Chafran fête les pères

 

 

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L'opération

Alors qu'il sirote une bière au bar d'une discothèque, un jeune gars
se décide à tenter le coup avec une superbe blonde qui vient de
s'asseoir à un tabouret voisin pour commander un whisky.
Le jeune gars drague la fille sans vergogne, et à sa grande surprise,
ça marche ! Ça marche tellement bien que la fille lui demande de la
raccompagner chez elle.
Aussitôt dit, aussitôt fait, et les voilà tous les deux dans la chambre
de la fille pour une partie de ça-va-ça-vient mémorable. Après le
troisième round, le gars décide de faire une pause cigarette. Il sort
une clope et s'aperçoit qu'il n'a plus de briquet. Quand il demande
à la fille si elle a du feu, elle répond:"Il doit y avoir une boite
d'allumettes dans le buffet du salon"
Le gars se lève, trouve les allumettes en question dans le tiroir du
buffet, et c'est alors que son regard est attiré par la photo d'un
homme dans un cadre. L'amant d'un soir commence à s'inquiéter:
"C'est ton mari, là sur la photo?"
"Mais non, idiot" répond la fille en l'enlaçant.
"Ton petit ami, peut-être?"
"Non, ne sois pas bête" dit-elle en lui mordillant le lobe de l'oreille.
"Alors qui est-ce ?"
À ce moment là, calmement, la fille craque une allumette et la place
sous son menton pour éclairer son visage et elle répond:
"C'est moi avant l'opération."

Hommage aux hommes

Les hommes sont comme...les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

Les hommes sont comme...le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.

Les hommes sont comme... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.

Les hommes sont comme...les lampes magiques.
Ils ont l' air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.

Les hommes sont comme...le pop-corn.
On a du mal à résister, mais on est vite écoeuré.

Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

Les hommes sont comme...le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d' émotion.

Les hommes sont comme...une tempête de neige.
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.

Les hommes sont comme... les places de stationnement.
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou handicapés.........

Disparition

Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer
la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien
et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment
petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts,
verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de
quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair,
truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton,
numéro de tatouage GAH 492 ...

Deux gars dans un bar


- J'ai réécrit mon testament.
- Ah oui?
- Je lègue tout à ma femme. Tout. Absolument tout, mais à une condition.
- Laquelle?
- Qu'elle se remarie.
- Voyons!
- Oui, je veux qu'il y ait au moins un gars sur la terre qui regrette mon départ.

Annonces écrites par des hommes


… dans la quarantaine …
55 ans à la recherche d'une poupoune de 25 ans
… sportif …
Couché sur le divan, il regarde ‘L’équipe TV’ 60 heures par semaine
… en bonne santé …
Pète et rote toutes les 5 minutes
… athlétique …
Passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir
… recherche la beauté intérieure …
De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles
… libéré …
Va essayer de coucher avec votre soeur
… recherche l'amitié d'abord …
Pour autant qu'on soit toutes nues
… sens de l'humour …
Après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis
… grand et belle allure …
Trou du Cul conduisant une BMW
… honnête …
Menteur
… sensuel …
Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration
… mature …
Les premiers 6 mois seulement
… poète à ses heures …
A déjà écrit un graffiti dans les toilettes du cégep il y a 25 ans
… catholique pratiquant …
Prononce un juron toutes les cinq minutes
… émotionnellement stable …
Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale
… poli …
Dit S.V.P lorsqu'il vous demande de lui apporter une bière
… capable d'écoute …
Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours

Le géant

C'est un nain qui rencontre un géant dans un ascenseur :

-Wow t'es grand en maudit, toi!
-J'mesure 7 pieds 2 pouces, j'pèse 300 lbs, j'ai un pénis de 23 pouces
pis j'm'appelle Thunderbar.
Le nain s'évanouit soudainement. Le géant lui donne 2-3 claques pour le
réanimer et dit :
-J'ai dit que j'mesure 7 pieds 2 pouces, que j'pèse 300 lbs, que j'ai un
pénis de 23 pouces et ca t'a pas impressionné.. Mais quand je t'ai dit mon
nom, Thunderbar, t'es tombé sans connaissance...
- Ahh! Ouf ! Excuse-moi, j'avais compris "tourne de bord

Embaucher des hommes

Dans une petite ville de province, une petite P.M.E. avait la singularité de ne compter parmi ses employés que des hommes mariés. Une jeune femme qui postulait pour un emploi dans cette société et qui venait de se faire prestement envoyer "sur les roses" décida de ne pas se laisser faire :
- Pourquoi n'embauchez-vous que des hommes mariés ?!? Est-ce parce que vous pensez que les femmes sont faibles, idiotes, cancanières... ou autre chose encore ?
Ce à quoi la personne chargée du recrutement répond :
- Vous n'y êtes pas, madame. Si je n'embauche que des hommes mariés, c'est uniquement parce qu'ils ont l'habitude d'obéir aux ordres, qu'ils savent ce que c'est que d'être poussés au cul, et qu'enfin, qu'ils savent se taire et encaisser sans broncher ni faire la gueule à chaque fois que je leur crie dessus...

