Chafran fête Pâques

 

 

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LES CLOUS

Un président de compagnie de clous décide de faire affaire avec une
agence de publicité pour produire une pub pour faire connaître ses
clous. Il discute avec le publiciste et ce dernier lui dit de regarder
la télé le lendemain à 8:00, que l'annonce en question passera sur
les ondes. Donc le lendemain le président s'installe et attend.
Lorsque l'annonce passe, ce dernier est dépassé par ce qu'il voit.

On voit Jésus-Christ cloué sur la croix et on peut entendre le
narrateur qui dit: « - Les clous Wilson, ça
tient en Christ! »

Le président est furieux et téléphone immédiatement au publiciste pour
lui faire part de son
mécontentement et lui demande de réparer le tout. Le publiciste lui
dit alors que le tout sera changé
et de se ré-installer devant son téléviseur le lendemain à 8 heures.
Le président de compagnie attend
donc au lendemain pour voir la nouvelle annonce, anxieux que le tout
soit mieux pour ne pas défaire
sa réputation. L'annonce passe comme prévu.

Cette fois, on y voit Jésus-Christ courant dans le désert, les poignets
ensanglantés avec des soldats
romains qui courent après lui et un des romains disant aux autres:
« - Gang d'innocent! J'vous l'avais
dit d'prendre des clous Wilson! »

Moïse

Moise, guidant son peuple et poursuivi par les Egyptiens, arrive enfin
à la Mer Rouge.Bloqué par les flots, et voyant l'ennemi se rapprocher.
Sa situation est désespérée. Il appelle alors son magicien :
Moise : "Viens ici magicien. Nous sommes bloqués, fais-moi donc un tour de magie pour ouvrir la mer en deux afin que nous puissions passer "
Magicien: "J'voudrais bien, mais c'est pas dans mes cordes de faire un
truc pareil. J'peux te faire apparaître une colombe, ou un lapin si tu
veux. Mais ouvrir la mer en deux, j'sais pas faire"
Moise se tourne alors vers son ingénieur :
Moise: "Viens ici ingénieur. Nous sommes bloqués, trouve-moi une
solution pour ouvrir la mer en deux afin que nous puissions passer"
Ingénieur: "C'est p'tet ben possible, on pourrait p'tet construire un
barrage, mais y'en a au moins pour 10 ans."
Désespéré, et ne sachant plus quoi faire, il s'adresse à son attaché
de presse :
Moise: "Toi, tu ne sais rien faire, mais tu es mon seul espoir"
Attaché de presse: "Voilà, j'ai trouvé. Tourne-toi vers la mer, lève
les bras en l'air, et crie très fort "MER, OUVRE TOI".
Moise: "Mais ça marchera jamais"
Attaché de presse: "Peut être, mais si ça marche, je te garantie 2
pleines pages dans la Bible"

Les blondes au ciel

Trois blondes sont aux portes du ciel. St.-Pierre leur dit qu'elles
pourront entrer si elles peuvent répondre à une simple question.

St-Pierre demande à la première blonde: " Qu'est-ce que la fête de
Pâques? " La blonde réplique: " Ooh c'est facile! C'est la fête de
novembre quand tout le monde se réunit, mange de la dinde et est
reconnaissant... "

" Faux! " répond St-Pierre et il va poser la même question à la
deuxième blonde. " Qu'est-ce que la fête de Pâques? "

La deuxième blonde répond: " Pâques c'est la fête quand nous faisons
un arbre avec plein de décoration, que nous échangeons des cadeaux et
que nous célébrons la naissance de Jésus. " St-Pierre regarde la
deuxième blonde et secoue la tête. Il regarde par dessus ses lunettes
la troisième blonde et demande: " Qu'est-ce que la fête de Pâques? "

La troisième blonde sourit avec confiance et regarde St-Pierre dans
les yeux. " Je sais ce qu'est la fête de Pâques. " " Oh? " dit
St-Pierre, d'un air incrédule. " Pâques est la fête Chrétienne qui
coïncide avec la célébration Juive de Pâques. Jésus et ses disciples
mangeaient au dernier repas. Jésus a été trahi et fut dénoncé aux
Romains par un de ses disciples. Les Romains l'ont crucifié et il a
été poignardé dans le côté. Ils lui ont fait porter une couronne
d'épines et ensuite il a été accroché à une croix avec des clous à
travers les mains. Il a été exhumé dans une caverne proche qui a été
scellée par un gros rocher. "

St-Pierre sourit avec joie et fait un signe de la tête à la troisième
blonde de continuer.

La troisième blonde continue: " ... et chaque année le gros rocher est
déplacé afin que Jésus puisse sortir... et si il voit son ombre, il y
aura encore six semaines d'hiver. "

Les menstruations

Un jour, Dieu descend voir Adam dans le Jardin d'éden.
- Où est Ève ?
- Oh, elle a commencé à saigner... ça lui arrive à peu près tous les mois, alors elle est partie à la rivière pour se laver.
- Et merde, maintenant je n'arriverai plus à enlever l'odeur des poissons.

Jésus...

Juste avant d`être cloué sur la croix, Jésus eut une rapide discussion avec un centurion romain. Cette discussion mystérieuse a longtemps intrigué‚ les théologiens. On sait enfin maintenant ce que le Romain a dit au Christ:
- Croise les pieds, on a juste trois clous...

Pourquoi

Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avant le mariage ?
- Parce que ça retarde la cérémonie.

Tarif des confessions

Le curé de la paroisse de Culculgna étant malade, un jeune séminariste vient pour le remplacer. Le curé lui explique :
- Pour un homme qui boit : 10 «Je vous salue Marie». Pour un adultère : 10 «JVSM» et 5 «Notre Père». Pour un homme qui bat sa femme : 20 «JVSM» et 15 «NP» et ainsi de suite, il donne le tarif pour les confessions. Le séminariste se rend au confessionnal et commence à donner les absolutions. Soudain, une jeune fille arrive :
- Mon père, j'ai péché.
- Parlez ma fille, Dieu vous écoute !
- J'ai fait une pipe.
Le jeune séminariste consulte sa liste mais ne trouve pas le tarif pour ce péché. Il prétexte une urgence pour se rendre dans la sacristie et appelle un jeune enfant de coeur :
- Et, le curé, il donne combien pour une pipe ?
- 10 dollars, de répondre le garçon.

L'avare

Un affreux avare est en train de mourir...Il appelle le Pasteur pour obtenir de lui quelques paroles exhortantes qui l'aideront à passer le cap difficile du «grand saut»...
- Ah, Monsieur le Pasteur, j'ai travaillé tellement dur toute ma vie pour obtenir tout ce que j'ai, cela me fait mal de laisser tout ça ici, si seulement je pouvais amener tout mon or avec moi...!
Le Pasteur, un peu sec mais réaliste, de répondre:
- Pas la peine, là où vous risquez d'aller, il fondrait sûrement...

Dieu

Dis, Papa, c'est vrai que Dieu est accessible à tout le monde?
- Bien sûr, mon chéri!
- C'est gratuit ou il faut payer?
- Ben voyons, réfléchis, le Seigneur c'est gratuit!!! Il s'est donné pour nous, pourquoi veux-tu qu'il soit payant ?
- Alors, pourquoi on dit qu'il faut Le louer...

Le sermon


- Mes enfants, méfiez-vous de la tentation : on commence par une petite cigarette inoffensive, puis deux, puis trois, et on se met rapidement à boire, et c'est alors également le sexe sans limite qui fait son apparition, avec son cortège de femmes faciles et de perversions de toutes sortes !... Oui, là-bas, au fond, une question ?
- Oui, monsieur le curé. On trouve ça où, cette cigarette magique ?

La sainte vierge

La Sainte Vierge entre dans la chambre de Jésus : C'est un bordel noir ! La Sainte Vierge est furieuse !
- Je t'avertis que si tu ne ranges pas ta chambre immédiatement, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !

Le sexe

Deux religieuses sont assises dans un parc quand un bel homme passe devant elles et leur fait signe de le suivre dans le bois. L'un dit à l'autre :
- Je voudrais bien faire l'amour une fois dans ma vie, je vais le suivre.
Quatre heures plus tard elle n'est toujours pas revenue. L'autre soeur commence à s'inquiéter.
C'est alors qu'elle voit son amie arriver en sautant. L'autre lui demande pourquoi elle saute comme ça.
- Et bien, quand s'est rentré en moi ça mesurait 12 pouces et quand c'est sortie ça n'en faisant que 6 pouces...Alors j'essaie de faire sortir le reste.

L'automobile

C'est l'histoire de deux bonnes sœurs qui viennent au garage acheter une deux-chevaux. Le garagiste leur en montre quelques-uns unes et on fait des affaires, puis, il s'en va. Dix minutes plus tard, il repasse et les voit assises dans la 2 chevaux sans bouger. Il ne dit rien, mais s'en va à ses affaires. Un quart d'heure plus tard il repasse et elles sont toujours assises dedans. Il est intrigué, mais ne dit rien. Encore dix minutes plus tard, elles sont toujours assises. Alors il ne tient plus le coup et s'approche leur demandant ce qu'elles attendent.
- Ben voilà, lui répond la plus jeune, on nous a dit que lorsqu'on achète une 2 chevaux, on se fait toujours baiser -- alors on attend!

