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La prostituée
Une
prostituée à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël
?
L'autre de répondre :
- Ben comme pour tout le monde... 75$ !
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L'ange
Le
Père Noël était dans un état
second ! On était déjà le 24 décembre
et rien ne tournait rond pour la grande fête qui
se préparait. Les
lutins, aides de camp dévoués du père
Noël, faisaient grève et
manifestaient pour l'amélioration de leur condition
salariale.
Les rennes chargées de tirer le traîneau
étaient ivres morts après
une soirée trop arrosée et pire, ils avaient
raté un virage et
complètement détruit le seul moyen de locomotion
du patron.
Le boss était vraiment furieux :
- J'arrive pas à le croire. Des lutins en colère,
des rennes saouls
comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me
chercher un arbre de
Noël dans la forêt qui ne revient pas !
À ce moment précis, un petit ange entra
dans la demeure du Père Noël
et s'adressa au colérique personnage :
- Hé Papa Noël, où tu veux que je le
mette le sapin au juste ?
Furibond, le Père Noël se retourna et hurla
:
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse
tradition du
petit ange perché au sommet du sapin de Noël.
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La
femme et le père noël
Cette
histoire se passe la veille de Noël
C'est une femme en plein désespoir qui se prépare
à sauter en bas d'un
pont quand soudain le Père Noël lui demanda
ce qu'elle fesait et elle
dit:
- J'ai perdu mon emploi, quand j'ai voulu m'en aller chez
moi on
m'avait volé ma voiture et quand je suis rentrée
chez moi mon mari m'a
appris qu'il me laissait. C'est trop pour que je puisse
suporter,
j'aime mieux en finir avec la vie.
- Moi je ne suis pas quelqu'un de déguisé
en Père Noël, je suis le
vrai Père Noël et une fois pas année
je descends sur terre pour
exaucer un voeu de Noël et cette anneé ce
sera le tiens alors rentre
chez toi, ton mari t'attendra fou d'amour, ta voiture
sera stationnée
dans la cour et ton patron t'appelera pour te dire que
tu est
réembauchée.
- Oh merci! Père Noël comment pourrais-je
vous remercier?
- Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu
privés en sexe
alors si tu pouvais me faire une pipe ça me ferait
bien plaisir.
La jeune fille hésita un peu mais fini par accepter
en se disant qu'il
avait été si bon pour elle, quand elle eu
fini le Père Noël lui
demanda quelle âge elle avait.
- J'ai 22 ans Père Noël.
- Ha! 22 ans et tu crois encore au Père Noël...
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Croire
au père noël
Une
femme et son époux discutent avant de dormir, de
leur fils qui
doit les quitter le lendemain afin de faire son service
militaire.
- Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très
au courant des choses
de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais
lui
glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ.
Sinon, il
risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans
l’armée.
- Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué
jusqu'à présent, mais
demain au réveil je lui en parlerai.
Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son
fils mais les mots
lui restent dans la gorge.
Il accompagne donc son fils à la gare se promettant
bien de lui en
glisser un mot avant son départ. Il prend un verre
au bar avec son
fils en attendant le train et s'apprête à
tout lui dire mais n'y
arrive toujours pas.
Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent
coupable
d'avoir échoué dans son rôle de père
et se met à courir vers le train
qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se
libérer d'un poids
énorme il crie à son fils qui a sorti sa
tête par la fenêtre :
- LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS.
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Seigneur
gars;seigneur
est-il vrai que pour toi 1 seconde c'est comme 1000 ans
dieu; mmmm.... ouiiii
gars; alors 1 dollar c'est comme 1 milion....pas vrai???
mmm???
dieu; mmmm...ouiiii
gars;heu,,,tu ne pourrais pas me donner un de tes petits
millions? mmm?
dieu; pas d'problème l'ami,,,attends une seconde....
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Cadeau
Un
jour le Père Noël va en Afrique avec ses lutins.
Sur place, le Père
Noël demande à ses lutins :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond :
- Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU..
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Le
mafioso
Le
petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette
neuve pour
Noel.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit
:
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour
Noël une bicyclette
neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en
disantque ça ne marchera
pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage,
j'aimerais pour Noël, avoir une
bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire
et dit que ça ne marchera
pas celle-là non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue
de la
Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne
la
statue comme il faut, la dépose dans une boîte
et entoure la boîte
carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte
dans une valise,
barre la valise pour ensuite la déposer dans le
coffre-fort et barre
le lec offre-fort avec deux cadenas.
Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit
:
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madonne
vivante...
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Belle-mère
Un
gars dit à un autre:
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière.
- Ah oui! Comment ça???
