Chafran fête Noël et le jour de l'an

 

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La prostituée

Une prostituée à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?
L'autre de répondre :
- Ben comme pour tout le monde... 75$ !

L'ange

Le Père Noël était dans un état second ! On était déjà le 24 décembre
et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les
lutins, aides de camp dévoués du père Noël, faisaient grève et
manifestaient pour l'amélioration de leur condition salariale.
Les rennes chargées de tirer le traîneau étaient ivres morts après
une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et
complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron.
Le boss était vraiment furieux :
- J'arrive pas à le croire. Des lutins en colère, des rennes saouls
comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de
Noël dans la forêt qui ne revient pas !
À ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël
et s'adressa au colérique personnage :
- Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?
Furibond, le Père Noël se retourna et hurla :
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du
petit ange perché au sommet du sapin de Noël.

La femme et le père noël

Cette histoire se passe la veille de Noël
C'est une femme en plein désespoir qui se prépare à sauter en bas d'un
pont quand soudain le Père Noël lui demanda ce qu'elle fesait et elle
dit:
- J'ai perdu mon emploi, quand j'ai voulu m'en aller chez moi on
m'avait volé ma voiture et quand je suis rentrée chez moi mon mari m'a
appris qu'il me laissait. C'est trop pour que je puisse suporter,
j'aime mieux en finir avec la vie.
- Moi je ne suis pas quelqu'un de déguisé en Père Noël, je suis le
vrai Père Noël et une fois pas année je descends sur terre pour
exaucer un voeu de Noël et cette anneé ce sera le tiens alors rentre
chez toi, ton mari t'attendra fou d'amour, ta voiture sera stationnée
dans la cour et ton patron t'appelera pour te dire que tu est
réembauchée.
- Oh merci! Père Noël comment pourrais-je vous remercier?
- Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu privés en sexe
alors si tu pouvais me faire une pipe ça me ferait bien plaisir.
La jeune fille hésita un peu mais fini par accepter en se disant qu'il
avait été si bon pour elle, quand elle eu fini le Père Noël lui
demanda quelle âge elle avait.
- J'ai 22 ans Père Noël.
- Ha! 22 ans et tu crois encore au Père Noël...

Croire au père noël

Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui
doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.
- Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses
de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui
glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il
risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans l’armée.
- Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais
demain au réveil je lui en parlerai.
Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots
lui restent dans la gorge.
Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en
glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son
fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y
arrive toujours pas.
Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable
d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train
qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids
énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :
- LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS.

Seigneur

gars;seigneur est-il vrai que pour toi 1 seconde c'est comme 1000 ans
dieu; mmmm.... ouiiii
gars; alors 1 dollar c'est comme 1 milion....pas vrai??? mmm???
dieu; mmmm...ouiiii
gars;heu,,,tu ne pourrais pas me donner un de tes petits millions? mmm?
dieu; pas d'problème l'ami,,,attends une seconde....

Cadeau

Un jour le Père Noël va en Afrique avec ses lutins. Sur place, le Père
Noël demande à ses lutins :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond :
- Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU..

Le mafioso

Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour
Noel.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette
neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disantque ça ne marchera
pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une
bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera
pas celle-là non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la
Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la
statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte
carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise,
barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre
le lec offre-fort avec deux cadenas.
Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madonne vivante...

Belle-mère

Un gars dit à un autre:
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière.
- Ah oui! Comment ça???
- Tu vois, c'est que je reçois ma belle-mère à Noël et puis je ne veux
pas qu'elle s'appeçoive que certaines personnes sont contentes de la
voir !

Guirlandes


Il faudrait un peu savoir ce que tu veux, dit un homme à sa femme.
Depuis près d'un an, tu me cries après, matin et soir, de démonter les
guirlandes de Noël. Et, aujourd'hui, où je me décide à le faire,
tu viens me dire que ce n'est plus la peine, parce que Noël, c'est la
semaine prochaine.



Différence


Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël ?
- Aucune : dans les deux cas, les boules servent uniquement de
décoration

Deux petits vieux discutent à l'hospice

- Dis-moi, qu'est-ce que tu préfères : faire l'amour ou les fêtes de Noël?
- Noël! Et de loin! Cela arrive bien plus souvent!