Sommes nous sûrs que Jésus était juif

Il n`y a que 2 preuves que Jésus était JUIF:

1. Il a repris l`entreprise de son père.
2. Il vécut chez ses parents jusqu`à l`âge de 33 ans, croyant que sa mère était vierge alors qu`elle croyait que lui était Dieu.
Mais il y a 3 preuves que Jésus était MEXICAIN:

1. Son prénom était Jésus.
2. Il était bilingue.
3. Il était continuellement persécuté par les autorités.
Il y a 3 preuves que Jésus était NOIR:

1. Il appelait tout le monde ``mon frère``.
2. Il aimait le gospel.
3. Il n`a jamais pu obtenir un procès juste et équitable.

Il y a 3 preuves que Jésus était ITALIEN:

1. Il parlait avec ses mains.
2. Il buvait du vin à chaque repas.
3. Il travaillait dans la construction.

Il y a 3 preuves que Jésus était CALIFORNIEN:

1. Il ne se coupait jamais les cheveux.
2. Il se promenait pieds nus.
3. Il s`est parti une nouvelle religion.

Il y a 3 preuves que Jésus était QUÉBÉCOIS:

1. Il ne s`est jamais marié.
2. Il racontait sans cesse des histoires incroyables.
3. Saint-Jean-Baptiste était un de ses meilleurs amis.

Mais il y a surtout les preuves les plus indiscutables que Jésus était une
FEMME:

1. À quelques minutes d`avis et sans provisions, il arrivait à nourrir une foule.
2. Il a toujours essayé d`expliquer son message aux hommes qui, même s`ils étaient pleins de bonne volonté, n`ont jamais rien compris.
3. Même une fois mort, il a du se lever parce qu`il lui restait encore du travail à faire.

La pipe

Un apprenti curé passe par hasard dans la rue Saint-Denis et entend une prostituée accoster les clients.
- Tu viens Chéri ? Je te fais une pipe.
Le curé un peu perplexe rentre au couvent et demande à la Mère supérieure.
- Excusez-moi, ma Mère, mais c'est quoi une pipe ?
- Une pipe, c'est 25$.

Le bateau

Dans un dispensaire, les religieuses ont décidé, après en avoir parlé entre elles, de quitter le médecin-chef s'il osait encore leur raconter des histoires grivoises comme à son habitude... Quelques jours après, le docteur arrive, les yeux brillants et dit :
- Figurez-vous que je reviens du port où j'ai du examiner tous les marins d'un bateau chinois à cause d'une épidémie. Vous savez, ils sont marrants ces chinois! Ils sont tout petits, mais alors ils ont un énorme... A ce moment, les soeurs scandalisées sortent en courant pour ne pas entendre la suite alors que le médecin-chef leur crie:
- Hé la! Ca ne sert à rien de vous dépêcher, ce bateau est encore là toute la semaine!

Le test

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test. L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette à la bite. Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip tease torride... mais n'a pas plutôt enlevé son soutien-gorge que l'on entend «Tingingling».
- Recalé !
Elle recommence son strip devant le deuxième, et «TingGlingGling».
- Recalé !
Elle se met devant le troisième, mais il reste de marbre. Elle se fout à poil, elle se caresse, elle lui fout la main au sac, rien... Le calme plat. L’Évêque :
Dans mes bras mon fils !
- TingGlingGling !!!

Le miracle

C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à s'en faire pour son fils.
Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert
et n'a encore jamais couché avec une fille.
Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Édith
qui tournait déjà autour de Jésus.
Tous deux se retrouvent dans une pièce.
Un quart d'heure se passe en silence,
quand tout à coup, on entend à travers la porte un
AAARRRRRHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!
Édith sort de la pièce en courant et en
hurlant comme une damnée.
Marie va vite rejoindre Jésus et lui demande
-Mais que s'est-il passé mon fils,
j'ai vu Édith s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!!

-Je ne comprends vraiment pas, dit Jésus.
On était en train de discuter tranquillement et
Édith a mis sa main sur mon genou.

-Alors?

-Alors, j'ai fait pareil.
Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse.
Alors, j'ai fait pareil.

-Et ensuite?

-Ensuite, elle a mis la main sur mon sexe.
Alors, j'ai fait pareil,
mais...mais IL N'Y AVAIT RIEN !!!!!!!
La pauvre petite, elle était amputée...

Alors, j'ai guéri sa blessure.

Les pères extraordinaires...

Connaissez-vous cet étrange monastère, loin de tout, regroupement de
religieux le plus improbable que l'on puisse rencontrer ???

On y trouve :

Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté.
Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries.
Le Père Cepteur, le trésorier.
Le Père Dition, porté disparu.
Le Père Dudevue, apprenti du précédent.
Le Père Ruquier, coiffeur et barbier.
Le Père Collateur, qui fait le café.
Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.
Le Père Choir, l'Hôte des précedents voyageurs.
Le Père Fide, un hypocrite.
Le Père Cutant, une force de la nature.
Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.
Le Père Turbé, simple d'esprit dérangeant et dérangé.
Le Père Müdah, Ach ! Un Altsassien !!
Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille.
Le Père Iclité, grabataire mais vénérable.
Le Père Il, jaune, chinois d'origine.
Le Père Muté, généticien.
Le Père Sil, herboriste.
Le Père Dent, il a les crocs ?
Le Père Fusion, un chaud lapin !!
Le Père Nod, sommelier.
Le Père Amptoire, un peu dépassé par les évenements.
Le Père Verti, qui a succombeé à la tentation...
Le Père Ceneige, aumônier chez les chasseurs-alpins.
Le Père Soreille, bijoutier chirugien.
Le Père Spicace, un fin connaisseur.
Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.
Le Père De Kouye, un chevalier téméraire !
Le Père Demenotte, geôlier.
Le Père Leduitre, Ostréïculteur richissime.
Le Père Yclès, marathonien.
Le Père Honé, anatomo-physiologiste.
Le Père Pétuel, incontournable
Le Père Pétuité, il n'en vaut pas la peine...d'en parler !
Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l'arc.
Le Père Midecond'Huire, un charretier de grand renom.
Le Père Huche, aumonier des oiseaux
Le Père Huque, aumonier des mout-mouts
Le Père Oxyde, aumonier des infections
Le Père Sécuteur, aumonier des violents
Le Père Vert, aumonier des pédophiles
Le père mis de conduire, assigné à la circulation
Le père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin
Le père venche adjoint du pére mis de conduire
Le père pétuel, doyen des abbé (encore en vie)
Le père emptoire, vient d'entrer dans les ordres qu'il donne
Le père idurale, aumônier des accouchées
Le père siffleur, celui qui médit à la chorale
Le Père Foreur, tombé dans un trou.
Le Père Méable, faiseur de pluie.
Le Père Missif, un peu trop laxiste.
Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque,
Le Père Iphérique, grand dervish tourneur.
Le Père Clus, trop souvent oublié !!
Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli
Le Père Forateur, tombé dans un trou
Le Père Sonnage, au sacré caractère !!!
Le Père Plexe, religieux mais dubitatif.
Le Père Pendiculaire, geomètre.

LA NONNE ET LE CURÉ

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment;
ils trouvent une petite cabane. Exténues, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement
un lit. Gentleman, le prêtre dit : "Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet."

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à
s'endormir, la nonne dit : " Mon père, j'ai froid " Il ouvre la
fermeture de son duvet,se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer
dans le sommeil, quand la nonne dit encore : "Mon père, j'ai toujours
très froid."

Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se
coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : "Mon père,
j'ai siiiiii froid"

Cette fois, il reste couche et dit : "Ma soeur, j'ai une idée : nous
sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui
s'est passé. Faisons comme si nous étions maries ".

Enfin exaucée, la nonne répond : "Oui, c'est d'accord".

Et le prêtre crie : "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta
putain de couverture, conasse !

Résurection


Un blonde part avec son conjoint à Jérusalem comme touriste.

Le conjoint meurt durant le voyage.


La blonde se rend au consulat et demande
combien il en coûte pour rapatrier le corps :

Le représentant du consulat :

"Ça coûte cher ma petite dame.
$ 15,000 pour le transport en avion dans votre pays.
Je sais que c'est très dispendieux mais plusieurs choisissent
d'enterrer le corps sur place et c'est seulement $ 150."


La blonde réfléchit et conclut qu'elle va le rapatrier,
peu importe le coût.