- Tu vois, c'est que je reçois ma belle-mère
à Noël et puis je ne veux
pas qu'elle s'appeçoive que certaines personnes
sont contentes de la
voir !
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Guirlandes
Il faudrait un peu savoir ce que tu veux, dit un homme
à sa femme.
Depuis près d'un an, tu me cries après,
matin et soir, de démonter les
guirlandes de Noël. Et, aujourd'hui, où je
me décide à le faire,
tu viens me dire que ce n'est plus la peine, parce que
Noël, c'est la
semaine prochaine.
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Différence
Quelle est la différence entre un curé et
un sapin de Noël ?
- Aucune : dans les deux cas, les boules servent uniquement
de
décoration
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Deux
petits vieux discutent à l'hospice
- Dis-moi, qu'est-ce que tu préfères : faire
l'amour ou les fêtes de Noël?
- Noël! Et de loin! Cela arrive bien plus souvent!
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Pour
Noël, une compagnie de jouets a fabriqué des
poupées pour adultes
La poupée belle-mère : Tu la "crinques",
elle t'engueule !
-La poupée curé : Tu la "crinques",
elle passe la quête !
La poupée ministre : Tu la "crinques",
elle ne fait rien pendant 4 ans !
La poupée syndicaliste : Tu la "crinques",
elle fait la grève !
La poupée épouse : Tu la "crinques",
elle retourne chez sa mère !
La poupée pique-nique : Tu la "crinques",
il commence à pleuvoir !
La poupée adolescente : Tu la "crinques",
elle passe trois heures au téléphone !
La poupée fonctionnaire : Tu la "crinques",
elle prend une pause-café !
La poupée magicienne : Tu la "crinques",
puis elle disparaît !
La poupée voisine : Tu la "crinques",
puis elle t'emprunte la tondeuse !
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Jésus
et ses apôtres
Jésus,
dans un état d'énervement avancé,
convoque tous ses disciples et apôtres pour une
réunion d'urgence concernant la forte consommation
de drogue sur terre. Après avoir mûrement
réfléchis,
ils arrivent à la conclusion que pour régler
le problème, ils doivent d'abord goûter les
drogues eux-mêmes et ensuite décider de la
façon d'agir. Il fut donc décidé
qu'une commission formée d'apôtres retourne
sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc,
et 2 jours après les apôtres mandatés
commencent à revenir au paradis. Jésus attend
à la porte et demande au premier :
-Qui est là?
-Paul.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Paul?
-Haschisch du Maroc.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est là?
-C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Marc?
-Marijuana de Colombie.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est là?
-C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Mathieu?
-Cocaïne de Bolivie.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est là?
-C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Jean?
-Ectasy de Montréal.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est là?
-C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Luc?
-Speed d'Amsterdam.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est là?
-C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Judas?
-FBI. Tout le monde contre le mur...
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La
nouvelle génération
Dans
un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille
s'approche du Père-Noël qui l'invite à
monter sur ses genoux et qui lui demande :
- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que
tu aimerais pour Noël ?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins
d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler
et elle sanglote :
- Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail
?
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Les
clochards
Ce
sont deux vieux, devenus clochards, et c'est le soir de
Noël.
Ils sont côte à côte assis sur un banc,
il fait froid et histoire de se réchauffer la vieille
retrouve ses ardeurs passées et demande à
son mari :
- Chéri, ça fait des années que tu
ne m'as plus touchée, ce soir c'est Noël...
fais moi l'amour !
Le vieux répond en ces termes :
- Oh tu me fais chier, je lis mon journal.
- Mais chéri, t'as vu comment tu me parles pour
une fois que je te demande quelque chose tu pourrais t'exécuter
...
- Mais tu me fais chier, j'te dis que je lis mon journal,
et en plus j'ai sommeil!
- T'es vraiment pas sympa, moi j'ai envie, fais-moi l'amour
je t'en supplie...
- Non, c'est non, y'a pas de Noël qui tienne, moi
je lis mon journal !
- Alors là t'es vraiment vache, il fait froid,
en plus on se serait réchauffé !
- Mais bordel puisque je te dis non !!!!
Alors la vieille espérant réveiller les
fantasmes et l'ardeur de son mari, lui farfouille dans
le pantalon...
Et d'un coup sentant quelque chose de chaud qui lui montait
dans la main, elle dis à son mari :
- Mais chéri tu bandes!
Et celui-ci de répondre:
- Non, je chie !!!
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Les
postiers
C'est
un p'tit gars qui écrit au pére noél..
"Cher pére noël, je voudrais acheter
un playstation. ça coute 250$. Mon papa et ma maman
ne peuvent pas me les donner, mon papa est au chomage
et ma
maman est malade. Alors je voudrais que tu m'envoies les
sous. Cher pére Noël, merci d'avance"
Il met la lettre dans une enveloppe sur laquelle il inscrit
en guise d'adresse ces simples mots "PERE NOEL".
