vieux vêtements ?
- Je suppose, si elle le voulait dit le mari.
- Vraiment dit la femme glacée. Et vas-tu remplacer mes photos par
les siennes ?
- Oui. Je pense que ce serait la chose correcte à faire
- Donc ? dit la femme :Et je suppose que tu la laisserais jouer avec
mes batons de golf, aussi ?
- Bien sûr, chérie dit le mari. Elle est gauchère.

Rencontre d'ex-étudiantes

Une belle jeune femme blonde rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis la petite école...
- Alors, qu'est-ce que tu es devenue ? Lui demande-t-elle.
- Eh bien, après l'école primaire, je suis entrée au collège, j'ai eu mon B.E.P.C. et ensuite mon B.A.C. Ensuite, j'ai intégré un I.U.T, j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la FAC ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j'ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E ! Je crois que je peux dire que
j'ai réussi... Mais je parle, je parle... Et toi que deviens-tu ?
- Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L

La mère et ses 3 filles

Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois
Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, elle qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments
La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte”. La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.
La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans"
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size"
Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille

La troisième partit pour sa lune de miel à Conflan Ste Honorine.La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways" La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA. et la pub disait:
"Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens."
et maman s'évanouit

Journal Intime 2


Ses annotations à ELLE :

Samedi soir, je l'ai trouvé un peu étrange. On s'était mis d'accord pour aller boire un verre dans un bar. Comme j'avais passé l'après-midi avec mes copines à faire du shopping, j'ai pensé que c'était ma faute... Je suis arrivée avec un peu de retard, mais il ne m'a rien dit. Aucun commentaire.
La conversation n'était pas très soutenue, alors je lui ai proposé d'aller dans un lieu plus tranquille et intime. Nous sommes allés dans un bon restaurant, mais lui continuait à être bizarre. Il était comme absent. J'ai essayé de le dérider, tout en commençant à me demander si je pouvais ou non en être responsable. Je lui ai demandé si c'était de ma faute et il m'a répondu que je n'avais rien à voir là dedans, mais il ne m'a pas convaincue.
Pendant que nous retournions à la maison en voiture, je lui ai dit que je l'aimais comme une folle. Il s'est limité à me serrer dans ses bras sans dire un mot. Je ne sais pas comment expliquer son comportement, il n'a pas prononcé un mot... Il n'a pas dit qu'il m'aimait lui aussi... J'étais hyper préoccupée ! Nous sommes arrivés à la maison" À ce moment-là, j'étais persuadée qu'il voulait me larguer. J'ai essayé de parler, mais il a allumé la télé et a commencé à la regarder, l'air perdu dans ses pensées, comme s'il cherchait à m'annoncer que tout était fini entre nous.
Finalement, je me suis rendue à l'évidence et je suis allée au lit. Mais environ dix minutes après, il est arrivé lui aussi et, à ma grande surprise, a répondu à mes caresses et nous avons fait l'amour, même s'il continuait à être distant, comme loin de moi. J'ai tenté une fois de plus de lui parler de notre situation, de ce qui s'était passé, mais il s'est endormi tout de suite. Je me suis mise à pleurer et j'ai pleuré jusqu'à ce qu'enfin je m'endorme moi aussi. Je suis à peu près convaincue qu'il pensait à une autre. Ma vie est un vrai désastre !!!

Ses annotations à LUI :

Le Canadien a perdu... Heureusement qu'au moins j'ai tiré mon coup !

LE CAMIONNEUR ET LA BLONDE

Comme un camionneur s`arrete à un feu rouge, une blonde le rattrappe. Elle sort de sa voiture
en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et la blonde
lui dit:

- Bonjour, mon nom est Danielle et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

Le camionneur l`ignore et continue sur la rue. Quand le camion s`arrete au feu rouge, la blonde
le rattrape encore une fois. Elle descend de sa voiture et court au camion. Elle frappe sur la
porte. Le camionneur descend sa fenetre et la blonde lui dit comme si elle ne lui avait pas par
ler au par avant et lui dit :

- Bonjour, mon nom est Daniele et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
Branlant la tete, le camionneur l`ignore encore une fois et continue sur la rue. Quand le feu

passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Au feu rouge suivant quand il
s`arrete a nouveau, cette fois ci, il se dépeche, sort de son camion court à l`auto de la blonde.
Il frappe sur la vitre, elle descend sa fenetre et le camionneur exaspéré lui dit : Bonjour,
mon nom est André, C`EST L`HIVER ET JE CONDUIT UN CAMION DE SEL , TABARNAC !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

L'AVEUGLE ET LES BLONDES

Un aveugle entre dans un bar rempli de femme. Il réussit a se rendre au comptoir où il s`installe
et commande une bière.

Apres un moment, il crie vers la serveuse:

-Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes?

D`un coup, le bar devient tout à fait silencieux. Puis une grosse voix profonde s`adress à lui
et dit:

Petit monsieur, avant que tu t`y mettes, laisse-moi t`apprendre quelque chose

1- la serveuse est blonde;
2- la danseuse est blonde;
3-je mesure 1m80, pèse 85 kg, je suis ceinture noirde karaté...... et blonde
4- la femme assise à coté de moi est blonde aussi et c`est une pro de la lutte
5- la femme de l`autre coté du bar est une blonde championne de poid et althere

Maintenant, pense-y sérieusement, Monsieur. Veux tu toujours raconter ta blague ????????

Alors, l`aveugle répond:

-NAAAAAAAAA........ pas si je dois l`expliquer cinq fois !!!!!!!!

MARIS ABSENTS

Trois femmes profitent de l'absence de leurs maris partis
à un congrès pour s'offrir du bon temps.

Elles sortent le soir dans un bar avec l'intention de rencontrer
quelqu'un. Elles se promettent de se raconter leurs exploits le
lendemain.

La première rencontre un Italien, la deuxième un Français
et la dernière un Noir.

Elles s'amusent toute la soirée et bien sûr, elles reviennent
chez elles avec leur conquête.

Le lendemain, elles se rencontrent pour se raconter leur nuit.

La première dit:

- Avec mon Italien, ça été merveilleux. On est arrivé à la
maison, on a pris un verre et après, je l'ai amené dans ma
chambre et il m'a fait l'amour. Ça y allait! Pique par en
arrière, pique par en avant...

La deuxième dit:

- Avec mon Français, ça été une nuit inoubliable. On a
bu du champagne et on a fait l'amour toute la nuit.
Pique par en avant, pique par en arrière, etc...

La troisième étant silencieuse, ses amies lui demandent:

- Et toi, ça été?

- On est arrivé à la maison. Il m'a amenée tout de suite
dans la chambre. Il a commencé par m'attacher les mains
à la tête du lit, puis les jambes. Puis il m'a mis un bandeau
sur la bouche.

- Après, après, demandent ses amies surexcitées?

- Après. Pique la télévision, pique le vidéo, pique le dvd,
pique l'ordinateur....

QUIZZ


Une blonde se nommant Barbara joue à :

"Qui veut gagner des millions."

Régis, l'animateur : "Barbara, vous avez gagné 500,000 dollars, il ne vous reste plus qu'une question. La prochaine question peut vous permettre de gagner le million, mais si vous vous trompez, vous retomberez à 32,000 dollars. Vous pouvez toutefois vous arrêter et repartir avec les 500,000 dollars. Etes-vous prête ?"


Barbara : "Oui, on continue..."

Regis : "Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ? Est-ce :
A. Le merle
B. Le moineau
C. Le coucou
D. La grive.
Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million."

Barbara : -C'est le coucou !!!!

Régis : -Etes-vous sûre ? Vous pouvez repartir avec 500,000 dollars ou jouer...

Barbara : -Je veux jouer, c'est le Coucou.

Régis : -Est-ce votre dernière réponse ?

Barbara : -Oui !

Régis : -Etes-vous absolument certaine ?

Barbara : -Absolument !

Régis : -Barbara vous avez 500,000 dollars et vous avez dit C. Le coucou. Oui, vous avez gagné !!!! Le public, applaudissez notre gagnante....

Cette nuit là, Barbara appela son amie Carole et elles décidèrent d'aller boire un verre pour célébrer cette victoire.

Carole demanda à Barbara :
-Dis moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid...