Le représentant du consulat lui demande
alors pourquoi elle préfère rapatrier :


"J'ai entendu parler d'un gars qu'on a enterré ici et qui est ressuscité.
Je ne veux pas prendre de chance... ! "

JÉSUS AU GOLF

C'est Jésus qui joue au golf sur terre.Il se prépare,il balance la balle et pan!Elle va
direct dans un arbre et sur un nid mais un oiseau la prend et la jette à terre!elle tombe dans
un ruisseau mais elle rebondit sur une carapace de tortue,elle atterrit dans un bunker mais un
ecureuil la projette sur l'herbe!!!Un chien la prend,se dirige vers le trou,il voit un chat et
il lache la balle qui tombe ...dans le trou! Alors Jésus lève les yeux et dit: papa,laisse-moi jouer!

LE SUPPOSITOIRE

Pourquoi la Vierge Marie ne pouvait-elle pas mettre de suppositoire à l'enfant-Jésus?


- Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables

PÈRE JOSEPH

Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir et la jeune Soeur Nathalie avait préparé l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Soeur Berthe.
Soeur Berthe avait également dit à Soeur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant.

Le matin suivant, Soeur Berthe demande à Soeur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé.
"Oh, ma Soeur!" répond Soeur Nathalie les yeux rêveurs, "j'ai été sauvée!"
"Sauvée? Et comment est-ce que ce beau miracle s'est produit?" demande la vieille soeur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.
"Et bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demandé de le laver et, pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l'endroit où le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit."
"Ah bon! Il a fait ça..." réplique la vieille soeur, le regard froid et direct.
Soeur Nathalie continua:
"Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée, j'aurais ainsi la paix éternelle. Et ensuite le Père Joseph a guidé sa Clé du Paradis dans ma serrure."
"Ah oui...", dit la vieille soeur encore plus froidement.
"Au début, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon coeur avec extase. Et c'est arrivé! C'était si bon d'être sauvée!"
Sur ce, la vieille soeur se choqua.
"Le vieil escroc! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans!!!"

Psaume 129

Un prêtre, se rendant à sa paroisse en voiture, rencontre sur la route une bonne soeur.
Il s'arrête et lui dit: "Ma soeur, montez, je vous dépose au couvent".
La soeur monte et s'assied sur le siège passager.
En croisant les jambes, son habit s'ouvre un peu découvrant une partie de la jambe.
Le père ne cesse de la regarder et continue à conduire.
Tout à coup il lui touche la jambe et la soeur lui dit: "Mon père, rappelez-vous du psaume 129."
Le père lui fait ses excuses et continue à conduire.
Puis recommence à lui toucher la jambe et la soeur lui dit de nouveau:
"Mon père, rappelez-vous du psaume 129."
Le père s'excuse en disant :
"Pardonnez-moi, ma soeur, mais la chair est faible."
La soeur descend et le père arrive à sa paroisse en se dépêchant d'aller consulter, dans sa Bible, le psaume 129.
Il trouve le psaume qui dit: "Continuez à chercher plus haut et vous trouverez la Gloire..."

MORALE pour les femmes:
Si vous ne voulez pas rester avec des envies insatisfaites, parlez clairement!

MORALE pour les hommes:
Comprenez une fois pour toutes que jamais les femmes ne diront oui directement!


PRIÈRE WINDOW

Notre Gates, qui êtes à Seattle
Que Ton Windows soit débogué
Que Ton monopole s'impose
Que Tes commandes soient exécutées
Sur le Web comme sur le disque dur
Donnes nous aujourd'hui
Nos mises à jour quotidiennes
Et pardonnes nous nos utilisations de Linux
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui ont utilisés des Macs
Et ne nous soumets pas au Dr Watson
Mais délivres nous du plantage
Car c'est à toi qu'appartiennent
Le Copyright, les Mégahertz et les Capitaux
Au moins encore aujourd'hui et jusqu'à ton procès

signé

ctrl-alt-delete

BONNE EAU

Jésus, dans un de ses jours de forme, marche sur l'eau. Un de ses apôtres, dans l'eau, lui dit: "tu as tort Jésus, elle est bonne"!

MARIE

Bon là il faut un peu connaitre la Bible (Nouveau Testament).
Comme ce n'est pas mon cas je me trompe peut-être de •nom• mais bon on va pas chipoter...

Il y avait dans la ville de •Nazareth• au temps de Jésus christ une femme du nom de •Marie de Nazareth• qui était une péripatae... une peloponnin... enfin bref une prostituée. Elle était détestée de tous et un homme la menaça de lapidation. Alors Jésus dit à la foule : "Que celui qui n'a jamais pêché lui jette la première pierre." Calmée par ces paroles de sagesse, la masse de personnes se dispersa. C'est à ce moment qu'une toute petite pierre est lancée et percute la prostituée.
Alors Jésus se retourne et dit: "Ohh !! Maman tu crois pas que t'en fais un peu trop ?!!"

SOS

Un type tombe d'un précipice il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. Il crie:
AU SECOURS! AU SECOURS! IL Y A QUELQU'UN?
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait:
- Oui, Je suis là! N'aie pas peur! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis!
Alors le type crie:
IL Y A QUELQU'UN D'AUTRE ?

AMEN

C'est Dieu au Paradis. Il ouvre son ordinateur et puis son logiciel de messagerie. Le logiciel dit: vous avez 154 nouvelles prières. Dieu ouvre la première.
Ça dit:
Seigneur pourquoi ne réponds-tu pas à mes appels et à mes prières? Je t'ai prié avec tout mon désespoir s'il te plait aide-moi.
Amen.

Dieu, fâché, ferme le message et gueule: Maudite gang de caves, comment voulez-vous que je vous réponde si vous signez tous Amen!

CRÈCHE

Nicolas demande à sa maman :

- Elle faisait quoi comm métier la Sainte Vierge ?

- Elle était mère au foyer.

- Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ?

JÉSUS ET LES NOIRS

Qu'est-ce que Jésus a dit au peuple noir avant de partir ?

-

-

-

- Ne faites rien jusqu'à ce que je revienne...

"Prière à la sainte bière"

Notre bière qui êtes au frais
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite
Au bar comme au comptoir
Pardonnez-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons
A ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi pression
Et délivre-nous de la soif
Amen ton pack

PRIÈRE DU DROGUÉ

je te salue marijuana
que le hachich soit avec toi
que le fumeur soit bien
que la cocaïne soit meilleure
que la mescaline

sainte-acide
mère du Lsd
priez pour nos drogues
pardonne-nous nos badtripes
comme nous pardonnons à ceux
qui n'ont pas sniffé

donnons-nous aujourd'hui
notre dose quotidienne
maintenant,
jusqu'à l'heure de notre overdose
Notre père qui est au bureau,
Que le travail soit léger,
Que les patrons partent en vacances
Que notre volonté soit faite
Au bureau comme à la maison
Donne-nous aujourd'hui un jour de congé
Une semaine de récupération
Et un mois de réflexion
Pardonne-nous nos absences
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous font travailler.
Ne nous soumets pas aux observations,
Aux baisses de salaires,
Aux embargos et aux heures supplémentaires.
Mais délivre-nous de cet enfer.
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir
d'augmenter notre salaire et nos jours de congé,
Tout en diminuant le travail.

Amen.
ainsi soit stone
AMEN

PRIÈRE MICROSOFT

Microsoft qui fit OS2,
Que Windows NT arrive,
Qu'office 97 soit sanctifié,
Que ton monopole soit consacré,
Sur la terre comme au ciel,
Donne nous aujourd'hui notre prompt quotidien,
Ne nous soumet plus à Word Perfect pour DOS,
Pardonne nous les jurons que les conflits
Entre applications nous inspirent,
Comme nous pardonnons à ceux qui
Les ont rendus possibles,
Et délivre nous du Mac,

Logout.

CRÉATION DU MONDE

Un prêtre dialogue avec le directeur d'une grande usine:
- Vous vous rendez compte que Dieu n'a mis que 6 jours pour créer le monde?
- Oui, soupire l'industriel. Aujourd'hui, le même boulot avec les syndicats sur le dos, ça lui prendrai bien 6 mois.

DIFFÉRENCE

Quelle est la différence entre une jeune soeur et une vieille soeur?
La jeune soeur est folle des messes.
La vieille soeur est molle des fesses.

PLAIGNANT

Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

JÉSUS JUIF

Voici les quatres preuves que Jésus était Juif : - Primo, il a vécu chez sa mère jusqu'à 30 ans. - Secundo, sa mère ne jurait que par lui. - Tertio, il était persuadé que sa mère était vierge. - Enfin, il a créé une multinationale qui existe encore 2 mille ans après.

JÉSUS SUR LES EAUX

Savez vous pourquoi Jésus marchait sur l'eau ? - Parce qu'il ne savait pas nager.

LA CROIX

Alors qu'a dit Jésus quand il était sur la croix ? D'aucuns ont répondu : Seigneur, pardonnez les ils ne savent pas ce qu'ils font... Tout faux !!!! Qu'a-t-il dit alors ? Il a dit : "Seigneur, avant je croyais, maintenant je suis fixé !!!"