La pute

- Tu viens chéri ? demande une prostituée à un passant.
- Je viens, répond le passant, mais seulement si c'est comme avec ma femme.
- Et c'est comment avec ta femme ?
- C'est gratuit

Lampe magique

C'est un gars qui se ballade sur une plage déserte et découvre une lampe magique à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse, et l'astique un petit peu pour la nettoyer... Aussitôt un génie s'en échappe et lui propose de réaliser trois de ses voeux en guise de remerciements.

"Super!" dit le gars, "d'abord, je veux un milliard de dollars"

Shouffff! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main: c'est un extrait de compte à son nom... et le montant indique bien en crédit $1 000 000 000.

"Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de la
Polynésie française"

Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d'un petit atoll et la photo d'un superbe palais de marbre blanc.

"Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes!"

Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve transformé en une boite de chocolats!

Le secret de la vie de couple


Un couple célèbre son 38ème anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.
On disait "Quel couple pacifique et amoureux".
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple,
afin de connaître le secret de leur bonheur.
Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari.Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à d'os d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché.
Ma femme, sur un ton tranquille a dit :
"Première fois". Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué.
Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus,
ma femme, sur un ton tranquille, dit :
"Seconde fois". Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis.
Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une
3e fois. Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a
tiré l'âne. C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :
"Première fois".
Depuis ce jour, nous vivons heureux.

Écouter

Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne. Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens.

Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie : "Cochon !!! "

L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et répond : "Putain !"

Chacun poursuit sa route et, au moment où l'homme prend le prochain virage, il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait au milieu de la route.

Morale de l'histoire : Si les hommes pouvaient seulement... ECOUTER !!

Cours pour hommes au centre local d'éducation pour adultes

Inscriptions avant le 25 avril prochain
Note : Dû au niveau de complexité de leur contenu, chaque cours acceptera un maximum de 8 participants chacun.
Sujet 1 - Comment remplir le bac à glaçons.
Étapes par étapes, avec présentation sur diapositives.
Sujet 2 - Le rouleau de papier hygiénique pousse-t-il sur le support?
Discussion sous forme de table ronde.
Sujet 3 - Est-il possible d'uriner en utilisant la technique de levage du banc de toilette et en évitant d'arroser le plancher/mur/bain?
Pratique de groupe.
Sujet 4 - Différences fondamentales entre le panier à linge sale et le plancher.
Images et graphiques explicatifs.
Sujet 5 - La vaisselle d'après-dîner/souper: est-ce qu'elle vole ou lévite jusqu'à l'évier de cuisine?
Exemples sur vidéo.
Sujet 6 - Laisser la télécommande à votre conjointe sans perdre votre identité.
Ligne d'aide et groupes de soutien.
Sujet 7 - Apprendre à trouver des objets en regardant au bon endroit au lieu de virer la maison à l'envers en criant.
Discussion ouverte.
Sujet 8 - Alerte santé: lui apporter des fleurs n'est pas nocif pour votre santé.
Graphiques et cassette audio.
Sujet 9 - Les vrais hommes demandent leur chemin lorsqu'ils sont perdus.
Témoignages réels.
Sujet 10 - Il est génétiquement prouvé qu'il est possible de rester assis sagement lorsqu'elle se stationne en parallèle.
Simulations.
Sujet 11 - Apprendre à aimer: différences de base entre mère et épouse.
Pièce avec rôle à jouer.
Sujet 12 - Comment devenir le compagnon relax idéal de magasinage.
Exercices, méditation et technique respiratoire.
Sujet 13 - Comment combattre l'atrophie cérébrale: se souvenir des anniversaires, autres dates importantes et numéros de téléphone.
Séances thérapeutiques sous forme de chocs cérébraux et lobotomie complète offerte.
** SUR ACHÈVEMENT DE CES COURS, UN DIPLÔME SERA REMIS AUX SURVIVANTS

Le pénis

C'est un mec qui en a marre d'avoir une petite queue et donc il va voir
le docteur pour lui demander ce qu'il peut faire pour lui. - "Pas de
problème, lui dit le docteur, je peux vous en greffer une autre à la
place. Nous avons plusieurs modèles en stock. Nous avons du 15cm, du
20cm, du25cm et du 30cm." - "Ah Ouais super ! Je serais très intéressé
par un modèle 30cm." Le docteur lui sort tous les modèles de 30cm et
les pose sur la table. Le mec regarde, examine, tâte, ... etc puis au
bout d'un moment il fait : "Heu docteur ... vous n'avez rien en blanc ?"

Messieurs quel genre de pisseux êtes-vous?

Type sociale
Rejoint ses amis pour pisser qu'il en ait envie ou non; dit que cela coûte rien et que cela fait plaisir.


Type timide
Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a pissé et revient plus tard.


Type bruyant
Siffle et chantonne en pissant, parle très fort en se secouant.


Type nerveux
N'arrive pas à trouver la braguette, se fâche et arrache ses boutons.


Type tout-fou
Pisse dans les jambes de son pantalon, sur ses souliers part la braguette ouverte et arrange ses bouboules dehors


Type adroit
Pisse sans tenir son ustensile en mains , ajuste sa cravate tout en fonctionnant.


Type distrait
Ouvre son gilet, sort sa cravate et pisse dans son pantalon.