-C'est simple, répondit Barbara, tout le monde sait que les coucous vivent dans des horloges....

LA FEMME BATTUE

Une dame arrive chez son médecin. Elle a des dents en moins, le visage tuméfié et les yeux au
beurre noir. Qui vous a fait ça ? demande le médecin .C'est mon mari. Mais je croyais qu'il
était en voyage d'affaires ?

Moi aussi ....

Femme à la maison... Femmes en vacances ?

Un homme en avait marre de se lever pour aller travailler à chaque jour pendant
que sa femme restait à la maison. Il voulait qu'elle sache combien dur il travaillait, alors il pria :
"Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures pendant que ma femme reste à la maison, je voudrais qu'elle sache à travers quoi je passe, faites un échange de corps afin qu'elle s'en
rende compte".

Le Bon Dieu dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme.

1. fit cuire le déjeuner pour la famille 2. réveilla les enfants

3. prépara leurs vêtements pour l'école 4. les fit manger

5. emplit leurs boîtes à lunch 6. les conduisit à l'école

7. ramassa le nettoyage à sec en revenant à la maison

8. arrêta à la banque faire un dépôt 9. alla faire l'épicerie

10. revint à la maison pour dépaqueter l'épicerie

11. paya les factures et balança le livret de chèques

12. nettoya la litière et lava le chien13. se dépêcha de faire les lits

14. fit le lavage 15. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le plancher

16. courut à l'école ramasser les enfants et se chicana avec eux en revenant

17. leur donna des biscuits et du lait 18. leur fit faire leurs devoirs

19. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant

20. commença à peler les patates et laver les légumes pour la salade

21. prépara des fèves au lard pour souper22. après le souper, nettoya la cuisine

23. emplit le lave-vaisselle 24. plia une brassée de linge et en mit une autre dans la laveuse

25. donna le bain des enfants et les mit au lit et...

26. à 21h00, elle était exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas finies; elle alla au lit où on s'attendait qu'elle fasse l'amour, ce qu'elle fit sans se plaindre.

Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et dit:
"Mon Dieu, je ne sais pas ce que je pensais, j'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison.
SVP...faites que nous changions de corpsencore une fois".

Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:

"Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon et je serai heureux de ramener les
choses telles qu'elles étaient mais il va falloir que tu attendes 9 mois...tu es tombée enceinte hier soir !!!!!


Distributrice de condoms

Dans les toilettes des hommes d'un club une note sur la distributrice de condoms dit:
-Si cette machine ne marche pas voyez le gérant du club

-si elle marche,voyez la barmaid.

La maladie de la vache folle !

C'est ben simple..
Regarde...
Imagine-toi que tu es une belle grosse vache.
En santé, fringante, toujours de bonne humeur !

Tu restes dans une belle maison et il y a un beau gros taureau
dans la maison à côté !

J'avoue qu'il a l'air sérieux mais il a bien du charme quand même !
Entéca... Le problème n'est pas là.

Mais lui, tu ne le vois qu'une fois par année

A chaque matin vers 5h00, y a un maudit tarla de fermier qui vient te réveiller.

Pis là, y te tâte les totons pendant 1/2 heure pis après...
Il te dit :

" Va manger du foin ma grosse vache pis tu reviendras à l'étable ! "

Pis, c'est comme ça 365 jours par année.

Eille...
si on te p'lotait les seins à chaque matin
pis qu'on te sauterait juste une fois par année,

c'est pas assez pour devenir folle... ça ?

Ah les diètes..

Es-tu enceinte ?
Non, non... je suis juste grosse !

***

Le problème avec la diète, c'est que tu ne manges pas ce
que tu aimes et que tu n'aimes pas ce que tu manges.

***

Le plus difficile dans une diète, ce n'est pas de regarder
ce qu'on mange... c'est de regarder ce que les autres mangent !

***

Mon idée d'une diète bien balancée, c'est une sandwich
au bacon dans chaque main.

***

Docteur : "Je vais vous prescrire une diète et je veux que
la moitié de vous revienne me voir dans 3 semaines !"

***

Je suis sur une nouvelle diète : "La Skipping Diet" !
Je skip le déjeuner, je skip le dîner, je skip le souper...
Si ça goûte bon, recrache-le !

***

Tu peux tout manger... mais tu l'avales pas !

***

Mon mari a perdu 50 livres dans 1 an...
Encore 18 mois et je vais être débarrassé de lui !

***

Je me mets sur une diète très stricte... Je mange
seulement entre les collations.

***

J'étais sur une diète de 30 jours et j'ai déjà
perdu 15 jours !

***

Le meilleur exercice pour maigrir, c'est de mettre
tes 2 mains sur la table et la pousser aussi
loin que possible.

***
Tu me trouves grosse ?
Ben... c'est toi qui est petit !

2 sortes de voitures!

Qu`elle est la pire voiture? C`est l`homme!
Pourquoi?

- Il demarre à la main.
- Il n`y a que 2 petits accessoires.
- Il n`existe que 2 modèles , décapotable ou non.
- Il se graisse trop vite.
- En tout temps , il faut le pomper.
- Bien gonflé , il tient 5 secondes.
- Il n`y a que des vitesses manuelles.
- Il ne fait que des petites distances avec de grandes intervalles.
- Son bras de vitesse est quelque fois dur.
- Il perd son huile lorsqu`il fait chaud.
- Peu ou pas de controle sur les départs.
-Sa seul qualité , n`importe qui peu le faire démarer!

.
.
.
.

Qu`elle est la meilleure voiture? C`est la femme!
Pourquoi?

- Elle démarre au doigt.
- Elle n`est jamais à court des sens (essence).
- Elle est utilisable avec ou sans capote.
- On la monte sans permis de conduire.
- Elle se graisse automatiquement.
- Toutes les bougies s`y adapte.
- Quand elle est normale , elle fait du 69.
- Elle se vidange tout les mois.
- Bien gonflé , elle tient 9 mois!

GUÊPE

Une très jolie jeune femme est mariée à un vieux monsieur. Il sont sur la plage quand soudain une guèpe rentre dans le sexe de la dame. Le vieil homme la prend dans ses bras et l'emmène chez un ami médecin. Celui-ci décide qu'il faut l'écraser avec son sexe, car c'est le seul moyen de faire vite sans faire mal à son épouse. Le vieil homme confie à son ami qu'il ne peut, au pied levé, se mettre en condition et demande à son ami médecin de la faire. Celui-ci s'exécute sans se faire prier. Au bout de 5 ou 6 +mouvements+, il prend son pied. Le vieil homme s'inquiète :
- Mais tu fais l'amour à ma femme ?
- Mais non voyons, je change de prescription, on ne l'écrase plus, on la noie.

INVENTION DE L'ALCOOL

Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'alcool ?


Pour permettre aux femmes moches de baiser.

10 FACONS DE SAVOIR SI T'ES TROP GROSSE....


**Tu marches dans un stationnement et les autos refusent de dépasser par la droite.
**À l'école tu es la rangée avant sur la photo.
**Tu demandes à quelqu'un de te mettre de la crème solaire et il revient avec un rouleau.
**On te refuse l'accès à tous les buffets à volonté.
**Tu t'endors en essayant de te lever de ta chaise bercante.
**T'es plus grande étendu que debout.
**Tu loues trois sièges au cinéma.
**Tu peux emprunter l'escalier roulant qui monte pour descendre.
**T'as le mal de mer juste à t'asseoir sur un tabouret de bar.
**Tes enfants utilisent ton bracelet de montre comme ceinture.

WALMART

Suzanne se rend chez Walmart afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
" Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde".
Suzanne lève soudainement les bras dans les airs et crie
" CARESSES MES SEINS, CARESSES MES SEINS " !!
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant.
Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame:
" Nous sommes désolé mais le grille-pain ne peut être remboursé puisque il était réduit quand vous l'avez acheté ".
Encore une fois,
Suzanne lève les bras et crie
" CARESSES MES SEINS, CARESSES MES SEINS " !!!
Le gérant, en choc, lui demande :
" Mais pourquoi madame criez-vous ça? "
Suzanne répond :
" PARCE QUE J'AIME QU'ON ME CARESSE LES SEINS QUAND JE ME FAIS FOURRER"

DIARRHÉE MENTALE


Une blonde consulte un médecin
- Docteur j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.