LE CANARD

Trois femmes meurent en même temps dans un accident et se retrouvent aux portes du paradis. St-Pierre est là pour les accueillir:
- Bonjour mesdames, ici au paradis nous avons seulement une règle: il ne faut jamais marcher sur un canard!
Il fait donc entrer les trois dames au paradis.
Il y a des canards partout, c'est pratiquement impossible de se déplacer sans marcher sur un canard. Les trois femmes font extrêmement attention mais la première marche accidentellement sur un canard. St-Pierre arrive aussitôt avec un homme horriblement laid et l'attache avec la femme et dit:
- Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attaché à cet homme affreux pour l'éternité!
Les deux autres femmes ayant vu le tout se font encore plus prudentes. Cependant, la deuxième femme marche aussi accidentellement sur un canard.
St-Pierre arrive avec un homme affreusement laid encore une fois, et les attache ensemble. Il dit:
- Ta punition pour avoir marché sur un canard sera d'être attaché à cet homme affreux pour l'éternité! "
La troisième femme ne veut jamais avoir à se retrouver dans une position aussi horrible. Elle réussit à tenir le coup pendant plus d'un mois quand soudain St-Pierre arrive avec le plus bel homme qu'elle n'a jamais vu, et les attache ensemble. Grand, musclé, bronzé, il était tout simplement parfait. La femme dit à l'homme:
- Je me demande bien ce que j'ai pu faire pour être attaché à vous pour l'éternité!
L'homme répond:
- Je ne sais pas pour vous, mais moi j'ai marché sur un canard!

Boîte vocale


Les boîtes vocales font partie de nos vies.
Vous êtes-vous demandé ce qui arriverait si Dieu utilisait la sienne?
Imaginez-vous en train de prier et entendre ce qui suit :

" Merci d'appeler au ciel.
a.. Pour le service en français, appuyer sur le 1
b.. Pour le service en espagnol, appuyer sur le 2
c.. Pour toutes autres langues, appuyer sur le 3

Choisissez une des options suivantes:
a.. Pressez 1 pour une demande
b.. Pressez 2 pour un remerciement
c.. Pressez 3 pour les plaintes
d.. Pressez 4 pour d'autres raisons

Désolé! Tous nos anges et saints sont en train d'aider d'autres pécheurs pour le moment. Cependant, votre prière est importante pour nous et nous l'exaucerons dans l'ordre où nous l'avons reçue. S.V.P. demeurez en ligne !

Si vous voulez parler:
a.. À Dieu le Père : appuyez sur le 1
b.. À Jésus Christ : appuyez sur le 2
c.. À l'Esprit Saint : appuyez sur le 3

Pour trouver une personne chère qui devrait se trouver au ciel, appuyez sur le 5, puis composez son numéro d'assurance sociale, suivi du #.

Si vous recevez une réponse négative, raccrochez et composez le code régional 666.

Pour réservation pour le ciel, S.V.P. marquez JEAN et 3, 16

Pour des réponses aux ennuyeuses questions sur les dinosaures, la vie et les autres planètes, S.V.P. attendez d'arriver au ciel pour les détails.

Nos ordinateurs montrent qu'on a déjà prié pour vous aujourd'hui.

S.V.P. raccrochez et rappelez demain. Les bureaux sont maintenant fermés pour le week-end. Nous observons une fête religieuse.

Vous pouvez aussi maintenant avoir accès à nos services en ligne pour consultation en dehors des heures de bureau.
Si vous avez besoin d'aide d'urgence, S.V.P. contactez votre pasteur local.

Merci. Et passez une journée divine!"

LE VENDREDI SAINT...

J'appelle mon prêtre et lui demande s'il m'est permis d'avoir des relations sexuelles durant le vendredi Saint.

Il me répond que bien sûr, il est permis d'avoir des relations mais seulement avec sa propre femme. Cela doit rester une punition et non pas un plaisir !!


Comment les Juifs ont hérité des 10 commandements.

Dieu alla voir les Arabes et leur dit: ¨J'ai 10 commandements pour vous qui amélioreront votre vie.¨
Les Arabes demandèrent: ¨C'est quoi des commandements?¨
Et Dieu répondit: ¨Ce sont des règles de vie.¨
¨Pouvez-vous nous donner un exemple?¨
¨Tu ne tueras point.¨
¨Pas tuer. Pas intéressés.¨

Alors il est allé voir les Noirs et dit¨J'ai des commandements.¨
Les Noirs voulurent un exemple et Dieu dit:¨Honore ton père et ta mère.¨
¨Père? On ne connaît pas nos pères.¨ Pas intéressés.

Il alla voir les Mexicains et dit: ¨J'ai des commandements.¨
Les Mexicains demandèrent un exemple et Dieu dit:¨Tu ne voleras point.¨
¨Pas voler,? Pas intéressés.¨

Il alla voir les Français avec la même offre.
Un exemple. ¨Tu ne commettras pas d'adultère.¨
¨Pas d'adultère? Pas intéressés.¨

Il alla voir les Juifs et dit;¨J'ai des commandements.¨
¨Commandements?¨ils dirent, ¨Combien ça coûte?¨
¨C'est gratuit.¨
¨On en prend dix.¨

Un nouveau curé dans la paroisse


Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.
Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque
Ce dernier lui conseilla ce qui suit pour éliminer son trac:
"La prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu"
Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, il se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu
Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait ceci:
"Mon Fils La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas:
- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice
- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel
- Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser
- Il y a 10 commandements et non 12
- Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain
- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co."
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute"
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain"
- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible
- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..er"
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église.
IMPORTANT: Concernant la personne assise dans l'autel, que vous avez qualifié de "pédé" et " travelo" en jupe, j'ai le regret de vous informer qu'il s'agissait de moi!
J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain
Sincères salutations,
P.S. Jésus n'a pas été fusillé !!!!!!!!!!"
L'Archevêque.


LA FOI

Maria était une Italienne qui était très pieuse. Parce qu'elle croyait que c'était contre la volonté de Dieu, lorsqu'elle se maria,elle refusa d'utiliser toutes formes de protection anti-conceptionnelle. Maria et son époux eurent dix-sept enfants. Son époux devint malade et mourut. Après un certain temps, Maria décida de se remarier. Encore une fois, elle refusa toutes protections, à cause de ses croyances religieuses, elle et son second mari eurent quinze enfants. Malheureusement, Maria perdit son second mari, aussi quelque temps après la pauvre Maria décéda aussi. A la cérémonie de l'enterrement au cimetière, le prêtre officiant regarda le cercueil, ensuite le ciel, et prononça ces mots : "Enfin ensembles !" Ceci sema la confusion dans l'esprit d'un des proches de Maria, et après la cérémonie, il s'approcha du prêtre et lui demanda : "Padre, à la cérémonie au cimetière, lorsque vous avez dit "Enfin ensembles !", est-ce que vous vouliez dire Maria et son premier époux, ou Maria et son deuxième époux? " Le prêtre le regarda longuement, et répondit : "Je parlais de ses jambes..."

Le monastère

Connaissez-vous cet étrange monastère, loin de tout, regroupement de religieux le plus improbable que l'on puisse rencontrer ???

VOICI LA LISTE :

L'Abbé Résina, avec lui, rien n'est possible.

L'Abbé Bé, puéril.

L'Abbé Dé, rien à faire, il y est toujours plongé

L'Abbé Quille. Hélàs il a un pied-beau.

L'Abbé Tabondieu, ami des coccinelles.

L'Abbé Thon, armé de pied en cap, pour la pêche.

L'Abbé Stouquette, rigide et cracheur.

L'Abbé Tise, on ne peut pas lui en vouloir.

L'Abbé Cédaire, analphabete.

L'Abbé Rkaille, enfin de retour.

L'Abbé Rlinoise, fervent adorateur de Lili-Marlène.

L'Abbé Tonneuse, un maçon efficace.

L'Abbé Teudeussex, un membre vigoureux du monastère !

L'Abbé Zeuse, complice du précédent, évidemment !

L'Abbé Ration, affameur incompris.

L'Abbé Nédiction, Ameeeeeeeennnnnnn !!!!

L'Abbé Cheuse, pénible mais pénible...

L'Abbé Liqueuse, expansionniste.

L'Abbé Relue, Ophtalmologiste.

L'Abbé Rébask, berger monté sur jambes de bois L'Abbé Ribéri, gravement malade.

L'Abbé Trave, rouge quand il est cuit.

L'Abbé Névole, qui ne demande jamais rien.

L'Abbé Nédictine, Oenologue.

L'Abbé Casse, un dròle d'oiseau.

L'Abbé Cassine, cousin du précédent.

L'Abbé Canne, Aumonier des cyclistes.

L'Abbé Daine, Aumonier des Obèses.

L'Abbé Guéye, Aumonier des dyslexiques.

L'Abbé Gonia, Aumonier des horticulteurs.