Pour Noël, une compagnie de jouets a fabriqué des poupées pour adultes


La poupée belle-mère : Tu la "crinques", elle t'engueule !
-La poupée curé : Tu la "crinques", elle passe la quête !
La poupée ministre : Tu la "crinques", elle ne fait rien pendant 4 ans !
La poupée syndicaliste : Tu la "crinques", elle fait la grève !
La poupée épouse : Tu la "crinques", elle retourne chez sa mère !
La poupée pique-nique : Tu la "crinques", il commence à pleuvoir !
La poupée adolescente : Tu la "crinques", elle passe trois heures au téléphone !
La poupée fonctionnaire : Tu la "crinques", elle prend une pause-café !
La poupée magicienne : Tu la "crinques", puis elle disparaît !
La poupée voisine : Tu la "crinques", puis elle t'emprunte la tondeuse !

Jésus et ses apôtres

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchis,
ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :
-Qui est là?
-Paul.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Paul?
-Haschisch du Maroc.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est là?
-C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Marc?
-Marijuana de Colombie.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est là?
-C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Mathieu?
-Cocaïne de Bolivie.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est là?
-C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Jean?
-Ectasy de Montréal.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est là?
-C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Luc?
-Speed d'Amsterdam.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est là?
-C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Judas?
-FBI. Tout le monde contre le mur...

La nouvelle génération

Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :
- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :
- Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?


Les clochards

Ce sont deux vieux, devenus clochards, et c'est le soir de Noël.
Ils sont côte à côte assis sur un banc, il fait froid et histoire de se réchauffer la vieille retrouve ses ardeurs passées et demande à son mari :
- Chéri, ça fait des années que tu ne m'as plus touchée, ce soir c'est Noël... fais moi l'amour !
Le vieux répond en ces termes :
- Oh tu me fais chier, je lis mon journal.
- Mais chéri, t'as vu comment tu me parles pour une fois que je te demande quelque chose tu pourrais t'exécuter ...
- Mais tu me fais chier, j'te dis que je lis mon journal, et en plus j'ai sommeil!
- T'es vraiment pas sympa, moi j'ai envie, fais-moi l'amour je t'en supplie...
- Non, c'est non, y'a pas de Noël qui tienne, moi je lis mon journal !
- Alors là t'es vraiment vache, il fait froid, en plus on se serait réchauffé !
- Mais bordel puisque je te dis non !!!!
Alors la vieille espérant réveiller les fantasmes et l'ardeur de son mari, lui farfouille dans le pantalon...
Et d'un coup sentant quelque chose de chaud qui lui montait dans la main, elle dis à son mari :
- Mais chéri tu bandes!
Et celui-ci de répondre:
- Non, je chie !!!

Les postiers

C'est un p'tit gars qui écrit au pére noél.. "Cher pére noël, je voudrais acheter un playstation. ça coute 250$. Mon papa et ma maman ne peuvent pas me les donner, mon papa est au chomage et ma
maman est malade. Alors je voudrais que tu m'envoies les sous. Cher pére Noël, merci d'avance"
Il met la lettre dans une enveloppe sur laquelle il inscrit en guise d'adresse ces simples mots "PERE NOEL". La missive arrive au bureau de poste. Une jeune postiére ouvre l'enveloppe et lit la lettre. Emue par cet enfant malheureux, elle fait une quête et grace à ses collégues parvient
à avoir un petit pécule: 200$. Elle envoie la somme au gamin, par courrier naturellement.. Ce dernier constate malheureusement que la somme désirée n'est pas atteinte. Il répond donc de suite au pére noël. "Cher père Noël, je te remercie beaucoup pour l'argent que tu m'as envoyé
mais je dois te dire qu'il manquait 50$ dans l'enveloppe.Je suis sur que c'est encore un coup de ces salauds de postiers.."

Entre noël et le jour de l'an

Un homme part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël et décide d'envoyer un cadeau à sa
femme. Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel il est
écrit sur la jambe droite «Joyeux Noël» et sur la jambe gauche «Bonne année». Au téléphone, sa
femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes.