LONGUES JAMBES

Pourquoi Dieu a-t-il donné de longues jambes aux femmes?
- Pour éviter à leurs pieds de sentir le poisson.

Je retourne chez ma mère

Deux amies de longue date discutent, dans le cadre feutre d'un célèbre salon de thé. L'une d'elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture. Curieuse, elle lui demande:

- Je n'arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t'offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ???
- Oh, mais ce n'est pas lui qui me l'a offert...
- Ne me dis pas que tu as un amant!
- Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule.
- Ah.. Mais comment tu as trouvé l'argent?
- Oh, ça c'est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j'ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère. Et à
chaque fois, il me donne l'argent du billet d'avion.

Petit dictionnaire pour elle et lui


Désirs et besoins (dezir e b@zwE~) n.

Au féminin: Cet équilibre délicat entre l'aspiration à l'émotion, au physique et au psychologique que l'on cherche à obtenir au cours d'une relation sentimentale
Au masculin: Les trois B (Bouffe, Baise, Bière)


Truc (tryk) n.

Au féminin: N'importe quelle pièce située sous le capot d'une voiture
Au masculin: l'agrafe d'un soutien-gorge


Lesbienne (lEsbjEn) n.

Au féminin: Une femme faisant l'amour avec une autre femme
Au masculin: Une femme faisant l'amour avec d'autres femmes, ce qui a pour conséquence d'exciter la libido masculine


Le plafond de verre (plafO~ d@ vER) n.

Au féminin: Barrière invisible qui empêche les femmes d'accéder aux plus hauts niveaux de la hiérarchie dans leur travail
Au masculin: Équipement qui serait d'une grande utilité au travail, surtout quand on connaît la secrétaire qui travaille à l'étage au dessus.


Vulnérable (vylneRabl) adj.

Au féminin: Se dit d'une personne se confiant volontiers à n'importe qui
Au masculin: Se dit d'un joueur de hockey jouant sans sa coquille


Communication (kOmynikasjO~) n.

Au féminin: Partage de ses réflexions, doutes et sentiments avec son partenaire
Au masculin: Passer un coup de fil d'une cabine téléphonique pour dire qu'on est parti faire une virée avec les copains.


Cul (ky) n.

Au féminin: Partie du corps qui est toujours rendue plus grosse par n'importe quel jupe/robe/pantalon
Au masculin: Partie du corps servant à péter, et pouvant être accessoirement exhibée en public


Fiançailles (fjA~saj ) n.

Au féminin: Le désir de se marier et de fonder une famille.
Au masculin: Ne pas essayer de sortir avec d'autres nana pendant qu'on est avec sa petite-amie


Distractions (distraksjO~) n.

Au féminin: Un bon film, un concert, une pièce ou un livre.
Au masculin: N'importe quoi avec une balle, deux lèvres, ou trois Nuls.


Flatulence (flatylA~s) n.

Au féminin: Un effet secondaire embarrassant de la digestion.
Au masculin: une source intarissable de plaisir et d'amusement, d'expression de soi et d'amitié virile


Télécommande (telekOmA~d ) n.

Au féminin: Appareil permettant de changer le canal de TV à distance
Au masculin: Appareil permettant de zapper les 75 canaux TV toutes les 2 minutes.

LES AVANTAGES D'ÊTRE UNE FEMME AU XXe SIÈCLE...

- Nous avons été sauvées du Titanic en premier

- Nous pouvons effrayer les chefs avec des excuses concernant de mystérieux problèmes gynécologiques

- Nous n'avons jamais soupiré après un personnage de BD ou le personnage principal d'un jeu vidéo

- Les taxis s'arrêtent pour nous

- Nous ne ressemblons pas à une grenouille dans un mixer quand nous dansons

- Boissons gratuites, repas offerts, cinéma offert

- Un nouveau rouge à lèvres donne un nouveau souffle à notre vie

- Nous ne sommes pas obligées de péter pour nous faire rire

- Si nous oublions de nous raser le matin, il n'y a personne pour s'en apercevoir

- Nous n'avons pas à nous gratter régulièrement pour vérifier que nos parties intimes sont toujours là

- Nous sommes capables de nous habiller seules

- Nous pouvons parler à des personnes du sexe opposé sans devoir les imaginer nues

- Il y a des moments où le chocolat peut réellement résoudre tous nos problèmes

- Nous ne regrettons jamais de nous être fait percer les oreilles

- Nous pouvons tout à fait juger une personne rien qu'en examinant ses chaussures

- Nous ne découvrirons jamais que nous nous sommes fait avoir par un Wonderbra

- Nous aurons toujours suffisamment d'intelligence pour faire marcher les hommes en leur laissant croire qu'ils sont plus forts, plus intelligents, plus psychologues que nous !!


Que veux-tu pour ta fête?

- Mon amour, veux-tu une Jaguar pour ton anniversaire?
- Alors, veux-tu une garde-robe signée Chanel?
- Non, merci.
- Un week-end à New York?
- Non, merci.
- Bon... un collier de perles?
- Non, merci.
- Alors, que veux tu?
- Le divorce.
- Ouch! Je ne pensais pas tant dépenser...


Les maîtresses d'école

Une femme tient une pension pour femmes qui mènent une double vie. Les pensionnaires ont des vies professionnelles normales pendant la journée, et le soir ou la nuit, se prostituent.

Femme d'ordre, la logeuse les a organisées par métier et par étage.
Au premier, les mannequins, au deuxième les comptables et au troisième les institutrices.

La logeuse s'est aperçue, après quelque temps, que les clients reviennent surtout pour les institutrices. Elle se demande pourquoi, vu que les institutrices sont, en général, bien moins attrayantes que les mannequins par exemple. Elle écoute aux portes.

Au premier étage, elle entend:
"Ne me touche pas là, tu vas détruire ma coiffure."

Au deuxième, elle entend:
"Bons comptes, bons amis, d'abord tu payes, après on verra.."

Au troisième, elle entend les institutrices qui disent:
"Ça c'est pas trop mal, mais on va recommencer
jusqu'à ce que tu le fasses parfaitement."


langage des femmes.

- On a besoin = Je veux
- Peut-être = Non
- Il faut qu'on parle... = Je veux me plaindre.
- OK. Vas-y = Je ne veux pas
- Est-ce que j'ai un gros derrière = Dis-moi que je suis belle
- OK Fais à ta tête = Tu vas me le payer
- Tu dois apprendre à échanger = Tu dois m'écouter
- Sois romantique, éteins la lumière = Je suis trop grosse
- Hum tu es viril = Ta barbe est piquante et tu transpires
- M'aimes-tu? = J'ai quelque chose à te demander
- OK C'est ta décision = Tu te trompes encore une fois
- J'arrive dans une minute = Dix minutes


Que faire?

Une jeune Sicilienne, âgée de 16 ans, raconte à sa mère qu'elle n'a pas eu ses règles depuis deux mois.
La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et...
Et bien, sa fille est enceinte. Cris, pleurs, larmes... (Et à la sicilienne... en plus!)
- C'est qui le porc? Allez je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc, etc (je vous épargne les détails).
La gamine, une fois seule, prend son téléphone... Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, qui s'assoit devant le père et la mère.
- Votre fille m'a informé. Alors, moi je ne peux pas l'épouser car j'ai déjà une autre situation familiale. Mais si c'est une fille qui naît, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 dollars. Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 dollars. Si ce sont des jumeaux une usine et 250.000 dollars chacun. Mais je ne peux vraiment pas faire plus... Et si elle perd l'enfant...

A ce moment le père, qui jusque là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises.

Sperme et sucre

Dans une classe de biologie, à Harvard, le professeur expliquait que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année leva la main et posa la question
"- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre ?"
"- C'est exact", répond le prof, tout prêt à fournir des infos d'ordre statistique. Mais la jeune fille leva à nouveau la main:
"- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût sucré ?"
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclata de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle venait de malencontreusement dire, tourna rouge brique..
Mais le professeur, très pince-sans-rire, lui donna quand même une réponse :
"Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non pas au fond de la gorge".


LE GÉNIE ET LE VŒU UNIQUE...

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe

Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! Un génie apparaît.