L'abbé Molle, Aumonier des musiciens.

L'Abbé Névolle, Aumonier des bonnes oeuvres.

L'Abbé Néfisse, Aumonier des banques.

L'Abbé MW qui a baisé la Mère Cédes.

L'abbé bêtekimontkimontkimonte, chef de la bande.

L'abbé Résina, une catastrophe.

Le Pape Illion, le Plus éphèmère de nos papes.

Le Pape Illiotte, au moeurs légères.

Le Pape Petier, grand imprimeur de bible.

Le Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.

Le Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne.

Le Pape Yélizt Hing, asiatique tolérant le piercing.

Le Pape Arazi, célèbre pour ses portraits.

Le Pape Ou, venu de lointaines contrées.

Le Pape Atango Charlie, disparu dans les Bermudes.

Le Pape Annoel, petit barbu rougeot.

Le Pape Poteur, grand Orateur

Le Pape Ibrossar, maìtre de L'épice

LE PAPE VS JESUS...

Le pape va faire encore mieux que Jésus !

Jésus a ressuscité !

Le pape lui ne va jamais mourir !

Les sables mouvants

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce
jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent
la question.
- Vous avez besoin d'aide?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide .
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au Seigneur:
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus!

Jésus à l'école

Le Petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine:

* Mathématiques : 3/20 multiplie les petits pains et les poissons.
* Chimie : 5/20 change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades.
* Sport : 4/20 marche sur l'eau pendant les épreuves de natation.

Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit:
Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !

NOTRE BIÈRE….

Notre bière qui est en fût

Que ta mousse soit sanctifiée

Que ton verre vienne

Que ta distribution soit faite

Sur la table comme au bar

Donne-nous aujourd’hui

Notre houblon quotidien

Pardonne-nous nos gueules de bois

Comme nous pardonnons aussi

A ceux qui boivent du Coca

Soumets-nous à la tentation

Et délivre-nous de la soif

Car c`est à toi qu`appartiennent

Les bulles, l`arôme et la fraîcheur

Pour les siècles des siècles

Amène-les

Le rite au cimetière

Au cimetière Côte-des-Neiges, un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père.
Le gardien qui se promenait au même moment, s'approche de lui et demande : "Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz?"
Le Chinois lui répond: "La même journée que votre père à vous viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe."

Un type se confesse


- Je suis vraiment un homme exemplaire : Je ne bois pas, je ne sors pas, je ne regarde jamais une seule femme. Je me couche tous les soirs à huit heures et tous les dimanches, je vais à la messe.
- Oui, mais tout ça va très certainement changer dès que vous serez sorti de prison dit l'aumônier


Un prêtre ne ment jamais


Une dame en voyage en train entre Boston et Montréal. Peu avant la
frontière canadienne elle s'adresse à son voisin, un prêtre.
" Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je
viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
" Bien sur , lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on
m'interroge, je ne pourrai pas mentir.

Arrive la douane et le douanier: " Rien à déclarer mon Prêtre?
" De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.
" Ah bon, " interroge l'homme un peu tatillon " et en dessous?
" Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais
servi!"

Le golf


Le curé au départ du trou #1. Il frappe sa balle et celle?ci "slice"
dans le bois. Le curé se choque et dit : Crisse de vent !
Son bedo l'accompagnant lui fait mention d'éviter de dire des mots
gras car ses concitoyens pourraient l'entendre.
Au départ du trou #2,son coup de fer 8 tombe directement dans l'eau.
Le curé réplique une seconde fois : Crisse de vent.
Le bedo le reprend encore et lui mentionne que le Bon Dieu va le
punir s'il continue ainsi.
Au trou #3 le curé se retrouve encore dans le trouble et cette fois?ci
vide son coeur et hurle : Crisse de vent.
Soudainement, un éclair tombe du ciel et... atteint sans hésitation
le bedo.
Le curé tout surpris, s'exclamme vers le ciel et dit :
Mon Dieu, mais c'est moi qui aurait du être puni, pourquoi vous en
prendre à mon pauvre bedo ??
Soudain une voix sourde et céleste résonne et mentionne : Crisse de vent !

Les soeurs

C'est un couvent ou il y a 100 soeurs et une mère supérieure. Un matin la mère supérieure convoque toutes les soeurs dans la cour.
- Mes soeurs, cette nuit un homme s'est introduit dans le couvent.
Les 99 soeurs : Oooooh...
1 soeur : Eh, eh, eh...
- Et ce n'était sans doute pas la 1ère fois.
Les 99 soeurs: Oooooh...
1 soeur : Eh, eh, eh...
- Il est entré dans une des chambres.
Les 99 soeurs : Oooooh...
1 soeur : Eh, eh, eh...
- J'ai retrouvé un préservatif usagé.
Les 99 soeurs : Oooooh...
1 soeur : Eh, eh, eh...
- Et ce préservatif était troué !
1 soeur : Oooooh...
Les 99 soeurs : Eh, eh, eh...

Le nègre

A genoux dans une église, un jeune Noir s'adresse à Dieu :
" Seigneur tout puissant, pourquoi m'as-tu fait la peau noire ? "
Dieu lui répond :
" Mon fils, c'est pour te protéger des rayons du soleil africain... "
" Mon Dieu, pourquoi m'as-tu donné d'aussi grands bras et des jambes si longues ? "
" C'est pour que tu puisses grimper aux arbres et courir très vites au cas ou un animal te poursuivrait dans la brousse "
" Seigneur pourquoi m'as-tu doté de cheveux crépus ? "
" Pour qu'ils ne s'accrochent pas aux branches des buissons de la savane africaine... "
" Alors pourquoi, Seigneur, m'as-tu fait naître à Montréal Nord ? "

coco veut biki

Une paroissienne désemparée va voir son curé concernant un héritage particulier qu'elle vient de recevoir.
Sa soeur venant de décéder, lui laisse la garde de deux superbes perroquets femelles mais avec un petit défaut. Pour toute conversation, les bestioles ne savent que dire :
" Allo ! Nous sommes des prostituées, aimerais-tu t'envoyer en l'air avec nous ? "

En prenant connaissance de ceci, le curé, lui-même amateur d'oiseaux tropicaux, a justement en son presbytère deux magnifiques perroquets. Qui eux, s'expriment d'une façon très sanctifiante.
Le curé propose donc de mettre en contact tous les oiseaux afin que les femelles puissent apprendre les bonnes manières et offrir des conversations beaucoup plus correctes et décentes.

Le lendemain, la femme apporte au curé ses deux "volailles mal éduquées". En entrant au presbytère, la dame voit les deux mâles dans des cages, en train de réciter le chapelet sous la directive du curé. Pleine d'espoir, elle introduit les deux femelles dans les cages.

Quelques instants plus tard, les deux femelles disent à l'unisson :
" Allo ! Nous sommes des prostituées, aimerais-tu t'envoyer en l'air avec nous ? "

Les deux perroquets mâles se regardent et l'un dit a l'autre:
" Enfin !!! Nos prières son exaucées ! "


Le curé

Le curé Rioux, du petit village de st-simon, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.
Tout a l'air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l'entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu'il disposera d'un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d'attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.…
Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis mais il se rend rapidement compte que d'autres sont mieux lotis que lui.Son nuage motorisé n'est qu'une mobylette et il voit régulièrement ce gros nègre le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre.
Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
- Toute ma vie j'ai résisté aux tentations, j'ai servi Dieu le mieux qu'il était possible et arrivé ici, je n'ai toujours pas un sort enviable. Qu'a fait, par exemple ce gros nègre pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé?
- Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prètre à st-simon, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air haiti, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l'atterrissage.

Dieu a le sens de l'humour

Et Dieu dans tout ça?Observez soigneusement le monde autour de vous, et vous serez étonné de la Créativité Divine.
Observez la table de votre salle à manger et vous serez ravi de la Providence Divine.
Observez-vous soigneusement dans un miroir... et vous verrez que Dieu a aussi le sens de l'humour!

Le saint


Il y avait une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait. On prie Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-François et bien d'autres, mais lui, rien! Alors, il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante : "Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier". Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles! Rappelle toi bien : "ni aux cons, ni aux femmes faciles!"
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde. Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint ?


Réfléchis bien!

*

*

*

Souviens-toi!


*

*

*
Tu ne sais pas qui c'est?!


*

*

*
.Vraiment pas!

*

*


*
Aaahhhhhhh...!!


*

*

*
Toujours pas?

Alors, on n'a pas eu la petite carte??? Hein???

LE CHIFFRE 7...

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici: 7

Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.

Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième, il annonça:

" - Tu ne désireras pas la femme de ton prochain. "

Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:

" - Barre le sept, barre le sept!!! "

L'immigration

C'est Mohamed qui arrive au paradis, il a eu une vie exemplaire, et il est accueilli par Saint-Pierre. Mais Mohamed s’ennuie, il aimerait revoir ses copains qui sont tous en enfer. Il demande une semaine de vacances en enfer, et Saint-Pierre lui accorde. Une fois en enfer, il constate que c'est mieux que le Club Med : De la bouffe à volonté, tout le monde chante, danse, boit du champagne avec des filles terribles, tout le monde se fend la gueule à n'en plus pouvoir. Sur ce, Mohamed, enchanté, retourne vers Saint-Pierre et lui dit :
- Je veux aller vivre en enfer. Ici, je m'emmerde.
- Bon. Tiens voici tes papiers d'émigration définitive.
Et Mohamed retourne frapper à la porte de Satan, mais cette fois-ci, il lui ouvre, il le prend par les cheveux, et le jette dans les flammes et les braises, Mohamed est en train de hurler de douleur, et il crie :
- Hé mais ça n'a rien à voir avec la dernière fois !
- Hé connard, faut pas confondre tourisme et immigration !

Arthur Davidson

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.

Dieu reconnaît Arthur et commente : "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson"? Arthur dit: "Oui, c'est moi... "Dieu commente: " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut
même pas fonctionner sans chemin?!"

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire:
" Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme? "Dieu dit: "Ah oui. " " Eh bien " dit Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves
défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;

2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse;

3. L'arrière est trop mou et branle trop.

4. L'entrée est placée trop près de la sortie.

5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. "Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez. "Dieu
s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.

"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre".

Notre pain quotidien

Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au saint-père :
- Je vous offre 5 millions de dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père "Donne-nous notre PAIN quotidien" par "Notre COCA-COLA quotidien".
Le pape sourit et lui répond :
- Vous savez bien que ce n'est pas possible !
Alors le PDG insiste et lui propose 50 Millions de dollars. Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande :
- Quand s'achève le contrat avec les boulangers ?

L'évangile pour les nuls

L'évèque fait passer un examen aux futurs communiants.
- Qu'à dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptème? demande-t-il à un premier enfant.
- Il a dit : "Je te baptise au nom du père, du fils et du saint esprit."
- Très bien. Et toi, demande-t-il à un second enfant, qu'a-t-il dit pour l'Eucharistie ?
- Il a dit : "Prenez et mangez, car ceci est mon corps..."
- Pafait. Et toi, demande-t-il à la petite Jessica, qu'à dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage ?
- Euh... c'est quand il a dit : "Pardonnez-leur, mon père, car il ne savent pas ce qu'ils font."?

Placido Domingo rencontre Luciano Pavarotti

C'est Placido Domingo qui rencontre Luciano Pavarotti :
Alors, qué cé que tou déviens, maintenant ?

- Eh bé, pour moi, ça va trés fort. J'ai fait uno souper concerto à Milano, 400.000 personnes, 42 rappels, lé poublic était fou ! Et tou sais, la vierge dé Milano, elle a pleuré ! Des larmes sont sorties dé la pierre !
Les gens criaient : Miracolo ! Miracolo ! Tout lé monde s'est mis à génoux dévant moi, le bonheur !... Et toi ?

- Eh bé, j'ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro. Il y avait solément 800 000 personnes. J'ai fait 82 rappels, tou té rends compte !
Et puis là, Jésus, en haut dé la colline, est descendou mé voir, il m'a serré dans ses bras, il m'a dit : Bravo ! Bravo ! Ton spettacolo, il est souper, pas comme celui de l'autre encoulé à Milano qui a fait pleurer ma mère...

Deux prêtres

Deux prêtres sont dans la douche ensemble...
- Hé, j'ai oublié les savons.

- Ne t'inquiète pas, c'est la nuit. Je vais me faire discret, et aller les chercher.

Le prêtre sort de la douche, et s'engage dans les couloirs sombres de l'établissement. Il trouve enfin les savons, et revient sur ses pas. Un savon dans chaque main, il avance dans le corridor quand, soudain, il voit trois religieuses qui s'avancent...Il se colle nu au mur dans un coin sombre, mais ces parties intimes resortent de la noirceur...
Une soeur s'approche et dis :
- Tiens! Un levier! Je me demande bien à quoi il sert???

Elle tire dsur le manchon, et un savon tombe sur le sol.
- Oh! Disent-elles! C'est une distributrice à savons!

Une autre soeur s'approche et dit:

- Laisse-moi essayer!

Elle, à son tour tire sur le membre du prètre, et le deuxième savon tombe à terre

- Oh! Tu as raison c'est un dis! tributeur à savon...

La troisième dit:

- J'en veux un aussi...

Elle se dirige donc vers le membre du prètre et tire plusieurs fois, mais aucun savon ne vient... Puis elle s'exclame

- Hey ! Mes soeurs! Ce n'est pas qu'un distributeur à savon, c'est un distributeur de crème à main aussi!!

Trouvez une épouse grâce à la Bible

Dans notre société laïque, les femmes qu'attire une vie évangélique au foyer deviennent rares. Comment un bon chrétien peut-il alors trouver une épouse fidèle et obéissante ? Voici les réponses que nous apporte la Sainte Bible.


16 METHODES BIBLIQUES POUR TROUVER UNE EPOUSE

1. Capturez une belle prisonnière de guerre, ramenez-la à la maison, obligez-la à se raser la tête et se couper les ongles, puis donnez-lui de nouveaux vêtements. Elle est à vous !
(Deutéronome 21:11-13).


2. Violez une jeune fille, faites-vous prendre sur le fait et donnez de l'argent à son père. Vous voilà mariés.
(Deutéronome 22:28-29).

3. Trouvez une prostituée et épousez-la.
- Osée (Osée 1:1-3).

4. Repérez un homme qui a sept filles, et impressionnez-le en abreuvant son troupeau.
- Moïse (Exode 2:16-21).

5. Achetez un terrain et recevez une femme en prime.
- Booz (Ruth 4:5-10).

6. Allez à une fête et cachez-vous. Quand les femmes sortent pour danser, attrapez-en une et emportez-la pour être votre compagne.
- Benjaminites (Juges 21:19-25).

7. Faites en sorte que Dieu vous crée une épouse pendant votre sommeil (cela vous coûtera une côte).
- Adam (Genèse 2:19-24).

8. Acceptez de travailler sept ans en échange de la main d'une femme en mariage. Faites-vous arnaquer en épousant la mauvaise femme. Ensuite travaillez sept ans de plus pour avoir celle que vous vouliez. Eh oui. Quatorze ans de labeur pour une femme...
- Jacob (Genèse 29:15-30).

9. Coupez 200 prépuces aux ennemis de votre futur beau-père et obtenez sa fille en mariage.
- David (1 Samuel 18:27).

10. Même s'il n'y a absolument personne, promenez-vous un peu et vous trouverez sûrement quelqu'un.
Caïn (Genèse 4:16-17).

11. Devenez empereur d'une immense nation et organisez un concours de beauté.
- Xerxès (Esther 2:3-4).

12. Quand vous en voyez une qui vous plaît, rentrez à la maison et dites à vos parents "J'ai remarqué une femme, allez demander sa main pour moi". Si vos parents mettent en doute votre décision, dites à votre père "C'est elle que je juge bon de prendre, va la demander pour moi".
- Samson (Juges 14:1-3).

13. Tuez un homme et épousez sa femme (après quoi Dieu tuera votre fils).
- David (2 Samuel 11).

14. Attendez que votre frère meure. Ensuite, prenez sa veuve comme femme : ce n'est pas seulement une bonne idée, c'est la loi.
- Onan et Booz (Deutéronome et Lévitique).

15. Ne faites pas la fine bouche. Remplacez la qualité par la quantité.
- Salomon (1 Rois 11:1-3).

16. Une femme ? Ah NON alors !!
Saint Paul (1 Corinthiens 7:32-35).


Le bois

Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.
- Robert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter !
Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire :
- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier.Répond Robert honteux.
- Un peu de bois, ça veut dire combien ?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.
- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.
Robert continue :
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...
- Ah ! C'est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...
Là, le curé marque une pause, puis il dit :
- Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...

Le dessin de dieu

Un professeur de maternelle était en train d'observer sa classe d'enfants qui dessinaient. De temps à autres, elle se promenait dans la classe pour voir le travail de ses élèves. Comme elle s'approcha d'une
petite fille qui travaillait consciencieusement, elle lui demanda que représentait son dessin.

La petite fille lui répliqua: "Je suis en train de dessiner Dieu."

Le professeur réfléchit et lui dit: " Mais personne ne sait à quoi ressemble Dieu."

Sans arrêter et sans quitter son dessin, la petite fille lui répondit: "Ils le sauront dans une minute."

Le commandement

Un professeur d'école du dimanche était en train de discuter des Dix Commandements avec ses élèves de 5 et 6 ans.
Après avoir expliqué le commandement "honorer" ton père et ta mère, elle demanda:

-"Y a-t-il un commandement qui nous enseigne comment traiter ses frères et ses soeurs?"
Un petit garçon (l'aîné d'une famille) répondit:

-"Tu ne tueras point."