Type enfantin
Regarde le fond de l'urinoir pour admirer les bulles.


Type vaniteux
Ouvre cinq boutons, alors que deux suffisent largement.


Type brutal
Frappe son ustensile sur le bord de l'urinoir pour faire tomber les dernières gouttes.


Type frivole
S'amuse à pisser à contre-temps, en bas, en haut, en travers; essaie de pisser sur les mouches.


Type curieux
Fait chaque fois une inspection minutieuse de son instrument en fonctionnement.


Type grognon
Reste là un certains temps, commence à maugréer, pète, essaie de pisser, n'y parvient pas, pète encore et s'en va en bougonnant.


Type gai
Raconte des blagues en pissant, rit sans arrêt tout en secouant son ustensile comme une sonnette.


Type dormeux
Agite son instrument pour se réveiller, mais n'y parvient pas.


Type J'men-Fou
L'urinoir étant complet, pisse à coté sans se casser la tête.


Type soupçonneux
Pète silencieusement, renifle l'air et regarde son voisin comme pour l'accuser.

Type farceur

Raconte des blagues en pissant, secoue son ustensile comme une sonnette en criant "DINGUELING".


Type vicieux

Secoue son engin longuement et prolonge la mise en place.



Type sportif

Pisse très loin en l'air en essayant de battre son propre record.


Type dormeur

Pisse sur la jambe de son pantalon, dans ses souliers, part avec sa braguette ouverte et arrange ses boules dehors deux minutes plus tard.


Type propre

Utilise son jet à laver l'urinoir, pisse les jambes écartées pour éviter les gouttes sur les godasses.

Les sourds-muets

Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets réalisent que
dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas
propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes
, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent
de passer à l'action.
Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution
pratique à son époux: « Nous allons mettre au point des signaux.
Si tu as envie de moi, secoue moi le sein droit et si tu n'as pas envie,
secoue moi le sein gauche...
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa
femme, toujours en langue des signes:Très bien ! Et de la même façon
si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne
veux pas,secoue-le 80 fois...

Le billard

Un gars dit à sa femme: "Aujourd'hui, chérie, je ne rentre pas travailler.
Je passe toute la journée avec toi!" Sa femme, tout excitée, lui saute
dans les bras et lui fait l'amour sur le champ! Ensuite, le gars lui sert un
petit-déjeuner. Toute heureuse, sa femme lui refait l'amour. Tout à coup,
le gars se rend compte qu'il n'a plus de cigarettes. Mal à l'aise, il dit à sa femme:
- Désolé, chérie, mais il faut que j'aille chercher des cigarettes au dépanneur.
- O.K. Mais perds pas plus que 5 minutes! Le gars part à la course au dépanneur, prend ses cigarettes, ouvre la porte et VLAAAAANG! Il entre en collision avec une demoiselle. Malheur! C'est le coup de foudre.
- Viens prendre un café, dit la jeune femme.
- O.K. Mais pas plus que 5 minutes!
Les deux tourtereaux arrivent à la maison, sautent le café et baisent
comme des dieux tout l'après-midi. Le gars, soudain tout pressé, dit:
"Mon dieu! Ma femme m'attend depuis 6 heures. Faut que j'y aille. As-tu du
maquillage bleu pour les yeux ?" La jeune femme, sans poser de question, lui donne le maquillage. Et le gars s'en met sur les doigts.
Quand il arrive chez lui, sa femme l'attend, rouge de colère:
- Où c'est que t'étais, mon %$///-*?
- Ben... Je suis allé chercher des cigarettes comme prévu. Mais en sortant
du dépanneur, je suis rentré dans une jolie femme qui m'a invité chez elle
pour boire un café. Alors j'y suis allé. Et on a baisé comme des
dieux tout l'après-midi. Sa femme prend sa main pleine de maquillage bleu
sur les doigts et dit: "Maudit menteur! T'es allé jouer au billard tout l'après-midi!"

Le pharmacien

Un jeune homme se rend à la pharmacie pour s'acheter des préservatifs.
Devant la grande sélection disponible, il demande l'aide du pharmacien
en poste. Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les
modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc... "Je vais prendre
le modèle de luxe extra-plaisir,super-sensation-ultra-nervuré avec
lubrifiant" dit le jeune homme d'une manière vantarde. "Voyez-vous,
j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle copine et après
le souper, nous allons fêter l'évènement ... et je sens que ce soir,
c'est LE soir. Elle est pas mal chaude et j'ai bien l'intention de me
payer une bonne baise, si vous voyez ce que je veux dire"
(en faisant un clin d'oeil au pharmacien). "Ça va chauffer toute la
nuit ! Je vais prendre une boîte de 12". Le soir, il arrive chez les
parents de sa copine et pendant le souper il est très silencieux,
réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne
pas se tenir trop proche de sa petite amie. Vers la fin du souper,
elle se penche vers lui et chuchote: "Je ne savais pas que tu étais
si timide" Le jeune homme répond: "Je ne savais pas que ton père était
pharmacien"

Adam

Notre père Adam était un joli niaiseux. Le bon Dieu lui a donné une
femme, puis une pomme. Le cave, il a mangé la pomme !