La femme, étonnée, demande alors au génie si elle pourrait faire les trois vœux classiques.

- Non, répond le génie, accorder trois vœux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole ; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique vœu.

Alors, dis-moi, que désires-tu ?

La femme répond :

- La paix au Moyen-Orient.

- Quoi ? Dit le génie, ébahi.

- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.

Le génie regarde la carte et dit :

- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... Pas bon au point de pouvoir exaucer ce genre de vœu. Demande-moi quelque chose de plus simple.

La femme réfléchit un instant et déclare :

- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.

Le génie laisse échapper un profond soupir :

- Allez, redonnes-moi cette putain de carte du Moyen-Orient...

La bonne raison !


Un employé arrivait régulièrement en retard au bureau.
- Alors ? lui demande un jour son patron, qu'avez-vous inventé, aujourd'hui, pour vous justifier ?
- Eh bien, dit l'employé, je me suis réveillé à huit heures au lieu de sept. J'ai demandé à ma femme de m'accompagner jusqu'à la gare en voiture. Elle m'a dit ok .
Dix minutes après, elle était prête. Mais au bord de la rivière, elle a dérapé. Nous sommes tombés à l'eau. Un hélicoptère nous a repêchés mais le brouillard l'a empêché de se poser sur le toit de votre immeuble. Alors, on m'a donné un parachute.
- Assez ! coupe le patron. Votre histoire est fausse et je le prouve : jamais une femme n'a été capable de se préparer en dix minutes.

Quel est le chiffre chanceux des femmes?
-

-

-

-


C'est le 7...
Parce que quand la femme part, elle part avec le 7 de salon, le 7 de chambre, le 7 de cuisine, etc.

Oeufs

Proche de la mort, Mamie est dans son lit. Papy est à ses côtés. Mamie lui demande :
- Va dans le grenier, au fond, à gauche, tu trouveras
une boîte.

Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille,
une petite boîte dans laquelle il y a 3 oeufs, et 100 000$!
Il retourne auprès de Mamie...
- C'est quoi ces 3 oeufs?
- Pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans
cette boîte chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi...

Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans
d'amour, demande alors :
- Et les 100 000$?

- Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché!

RECRUTEMENT AU FBI


Le FBI décide de sélectionner son agente la plus fidèle. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates. Pour le choix final, les agentes mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet. "Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les¸circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer. " La première dit : " Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari ". " Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. ". On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux " J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. ". " Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous. " Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit: " C'est qui l'cave qui a mis des balles à blanc ! J'ai dû l'achever avec la chaise ! . "


L'opération

Les parents filent vers l'hôpital, avec leur jeune fille qui doit se faire opérer pour l'ablation des amygdales.
- Dis papa, comment le médecin va-t-il faire pour me garder la bouche ouverte?
- Simple, il va te donner un téléphone.

TÉLÉ RÉALITÉ

Prochaine émission de télé-réalité "SURVIVOR" :


6 hommes mariés seront placés sur une île avec chacun 1 véhicule, 1 maison à entretenir et 4 enfants pendant 6 semaines.

Chaque enfant sera inscrit à 2 activités sportives et à des cours de musique ou de danse.


Il n'y aura aucun accès à du "fast food". Chaque homme doit prendre soin des 4 enfants et travailler de 8h à 17h

garder la maison propre, faire, faire les devoirs aux enfants, participer aux projets de sciences, cuisiner (et varié s'il vous plaît), faire la lessive et le repassage, etc...


Les hommes n'auront accès à la télévision que lorsque les enfants seront endormis et que toutes les corvées ménagères seront terminées. Il n'y aura qu'une seule télévision pour tous les hommes. La télécommande sera perdue quelque part dans le divan.


Les hommes devront se raser les jambes et se maquiller chaque jour. Le maquillage devra se faire pendant qu'ils conduiront les enfants à l'école ou encore pendant qu'ils feront les pique-niques + collations des 4 enfants. Ils devront aussi pendant 3 à 4 jours porter des serviettes sanitaires et rester tout de même de bonne humeur. Ils devront effectuer les tâches sympathiques telles que nettoyer les dégâts (haut et bas) d'un enfant malade à 3 heures du matin; construire des châteaux ou autres trucs pour amuser les enfants; sans oublier de faire manger des pois verts à un enfant de 4 ans.

Les enfants élimineront un homme à la fois à partir d'un vote, basé sur la performance. Le dernier homme gagnera seulement s'il lui reste assez d'énergie pour avoir des moments intimes avec sa femme au moment opportun.


Le gagnant pourra jouer à ce jeu durant les 10-15 prochaines années; ce qui lui vaudra l'honneur de se faire appeler : Maman...

Famille Ours au petit-déjeuner

Par un beau matin ensoleillé dans la Grande Forêt, la famille Ours se réveille.
Bébé Ours descend dans la cuisine et s'assied sur sa petite chaise à la table.
Il regarde son petit bol.Il est vide!
"Qui a mangé mon gruau?", s'exclame-t-il.
Papa Ours arrive à la table et s'assied dans sa grande chaise..Il regarde son grand bol. Il est vide aussi! "Qui a mangémon gruau?",grogne-t-il.
Maman Ours passe la tête par la porte et crie :"Oh, pour l'amour de Dieu, combien de fois devrais-je le répéter :
c'est Maman Ourse qui s'est levée la première.
C'est Maman Ourse qui a réveillé toute la maisonnée.
C'est Maman Ourse qui a vidé le lave-vaisselle et qui a tout rangé.
C'est Maman Ourse qui est sortie dans l'air froid du matin pour aller chercher le journal.C'est Maman Ourse qui a mis la table.
C'est Maman Ourse qui a arrosé les plantes.
C'est Maman Ourse qui a sorti le chat, nettoyé la litière et rempli les gamelles d'eau et de nourriture.
Et maintenant que vous vous décidez à descendre et à me faire l'honneur de votre présence, écoutez-moi bien parce que je ne le répéterai pas :
"Je ne l'ai pas encore fait le christ de gruau!"

tout est dans la ponctuation

Un prof d'anglais écrivait au tableau cette phrase : "woman without her

man is nothing" et demanda à ses élèves d'y inscrire la ponctuation :

Les garçons écrivirent : "woman, without her man, is nothing"

Les filles écrivirent : "woman! without her, man is nothing"

Viagra

Une jolie femme, mais d'un âge certain, se présente chez son médecin et demande son assistance professionnelle : elle souhaite réactiver quelque peu les appétits charnels de son époux.
- Pourquoi n'essayez-vous pas le Viagra ? demande l'homme de l'art.
- Pas moyen, Docteur. Il refuse même d'avaler la moindre aspirine quand il a des maux de tête.
- Vous plaisantez, rétorque le praticien, patricien par ailleurs. Vous mettez ça dans son café, et il ne verra même pas la différence ! Essayez donc, je vous en conjure, et revenez me voir dans une semaine : vous m'en direz des nouvelles !
Une semaine plus tard, la gente dame revient chez son médecin. Le toubib s'enquiert des progrès de la guérison.
- Oh, Docteur, ce fut terrible, tout juste terrible !
- Mais que s'est-il donc passé ?
- Eh bien, j'ai fait exactement comme vous me l'avez conseillé. J'ai glissé le comprimé de Viagra dans son café. L'effet fut foudroyant. Il bondit sur ses pieds, balaya d'un revers du bras tout ce qui se trouvait sur la table tout en m'arrachant mes vêtements, puis il se mit à me faire l'amour comme une bête sur le dessus de la table. Ce fut terrible, vous dis-je !
- Pourquoi terrible ? L'assaut sexuel ne fut point délectable ?
- Ce n'est pas ça, Docteur. J'ai éprouvé un orgasme meilleur que tout ce que j'avais ressenti de mieux au cours des dernières vingt-cinq années !
- Bah. alors ?
- Alors, je n'oserai plus jamais me montrer dans ce McDonald !


Alzheimer ou Sida.

La dame répond au téléphone:
Oui?

Mme Dupont, s.v.p.
C'est moi.

Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom
de M. Dupont nous sont arrivés. Mais nous ne savons pas lequel est de
votre mari. C'est franchement mauvais ou terrible.

Que voulez-vous dire?

Eh bien, le premier Dupont a testé positif à l'Alzheimer et l'autre au
Sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.