L'orpheline

Le 24 decembre. La petite Marie-Chantal, 10 ans, pleurniche devant les cendres fumantes d'une
maison. Un passant s'inquiète:
- Que se passe-t-il, pourquoi pleures-tu?
- Bouaaaaah! C'est ma maman et mon papa, ils sont morts quand la maison a brulé... Bouaaaaaah!
- Eh bien! Tu sais quoi demander au Père Noël, maintenant...

ATTENTION AUX FAUX PÈRES NOËL


- The Possible News Un réseau d'imposteurs est présentement très actif
en Amérique du Nord. Les criminels utilisent toujours le même scénario
: Chaque matin, ils kidnappent le Père Noël d'un centre commercial et
un des complices prend sa place. C'est sur le trône officiel du Père
Noël que le dessein diabolique des individus se réalise. Car durant
toute la journée des centaines de parents naïfs enverront leur tout
petit faire leur demande au Père Noël sans se douter du tragique
destin qui les attend dès le retour de ceux-ci. En effet, les
criminels sont subventionnés par des compagnies de jouets dont les
noms ne peuvent être divulgués pour le moment. Ainsi le faux Père Noël
n'a qu'un but en tête : attiser le désir de l'enfant pour un jouet en
particulier. Lorsque l'enfant est convaincu, le faux Père Noël lui
explique comment convaincre ses parents grâce à un savant mélange de
pleurs et de crises de nerfs. Beaucoup de plaintes ont été déposées
par des parents dont les enfants ont subi ce genre de lavage de cerveau
. " Le pire, c'est que le jouet que mon garçon veut maintenant avoir
n'est même plus disponible en magasin! ", nous expliquait une jeune
mère au bord de la dépression nerveuse. Le premier ministre du Canada,
Jean Chrétien, a déjà envoyé des avertissements aux entreprises de
jouets concernés pour que celles-ci cessent immédiatement de
commanditer ce genre d'activité. Il aurait même avancé des mesures
extrêmes comme par exemple : battre à coup de bâton de baseball les
faux Père Noël devant les enfants pour montrer l'exemple et dévoiler
l'imposture…

Exhibitionniste

Le 25 Décembre, un exhibitionniste se promène et croise une fillette qui fait du tricycle sur le trottoir. Il l'aborde:

Exhibitionniste: Bonjour ma petite
Petite fille: Bonjour monsieur
Exhibitionniste: Il est beau ton vélo, c'est le Père-Noël qui te l'as
apporté?

Petite fille: Ben oui; j'ai mis mes chaussures dans la cheminée avant de me coucher, et le matin y avait un vélo.

Exhibitionniste (ouvrant son manteau): Moi, pour Noël, j'ai eu une
grosse bite!

Petite fille: Bien fait! Fallait pas mettre ton cul dans la cheminée.

Le voleur

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

Le riche et le clochard

Chaque année, à Noël, un clochard et un homme très riche achètent un cadeau à leur femme. Le clochard, intéressé, demande au riche :
"Qu'as-tu acheté à ton épouse cette année?"
Il répondit : "Un épilateur et une jaguar".
"Ah bon, répond le clochard, pourquoi une jaguar?"
"Et bien, fit le riche, si l'épilateur ne lui plaît pas, elle pourra toujours aller le rapporter en voiture. Toi qu'as-tu acheté?"
"Moi, fit le clochard, j'ai choisi un hamburger et un vibromasseur"
Etonné, le riche lui demande "Mais pourquoi un vibromasseur?"
Le clochard répond : "C'est simple, si le hamburger ne lui plaît pas, elle pourra toujours aller se faire foutre!"

Devinettes

Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Réponse:un chat-peint de Noël

Comment faire pour entrer 2 Père-Noëls dans un réfrigérateur ?
Impossible! Il n'existe qu'un seul Père-Noël, voyons !

Savez-vous pourquoi le Père Noël rit tout le temps ???
Parce que ce n'est pas lui qui paye les cadeaux...