Les écritures

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église.Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la Nuit, sans donner signe de vie.Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il donc ?
- AAAAAAAAAAAHHHHHH !
Mais quels crétins. Quels crétins!!!!!!!!!!!!!
C'est voeu de CHARITÉ qui est écrit, pas CHASTETÉ.


Dimanche matin

C'est dimanche matin. L'église est remplie. La messe vient tout juste de commencer. Soudain, trois hommes, habillés de noir, masqujés et coiffés d'une tuque, entrent dans l'église.

Le premier reste à la porte, les deux autres avancent, lentement, ils arrêtent au beau milieu, et sortent leurs mitraillettes.

- Que ceux et celles qui sont prêts à mourir pour Jésus restent assis. Les autres peuvent sortir. Attention, vous devez sortir lentement, et dans l'ordre.

Après quelques minutes, il ne reste que le curé, et une dizaine de paroissiens. Ils tremblent tous. Les trois hommes enlèvent leurs masques et posent leurs armes sur le plancher.
- OK curé, tu peux dire la messe, les hypocrites sont partis.


Pourquoi Jésus a été crucifié et non pas noyé ?
Tu te vois avec un aquarium au-dessus de ta porte?

Jean-paul 2 aux portes du paradis


Ca y est! Jean-Paul II vient d'arriver devant la porte du Paradis! Comme il a sa propre clef, il se met en devoir d'ouvrir la porte. Ca ne marche pas. Il réessaye, ça ne marche toujours pas. Et c'est là qu'un tourier, attiré par le cliquetis des clefs, demande à travers le judas de la porte:

- Qu'est-ce que c'est?
- Ben, c'est moi, Jean-Paul II. Comme tout bon pape qui se respecte, je possède les clefs du Paradis, mais elles n'ouvrent pas la porte. Je ne comprends pas...

Et le tourier de répondre:

- Le pape Jean-Paul II? Ah oui! mais on n'a pas dû vous mettre au courant sur terre. Luther et Calvin sont passés ici bien avant vous et ils ont changé les serrures!


Le curé aux douanes


Un curé est intercepté en voiture par un barrage des douanes.
"Rien à déclarer?
- Non, je reviens de Lourdes, j'ai rempli quelques bonbonnes d'eau de la source miraculeuse.
- Ouvez quand même le coffre."
Le curé ouvre le coffre, qui est rempli à ras bord de bouteilles d'alcool de toutes sortes.
Alors il lève les deux bras au ciel en s'écriant avec conviction: "O miracle!"


Adam et ève


Pourquoi Adam et Ève étaient-ils communistes?

Ils n'avaient pas de maison, pas de vêtements, pas de voitures ; ils travaillaient sans être payés... et ils se croyaient au Paradis


Qui est dieu?

Le petit garçon à son papa :
- Dis papa, Dieu, il est noir ou blanc ?
Le père:
- En fait, Dieu n'est ni blanc ni noir, tu comprends ?
Le petit:
- Oui, mais alors, c'est une femme ou un homme ?
Le père:
- Mais Dieu n'est ni un homme, ni une femme !
Le petit:
- Mais alors, c'est Michael Jackson !!!


Femmes au paradis???


Pourquoi certains théologiens affirment-ils qu'il n'y a pas de
femmes au Paradis?
Parce que dans l'Apocalypse, il est écrit qu'à "l'ouverture du
septième sceau, il y eut un silence d'environ une demie-heure...".


Les sacrements


L'évêque fait passer un examen aux futurs communiants. Il s'adresse à un premier enfant:
-Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême?
-Il a dit:"Je te baptise au nom du Père du Fils et du Saint-Esprit"!
-Très bien! Et toi demande-t-il à un second enfant, qu'a dit-t-il dit pour l'Eucharistie?
-Il a dit:"Prenez et mangez, ceci est mon corps, ceci est mon sang", répond le second enfant.
-Parfait! Et toi, demande-t-il à un troisième enfant, qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage?
-"Heu...Heu...Ah oui! C'est quand il a dit:" Mon Dieu, pardonnez-leur, car ils ne savent pas ce qu'ils font"?

La création d'ève


Dieu pour créer la femme, endormi Adam avant de lui extraire une côte dont il fît Ève.
Mais avant de le plonger dans un profond sommeil,
Il lui dit: "Adam, dors bien ! C'est ta dernière nuit tranquille.


Une collection de perles relevées dans la revue L'Eau vive, de la Saskatchewan, provenant de différents feuillets paroissiaux.

*- Cet après-midi, il y aura des réunions au bout nord et au bout sud de l'église. Les bébés seront baptisés aux deux bouts.

*- Mardi, à 4h de l'après-midi, il y aura une rencontre sociale où on servira de la crème glacée. On prie toutes les femmes qui donnent du lait de venir tôt.

*- Mercredi, les dames de la société littéraire se rencontrent. Mme Johnson chantera "Mets-moi dans mon petit lit". Le pasteur l'accompagnera.

*- Jeudi à 5h, il y aura réunion du club des petites mères. Toutes celles qui sont intéressées à devenir des petites mères sont priées de rencontrer le pasteur dans! son bureau.

*- Les dames de la paroisse ont toutes rejeté leur linge et habillement. On peut les voir dans le soubassement de l'église vendredi après-midi.

*- Mesdames, n'oubliez pas la vente d'objets divers. C'est le bon temps de vous débarrasser de choses qui ne valent pas la peine d'être gardées. Amenez vos maris.

*- Je serai absent pendant quelques dimanches. Les prédicateurs seront collés sur le babillard de l'église et toutes les naissances, mariages et décès seront remis jusqu'après mon retour (le pasteur).


La cigogne


Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent les unes aux autres :
Tu vas où?
Une dit:
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...je leur apporte une belle petite fille!
- C'est magnifique, dit l'une d'elles.
- Et toi ??
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un beau petit garçon !
- C'est merveilleux, suis sûre qu'elle va être folle de joie.
- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien du tout mais, je leur fous une trouille d'enfer à chaque fois que j'y vais....


Le visage de Dieu

Une professeure de maternelle était en train d'observer sa classe d'enfants qui dessinaient.
De temps à autres, elle se promenait dans la classe pour voir le travail de ses élèves.

Comme elle s'approcha d'une petite fille qui travaillait consciencieusement, elle lui demanda que représentait son dessin.
La petite fille lui répliqua :
- Je suis en train de dessiner Dieu.

La professeure réfléchit et lui dit :
- Mais personne ne sait à quoi ressemble Dieu. jhjnjn

Sans arrêter et sans quitter son dessin, la petite fille lui répondit :
- Ils le sauront dans deux minutes.


Devinettes

Pourquoi n'a t'on jamais pu mettre un suppositoire à Jésus ?

- Parce que les voies du seigneurs sont impénétrables.

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Comment font les bonnes soeurs pour se reproduire?

- En "couvent".

Au séminaire


Au petit séminaire, Sœur Marguerite demande à ses élèves quelle profession ils désirent exercer en étant plus grands:
La petite Isabelle dit:: "Quand je serai grande, je serai prostituée!" .
Sœur Marguerite ouvre de grands yeux injectés de sang et rugit: "QU'EST-CE QUE TU VIENS DE DIRE????"
"Une prostituée" reprend d'une voix toute tremblante la petite Isabelle.
Sœur Marguerite porte la main à sa poitrine en poussant un gros soupir et elle dit: "Dieu merci! J'ai cru que tu avais dit protestante"


Commandements

Un prof discute des Dix Commandements avec ses élèves de 5 et 6 ans. Après avoir expliqué le commandement "honorer" ton père et ta mère, elle demande :
- Y a-t-il un commandement qui nous enseigne comment traiter ses frères et ses soeurs?

Un petit garçon (l'aîné d'une famille) répond:

- Tu ne tueras point.

L'avare 2

Un homme réputé pour son avarice, sur son lit de mort, s'adresse à son fils...
- Que vas-tu faire mon fils de tout l'argent que je te laisse?
- Je vais le distribuer aux pauvres et aux associations caritatives!

Le père lève alors les yeux au ciel et demande en larmoyant à Dieu :
- Dieu que puis-je faire contre cela?

"UN NOUVEAU TESTAMENT, COMME MOI..."

Christ


Une famille fait des travaux de rénovation à leur maison de Nazareth!

Jésus se précipite dehors en courant et dit " Tu m'as appelé Joseph? "

Non, je me suis encore frappé le pouce avec le marteau.

Dieu parle à Moïse sur le mont Sinaï...