C'est terrible! Ne pouvons-nous pas refaire les tests?

Normalement oui, mais l'assurance-maladie ne paie pas 2 fois pour les
mêmes tests.

Alors, je fais quoi maintenant?

Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre
mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne
couchez pas avec!


Réunion Tupperware


Au cours d'une réunion Tupperware, après quelques Martini, trois jeunes femmes en viennent à discuter de leurs maris respectifs. En rigolant, la première, un peu bourrée dit:
- Moi je le surnomme "Le dentiste" parce que personne ne peut me remplir les cavités comme lui!
- Moi je le surnomme "Le mineur", dit la deuxième en rigolant, parce que personne ne sait se servir de son manche comme lui!
Elles regardent alors la troisième qui n'ose pas prendre la parole.
- Et toi alors? lui demandent-elles, tu ne donnes pas de surnom à ton mari?
- Si, si, dit-elle enfin, je l'appelle "Le facteur"...
- Pourquoi donc le facteur?
- Parce que quand il met le paquet, la moitié du temps, c'est dans la mauvaise boite.

Théorie de la bière ????

Le week-end dernier, avec quelques amis, on discutait de choses et d'autres,lorsque l'un d'entre-nous dit: -"Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il yavait des hormones femelles dans la bière ! "Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier lavéracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes. Dansl'intérêt de la science bien sûr ! Le résultat de cette expérience "invivo" fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées;

1- On avait tous pris du poids.

2- On parlait beaucoup pour ne rien dire.

3- On éprouvait des difficultés à conduire correctement.

4- Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.

5- On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.

6- Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones de femme dans la bière.

La blonde au cinéma

Une blonde va au cinéma, elle achète son billet et entre dans la salle. Une minute plus tard elle revient et en achète un autre. Puis quelques minutes plus tard, elle revient encore et demande un autre billet! - Je ne comprends pas, dit la caissière, je vous en ai deja vendu deux! - Je sais, dit la blonde, mais chaque fois que j'entre dans la salle, il y a un gars qui me le déchire!

Greffe de cerveau

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente.

Un médecin entre, fatigué, les traits tirés...

-Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et les frais sont à votre charge.

La famille reste abasourdie.

Un des membres demande:
- Combien coûte un cerveau?
- Ça dépend, 5000$ pour un cerveau d'homme, 200$ pour un cerveau de femme.

Silence dans la pièce. Les hommes se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.

- Docteur, dit une femme, pourquoi une telle différence de prix?
- Simple Les cerveaux de femme coûtent moins cher, car ce sont les seuls à avoir été utilisés!

Comment comprendre les femmes ?


Un point c'est tout.
C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire.

5 minutes
Si la femme est en train de s'habiller, " 5 minutes " signifie une demi-heure. " 5 minutes " signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.

Rien
C'est le calme avant la tempête. Cela signifie " quelques chose ". L'homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par " rien " finissent généralement par " un point c'est tout ".

Vas-y
C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.

Long soupir
Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de " rien "

Bon d'accord
C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme. " C'est d'accord " signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.

Merci
C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin. Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quitter la pièce sans un bruit.


Il est bon d'être femme

1. Nous sommes descendues du Titanic en premier.

2. Grâce à l'excuse de ces mystérieux troubles gynécologiques, nous pouvons faire peur à nos boss masculins.

3. Les taxis s'arrêtent pour nous.

4. Quand nous dansons, nous ne ressemblons pas à un crapaud dans le blender.

5. Peu importe les erreurs de mode que nous pouvons faire, ça ne battra jamais le Speedo.

6. Nous ne sommes pas obligées de péter pour nous amuser entre nous.

7. Si nous oublions de nous raser, personne n'est obligé de le savoir.

8. Nous pouvons féliciter nos coéquipières sans avoir à leur toucher le derrière.

9. Nous n'avons pas besoin de vérifier, une fois de temps en temps avec la main, si nos parties génitales sont toujours là.

10. Nous possédons l'habileté de nous habiller nous-même.

11. Nous pouvons parler au sexe opposé sans être obligées de le visualiser tout nu.

12. Si nous nous marions avec quelqu'un de 20 ans plus jeune que nous, nous réalisons que nous avons l'air épaisse.

13. Jamais nous ne regretterons d'avoir percé nos oreilles.

14. Parfois, le chocolat peut réellement régler tous nos problèmes...

15. En compagnie d'hommes, nous pouvons commenter à voix haute combien ils sont exaspérants parce qu'ils n'écoutent pas, de toute façon.


Quelle différence entre une fille/femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58,, 68, et 78 ans?


À 8 ans: Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
À 18 ans: Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit .
À 28 ans: Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
À 38 ans: Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit .
À 48 ans: Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit
À 58 ans: Vous restez au lit pour éviter son histoire .
À 68 ans: Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire !
À 78ans: Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???


Ti-coune

Que veut dire "guidoune" ?

Euh... c'est genre une fille mal vue, facile...

Ben, c'est quoi la différence avec pitoune?

Euh... pitoune, c'est plus comme une belle fille qui s'habille trop sexy...

C'est pas une poupoune ça?

Ouin... une poupoune, c'est moins méchant que pitoune... quoique ça dépend...

Alors je peux dire "poupoune" à ma blonde?

Si cela constitue une taquinerie ou une farce... oui.

Ah... Nounoune, c'est quoi?

Une niaiseuse, pas vite vite... une coucoune quoi!

Une coucoune?

Ben oui, c'est la même chose.

Une guidoune est-elle automatiquement nounoune?

Non.

Et pour toutoune?

Ça, c'est une fille plutôt dodue... comme dans "grosse toutoune".

Y a des synonymes?

Oui, doudoune, mais c'est plus gentil dire ça que toutoune.

Je peux dire doudoune à ma blonde?

Non, sauf si tu veux qu'elle te fasse la baboune... t'es mieux de lui dire chouchoune...

Chouchoune?

Ma chouchoune d'amour, oui !

OK ! ! ! Est-ce qu'une guidoune peut être une poupoune en même temps?

Non. Mais que tu sois une guidoune, une pitoune, une poupoune, une doudoune, une toutoune, une coucoune ou une nounoune... c'est jamais vraiment positif ! À cela, tu ajoutes aussi minoune et moumoune...

Ça devient compliqué...

Une minoune, c'est une guidoune au chômage, un vieux char ou un chat. Une moumoune, c'est quelqu'un de peureux ou un homme avec des manières efféminées.

Donc, si je comprends bien, une guidoune, finalement, c'est une ancienne pitoune devenue toutoune qui fait la baboune parce qu'elle se trouve nounoune d'avoir été moumoune?

Vitement de même... on peut dire ça, oui !

Merci chouchoune !

Y'a pas de quoi, mon ti-coune !

Ti-coune ????????

Divorce

Un homme et sa conquête sont confortablement installés dans un restaurant à la mode pour une veillée en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule, assise seule à quelques tables de là. Elle est complètement poivrée et elle parle seule.

La conjointe demande:
- Tu la connais?

- Oui, c'est mon ex-femme. Elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans, et on m'a dit qu'elle boit depuis ce temps là.

-Wow! Elle devait être contente pour célébrer si longtemps!

Élément 115

Un nouvel élément chimique à rajouter dans le tableau périodique des éléments chimiques de Mendeleïev :

L'élément 115.

NOM : Femme.

SYMBOLE : Fm

DECOUVREUR : Adam.

MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs.

OCCURENCE : Très abondant de par le monde.

PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

CONDUCTIVITE THERMIQUE : Faible... surtout aux extrémités inférieures.

POUVOIR DE DILATATION : Augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

STRUCTURE MOLECULAIRE : Parfaite à 90/60/90. Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite "plate" de 50/50/50

PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool. Réactivité très variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.

UTILISATION COURANTE : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST : Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.

PRECAUTIONS D'EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion)

ATTENTION : Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN. Ne consommer que le produit d'origine.

On peut classer les femmes dans 4 catégories selon leur manière d'exprimer l'orgasme:


1-L'asthmatique: «ah..aahh..ah..ahh.»
2-L'obéissante: «Oui..oh Oui..ah Oui.»
3-L'avide: «Encore... Encore..Encore...»
4-La bigote: «Oh mon Dieu... Oh mon Dieu...»