Discussion père-fils

Un père dit un jour à son fils de 9 ans : " Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux... "
Son fils éclate en sanglots et lui répond :" Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne me diras rien !"
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
" Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans, tu m'as expliqué que le Père Noël n'existait pas. À 7 ans, tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques. Quand j'ai eu 8 ans, tu m'as appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent... Mais si tu dois m'expliquer maintenant qu'en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n'aurais plus aucune raison de vivre... "

Lettre au père noël

Cher papa Noël,
j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Eusèbe

Cher Eusèbe,
tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël

Autre lettre au père noël

Cher père Noël, je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.

Je t'aime Suzanne


Chère Suzanne, les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau... Si tu veux vraiment être lèche cul, offre-moi plutôt une bouteille de Chivas, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.

Père Noël.

Rôle du père

Maxime arrive dans la cuisine, se plante devant sa maman et lui demande d'un air très sérieux :
- Maman, c'est vrai que c'est le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ?
- Evidemment mon bébé adoré...
- Et les cadeaux à Noël ? C'est bien le Père Noël qui les apporte, hein ?
- Tout à fait, mon petit cœur...
- Et pour les bébés, c'est la cigogne, non ?
- Tout à fait, amour de ma vie...
- Ben alors maman... A quoi il sert papa ?

MOT DE LA DIRECTION

Je suis heureuse de vous annoncer que le Party de Noël de la compagnie aura
lieu le 23 décembre, à midi, à la salle Richelieu de l'Auberge des
Gouverneurs. Le bar sera à vos frais et bien pourvu ! Il y aura un petit
orchestre qui jouera les cantiques traditionnels de Noël... sentez-vous
libres de chanter avec eux. Ne soyez pas surpris (es) si notre PDG est
déguisé en Père Noël ! L'arbre de Noël sera allumé à 13h00. Un échange de
cadeaux entre les employés (es) aura lieu à ce moment-là, cependant, les
cadeaux ne doivent pas excéder $ 10.00 pour rendre cet échange accessible à
chacun(e). Cette activité est offerte à nos employés (es) seulement. Notre
PDG s'adressera à l'assemblée à ce moment.
Joyeux Noël à vous et à votre famille.
- Patricia Hawkins, Directrice des Ressources humaines

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Le mémo d'hier ne voulait en aucune façon exclure nos employés juifs.
Nous reconnaissons que Chanukah est une fête importante qui bien souvent
coïncide avec Noël, même si malheureusement cette année, ce n'est pas le
cas. Toutefois, à compter de maintenant, nous l'appellerons notre "Party des
Fêtes. " Cette même politique s'applique à tous nos autres employés non
chrétiens ou à ceux qui célèbrent encore le Jour de la Réconciliation. Il
n'y aura pas d'arbre de Noël, ni cantiques de Noël. Nous aurons d'autres
types de musique pour votre agrément. Contents (es) maintenant ?
Bon congé des Fêtes à vous et à votre famille.
- Patty

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Au sujet de la note que j'ai reçue hier de la part d'un membre des
Alcooliques Anonymes demandant une table pour les gens ne consommant pas
d'alcool (vous n'avez pas signé votre nom), il me fait plaisir d'acquiescer
à cette requête, mais si je place une pancarte sur la table indiquant "AA
seulement ", vous ne serez donc plus anonymes ... Comment suis-je sensée
gérer cette situation ? Quelqu'un a une idée ? Oubliez l'échange de cadeaux,
il n'y en aura pas puisque le syndicat pense que $ 10.00 est un montant trop
élevé et que les membres de la direction trouvent que $10.00 n'est pas
suffisant.
AUCUN ECHANGE DE CADEAUX NE SERA AUTORISE.