La missive arrive au bureau de poste. Une jeune postiére
ouvre l'enveloppe et lit la lettre. Emue par cet enfant
malheureux, elle fait une quête et grace à
ses collégues parvient
à avoir un petit pécule: 200$. Elle envoie
la somme au gamin, par courrier naturellement.. Ce dernier
constate malheureusement que la somme désirée
n'est pas atteinte. Il répond donc de suite au
pére noël. "Cher père Noël,
je te remercie beaucoup pour l'argent que tu m'as envoyé
mais je dois te dire qu'il manquait 50$ dans l'enveloppe.Je
suis sur que c'est encore un coup de ces salauds de postiers.."
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Entre
noël et le jour de l'an
Un
homme part en voyage d'affaire pendant les fêtes
de Noël et décide d'envoyer un cadeau à
sa
femme. Le colis arrive alors chez son épouse. Elle
l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel il est
écrit sur la jambe droite «Joyeux Noël»
et sur la jambe gauche «Bonne année».
Au téléphone, sa
femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes.
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L'orpheline
Le
24 decembre. La petite Marie-Chantal, 10 ans, pleurniche
devant les cendres fumantes d'une
maison. Un passant s'inquiète:
- Que se passe-t-il, pourquoi pleures-tu?
- Bouaaaaah! C'est ma maman et mon papa, ils sont morts
quand la maison a brulé... Bouaaaaaah!
- Eh bien! Tu sais quoi demander au Père Noël,
maintenant...
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ATTENTION
AUX FAUX PÈRES NOËL
- The Possible News Un réseau d'imposteurs est
présentement très actif
en Amérique du Nord. Les criminels utilisent toujours
le même scénario
: Chaque matin, ils kidnappent le Père Noël
d'un centre commercial et
un des complices prend sa place. C'est sur le trône
officiel du Père
Noël que le dessein diabolique des individus se réalise.
Car durant
toute la journée des centaines de parents naïfs
enverront leur tout
petit faire leur demande au Père Noël sans
se douter du tragique
destin qui les attend dès le retour de ceux-ci.
En effet, les
criminels sont subventionnés par des compagnies
de jouets dont les
noms ne peuvent être divulgués pour le moment.
Ainsi le faux Père Noël
n'a qu'un but en tête : attiser le désir
de l'enfant pour un jouet en
particulier. Lorsque l'enfant est convaincu, le faux Père
Noël lui
explique comment convaincre ses parents grâce à
un savant mélange de
pleurs et de crises de nerfs. Beaucoup de plaintes ont
été déposées
par des parents dont les enfants ont subi ce genre de
lavage de cerveau
. " Le pire, c'est que le jouet que mon garçon
veut maintenant avoir
n'est même plus disponible en magasin! ", nous
expliquait une jeune
mère au bord de la dépression nerveuse.
Le premier ministre du Canada,
Jean Chrétien, a déjà envoyé
des avertissements aux entreprises de
jouets concernés pour que celles-ci cessent immédiatement
de
commanditer ce genre d'activité. Il aurait même
avancé des mesures
extrêmes comme par exemple : battre à coup
de bâton de baseball les
faux Père Noël devant les enfants pour montrer
l'exemple et dévoiler
l'imposture…
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Exhibitionniste
Le
25 Décembre, un exhibitionniste se promène
et croise une fillette qui fait du tricycle sur le trottoir.
Il l'aborde:
Exhibitionniste:
Bonjour ma petite
Petite fille: Bonjour monsieur
Exhibitionniste: Il est beau ton vélo, c'est le
Père-Noël qui te l'as
apporté?
Petite
fille: Ben oui; j'ai mis mes chaussures dans la cheminée
avant de me coucher, et le matin y avait un vélo.
Exhibitionniste
(ouvrant son manteau): Moi, pour Noël, j'ai eu une
grosse bite!
Petite
fille: Bien fait! Fallait pas mettre ton cul dans la cheminée.
|
Le
voleur
Nous
sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel
est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël
trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça,
trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...
|
Le
riche et le clochard
Chaque
année, à Noël, un clochard et un homme
très riche achètent un cadeau à leur
femme. Le clochard, intéressé, demande au
riche :
"Qu'as-tu acheté à ton épouse
cette année?"
Il répondit : "Un épilateur et une
jaguar".
"Ah bon, répond le clochard, pourquoi une
jaguar?"
"Et bien, fit le riche, si l'épilateur ne
lui plaît pas, elle pourra toujours aller le rapporter
en voiture. Toi qu'as-tu acheté?"