Amputation


C'est l'histoire d'une femme qui à la suite d'un cancer a dû se faire enlever un sein. Elle déprimait beaucoup, dépression, pleurs, révolte, etc...Un jour elle apperçoie dans la rue un jeune homme dans la trentaine. Il était sur le trottoir et il n'avait pas de bras, mais avait un walkman sur les oreilles et il dansait continuellement. Il se faisant aller de gauche à droite et se déhanchait. Elle s'est dit que si lui pas de bras pouvait danser comme cela il devait avoir une bonne philosophie de vie. Elle décide donc de lui demander son truc afin qu'elle aussi puisse l'appliquer et reprendre goût à la vie.
Elle s'approcha de lui et lui demanda :

'' Monsieur, je viens de me faire enlever un sein à la suite d'un cancer et j'ai le moral très bas. Je vous vois danser dans tous les sens malgré le fait que vous n'avez pas de bras. Pouvez vous me dire comment vous faites? ''
Le gars lui répond :
''Je danse pas christ, le trou du cul me pique.''


Offre d'emploi : MÈRE
Autres appellations : Maman, M'ma, mom.

DESCRIPTION :

Travail à très long terme, travailleuses d'équipe seulement, pour un travail dans un environnement souvent chaotique. La candidate doit posséder un excellent sens de l'organisation et de
communication. Elle doit être disposée à travailler sur des horaires variables, incluant les soirs, les fins de semaine et même quelques quarts de 24 heures sur appels. Déplacements fréquents à prévoir, de jour, de soir et de nuit, incluant des voyages dans des lieux insolites et des compétitions de toutes sortes interminables dans des villes et régions éloignées. Les frais de transport,d'hôtellerie et de nourriture ne sont pas remboursés. Vous aurez aussi à exercer des fonctions de commissionnaire fréquemment.

RESPONSABILITÉS :

Applicables pour le reste de votre vie. Doit être disposée à être détestée à l'occasion, du moins temporaire-ment, jusqu'à ce que quelqu'un ait besoin d'un peu d'argent. Vous devrez filtrer les appels téléphoniques, voir au respect des horaires et coordonner la production de plusieurs travaux scolaires. Doit être capable
d'organiser des événements sociaux, vous devrez aussi assurer un support psychologique fréquent pour cette même clientèle. Vous serez indispensable à certains moments et vous devrez pouvoir vous effacer complètement à d'autres. Vous devez espérer le meilleur mais toujours être prête au pire.

AVANCEMENT ET PROMOTION :

Aucun, le poste de mère est le rang le plus élevé que vous atteindrez. Vous devrez vous acquitter de cette tâche pendant plusieurs années sans vous plaindre tout en améliorant et en mettant au point vos aptitudes et vos techniques afin que vos subalternes puissent éventuellement vous surpasser. Et un jour, en promotion, vous aurez le titre de grand-mère, ou de mamy.....

EXPÉRIENCE REQUISE :

Aucune. Une formation intensive, éprouvante, essoufflante, en continue n'est malheureusement pas offerte à ma connaissance.

SALAIRES ET BONUS :

Check ben, c'est toi qui paie pour faire la job, tout en offrant des augmentations et des bonus. Un versement important est à prévoir lorsque la clientèle atteint l'âge de 18 ans dans l'éventualité de l'entrée aux études supérieures ce qui aidera à atteindre l'indépendance financière. À votre décès, vous leur donnerez tout ce qui reste. Le plus étrange, nous vous garantissons que malgré ce schéma de salaire
inverse, vous l'apprécierez etvous allez souhaiter pouvoir en faire d'avantage.

BÉNIFICES MARGINAUX :

Aucun soin dentaire, d'optique ou de santé. Aucune pension offerte, pas de compte de dépense, aucune vacance. Cet emploi est rémunéré avec un vaste nombre d'opportunités de voir grandir, de
l'affection et des caresses gratuites pour la vie si vous accomplissez vos tâches correctement.
Une fois engagée, il est impossible de vous faire renvoyer ou de démissionner, cet emploi est pour la vie.

TÂCHES CONNEXES :

Vous devrez probablement assurer l'entretien de la maison, incluant l'entretien ménager, de la salle de bain et le respect du budget familial. Vous devrez également assurer le bien-être du réfrigérateur et du garde manger. À l'occasion, un autre adulte partagera le gîte et vous devrez occasionnellement vous occuper de lui tout en lui laissant la paix lorsqu'il écoute le hockey à RDS. Malgré qu'il soit théoriquement possible que le rôle de la mère soit exercé par un homme, nous n'accepterons que les femmes pour ce poste.Nous n'appliquons pas l'équité en matière d'emploi.Si intéressée, ne pas vous protéger la prochaine fois que vous ferez l'amour et vous serez automatiquement éligible pour ce poste.


TÉLÉCOMMANDE

À la caisse d'une grande surface, un samedi après-midi.
Alors qu'elle fouille dans son sac à la recherche de sa carte de crédit, une femme laisse tomber une télécommande de télévision.
La caissière lui demande, intriguée :
- Vous trimbalez souvent votre télécommande avec vous ?
- Pas vraiment, mais mon mari a refusé de m'accompagner pour faire les courses.
Alors, je me venge..

PAPIER TOILETTE

En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits. Au lieu de me dire comme d'habitude
que ce n'était pas vrai, il me fait une suggestion.

Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de toilette et frotte entre tes seins pendant quelques secondes.

Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes
seins.

Combien de temps est-ce que ça va prendre?

Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, réplique-t-il.

Sur cette réponse, j'arrête.

Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour va les faire grossir pendant des années?

Sans prendre le temps de réfléchir, il répond:

Ça a marché avec tes fesses, non?.

Il vit encore, et avec beaucoup de physiothérapie, il pourra probablement remarcher un jour....

LAS VEGAS

En revenant de son travail , l'homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires .- Mon amour qu'est ce que tu fais ?- Je déménage à Las vegas lui répondit-elle.- Las vegas ? Mais pourquoi ?- J'ai lu dans le journal qu'on pouvait gagner 150$ pour une fellation alors que je te fais ça gratuitement depuis des années !Son mari sort alors sa valise et commence à emballer ses affaires .- Qu'est ce que tu fais ? lui demande-t-elle .- Je déménage aussi à Las vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 300$ par an...

CAFÉ

Quatre femmes prennent le café ensemble.

La première est jalouse.

La deuxième est triste.

La troisième est romantique.

La quatrième est vierge.

Quelle quantité de lait chacune va-t-elle mettre dans son café ?
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Réfléchissez quand même un peu avant de regarder la réponse.

Alors, vous pensez avoir trouvé ?

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Voici les réponses :

Pour celle qui est jalouse, c'est un soupçon.

Pour celle qui est triste, c'est une larme.

Pour celle qui est romantique, c'est un nuage.

Et pour celle qui est vierge, c'est un doigt.

Au Wallmart

Préposé à l'accueil chez Wall Mart
Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Wall Mart
avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le
préposé à l'accueil de Wall Mart lui dit : '' Bonjour et
bienvenue chez Wall Mart. Vous avez de beaux enfants. Est-ce
qu'ils sont jumeaux?''.La méchante dame cesse de crier assez
longtemps pour dire : ''Ben sûre que non. Le plus vieux a 9 ans
et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils
sont jumeaux? Êtes-vous aveugle ou stupide?''
'Je ne suis ni aveugle ni stupide'' de répondre le préposé à l'accueil.
Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous êtes fait sauter deux fois''.


Devinettes de brunes

Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles si courtes?
- Pour que les brunes puissent s'en souvenir.

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Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux?
- Parce qu'elle est assortie à la couleur de leur moustache.

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Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une grande soirée?
- Une invitation.

 

Vibrateur


c'est une femme qui va dans un sexe shop pour acheter des sexes en latex


-"bonjour "dit elle au vendeur

-"je voudrais des sexes en latex s'il vous plait"

le vendeur :

"veuillez me suivre, voila ils sont là sur cette étagère"

la femme les observe un instant et dit :

je prennnnnnnnnddddddddd le couleur chair , le noirrrrrrrrr celui ci , oui ouiiiiiiii le gros , le mince en rose ettttttttttttttle rouge oui oui je veuuuuuuuuuuuxxxxxxxxxxxxxx le rouge

et le vendeur lui répond

aaaaahhhhhhhhhh non madame le rouge n'est pas à vendre c'est l'extincteur !!!!!!!!!!!!!!