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Quel groupe diversifié nous avons ! Je n'avais aucune idée que le 20
décembre débute le Ramadan pour les Musulmans, ce qui leur interdit de
manger et boire pendant que le soleil est levé. Et voila le Party !
Sérieusement, nous apprécions que le repas ne convienne pas aux croyances de
nos employés Musulmans. Peut-être que l'Auberge des Gouverneurs accepterait
de conserver votre repas jusqu'à la fin du Party ou encore d'emballer votre
part pour que vous puissiez l'emporter à la maison dans de petits contenants
... Est-ce que ça vous conviendrait ? Entre temps, je me suis arrangée pour
que les membres de Weight Watchers puissent s'asseoir loin de la table des
desserts, et que les femmes enceintes puissent s'asseoir a la table la plus
près des toilettes. Les homosexuels peuvent s'asseoir ensemble. Les
lesbiennes ne sont pas obligées de s'asseoir avec les homosexuels, ils
auront chacun leur table. Oui, il y aura des fleurs sur la table des
homosexuels. A ceux désirant se travestir, ce ne sera pas autorisé. Il y
aura des sièges d'appoint pour les petites personnes. Des aliments à faible
teneur en gras seront servis aux personnes à la diète. Nous ne pouvons
contrôler l'usage du sel dans les aliments, nous suggérons donc aux
personnes souffrant de haute pression de goûter avant de manger. Il y aura
des fruits frais pour les diabétiques, le restaurant ne peut pas fournir de
desserts " sans sucre ". Désolée ! Est-ce que j'ai oublié quelque chose
?!?!?
- Pat

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Végétariens ?!?!?!? J'en ai assez de vous !!! Nous allons avoir ce Party à
l'Auberge des Gouverneurs que vous approuviez ou pas, ainsi vous pourrez
vous asseoir tranquillement à la table la plus éloignée de la " grille de la
mort " comme vous l'avez précisé. Et vous aurez votre bar a salade, incluant
des tomates organiques. Mais vous savez que les tomates aussi ont des
sentiments. Elles crient quand vous les tranchez. Je les entends crier
actuellement ! J'espère que vous aurez tous et toutes un congé pourri !
Conduisez en état d'ivresse et crevez, vous m'entendez!
- Pat la garce qui vit un ENFER !!!!!!!!

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Je suis certaine que je parle au nom de tous et toutes en souhaitant un
prompt rétablissement à Patty Hawkins et je vais continuer à lui faire
suivre vos cartes de souhaits. Entre temps, la direction a décidé d'annuler
le Party des Fêtes et d'offrir à tous ses employés (es) l'après-midi du 23
décembre en congé payé.
- Joan Bishop, Directrice par intérim - Ressources humaines

Guirlandes de blonde

Une blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune dit :
-Moi je mets les guirlandes électriques.
Elle les met, les branches et dit à la blonde :
-Est-ce que ça marche ?
et la blonde répond:
-oui, non, oui, non, oui, non

Qui est mon père?

Un garçon demande à sa mère :
- Maman, qui est mon père ?
- Le Père Noël, répond la mère, hargneuse.
- Comment ça, s'étonne le gamin.
- Comment ça ? Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et on ne l'a plus revu !

Ma liste de cadeau

Dans la période de Noël, 2 petits frères dorment chez leur grand-mère.
Un des deux garçons décide de faire une prière afin d'avoir les cadeaux qu'il voulait avoir.
Il se lève de son lit et crie à tue-tête:
- PERE-NOEL, J'AIMERAIS AVOIR UN ORDINATEUR, UNE BICYCLETTE ET UNE VOITURE DE COURSE MINIATURE !
Son frère lui dit : - Dis donc, t'as pas besoin de crier si fort, il n'est pas sourd le Père Noël !
- Le Père Noël non, mais grand-maman oui !

Le voyage de noël

C'est l'histoire d'un vieux couple, marié depuis 45 ans.
Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.

L'homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :

je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c'est assez!

Mais qu'est-ce que tu racontes papa !

Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !

Et le vieil homme raccroche.

Le fils appelle sa sœur qui explose au téléphone :

Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'occuper de ça !

Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :

Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive.

Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin !

Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M'AS COMPRISE ? Et elle raccroche.

Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme.

C'est OK, ils seront là demain pour Noël et ce sont eux qui payent leur voyage

lettre au père noël 3

Cher Papa Noël, pour cette année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque. Tendrement. Juan.


Cher Juan, t'es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vraie femme !!!! Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père petit con. Père Noël

ARBRE DÉCORÉ

Deux blondes partent en forêt pour trouver un sapin de Noël.
Au bout de quatre heures, elles reviennent déçues.
- Peut-être,dit l'une, qu'on aurait dû chercher un sapin qui n'était pas décoré...