La preuve

Un soir, un vieux paysan et sa femme sont au lit. Elle
est en train de tricoter et lui est occupé à lire un magazine de
vulgarisation scientifique à grand tirage.

Tout à coup, il lève le nez et s'adressant à sa femme, dit: "Tu savais
toi que l'être humain est la seule espèce animale dont la femelle est
capable d'atteindre l'orgasme ?"

La femme arrête brusquement son ouvrage et répond: "Ah oui ? Hé bien
prouve-le..."

Piqué au vif, le vieux fermier se lève en disant: "tu vas voir..."
Et il se rue hors de la chambre pour ne revenir qu'une heure plus tard,
à l'évidence exténué.

Regagnant le lit conjugal, il dit à sa femme: "Pour la vache et la
brebis, ça ne fait aucun doute. Mais vu la façon dont la truie
grognait, j'avoue que je ne peux rien affirmer !"

L'effet Viagra

Un homme obtient une prescription pour prendre du Viagra. Il rentre chez lui et passe un coup de fil à sa femme pour lui annoncer la bonne nouvelle. Elle lui répond joyeusement qu'elle sera de retour dans une heure tout au plus. Et Comme le docteur lui a recommandé de prendre la pilule une heure avant, il n'hésite pas et l'avale d'un trait ! Mais une heure plus tard, alors que les effets sont déjà notoires, toujours pas d'épouse. Le téléphone sonne et l'homme entend sa femme expliquer : "il y a des
embouteillages partout. Je ne serais pas là avant une bonne heure et demie !" Dans un état de frustration avancée, l'homme décide d'appeler son docteur pour savoir ce qu'il doit faire.

Le docteur réfléchit et propose: "Ce serait dommage de gâcher cette pillule.
Vous avez une employée de maison ?"
L'homme : "Ben oui..."

Le docteur: "Peut-être pourriez-vous vous "occuper" d'elle au lieu de ne pas profiter de l'effet Viagra du tout ?"
Et l'homme : "Mais je n'ai jamais eu besoin de Viagra avec ma servante !"

Le jardin

Un vieillard qui vivait seul en Beauce, voulait semer ses patates au jardin mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre.
Marcel, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison.
Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile :
Cher Marcel,
Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi.
Avec amour Papa
Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils :
Cher papa
Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS.
Avec amour Marcel
À 4:00 AM, le matin suivant, une nuée d'agents de la SQ et de la police locale arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux.
Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils :
Cher Papa,
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je peux faire dans les circonstances.
Avec amour Marcel

MAL DE TETE


Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- « Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ça tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le
veux en cachet ou en suppositoire ? »

La recherche

Dans un supermarché, un homme frappe accidentellement le panier d'un
autre homme.
- Faites attention!!!
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu, c'est que je cherche ma femme...
- Ah oui? Je cherche la mienne aussi justement!
- Je l'ai peut-être vue, de quoi a-t'elle l'air?
- Eh bien, elle est grande, des grands cheveux longs, yeux bleus,
elle porte une mini-jupe, et un chemisier transparant sous lequel
elle a une brassière noire en dentelle. Et votre femme, de quoi elle a l'air?
- Laisse faire ma femme, on va chercher la tienne

L'africain

C'est un homme d'origine africaine qui entre à la pharmacie :
- Mosieu le phamacien, je voudais des potèges amo...
- C'est quoi des potège amo ? dit le pharmacien.
- Mais tu sais, ce que tu mets su le péni quant tu fais l'amo.
- Ah, tu veux dire des condoms, dans la troisième rangée à droite
Un deuxième africain entre dans la pharmacie :
- Mosieu le phamacien, je voudais des potèges amo...
- Dans la troisième rangée à droite.
Un troisième africain entre dans la pharmacie :
- Mosieu le phamacien, je voudais des codons.
Finalement, se dit le pharmacien, enfin quelqu'un qui sait ce qu'est des condoms :
- Dans la troisième rangée à droite.
L'homme part puis reviens devant le pharmacien :
- Mais Mosieu le phamacien, je ne veu pas des potège amo,
je veu des codons pou mes souliers.

Ben laden

Ben Laden fait une crise cardiaque et meurt. Bien entendu, il se
retrouve en Enfer ou le Diable l'attend avec impatience. Il dit :
"Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes
listes mais je n'ai plus une place de libre. Bien sûr, il est évident
que ta ,place est ici!"
Il réfléchit cinq minutes et dit "Je sais ce que je vais faire. J'ai
ici quelques personnes qui ne sont pas aussi mauvaises que toi. Je
vais en envoyer une au purgatoire et tu devras prendre sa place.
Je vais même te laisser décider qui tu vas remplacer."
Ossama pense plutôt que ça se passe pas trop mal et dit que ça lui va.
Le Diable ouvre une première porte. A l'intérieur, il y a Richard
Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt et dès qu'il s'approche du
bord,le bord recule et Nixon continue à nager, nager encore et encore.
- "Non" dit Ben Laden "Je ne la sens pas bien : je suis mauvais nageur
et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée."
Le Diable l'emmène dans une seconde pièce : Tony Blair est là avec une
énorme masse et il casse un tas de cailloux immense.
- "Non" dit Ben Laden ". J'ai d'énorme problème de dos et ça serait
une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de
journée".
Le Diable ouvre une troisième porte. A l'intérieur, Bill Clinton est
allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux.
Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski fait ce qu'elle sait faire de
mieux dans la vie... Ossama regarde cette scène incroyable pendant un
moment et dit : "Je prend celle-là".
Le diable lui dit : "C'est bien".
Il ouvre la porte et dit : "Monica, sortez, vous avez un remplacant !"