Dieu :
- Et souviens-toi Moïse, en ce qui concerne les lois kasher, ne cuisine jamais un veau dans le lait de sa mère. C'est cruel.
Moïse :
- Ohhhhhh! Alors on ne doit jamais manger de lait et de viande en même temps ?
Dieu :
- Non, ce que je veux dire, c'est que tu ne dois jamais cuisiner le veau dans le lait de sa mère.
Moïse :
- Mon Dieu, pardonne mon ignorance mais, ce que tu veux dire, c'est que l'on doit attendre 6 heures après avoir mangé de la viande si l'on veut manger quelque chose fait avec du lait, de telle manière que les deux ne se retrouvent pas dans l'estomac en même temps ?
Dieu :
- Non Moïse, c'est tout simple ce que je veux dire: ne cuisine pas le veau dans le lait de sa mère, et c'est tout !!!
Moïse :
- Oh, Mon Dieu! Je t'en prie, ne me blâme pas pour ma stupidité ! Mais dis-moi plutôt: Tu veux dire que l'on doit avoir un jeu de couverts pour le lait, et un jeu de couverts pour la viande, et que si un jour on se trompe de couverts, on devra enterrer ces couverts à jamais et ne plus les utiliser ?
Dieu :
- Ahhhh Moïse... Fais comme tu veux...


L'Imam et le curé

Un imam et un curé se trouvaient à partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa l'imam:
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ?

L'imam referma son journal et répondit :
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions... Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat?

Le curé l'interrompit et dit :
- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté à ça.

Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
- C'est meilleur que le cochon, non ?



le constat d'infraction


Ce sont deux prêtres qui roulaient à vive allure sur une moto, lorsque les policiers les arrêtent pour leurs donner un billet d'infraction, le conducteur de la moto dit au policier :
- Ne vous inquiétez pas mon fils, Jésus est avec nous.
Le policier rétorque :
- Dans ce cas je dois vous donner deux contraventions ! L'une pour excès de vitesse et l'autre pour avoir circulé à trois sur une moto : c'est illégal.


Dieu veut se reposer


C'est Dieu qui en marre de l'éternité et qui voudrait bien souffler un peu. L'Archange Machin lui dit :
- Allez vous reposer un peu dans le système solaire...
- Mouais... pourquoi pas ? Mais où ça ?
- Sur Pluton, par exemple.
- Non, dit Dieu, c'est beaucoup trop loin, et puis on se les gèle, là-bas !
- Sur Vénus, alors ?
- C'est le contraire, on y crève.
- Sur Saturne ? L'Archange ne sait plus à quel sein (ce n'est pas une faute de frappe) se vouer.
- Ah non, dit Dieu. La pesanteur est trop forte, tu sais bien que ça me fait mal au dos.
- Bon, ben alors, sur la Terre ?
- Tu n'y songes pas, s'exclame Dieu. J'y suis allé il y a vingt siècles, j'ai eu une petite histoire avec une locale, et ils en parlent encore

Communiqué de presse du Vatican

Le Vatican a émis un communiqué de presse qui se lit comme suit:


"Nous voulons informer toutes les femmes, qui, étendues sur un lit, nues, entrelacées avec un partenaire, crient:


*Oh mon Dieu*


*Oh mon Dieu*


*Oh mon Dieu*


Que ces cris NE SERONT PAS considérés comme PRIÈRE"


Le nouveau jardinier de l'archevêque

Le bedeau aimerait bien donner la place de jardinier à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique.
Alors le bedeau a une idée.
- Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
- Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...
- Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien,
Monseigneur pose toujours les mêmes questions.Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph.
Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
- Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
- Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêché s'approche de lui :
- Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
- Ahmed, m'sieur Monseigneur.
- Mais...vous n'êtes pas catholique ?
- Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
- Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien.Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
- Marie.
- Et le père de Jésus ?
Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
- Joseph.
- Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
- Sur la croix.
- Parfait !
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
- Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
-Black et Decker!

 

Dieu délègue Saint-Pierre pour l'aider

Au moment de la Création, Dieu doit harmoniser tous les animaux pour qu'il y ait un équilibre naturel mais comme cela l'ennuie, il délègue à Saint Pierre :
- Tiens, voilà la liste des animaux, débrouille-toi pour que tout se passe bien.
Saint Pierre revient voir Dieu le lendemain et lui dit :
- Voilà, Dieu, j'ai tout bien fait comme Vous m'avez dit : les ours ont des griffes pour ouvrir les ruches, les dauphins ont un évent pour respirer, les caméléons ont une langue pour chasser les moustiques... Y'a juste un truc qui bloque en toute fin de liste. J'ai tourné ça dans tous les sens mais y'a rien à faire : le zèbre ressemble beaucoup trop au cheval.
- Fais-moi voir ça.
Dieu prend la liste, la regarde un instant et la rend à Saint Pierre en disant :
- Mouais bon, c'est pas grave, t'as qu'à le rayer.

Le musulman au ciel

Un musulman décédé est arrivé au ciel. Il est très excité, car toute sa vie il attendait
le moment de rencontrer Mohamed. Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
'Mohamed' demande-t-il ?
'Non mon fils, je suis Pierre, Mohamed est plus haut'
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages. Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées. Il rencontre un autre homme avec une barbe.
'Mohamed' demande-il plein d'espoir ?
Non, je suis Moïse et Mohamed est plus haut.'
Mohamed plus haut que Moïse, l'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe .A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question
'Mohamed' ?
'Non, je suis Jésus, Mohamed est plus haut.'
A bout de forces mais son coeur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.
'Mohamed' ? Lâche-t-il en haletant.
'Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé.
Veux-tu un café ?'
'Volontiers.'
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
" 'Mohamed, 2 cafés! "

La communication

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvés des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient un réseau téléphonique interurbain à cette époque.

Pour ne pas être en reste, les américains ont creusés à plus de 200 mètres de profondeur le sous-sol de la mère patrie pour découvrir des traces de fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que l'Amérique avait un réseau de communications digitales très avancé, à l'époque de Jésus et 1000 ans avant les russes.

Une semaine plus tard, le Québec publiait un rapport mentionnant que des scientifiques avaient creusés le sol du Québec à profondeur de 500 mètres et n'avaient absolument rien trouvés, confirmant que 3000 ans avant Jésus Christ, tous les Québécois avaient déjà un téléphone cellulaire

LES RELIGIEUSES AU MATCH DES CANADIENS...


Trois religieuses assistaient à une joute des Canadiens de Montréal.Trois hommes étaient assis derrière elles.Comme les habits des religieuses leur cachaient partiellement la vue, les hommes décidèrent de les harceler... Espérant qu'elles changeraient de place. Le premier homme cria d'une voix forte: - Je pense que je vais déménager à Québec, il y a seulement 100 religieuses qui vivent là... Ensuite le deuxième cria: - Moi, je vais déménager à St-Hyacinthe: Il y a seulement 50 soeurs qui vivent là... Le troisième cria: - Ouais, je vais déménager à Drummondville, il y a seulement 25 soeurs qui vivent là. Alors une des religieuses se retourna, jeta un regard aux 3 hommes, et leur dit d'une voix douce et calme : - Pourquoi vous n'allez pas chez le diable... il n'y a aucune religieuse là.


Un Américain décide d'écrire un livre sur les églises les plus renommées du monde.

Il achète donc un billet d'avion et part pour Orlando, pensant qu'il commencerait son voyage à travers les États-Unis à partir du sud vers le nord.

Lors de sa première journée, alors qu'il était à l'intérieur d'une église occupé à prendre des photographies, il remarque un téléphone doré sur un mur…
une pancarte, placée au-dessous, mentionnait "$10,000 par appel".

Intrigué, l'Américain demande à quel usage servait cet appareil à un prêtre qui passait par-là.
Ce dernier lui répondit que c'était une ligne directe vers le ciel et que moyennant $10,000 il pourrait parler à Dieu.

L'Américain le remercie et poursuit son chemin.

Il s'arrête ensuite à Atlanta. Et là, dans une très vaste cathédrale, il découvre le même téléphone et la même pancarte qui pend au-dessous.

Il se demande si s'agissait du même téléphone que celui qu'il avait vu à Orlando et il s'informe de son usage à une religieuse qui est tout près.
Elle lui dit que c'est une ligne directe vers le ciel et que, moyennant $10,000, il pourrait parler à Dieu.

"Très bien, merci," dit l'Américain.

Et il se déplace vers Indianapolis, Washington DC, Philadelphie, Boston et New-York.

Dans chaque église, il voit le même téléphone doré avec la même pancarte "$10,000 par appel."

Sur le point de quitter le Vermont, il décide de se rendre au Québec pour voir si les Québécois avaient le même téléphone.

Arrivé au Québec, il entre dans la première église qu'il rencontre… là aussi il y avait i un téléphone doré,
mais la pancarte au-dessous mentionnait "0,40¢ par appel".

Surpris, il demande au prêtre qui est là : "Père, j'ai voyagé à travers les États-Unis et j'y ai vu ce même téléphone doré dans plusieurs églises.
On m'a dit que c'était une ligne directe avec le ciel, mais aux États-Unis on réclame $10,000 par appel. Pourquoi est-ce si peu dispendieux ici ? "

Le prêtre, de lui répondre en souriant: "Vous êtes au Québec maintenant, mon fils… c'est un appel local".