SAHARA

C'est deux collègues qui discutent avant les vacances de Noël, l'un dit :
- Cette année, je vais dans le Sahara avec ma femme.
l'autre dit :
- Je croyais que tu partais seul en Grèce ?
l'autre lui répond :
- Le médecin m'a dit "surtout si vous partez dans le désert emmenez une gourde".

Au paradis

A la porte du paradis patientent trois candidates.
Trois nones fraîchement décédées qui se préparent à subir l'examen d'entrée.
"Que représente Noël ?"Demande saint Pierre à la première.
"Facile ! L'anniversaire de la naissance du christ."
Une sonnerie retentit et la porte s'ouvre devant la première candidate.
"Que représente Pâques ?" Demande saint Pierre à la deuxième.
"Facile ! L'anniversaire de la résurrection du Christ."
Une sonnerie retentit et la porte s'ouvre devant la deuxième candidate.
"Quels sont les premiers mots qu'Eve a adressés à Adam ?" Demande saint Pierre à la troisième.
"Dure ! Elle est raide celle-ci !"
Une sonnerie retentit et la porte s'ouvre devant la troisième candidate.

CHER PÈRE NOËL...

Vous devez être surpris que je vous écrive aujourd'hui, 26 décembre. Voyez-vous, j'aimerais bien clarifier certaines choses qui se sont produites depuis le début du mois alors que, bondé d'illusions, je vous ai écrit une courte lettre dans laquelle je vous demandais une bicyclette, un train électrique, une paire de patins à roues alignées et un chandail de hockey des Canadiens.

Je me suis brûlé les neurones tellement j'ai étudié fort cette année. Non seulement j'ai été le premier de ma classe, mais j'ai obtenu les meilleures notes de l'école, toutes années confondues. Je ne vous cacherai pas qu'il n'y a personne, je dis bien personne, dans tout le quartier qui s'est comporté mieux que moi envers ses parents, ses frères et soeurs, ses amis et ses voisins. J'ai fait des commissions pour les uns et les autres, et plus souvent qu'autrement, je faisais un spécial pour attendre les personnes âgées aux coins des rues pour les aider à traverser. Bref, il n'y a pratiquement rien que je n'ai pas fait pour rendre la vie facile à tous et leur donner l'impression de vivre dans un monde meilleur.

Alors, permettez-moi de vous dire qu'il vous faut être culotté en sacrement pour m'avoir laissé sous l'arbre un maudit yo-yo, un sifflet débile et une paire de bas. J'en conclus donc que tu m'as baisé aller-retour pendant toute l'année; sinon, comment expliquer que tu m'aies emporté ces cossins-là?

Et comme si tu ne m'avais pas assez fourré, t'as trouvé le moyen de donner au morveux qui reste en face de chez nous des supers jouets. Il en a tellement qu'il de la misère à passer dans la porte.

Mon écœurant, que je ne te surprenne pas en train d'essayer de rentrer tes grosses fesses dans notre cheminée l'année prochaine, parce que tu risques de la remonter sur un chaud temps avec un tisonnier planté dans le cul. Pis j'espère avoir la chance de lancer assez de roches par la tête de tes maudits rennes pour qu'ils se sauvent en t'oubliant derrière; comme ça il faudra que tu rentres à pied dans ton Pôle Nord. Là tu vas savoir ce que moi j'endure puisque tu ne m'as pas emporté mon maudit bicycle.

Pendant la prochaine année, tu vas découvrir comment je peux être mauvais; t'es pas au bout de tes surprises, r'garde moé ben aller mon bâtard.

Sincèrement !

Jonathan, 6 ans

Ted et Bill Oukoi

Les jumeaux d'Ondine Oukoi avaient deux caractères exactement opposés.
Ted était un éternel optimiste; peu importait que les nuages soient noirs dehors, il trouvait toujours un rayon de soleil.
Bill, par contre, était un incurable pessimiste; toujours à trouver un côté noir aux choses, même en plein bonheur.