"Moi, fit le clochard, j'ai choisi un hamburger et
un vibromasseur"
Etonné, le riche lui demande "Mais pourquoi
un vibromasseur?"
Le clochard répond : "C'est simple, si le
hamburger ne lui plaît pas, elle pourra toujours
aller se faire foutre!"
|
Devinettes
Comment
appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture
le jour de Noël ?
Réponse:un chat-peint de Noël
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Comment
faire pour entrer 2 Père-Noëls dans un réfrigérateur
?
Impossible! Il n'existe qu'un seul Père-Noël,
voyons !
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Savez-vous
pourquoi le Père Noël rit tout le temps ???
Parce que ce n'est pas lui qui paye les cadeaux...
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Discussion
père-fils
Un
père dit un jour à son fils de 9 ans : "
Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés
qui naissent dans les choux... "
Son fils éclate en sanglots et lui répond
:" Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne
me diras rien !"
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va
pas.
" Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans, tu
m'as expliqué que le Père Noël n'existait
pas. À 7 ans, tu m'as dit que ce n'était
pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques.
Quand j'ai eu 8 ans, tu m'as appris qu'il n'y avait pas
de petite souris qui donnait une pièce quand on
perdait une dent... Mais si tu dois m'expliquer maintenant
qu'en réalité les adultes ne baisent pas
pour avoir des bébés, je n'aurais plus aucune
raison de vivre... "
|
Lettre
au père noël
Cher
papa Noël,
j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un
garage, un poney, un chien, une guitare, et des action
man. Je t'aime.
Eusèbe
Cher
Eusèbe,
tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus
pour t'avoir collé un prénom aussi con,
à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non
plus.
Père Noël
|
Autre
lettre au père noël
Cher
père Noël, je t'ai laissé sous l'arbre
des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je
t'aime Suzanne
Chère Suzanne, les galettes au lait me donnent
la diarrhée et les carottes font que mes rennes
me pètent à la gueule quand je suis sur
mon traîneau... Si tu veux vraiment être lèche
cul, offre-moi plutôt une bouteille de Chivas, et
dis à ta mère qu'elle mette un string, ça
m'excite.
Père
Noël.
|
Rôle
du père
Maxime
arrive dans la cuisine, se plante devant sa maman et lui
demande d'un air très sérieux :
- Maman, c'est vrai que c'est le Bon Dieu qui nous donne
notre pain quotidien ?
- Evidemment mon bébé adoré...
- Et les cadeaux à Noël ? C'est bien le Père
Noël qui les apporte, hein ?
- Tout à fait, mon petit cœur...
- Et pour les bébés, c'est la cigogne, non
?
- Tout à fait, amour de ma vie...
- Ben alors maman... A quoi il sert papa ?
|
MOT
DE LA DIRECTION
Je
suis heureuse de vous annoncer que le Party de Noël
de la compagnie aura
lieu le 23 décembre, à midi, à la
salle Richelieu de l'Auberge des
Gouverneurs. Le bar sera à vos frais et bien pourvu
! Il y aura un petit
orchestre qui jouera les cantiques traditionnels de Noël...
sentez-vous
libres de chanter avec eux. Ne soyez pas surpris (es)
si notre PDG est
déguisé en Père Noël ! L'arbre
de Noël sera allumé à 13h00. Un échange
de
cadeaux entre les employés (es) aura lieu à
ce moment-là, cependant, les
cadeaux ne doivent pas excéder $ 10.00 pour rendre
cet échange accessible à
chacun(e). Cette activité est offerte à
nos employés (es) seulement. Notre
PDG s'adressera à l'assemblée à ce
moment.
Joyeux Noël à vous et à votre famille.
- Patricia Hawkins, Directrice des Ressources humaines
---------------
Le
mémo d'hier ne voulait en aucune façon exclure
nos employés juifs.
Nous reconnaissons que Chanukah est une fête importante
qui bien souvent
coïncide avec Noël, même si malheureusement
cette année, ce n'est pas le
cas. Toutefois, à compter de maintenant, nous l'appellerons
notre "Party des
Fêtes. " Cette même politique s'applique
à tous nos autres employés non
chrétiens ou à ceux qui célèbrent
encore le Jour de la Réconciliation. Il
n'y aura pas d'arbre de Noël, ni cantiques de Noël.
Nous aurons d'autres
types de musique pour votre agrément. Contents
(es) maintenant ?
Bon congé des Fêtes à vous et à
votre famille.