Le curé

Un homme marié va à confesse et avoue au curé:
- Mon Père, pardonnez-moi parce que j'ai pêché... J'ai presque eu une relation avec une femme en dehors du mariage, presque...
- Qu'est-ce que vous entendez par "presque"?
- Ben, on s'est déshabillé, puis on s'est frotté l'un contre l'autre, et puis je me suis ressaisi et j'ai tout arrêté.
Le prêtre lui répond:
- Écoutez mon fils, pour moi, se frotter nu l'un contre l'autre, c'est la même chose que d'aller jusqu'au bout de l'acte et 'de le mettre dedans'.
Alors je vais vous dire une bonne chose: vous direz 5 'Je vous salue Marie' et vous mettrez 200 dollars dans le tronc des pauvres!
Le gars quitte le confessionnal et s'en va un peu plus loin pour prier et se repentir.
Puis il va vers le tronc des pauvres, sort un billet, et s'apprête à partir lorsque le curé l'interpelle:
- Hé je vous ai vu!
Vous n'avez pas mis votre billet dans le tronc des pauvres!
Et le gars répond:
- Mais Mon Père, j'ai frotté le billet contre la boite, et vous venez de me dire que c'est pareil que si je l'avais mis dedans...

Le vagin

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini-jupe minuscule.
Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre-jambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit: " Je vois que vous regardez mon vagin "
Et lui répond:

" c'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte ! "
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
" Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil "
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait ! Le type est stupéfait !
" Maintenant regardez à nouveau ", lui dit la femme, " je vais vous faire un bisou ".
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait !
Le type n'en peut plus ! La femme lui dit alors:

" Viens et assieds-toi ici à côté de moi ... et mets-moi 2 doigts ".
Le type incrédule lui répond: " Quoi, vous savez aussi siffler

L'ex-prisonnier

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison.
Il pénètre dans une maison isolée où un jeune couple dort paisiblement.
Il attache l'homme sur la chaise, attache la femme sur le lit et il s'approche d'elle en se penchant dans son cou .... puis il va à la salle de bain en courant.
Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou. Il n'a
probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie. Sois forte, je t'aime.
Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond:
Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou il me disait qu'il te trouvait bien mignon. Il m'a aussi
demandé si je voulais voir un beau spectacle et si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Je lui ai dit oui.... Fais semblant d'aimer ça.
Sois fort, je t'aime

La femme accomplie

C'est l'histoire d'un homme très en amour avec sa femme qui, par contre s'ennuyait vraiment du petit bar du coin et des petites fêtes avec ses copains.
IL dit à sa femme, ma petite chérie,je reviens presque tout de suite.
Où vas-tu mon petit lapin? lui demanda-t-elle. je m'en vais au petit bar du coin ma biche,je vais prendre une bière. La femme lui dit alors; Tu veux une bière mon amour?
Elle ouvre la porte du réfrigérateur et lui montre les bouteilles de bière qui s'y trouvent.
IL y avait plus de 25 marques de bières venant d'une bonne douzaine de pays différents.
Le mari ne savait pas trop quoi faire et la seule chose qui lui vient à l'esprit fût.....
Oui mon sucre d'orge, mais tu sais au bar les verres sont gelés....
Avant qu'il n'ait fini de dire sa phrase sa femme l'interromp en lui disant:
Tu veux un verre gelé mon petit pitou? Elle ouvrit le congélateur et lui en sorti un.
L' homme devenu un peu pâle dit alors: C'est bien ma tendre chérie d'amour...mais au bar,
ils ont aussi des petites choses délicieuses à grignotter... je vais revenir ça ne sera pas long, je te le promet mon trésor.
Veux tu aussi des petites choses à grignotter ma tendre face de minet?
Elle ouvre la porte du four et en retire des ailes de poulet et des nachos puis elle ouvre la porte de la dépense et sort un pot de langues de porc et des biscuits soda.
Mais chérie...au bar tu sais...il y a l'ambiance...les jurons...les gros mots...
Tu veux des gros mots mon choux à la crème?
LA TU VAS LA BOIRE TA CRISSE DE BIÈRE DANS TON OSTIE DE VERRE CONGELÉ PIS TU VAS MANGER TES STI DE PETITES BOUCHÉES...TU VAS FAIRE ÇA DRETTE ICITTE PARCE QUE TU VAS NUL PART, ÇÉ TI ASSEZ CLAIRE MON ÇIBOIRE DE TROU CUL!!!!!!!!!.