Ondine avait décidé de marquer le coup à Noël. Pour ne pas commettre d'impair, elle demanda à un psy ce qu'elle devait acheter comme cadeau à Ted l'optimiste et Bill le pessimiste.
Le docteur lui conseilla d'offrir la totalité des cadeaux à Bill le pessimiste, et aucun cadeau à son frère Ted l'optimiste. Pire que ça, pour créer un choc, il conseilla à la mère d'offrir à l'optimiste une brouette remplie de fumier.

La matinée de Noël, Ondine et son mari descendent dans le salon et trouvent les deux jumeaux près du sapin de Noël. Ils demandent à Bill le pessimiste ce que le Père-Noël lui a apporté...
"Le Père-Noël m'a apporté une carabine à flèches - avec ça je vais probablement tirer dans l'oeil de quelqu'un et le rendre aveugle. Et il m'a aussi apporté un vélo - avec lequel je me ferai sûrement renverser par une voiture. Et il a aussi apporté un ordinateur - qui fera que je devrai me faire opérer du canal carpien à 20 ans parce que j'aurai trop utilisé la souris. Et puis encore un train électrique - avec lequel j'ai toutes les chances de m'électrocuter...

Plongés en pleine déprime par ces sombres réponses, les parents demandent alors à Ted l'optimiste ce qu'il a eu par le Père-Noël.
Tout excité, Ted répond:
"Je ne suis pas encore sûr!.. Je pense qu'il m'a apporté un poney, mais je ne l'ai pas encore trouvé."

LES 4 ÉTAPES DE LA VIE

Quelles sont les quatre étapes de la vie?

1) Vous croyez au Père-Noël

2) Vous ne croyez pas au Père-Noël

3) Vous êtes le Père-Noël.

4) Vous ressemblez au Père-Noël

Mot d'enfant

L'institutrice à un petit garçon:
- Dis-moi, c'est ta grand-mère qui t'a amené à l'école aujourd'hui?
- Oui madame. Elle reste avec nous pour la Noël
- Ah oui, c'est bien ça. Et où est-ce qu'elle habite quand elle n'est pas à ta maison?
- À l'aéroport... C'est toujours là qu'on va la chercher.

La lettre de Barbie

Père Noël
Atelier de fabrication des jouets
Pôle Nord

Cher Père Noël,
Écoute-moi bien, espèce de gros lutin barbu, cela fait des années que je t'aide, jouant à être le cadeau parfait, portant des vêtements de plages même en plein hiver, et j'en passe. Je déteste avoir à faire tout cela, uniquement pour que tu sois aimé, alors aujourd'hui, il est temps que tu me rendes service toi aussi.
Alors, pour Noël 2004 je veux :
1- Un pantalon confortable ainsi qu'un vieux gilet trop grand. Je suis tannée de ressembler à une poufiasse avec des vêtements trop serrés.
2- De vrais sous-vêtements pouvant être mis et enlevés. Blanc, de préférence.
3- Un VRAI homme.... peut-être GI Joe. Que veux-tu que je fasse avec ce débile de Ken? Enfin, peu importe qui tu apporteras, au moins, fabrique-le anatomiquement correct et normal.
4- Des bras que je peux bouger de toutes les articulations... surtout si je reçois un homme anatomiquement normal.
5- Une opération afin de me faire réduire le volume des seins.
6- Un soutien-gorge de sport que je pourrai porter jusqu'à l'opération.
7- Une nouvelle carrière. Il est ennuyeux d'être vétérinaire ou institutrice. Que dirais-tu de programmeur-analyste ou assistante à la production? Ou mieux encore, directrice administratif.
8- De nouvelles personnalités actualisées aux années 2000. Pourquoi pas la "Barbie Spam", complété par une énorme pot de crème glacée à la pâte à biscuit et d'un sac de croustilles? Ou encore la "Barbie qui arrête de fumer" portant un badge de nicotine et ayant plusieurs paquets de gommes.
Ok, père Noël, ça va être tout pour cette année. Considérant ma contribution à la société, je ne crois pas exagérer en te demandant cela.
Si tu n'es pas d'accord avec moi, tu n'as qu'à te trouver une nouvelle poupée stupide pour l'an prochain!
Sincèrement,