- Patty
-------------------
Au
sujet de la note que j'ai reçue hier de la part
d'un membre des
Alcooliques Anonymes demandant une table pour les gens
ne consommant pas
d'alcool (vous n'avez pas signé votre nom), il
me fait plaisir d'acquiescer
à cette requête, mais si je place une pancarte
sur la table indiquant "AA
seulement ", vous ne serez donc plus anonymes ...
Comment suis-je sensée
gérer cette situation ? Quelqu'un a une idée
? Oubliez l'échange de cadeaux,
il n'y en aura pas puisque le syndicat pense que $ 10.00
est un montant trop
élevé et que les membres de la direction
trouvent que $10.00 n'est pas
suffisant.
AUCUN ECHANGE DE CADEAUX NE SERA AUTORISE.
------------------
Quel
groupe diversifié nous avons ! Je n'avais aucune
idée que le 20
décembre débute le Ramadan pour les Musulmans,
ce qui leur interdit de
manger et boire pendant que le soleil est levé.
Et voila le Party !
Sérieusement, nous apprécions que le repas
ne convienne pas aux croyances de
nos employés Musulmans. Peut-être que l'Auberge
des Gouverneurs accepterait
de conserver votre repas jusqu'à la fin du Party
ou encore d'emballer votre
part pour que vous puissiez l'emporter à la maison
dans de petits contenants
... Est-ce que ça vous conviendrait ? Entre temps,
je me suis arrangée pour
que les membres de Weight Watchers puissent s'asseoir
loin de la table des
desserts, et que les femmes enceintes puissent s'asseoir
a la table la plus
près des toilettes. Les homosexuels peuvent s'asseoir
ensemble. Les
lesbiennes ne sont pas obligées de s'asseoir avec
les homosexuels, ils
auront chacun leur table. Oui, il y aura des fleurs sur
la table des
homosexuels. A ceux désirant se travestir, ce ne
sera pas autorisé. Il y
aura des sièges d'appoint pour les petites personnes.
Des aliments à faible
teneur en gras seront servis aux personnes à la
diète. Nous ne pouvons
contrôler l'usage du sel dans les aliments, nous
suggérons donc aux
personnes souffrant de haute pression de goûter
avant de manger. Il y aura
des fruits frais pour les diabétiques, le restaurant
ne peut pas fournir de
desserts " sans sucre ". Désolée
! Est-ce que j'ai oublié quelque chose
?!?!?
- Pat
-----------------------
Végétariens
?!?!?!? J'en ai assez de vous !!! Nous allons avoir ce
Party à
l'Auberge des Gouverneurs que vous approuviez ou pas,
ainsi vous pourrez
vous asseoir tranquillement à la table la plus
éloignée de la " grille de la
mort " comme vous l'avez précisé. Et
vous aurez votre bar a salade, incluant
des tomates organiques. Mais vous savez que les tomates
aussi ont des
sentiments. Elles crient quand vous les tranchez. Je les
entends crier
actuellement ! J'espère que vous aurez tous et
toutes un congé pourri !
Conduisez en état d'ivresse et crevez, vous m'entendez!
- Pat la garce qui vit un ENFER !!!!!!!!
------------------
Je
suis certaine que je parle au nom de tous et toutes en
souhaitant un
prompt rétablissement à Patty Hawkins et
je vais continuer à lui faire
suivre vos cartes de souhaits. Entre temps, la direction
a décidé d'annuler
le Party des Fêtes et d'offrir à tous ses
employés (es) l'après-midi du 23
décembre en congé payé.
- Joan Bishop, Directrice par intérim - Ressources
humaines
|
Guirlandes
de blonde
Une
blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune
dit :
-Moi je mets les guirlandes électriques.
Elle les met, les branches et dit à la blonde :
-Est-ce que ça marche ?
et la blonde répond:
-oui, non, oui, non, oui, non
|
Qui
est mon père?
Un
garçon demande à sa mère :
- Maman, qui est mon père ?
- Le Père Noël, répond la mère,
hargneuse.
- Comment ça, s'étonne le gamin.
- Comment ça ? Il est venu la nuit, il m'a fait
un cadeau, et on ne l'a plus revu !
|
Ma
liste de cadeau
Dans
la période de Noël, 2 petits frères
dorment chez leur grand-mère.
Un des deux garçons décide de faire une
prière afin d'avoir les cadeaux qu'il voulait avoir.
Il se lève de son lit et crie à tue-tête:
- PERE-NOEL, J'AIMERAIS AVOIR UN ORDINATEUR, UNE BICYCLETTE
ET UNE VOITURE DE COURSE MINIATURE !
Son frère lui dit : - Dis donc, t'as pas besoin
de crier si fort, il n'est pas sourd le Père Noël
!
- Le Père Noël non, mais grand-maman oui !
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Le
voyage de noël
C'est
l'histoire d'un vieux couple, marié depuis 45 ans.
Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre
de la France.
L'homme
appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit
:
je
suis désolé de te gâcher ta journée,
mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé
de divorcer, 45 années comme ça c'est assez!
Mais
qu'est-ce que tu racontes papa !
Nous
ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en
avons marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter
davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur
qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !
Et
le vieil homme raccroche.
Le
fils appelle sa sœur qui explose au téléphone
:
Ce
n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je
vais m'occuper de ça !
Elle
appelle son père immédiatement, en hurlant
dans le téléphone :
Tu
ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à
ce que j'arrive.
Je
vais appeler mon frère et nous serons chez toi
dès demain matin !
Jusque
là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M'AS COMPRISE
? Et elle raccroche.
Le
vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant
vers sa femme.
C'est
OK, ils seront là demain pour Noël et ce sont
eux qui payent leur voyage
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lettre
au père noël 3
Cher
Papa Noël, pour cette année j'aimerais que
tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu'il
se remette avec ma maman. Il me manque. Tendrement. Juan.
Cher Juan, t'es con ou quoi ? Tu veux que je foute en
l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire
alors qu'il s'amuse enfin avec une vraie femme !!!! Je
t'amène un Légo et fous la paix à
ton père petit con. Père Noël
|
ARBRE
DÉCORÉ
Deux
blondes partent en forêt pour trouver un sapin de
Noël.
Au bout de quatre heures, elles reviennent déçues.
- Peut-être,dit l'une, qu'on aurait dû chercher
un sapin qui n'était pas décoré...
|
SAHARA
C'est
deux collègues qui discutent avant les vacances
de Noël, l'un dit :
- Cette année, je vais dans le Sahara avec ma femme.
l'autre dit :
- Je croyais que tu partais seul en Grèce ?
l'autre lui répond :
- Le médecin m'a dit "surtout si vous partez
dans le désert emmenez une gourde".
|
Au
paradis
A
la porte du paradis patientent trois candidates.
Trois nones fraîchement décédées
qui se préparent à subir l'examen d'entrée.
"Que représente Noël ?"Demande saint
Pierre à la première.
"Facile ! L'anniversaire de la naissance du christ."
Une sonnerie retentit et la porte s'ouvre devant la première
candidate.
"Que représente Pâques ?" Demande
saint Pierre à la deuxième.
"Facile ! L'anniversaire de la résurrection
du Christ."
Une sonnerie retentit et la porte s'ouvre devant la deuxième
candidate.
"Quels sont les premiers mots qu'Eve a adressés
à Adam ?" Demande saint Pierre à la
troisième.
"Dure ! Elle est raide celle-ci !"
Une sonnerie retentit et la porte s'ouvre devant la troisième
candidate.
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CHER
PÈRE NOËL...
Vous devez être surpris que je vous écrive
aujourd'hui, 26 décembre. Voyez-vous, j'aimerais
bien clarifier certaines choses qui se sont produites
depuis le début du mois alors que, bondé
d'illusions, je vous ai écrit une courte lettre
dans laquelle je vous demandais une bicyclette, un train
électrique, une paire de patins à roues
alignées et un chandail de hockey des Canadiens.
Je
me suis brûlé les neurones tellement j'ai
étudié fort cette année. Non seulement
j'ai été le premier de ma classe, mais j'ai
obtenu les meilleures notes de l'école, toutes
années confondues. Je ne vous cacherai pas qu'il
n'y a personne, je dis bien personne, dans tout le quartier
qui s'est comporté mieux que moi envers ses parents,
ses frères et soeurs, ses amis et ses voisins.
J'ai fait des commissions pour les uns et les autres,
et plus souvent qu'autrement, je faisais un spécial
pour attendre les personnes âgées aux coins
des rues pour les aider à traverser. Bref, il n'y
a pratiquement rien que je n'ai pas fait pour rendre la
vie facile à tous et leur donner l'impression de
vivre dans un monde meilleur.
Alors,
permettez-moi de vous dire qu'il vous faut être
culotté en sacrement pour m'avoir laissé
sous l'arbre un maudit yo-yo, un sifflet débile
et une paire de bas. J'en conclus donc que tu m'as baisé
aller-retour pendant toute l'année; sinon, comment
expliquer que tu m'aies emporté ces cossins-là?
Et
comme si tu ne m'avais pas assez fourré, t'as trouvé
le moyen de donner au morveux qui reste en face de chez
nous des supers jouets. Il en a tellement qu'il de la
misère à passer dans la porte.