Mauvais numéro

Samedi matin, Guy s'apprête a commencer sa partie de golf lorsqu'il réalise qu'il a oublié de dire à sa femme que le gars qui répare la machine à coudre sera là vers midi... Alors Guy retourne au "Club House" et il appelle à la maison.
"Allô?" de répondre une voix de petite fille.
"Bonjour ma chérie, c'est Papa!" dit Guy. "Est-ce que maman est près du téléphone?"
"Non, Papa. Elle est en haut dans la chambre avec oncle François."
Après une brève pause, Guy dit: "Mais tu n'as pas d'oncle qui s'appelle François chérie!"
"Oui et il est en haut avec Maman!"
"Ok! Voici ce que j'aimerais que tu fasses: Dépose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de maman et oncle François et dit que l'auto de papa vient juste de stationner dans l'entrée!"
"Ok Papa!" Quelques minutes plus tard, la petite fille reviens au téléphone. "J'ai fait ce que tu m'as demandé papa!"
"Et qu'est-il arrivé?"
"Bien, Maman est sorti du lit comme une fusée, sans s'habiller, et elle a couru partout en criant commeune folle; puis, elle s'est "enfargée" dans le tapis et a déboulé toutes
les marches et est inconsciente par terre."
"Mon Dieu! Puis oncle François?"
"Oncle François lui est sorti du lit comme une fusée, sans s'habiller, et a couru partout en criant comme un fou lui aussi, et a eu tellement peur qu'il a sauté par
la fenêtre dans la piscine. Il doit avoir oublié qu'on l'avait fait vider complètement pour la nettoyer et il est lui aussi inconscient dans le fond de la piscine.. mais lui papa, il saigne."
Après une longue pause, Guy dit:
"Piscine? Nous n'avons pas de piscine! Suis-je bien au 817-4231 ?"

Les points communs entre Internet et le pénis


- Ceux qui l'ont ne veulent pas le perdre.
- Ceux qui l'ont considèrent les autres comme des sous-hommes.
- Ceux qui ne l'ont pas admettent que c'est un truc pas mal mais ne comprennent pas pourquoi il y a tant de bruit autour.
- Si on ne fait pas attention, on peut choper un virus.
- Ceux qui ne l'ont pas voudraient l'essayer.
- Il a été créé pour la transmission de l'information et il est devenu un divertissement...


Les chaussures

Un monsieur entre dans un magasin de chaussures et c'est Ginette la vendeuse.
Le monsieur est un peu bizarre et lui dit :
- Bonjour, mademoiselle. Je voudrais des chaussures.
- Oui, quel genre ? Chaussures de ville ? Chaussures de sport ?
- Ben, des chaussures de ville normales. Mais il y a un truc. Je chausse du 45 et je voudrais du 40.
- Du 40 ? Mais vous n'allez pas pouvoir rentrer dedans !
- Si si, je forcerai un peu. On va se débrouiller.
- Comme vous voudrez, mais je vous aurai prévenu !
Effectivement, le mec a bien du mal à enfiler ses pompes... Il force autant qu'il peut...
Bref, quand il arrive à mettre ses chaussures, il se lève pour payer et se met à boiter horriblement. Alors Ginette lui dit :
- Mais ce n'est pas possible ! Vous n'allez pas pouvoir marcher ! Pourquoi vous faites ça ?
- Ecoutez, j'vais vous dire, j'ai eu un contrôle fiscal. Le même jour,j'ai appris que mon fils était homosexuel, que ma fille se droguait, et ma femme s'est barrée avec le concierge. Alors maintenant, quand je rentre chez moi, le soir, je n'ai plus qu'un plaisir : C'est d'enlever mes chaussures et de me détendre...

Le long sexe

Sa force, c'est qu'il a un super long sexe, son problème, c'est qu'il bégaye à mort. Comme il dit ce jour-là en allant voir le docteur:
- D...Dès qu...dès qu'j'ouv'la bouche, el...elles fuient! Jjjjjjjj.... j'peux pas m... m... m... m'en servir!
- Ah... Aaaah! je vois, dis le docteur. C'est vrai qu'il est bien long celui-là. Vous connaissez sans doute le lien entre les cordes vocales et le sexe chez l'homme. Bon, j'vous en coupe un bout et tout ira mieux!.
Après l'opération, effectivement le gars ne bégaye plus. C'est le bonheur et pourtant il revient une semaine après revoir le docteur:
- Docteur, c'est horrible. Maintenant, avec ce qu'il me reste, je peux pas faire grand-chose. Pouvez-vous rendre mon sexe comme avant?
Et le docteur répond:
- Tr...Tr... Trop tard

Dans un ballon

Un homme en ballon s'est égaré.
Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol.
Il descend encore et lui crie : " Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ?
J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve. "
La femme au sol répond : " Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude
Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest. "
" Vous devez être ingénieur " dit l'homme.
" C'est vrai " , répond la femme, " comment le savez-vous ? "
" Eh bien, " dit l'homme, " tout ce que vous m'avez dit est
techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de
vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis.
En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au
plus retardé encore mon voyage. "
La femme répond : " Vous devez être un directeur "
" C'est vrai, " répond l'homme, " mais comment le savez-vous ? "
" Eh bien, " dit la femme, " vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous
allez. C'est une grande masse d'air chaud qui vous a placé dans votre
position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de
comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez des gens en dessous de vous qu'ils résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes
exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre, mais
maintenant, c'est de ma faute ! "

Devinettes

Quelle est la différence entre un homme et un autobus?
Aucune. Dans les deux cas, il ne faut jamais courir après

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Quand pouvez-vous dire d'un mec qu'il est bien balancé?
- Quand vous l'avez jeté définitivement.
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Que dites vous d'un homme avec des menottes?
- Qu'il mérite enfin votre confiance.