POURQUOI DIEU A CRÉÉ LES MAMANS ?

Ce sont des enfants de 7 ans qui ont donné les réponses:

Pourquoi Dieu a créé les mamans ?

1. Parce que c'est la seule qui sait où est le scotch tape.
2. Surtout pour nettoyer la maison.
3. Pour nous aider à sortir quand on vient au monde.

Comment Dieu a fait les mamans ?

1. Avec de la terre, comme nous autres.
2. Avec de la magie, des supers pouvoirs et en brassant beaucoup.
3. Comme il m'a fait, mais en utilisant des pièces plus grandes.


De quels ingrédients sont faites les mamans ?

1. De nuage et de cheveux d'ange avec tout ce qui est bon sur la terre et un petit peu de méchant.
2. Avec les os des hommes et un peu de corde, je crois.

Pourquoi Dieu t'as donné ta maman et pas une autre maman ?
1. Parce qu'on est de la même famille.
2. Parce que Dieu savait qu'elle m'aimait plus que les autres mamans.

Quelle sorte de petite fille était ta maman ?

1. Ma mère a toujours été ma mère, elle n'a jamais été autre chose
2. Je ne sais pas je n'étais pas là,mais je dirais plutôt contrôlante.
3. Ils disent qu'elle était plutôt gentille.

Qu'est ce que ta maman devait savoir sur ton père avant de la marier ?

1. Son nom de famille.
2. Elle devait savoir son passé. S'il était un bandit ou s'il se souelait avec de la bière?
3. Est-ce qu'il fait au moins 800$ par année ? Est-ce qu'il avait dit non à la drogue?

Pourquoi ta maman a t-elle marié ton papa ?

1. Mon père fait le meilleur spaghetti au monde et ma maman mange beaucoup.
2. Elle était trop vieille pour faire autre chose avec lui.
3. Ma grand-mère dit qu'elle n'avait pas réfléchi longtemps.


Qui est le boss chez vous ?

1. Ma mère ne veut pas être le boss, mais elle n'a pas le choix car mon père est stupide.
2. Ma mère. C'est elle qui fait les inspections dans les chambres et voit tout.
3. Je suppose que c'est ma mère, parce qu'elle a plus de travail que mon père.


C'est quoi la différence entre un papa et une maman ?

1. Maman travaille au bureau et travaille à la maison, papa ne travaille qu'au bureau.
2. Une mère sait parler à un professeur sans lui faire peur, pas les pères.
3. Les papas sont plus grands et plus forts, mais les mamans ont des pouvoirs plus grands parce que c'est elles qui décident si tu peux coucher chez un ami.
4. Les mamans font de la magie, elles te font sentir mieux même sans prendre de médicaments, les papas, il leur faut des pilules.

Qu'est ce que ta maman fait dans ses temps libres ?

1. Les mamans n'ont pas de temps libre.
2. Ma maman ne fait que payer des comptes toute la journée.

Qu'est ce que ça prendrait pour rendre ta maman parfaite ?

1. Dans son dedans, elle est déjà parfaite. En dehors ça prendrait une opération.
2. Une diète et je teindrais ses cheveux bleus


Si tu pouvais changer une chose de ta maman ce serait quoi ?

1. Elle veut toujours que je garde ma chambre propre, j'arrêterais ça.
2. Je la ferais plus intelligente.Comme ça elle saurait que ce n'est pas moi mais ma sœur qui fait les mauvais coups.
3. Je voudrais qu'elle se débarrasse de ses yeux invisibles derrière la tête.

COMMENTAIRES D'UN HOMME BRILLANT

Au cas ou vous auriez manqué l'émission 60 Minutes, voici ce que Andy Rooney pense des femmes de plus de 40 ans: 60 Minutes du Correspondant Andy Rooney (CBS)

En grandissant en âge, j'estime au plus haut niveau les femmes de 40 et plus. Voici quelques raisons pourquoi:Une femme de plus de 40 ans ne vous réveille jamais au milieu de la nuit pour vous demander, 'À quoi tu penses?' Elle ne s'en préoccupe plus. Si une femme de plus de 40 ans ne veut pas regarder la joute que tu regardes, elle ne s'assoit pas autour pour pleurnicher. Elle fait quelque chose qu'elle veut faire, et c'est plus intéressant. Les femmes de plus de 40 ans, sont pleines de dignité. Elles sont généreuses de leurs compliments, souvent non mérités. Elles savent ce que c'est que de ne pas être apprécié. Les femmes deviennent psychologues en vieillissant. Vous n'avez jamais à vous confesser de vos péchés à une femme de plus de 40 ans.Une fois passé une ride ou deux, une femme de plus de 40 ans est beaucoup plus sexée que sa collègue plus jeune. Les femmes plus âgées sont franches et honnêtes. Elles vous diront immédiatement que vous êtes stupide si vous agissez comme un stupide. Vous n'avez même pas à vous demander où vous en êtes avec elles. Pour toutes les femmes formidables, débrouillardes, bien coiffées, séduisantes de plus de 40 ans__ il y a un chauve, relique ventrue en pantalons jaunes qui fait un fou de lui avec la serveuse de 22 ans. Mesdames, en leur nom, je m'excuse. Pour tous ces hommes qui disent, 'Pourquoi acheter la vache quand vous pouvez avoir le lait gratuit?', Voici une mise à jour pour vous. De nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage. Pourquoi? Parce que les femmes réalisent que ça ne vaut pas la peine d'acheter un cochon entier juste pour avoir une petite saucisse!

Andy Rooney est vraiment un gars brillant!

SI MON CORPS ÉTAIT UNE VOITURE

Si mon corps était une voiture, le temps serait venu où je commencerais à songer à l'échanger pour un modèle plus récent. Ma finition commence à avoir des bosses, des bosselures et des égratignures, et ma peinture devient plutot matte ... Mais ce n'est pas le pire.Mes lumières ont perdu leur focus et il devient de plus en plus difficille de voir les choses de près.Ma traction n'est plus aussi gracieuse qu'auparavant. Je glisse et dérape de travers et me cogne sur des choses même lorsque la température est idéale.Mes beaux pneus blancs sont tachés de vilaines varices.Ça me prend plusieurs heures pour atteindre ma vitesse maximum.Mon taux de consommation de carburant est inefficace.Mais voici le pire de toutes. Chaque fois que je me mouche, tousse ou rit......soit que mon radiateur coule ou que mon échappement pète

9 expressions utilisées par les femmes

1- PARFAIT! : Utilisé par les femmes pour mettre fin à une argumentation lorsqu'elle sait qu'elle a raison et qu'il est grand temps pour vous de vous taire!
2- CINQ MINUTES : Si elle le dit en se préparant pour sortir, ça signifie une demie-heure. Cinq minutes sont réellement cinq minutes seulement lorsqu'elle vous a donné ces cinq minutes pour regarder encore le match à la télé avant d'aller l'aider aux tâches ménagères.
3- RIEN! : C'est le calme avant la tempête! Ce mot signifie en fait qu'il y a quelque chose et vous devriez être sur vos gardes. Les discussions commençant par RIEN aboutissent habituellement avec PARFAIT!
4- C'EST ÇA FAIT DONC ÇA! : C'est un défi, pas une permission. Ne le faites pas!
5- GROS SOUPIR : Ce n'est pas un mot, mais une déclaration non verbale souvent mal comprise par les hommes. Un gros soupir signifie qu'elle pense que vous êtes un idiot et elle se demande pourquoi elle perd son temps ici, à vos côtés, à se disputer à propos de RIEN (référez-vous au # 3 pour la signification de RIEN).
6- S'CORRECT! : C'est la déclaration la plus dangereuse qu'une femme peut faire à un homme. Ça signifie qu'elle va penser longtemps et durement avant de décider de quand et comment vous payerez pour votre erreur!
7- MERCI! : Une femme vous est reconnaissante! Ne posez pas de question et dites juste 'Bienvenue'. (Je veux ajouter une clause ici : c'est vrai à moins qu'elle ne dise 'Merci beaucoup' sur un ton sarcastique. En effet, c'est le sarcasme pur et elle n'est en fait pas reconnaissante du tout. Dans cette situation ne dites pas 'Bienvenue' car ceci mènera inévitablement à 'Anyway', 'Peu importe' ou 'Laisse faire'.
8- ANYWAY OU PEU IMPORTE OU LAISSE-FAIRE: Est une façon polie de vous dire : ' va ______ !!!' ou le fameux '____ you!!!'
9- LAISSE FAIRE, M'A L'FAIRE! : Autre déclaration dangereuse! C'est la manière qu'a une femme de dire à un homme qu'il est incapable de faire plus d'une chose à la fois, d'établir ses priorités et d'agir quand c'est l'temps. De toute façon, c'est trop tard, car elle s'en occupe elle-même maintenant! Ceci aboutira à la question de l'homme : 'Qu'est-ce qu'il y a?' Ce qui engendrera la réponse de la femme : 'RIEN'.