Mon
écœurant, que je ne te surprenne pas en train
d'essayer de rentrer tes grosses fesses dans notre cheminée
l'année prochaine, parce que tu risques de la remonter
sur un chaud temps avec un tisonnier planté dans
le cul. Pis j'espère avoir la chance de lancer
assez de roches par la tête de tes maudits rennes
pour qu'ils se sauvent en t'oubliant derrière;
comme ça il faudra que tu rentres à pied
dans ton Pôle Nord. Là tu vas savoir ce que
moi j'endure puisque tu ne m'as pas emporté mon
maudit bicycle.
Pendant
la prochaine année, tu vas découvrir comment
je peux être mauvais; t'es pas au bout de tes surprises,
r'garde moé ben aller mon bâtard.
Sincèrement
!
Jonathan,
6 ans
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Ted
et Bill Oukoi
Les
jumeaux d'Ondine Oukoi avaient deux caractères
exactement opposés.
Ted était un éternel optimiste; peu importait
que les nuages soient noirs dehors, il trouvait toujours
un rayon de soleil.
Bill, par contre, était un incurable pessimiste;
toujours à trouver un côté noir aux
choses, même en plein bonheur.
Ondine
avait décidé de marquer le coup à
Noël. Pour ne pas commettre d'impair, elle demanda
à un psy ce qu'elle devait acheter comme cadeau
à Ted l'optimiste et Bill le pessimiste.
Le docteur lui conseilla d'offrir la totalité des
cadeaux à Bill le pessimiste, et aucun cadeau à
son frère Ted l'optimiste. Pire que ça,
pour créer un choc, il conseilla à la mère
d'offrir à l'optimiste une brouette remplie de
fumier.
La
matinée de Noël, Ondine et son mari descendent
dans le salon et trouvent les deux jumeaux près
du sapin de Noël. Ils demandent à Bill le
pessimiste ce que le Père-Noël lui a apporté...
"Le Père-Noël m'a apporté une
carabine à flèches - avec ça je vais
probablement tirer dans l'oeil de quelqu'un et le rendre
aveugle. Et il m'a aussi apporté un vélo
- avec lequel je me ferai sûrement renverser par
une voiture. Et il a aussi apporté un ordinateur
- qui fera que je devrai me faire opérer du canal
carpien à 20 ans parce que j'aurai trop utilisé
la souris. Et puis encore un train électrique -
avec lequel j'ai toutes les chances de m'électrocuter...
Plongés
en pleine déprime par ces sombres réponses,
les parents demandent alors à Ted l'optimiste ce
qu'il a eu par le Père-Noël.
Tout excité, Ted répond:
"Je ne suis pas encore sûr!.. Je pense qu'il
m'a apporté un poney, mais je ne l'ai pas encore
trouvé."
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LES
4 ÉTAPES DE LA VIE
Quelles
sont les quatre étapes de la vie?
1)
Vous croyez au Père-Noël
2)
Vous ne croyez pas au Père-Noël
3)
Vous êtes le Père-Noël.
4)
Vous ressemblez au Père-Noël
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Mot
d'enfant
L'institutrice
à un petit garçon:
- Dis-moi, c'est ta grand-mère qui t'a amené
à l'école aujourd'hui?
- Oui madame. Elle reste avec nous pour la Noël
- Ah oui, c'est bien ça. Et où est-ce qu'elle
habite quand elle n'est pas à ta maison?
- À l'aéroport... C'est toujours là
qu'on va la chercher.
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La
lettre de Barbie
Père
Noël
Atelier de fabrication des jouets
Pôle Nord
Cher
Père Noël,
Écoute-moi bien, espèce de gros lutin barbu,
cela fait des années que je t'aide, jouant à
être le cadeau parfait, portant des vêtements
de plages même en plein hiver, et j'en passe. Je
déteste avoir à faire tout cela, uniquement
pour que tu sois aimé, alors aujourd'hui, il est
temps que tu me rendes service toi aussi.
Alors, pour Noël 2004 je veux :
1- Un pantalon confortable ainsi qu'un vieux gilet trop
grand. Je suis tannée de ressembler à une
poufiasse avec des vêtements trop serrés.
2- De vrais sous-vêtements pouvant être mis
et enlevés. Blanc, de préférence.
3- Un VRAI homme.... peut-être GI Joe. Que veux-tu
que je fasse avec ce débile de Ken? Enfin, peu
importe qui tu apporteras, au moins, fabrique-le anatomiquement
correct et normal.
4- Des bras que je peux bouger de toutes les articulations...
surtout si je reçois un homme anatomiquement normal.
5- Une opération afin de me faire réduire
le volume des seins.
6- Un soutien-gorge de sport que je pourrai porter jusqu'à
l'opération.
7- Une nouvelle carrière. Il est ennuyeux d'être
vétérinaire ou institutrice. Que dirais-tu
de programmeur-analyste ou assistante à la production?