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Qu'est ce qui peut bien faire qu'un homme au lit se mette à crier votre nom en reprenant péniblement son souffle?
- Vous n'avez pas maintenu l'oreiller sur lui assez longtemps.

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Comment appelle-t-on dix hommes dans un escalier?
- Une descente de caves.

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Qu'est-ce qui est pire qu'un sale macho misogyne?
- Une bonne femme qui n'obéit pas quand son mari lui donne un ordre

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Quel est le code postal de la mère d'un gay?

GLV 1PD

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Quelle est la différence fondamentale entre un homme et une femme ?

Un homme a toujours la même queue entre les jambes..

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Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ?
Pour les deux, c'est la queue qui dirige.

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Quel est le livre le moins épais au monde ?
"Ce que les hommes savent des femmes"

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Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle de femmes?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance, et avec les hommes, on y est déjà

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pourquoi les hommes éjaculent-ils par coups?
pour laisser le temps aux femmes d'avaler

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Pourquoi les hommes s'asseyent toujours les jambes écartée ?
pour ne pas s'écraser le cerveau

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Quel est la différence entre un gars et un nuage ?
il n'y en a pas, quand les deux sont partis on passe une bonne journée

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Qu'est-ce qu'un dictionnaire?
l'intelligence d'une femme avec l'épaisseur d'un homme

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Comment on appelle des gars dans une piscine ?
une soupe aux légumes.

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Quelle est la différence entre un homme et une femme ?

- Une femme n'a jamais la même paire de couilles entre les jambes.

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Qu'est-ce qu'un grain de beauté sur un pénis?
Une tumeur cérébrale....

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Comment savoir si votre sperme est assez concentré ?

- Demandez à votre petite amie si elle est forcée de mâcher avant
d'avaler...

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Quel est la chose la moins utile sur le corps des femmes?
Un homme d'une quarantaine d'années.

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Qu'est-ce qui fait qu'un homme et une banane sont semblables???
C'est que le jour où les laisse tomber, ils deviennent mous, laids et sans intérêts!

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Comment savoir si votre mari est mort?
Vous avez accès à la télécommande.

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Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires?
Elles n'en ont pas le temps

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Pourquoi plusieurs hommes portent une casquette?
- Avez-vous déjà vu ca une poubelle sans couvert?

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-Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ?
-Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée

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-Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre d'une oreille et ça sort de l'autre ?
-Parce que le son ne se propage pas dans le vide

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Pourquoi les blagues sur les femmes ne prennent-elles que 2 lignes ?
-Pour que les hommes les comprennent.

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Pourquoi les hommes épousent des vierges?
- Ils ne supportent pas la critique

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Pourquoi les hommes célibataires aiment les femmes intelligentes?
- Parce que les contraires s'attirent...

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Quels sont les points communs entre les maris et les tondeuses à gazon?
- Ils sont difficiles à démarrer, ils sont malodorants, et ils ne fonctionnent pas la plupart du temps

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Pourquoi les hommes n'ont pas de règles ?
- À quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence en train de chiâler

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.Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
-Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes

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Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?

-Pour que ses deux neurones entrent en contact

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Comment rendre un homme fou au lit ?
-En cachant la télécommande.

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-Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
-Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée

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Pourquoi les hommes donnent un petit nom à leur pénis?
- Parce qu'ils veulent appeler par son prénom la personne qui guide toutes leurs décisions.ou- Parce qu'ils n'aiment pas recevoir d'ordre d'un étranger

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Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison"?
- Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous

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Comment les hommes font de l'exercice à la plage?
- En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini

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Pourquoi les hommes emmènent-ils leurs épouses en vacances ?
- Pour que les vacances paraissent plus longues !

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Quelle est la différence entre l'angoisse et la panique pour un homme ?
L'angoisse, c'est la première fois qu'il ne vient pas une deuxième fois.
La panique, c'est la deuxième fois qu'il ne vient pas la première fois !

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Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier toilettes?
- Pour changer quoi ?

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Qu'y a-t-il de commun entre un homme et une série télé ?
- Dès que ça devient intéressant, il faut attendre la prochaine fois .

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Quelle est le point commun entre un sarcloir de jardinier et un pénis en érection?

- Entre de bonnes mains, y a pas mieux pour biner la motte.

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Quel est l'objet dans lequel tout homme aimerait être réincarné après sa mort?
- En aspirateur. Ainsi, il sera certain qu'on lui tienne le manche, qu'on lui vide le sac, et peut-être même qu'il sera prêté à la voisine.

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Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

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Quelle est la différence entre une femme et un ouragan ?
-- Aucune. Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec la voiture et la maison.
Quelle est maintenant la différence entre un homme et un ouragan ?
-- Aucune. Quand ça vient, c'est toujours trop vite. Quand ça repart, ça laisse un bordel dans la maison.