VOTRE TYPE DE FEMMES


Dans quelle catégorie se range la ou les femmes que vous connaissez ?
La femme DISQUE DUR : Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme RAM : Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS: Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN : Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET : C'est une vraie avaleuse de bits
La femme SERVEUR WEB: Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMÉDIA : Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme Courrier électronique : Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS : Aussi connue sous le nome d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout...


L'INSTITUTRICE ET LES MOTS...

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "teur" et qui mangent des choses.

Le premier dit "Prédateur."

"Trés bien, ça mange ses proies."

Le 2e dit "Aspirateur",

"Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière".

Le petit Pierre dit "Vibrateur"

Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit: "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"

Et Pierre d'expliquer sa réponse: "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les batteries.

Le conte de fée

La vie d'une femme se résume à un vrai conte de Fée ...... :

...

???

...

???

...

???

- "Fée le ménage!"

- "Fée la vaisselle!"

- "Fée à manger!"

- "Fée moi l'amour"

et...

- "Fée pas CHIER!!" !

HISTOIRE D'UNE BLONDE, qui raconte à sa copine...


J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon MP3

Dans la salle d'atente

Cela se passait dans la salle d'attente d'un médecin.

Une femme se lève pour aller chercher une revue et passa devant Jean Charest et elle fait une génuflexion devant lui. Quand elle repasse de nouveau elle refait une génuflexion.A la troisième génuflexion M. Charest lui dit :
'Ce n'est pas nécessaire de faire une génuflexion quand vous
passez devant moi'.

Elle lui répond :'Ma mère m'a toujours dit de faire une génuflexion quand je passais devant un Tabernacle'.


Une petite clémentine, rentrant tard le soir, s'adresse à sa maman orange

" Je suis sortie avec un joli citron.
Comme j'étais pressée,
il a eu un zeste déplacé....
et maintenant j'ai peur d'avoir des pépins. "


C'est trop cute... Mais j'espère que sa mère ne lui a pas dit: "Orange toi avec tes troubles


3 FEMMES - 3 DÉSIRS...


Quand elles font l'amour : La prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il venir ?"

La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ? "

L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"


UN MOTIF DE DIVORCE...


"Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer?"

"Mon mari me traite comme un chien!"

"Il vous maltraite? Il vous bat?"

"Non, il veut que je lui sois fidèle!"


Mon Chéri,

Ne t'étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé au milieu du salon, c'est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l'ai vendu cet après-midi.

Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n'ai PAS FAIT EXPRES !

Te souviens-tu quand tu m'as dit qu'en plus de tout gérer à la maison, l'entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m'as faits (en me disant à chaque fois que tu savais " sauter en marche ") je devais trouver un emploi ? Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j'ai trouvé un moyen de faire de l'argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : EBAY !

Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.

Mais revenons à EBay, c'est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d'argent de poche en vendant les choses dont nous n'avons plus besoin ! Surtout depuis qu'à cause de la " crise " tu m'as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bi-annuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l'essence !

Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l'avais pas payé trop cher ? C'est ta collection de verres de bière qui l'a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d'accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m'offrir !

J'ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon tu ne t'en approches jamais.

Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d'embonpoint.

Enfin tu vois, je suis de nouveau " rentable " puisque j'arrive à gagner de l'argent ! Le seul hic c'est que je me suis laissée emporter, et j'ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n'est déjà plus là) et ton canapé adoré.

Depuis 15 ans que je te supporte pratique, je sais qu'à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de base-ball pour m'administrer la correction que je mérite. Ne la cherche pas plus loin, je l'ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !

Un charmant Monsieur que j'ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur EBAY, il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.

Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l'exception de l'ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.

Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t'accompagner dans tes vieux jours, EBay a aussi une section " petites annonces ". Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n'as pas l'habitude, je t'ai préparé un modèle.

" Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n'aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. "

Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à

-faire cuire des pâtes,

- trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,

- comprendre comment fonctionne la machine à laver.

Si je n'étais déjà comblée par l'amour de mon postier, rien que l'idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.

Adieu !
EBay change la vie !!
gros bisous en passant sur la boite



LES TYPES DE FEMMES...


La femme DISQUE DUR :

Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.

La femme RAM :

Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.

La femme WINDOWS:

Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.

La femme EXCEL :

On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.

La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN :

Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!

La femme INTERNET :

C'est une vraie avaleuse de bits

La femme SERVEUR WEB:

Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.

La femme MULTIMÉDIA :

Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.

La femme CD-ROM :

Elle va toujours plus vite avec le temps.

La femme Courrier électronique :

Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.

La femme VIRUS :

Aussi connue sous le nome d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout ...


La GRC recrute

La GRC décide de sélectionner son agente la plus fidèle. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates. Pour le choix final, les agentes mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.

'Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.


La première dit : Vous n'êtes pas sérieux ?
Je ne pourrai jamais tuer mon mari.
Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail.


On donne à la deuxième femme les mêmes instructions.
Elle prend l'arme et entre dans la salle.
Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les
larmes aux yeux J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.
Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour
l'job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous.


Enfin, c'est le tour de la troisième.
On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre
dans la salle.
On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre.
Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.

Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort ... Elle s'essuie la sueur du front et dit:" C'est qui l'cave qui a mis des
balles à blanc! ...
J'ai dû l'achever avec la chaise! ".

L'EUROPE S'INTERROGE SUR UN MÉDICAMENT COURAMMENT UTILISE PAR LES FEMMES…

Un médicament courant et non encore remboursé bien que la plus grande majorité soit autofinancé: L'HOMME.

En général, L'HOMME est recommandé pour toutes les femmes.

Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie…, cette liste n'est pas exhaustive.

DOSAGE ET POSOLOGIE

L'HOMME peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus.
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut être augmentée à volonté.
L'HOMME peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.

PRÉSENTATION

L'HOMME est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga, et de différentes couleurs selon l'origine de fabrication.

PRÉCAUTIONS IMPORTANTES

Conserver L'HOMME hors de portée des amies, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.

MANIPULER AVEC SOIN

L'HOMME explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool.
Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas : il est alors nettement moins efficace, car il est en train de recharger ses principes actifs...

EFFETS SECONDAIRES
Il n'existe aucun effets indésirable connu si pris avec les précautions d'usage, bien que, l'utilisation inappropriée de L'HOMME peut entraîner une grossesse ou un excès de jalousie.

L'utilisation concomitante d 'autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.

L'utilisation excessive de L'HOMME peut, par ailleurs, produire des douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.

DATE D'EXPIRATION

Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité référençant le produit et les infos les plus importantes sont sur un document annexe qui est la carte de crédit - attention il faut qu'elle soit en bon état de marche et très réactive.
Notez que L'HOMME existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.

INFORMATIONS GÉNÉRALES

Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois impact
très positif sur son bon fonctionnement.

ACTIVATION

Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.
Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.

EFFETS SECONDAIRES

En plus, cela peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l'épuisement, ou des maux de tête si dosage insuffisant ou produit périmé.
Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoir recours assez souvent.

GARANTIE

L'HOMME n'est pas garanti. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine que malheureusement vous découvrirez à l'usage, alors, il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.

(Lors du renouvellement, préférer et exiger un modèle plus récent et certifié normes françaises ou européennes Les placés beaux n'ont qu'une durée de vie aléatoire)