Ou mieux encore, directrice administratif.
8- De nouvelles personnalités actualisées
aux années 2000. Pourquoi pas la "Barbie Spam",
complété par une énorme pot de crème
glacée à la pâte à biscuit
et d'un sac de croustilles? Ou encore la "Barbie
qui arrête de fumer" portant un badge de nicotine
et ayant plusieurs paquets de gommes.
Ok, père Noël, ça va être tout
pour cette année. Considérant ma contribution
à la société, je ne crois pas exagérer
en te demandant cela.
Si tu n'es pas d'accord avec moi, tu n'as qu'à
te trouver une nouvelle poupée stupide pour l'an
prochain!
Sincèrement,
Barbie
Maison de rêve,
Malibu, Californie
Voici
la réponse du père noël
Chère
Barbie
Tu
le sais, les temps sont durs, il y a de moins en moins
d'enfants, les affaires ne se rentabilisent plus et j'en
ai un peu marre de tes caprices divers qui se répètent
d'année en année... Si Ken t'emmerdes, fait
comme tout le monde, DIVORCE ! Tu récupèreras
la maison, l'écurie, les meubles, les voitures,
le motorisé, les chevaux de course... Bref, tout
le bazard que tu m'as demandé au fil des ans. Tu
pourras vendre le tout et te payer tous les amants que
tu voudras... Cependant, oublie GI Joe, il est en Irak
et n'en reviendra certainement pas vivant. Suite à
une petite conversation avec un certain Saddam, j'ai décidé
de faire subir une petite chirurgie plastique à
GI Joe, ce qui lui a donné la gueule de ce salopard
de Bush, il ne restait qu'à lui faire un nouvel
Uniforme et à y coudre une belle cible rouge dans
le dos... Les irakiens se l'arrachent à grands
coups de pétro-dollars et l'offre ne suffit plus
à la demande ! Les affaires reprennent...
Devant ce succès, j'ai bien pensé abandonner
la fabrication de toutes les autres XXXXXX de catins de
Noël afin de me consacrer à GI Joe, mais une
compagnie thaïlandaise m'a proposé de reprendre
le marché Nord américain afin d'y implanter
un nouveau concept de poupées pour adultes
La poupée belle-mère : Tu la "crinques",
elle t'engueule !
La poupée curé : Tu la "crinques",
elle passe la quête !
La poupée ministre : Tu la "crinques",
elle ne fait rien pendant 4 ans !
La poupée syndicaliste : Tu la "crinques",
elle fait la grève !
La poupée épouse : Tu la "crinques",
elle retourne chez sa mère !
La poupée pique-nique : Tu la "crinques",
il commence à pleuvoir !
La poupée adolescente : Tu la "crinques",
elle passe trois heures au téléphone !
La poupée fonctionnaire : Tu la "crinques",
elle prend une pause-café !
La poupée magicienne : Tu la "crinques",
puis elle disparaît !
La poupée voisine : Tu la "crinques",
puis elle t'emprunte la tondeuse !
Comme
tu vois, ce concept innovateur est des plus prometteurs.
Aussi ai-je accepté leur offre, moyennant forte
commission sur les ventes ! Alors tes caprices, ma chère
et dispendieuse Barbie, tu peux bien te les mettre où
je pense...
Signé : Le Père Noël !!!
PS...
N'espère pas l'aide des syndicats cette fois ci,
ils en ont par dessus la tête avec leur tentative
d'accréditation de certains Thaïlandais !!!!
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Le
repas de famille…
Une
famille est en train de déjeuner ; la petite fille
de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez
dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le
silence se fait et tous écoutent…
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De
nouveau un long silence....et puis.... Le père
s'adresse à sa femme:
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée
comme une p**e, tu crois que tu es un exemple pour ta
fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé,
la ch*tte à l'air .....C'est lamentable, c'est
comme ça que les problèmes arrivent.
À
son tour, la femme s'adresse à son mari:
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller
ta paIe avec des pétasses qui viennent parfois
te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que
tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et
le père de continuer:
- Et sa grande soeur ,cette bonne à rien, avec
son copain chevelu et drogué, toujours en train
de se trIpoter et de b**ser dans tous les recoins de la
maison, tu crois que c'est un exemple?
Et ça continue comme ça.......
La
grand-mère prend sa petite fille par les épaules
pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé
?
Et
la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la
Vierge dans la Crèche de Noël
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Allez
en bas pour voir le zizi du Père Noël...
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POUR
L'AMOUR DE BON DIEU! SOYEZ MATURE!
IL N'EXISTE PAS LE PÈRE NOEL!
BONNE
JOURNÉE QUAND MÊME!
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