Barbie
Maison de rêve,
Malibu, Californie

 

Voici la réponse du père noël

Chère Barbie

Tu le sais, les temps sont durs, il y a de moins en moins d'enfants, les affaires ne se rentabilisent plus et j'en ai un peu marre de tes caprices divers qui se répètent d'année en année... Si Ken t'emmerdes, fait comme tout le monde, DIVORCE ! Tu récupèreras la maison, l'écurie, les meubles, les voitures, le motorisé, les chevaux de course... Bref, tout le bazard que tu m'as demandé au fil des ans. Tu pourras vendre le tout et te payer tous les amants que tu voudras... Cependant, oublie GI Joe, il est en Irak et n'en reviendra certainement pas vivant. Suite à une petite conversation avec un certain Saddam, j'ai décidé de faire subir une petite chirurgie plastique à GI Joe, ce qui lui a donné la gueule de ce salopard de Bush, il ne restait qu'à lui faire un nouvel Uniforme et à y coudre une belle cible rouge dans le dos... Les irakiens se l'arrachent à grands coups de pétro-dollars et l'offre ne suffit plus à la demande ! Les affaires reprennent...


Devant ce succès, j'ai bien pensé abandonner la fabrication de toutes les autres XXXXXX de catins de Noël afin de me consacrer à GI Joe, mais une compagnie thaïlandaise m'a proposé de reprendre le marché Nord américain afin d'y implanter un nouveau concept de poupées pour adultes


La poupée belle-mère : Tu la "crinques", elle t'engueule !
La poupée curé : Tu la "crinques", elle passe la quête !
La poupée ministre : Tu la "crinques", elle ne fait rien pendant 4 ans !
La poupée syndicaliste : Tu la "crinques", elle fait la grève !
La poupée épouse : Tu la "crinques", elle retourne chez sa mère !
La poupée pique-nique : Tu la "crinques", il commence à pleuvoir !
La poupée adolescente : Tu la "crinques", elle passe trois heures au téléphone !
La poupée fonctionnaire : Tu la "crinques", elle prend une pause-café !
La poupée magicienne : Tu la "crinques", puis elle disparaît !
La poupée voisine : Tu la "crinques", puis elle t'emprunte la tondeuse !

Comme tu vois, ce concept innovateur est des plus prometteurs. Aussi ai-je accepté leur offre, moyennant forte commission sur les ventes ! Alors tes caprices, ma chère et dispendieuse Barbie, tu peux bien te les mettre où je pense...


Signé : Le Père Noël !!!

PS... N'espère pas l'aide des syndicats cette fois ci, ils en ont par dessus la tête avec leur tentative d'accréditation de certains Thaïlandais !!!!

Le repas de famille…

Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent…
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme:
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une p**e, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la ch*tte à l'air .....C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.

À son tour, la femme s'adresse à son mari:
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paIe avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur ,cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se trIpoter et de b**ser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple?
Et ça continue comme ça.......

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël

Allez en bas pour voir le zizi du Père Noël...
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POUR L'AMOUR DE BON DIEU! SOYEZ MATURE!
IL N'EXISTE PAS LE PÈRE NOEL!

BONNE JOURNÉE QUAND MÊME!

Erreur dans le cadeau de noël

Un jeune, homme, tout ce qu'il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau de noël à sa nouvelle blonde. Après mûre réflexion, il décida de lui de lui acheter une paire de gants. Accompagnée de la sœur de sa nouvelle blonde, il alla les lui acheter dans un magasin à rayons. La sœur de sa nouvelle blonde acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même. Durant l'emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la sœur obtint les gants… Sans vérifier le colis, il envoya les petites culottes à sa nouvelle blonde avec la note suivante :

Douce chérie, Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié noël. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. Si ça n'avait pas été de ta jeune sœur, j'aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever. La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m'a montré une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l'essai devant moi et ça lui faisait très bien. J'aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Sans doute beaucoup d'autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l'humidité qui reste toujours après usage. J'espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi au jour de l'an. Pense juste au nombre de fois que j'aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c'est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.

Avec tout mon amour!

Ton chum XXXXX