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Pourquoi est-ce que les hommes sont comme des comptes bancaires?
- Parce que si ils n'ont pas beaucoup d'argent, ils ne générent que peu d'intérêt

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Combien d'hommes divorcés ça prend pour changer une ampoule?
- Comment le savoir? Ce n'est jamais eux qui gardent la maison.

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Combien faut-il d'hommes pour ouvrir une canette de bière?
Voyons! Aucun...
-Sa femme devrait l'avoir ouverte pour lui.

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Quel est le point commun entre les hommes et les brosses à dents?
- Sans le manche, ils ne servent à rien

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Qu'est-ce qu'on appelle un mari "mené par le bout du nez"?
- C'est un mari dont le docteur vient de lui apprendre qu'il était stérile, et qui a peur de l'annoncer à sa femme enceinte.

La peine

Dis-moi, demande ce monsieur à son épouse, si je venais à mourir, aurais-tu beaucoup de peine ?
- Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter ! Moi qui pleure pour un rien

Le sexologue

Une femme qui se rend chez son sexologue et elle lui dit que ça fait 10 ans qu'elle est avec le même homme mais qui ne l'a jamais mangé. Le docteur lui dit ben voyons c'est imposible mais comment ça qu'il ne l'a jamais fait, la femme lui repond ben mon mari pense que mon vagin a des dents. Le docteur lui dit je vais vous donner un petit truc ce soir lorsque votre mari se couchera faite lui une petite danse et montrez lui que ça n'a pas de dents. La femme lui dit ben ce soir je ne peux pas car j'ai mes règles. Le docteur lui dit c'est parfait dites lui que vous vous les êtes faites arracher

Dieu

Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?"
Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord."
Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau.
Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement."
Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle ?"
Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois."

L'enfer

Un type arrive en Enfer. Il voit une magnifique tablée avec de belles femmes et de bonnes bouteilles.
Il s'asseoit et demande:
" Quelle belle fête, c'est comme cela tous les jours ? "
Son voisin lui répond: " Oui, tous les jours. Mais le problème c'est que les bouteilles ont un trou et que les femmes n'en ont pas

La consultation

Un vieux monsieur se rend chez son médecin. Il demande une consultation car il dit avoir des battements de coeur anormaux. Le docteur remarque que l'homme a un teint rouge. Le docteur prend sa tension et dit:
« - Faites-vous de l'hypertension?
- Oui, c'est de famille.
- Du côté de votre mère ou de votre père?
- Ni un ni l'autre, ça vient du côté de la famille de ma femme.
- Quoi? Ne dites pas de bêtises, comment la famille de votre femme peut-elle être responsable de votre hypertension?
- Si vous les connaissiez, vous seriez en mesure de comprendre! »

Le concombre

C'est un couple qui est marie depuis 20 ans, et chaque fois qu'ils font l'amour depuis 20 ans, le mari insiste pour que la piece soit dans le noir complet.
Au bout de 20 ans, la femme se dit quand meme que c'est un peu debile, et decide de lui faire passer cette habitude.
Une nuit, alors qu'ils sont en plein coit, elle allume la lumiere et son regard tombe sur le concombre que son mari tient a la main. Elle pete les plombs.
- Enfoire d'impuissant de merde ! hurle-t-elle. Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces annees ? J'espere que tu as une bonne explication !!!
L'homme la regarde droit dans les yeux et dit calmement :
- Je t'expliquerai mon concombre quand tu m'auras explique comment tu as eu nos trois enfants...

25 ans de mariage

Un homme en pleurs est assis à un bar et commande 5 doubles cognacs. Le serveur lui demande:
« - Qu'est-ce qui ne va pas?
- Je fête mon 25ième anniversaire de mariage!
- Alors vous devriez être heureux, non?
- Non! L'avoir tuée comme j'avais prévu il y a 25 ans, je sortirais de prison aujourd'hui!! »

Science-fiction

Un homme entre dans un bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement , monsieur, lequel ?
- L'homme, le sexe fort. écrit par Émile Girard.
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur

Les épouses

Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l'entreprise. Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier. Le premier remarque :
- Les femmes sont surtout idiotes lorsqu'elles font du shopping. Elles croient au Père Noël. Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000$ et elle ne peut même pas rentrer dedans.
Le second explique :
- Moi, ma femme vient d'acheter un coupé Mercedes et elle a négligé un détail,
c'est qu'elle n'a pas encore le permis de conduire...
Le troisième surenchérit :
- La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle...

À l'hôpital

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. Son infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?
Ce dernier répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu !

La mémoire

C'est un petit vieux de 70 ans qui est sur un banc de parc et qui pleure à chaudes larmes. Un monsieur s'adonne à passer et lui demande pour qu'elle raison il pleure comme cela. Le vieillard lui dit qu'il a une femme de 23 ans qui veut faire l'amour le matin, le midi et le soir. L'autre de répondre : "Mais pourquoi te plains tu ainsi??" Eh bien c'est parce que je n'arrives pas à me souvenir de mon adresse...

La bonne

le couple engage une nouvelle bonne. La femme semble satisfaite des recommendations,mais le mari est plus méfiant et la prend à part.

-savez-vous faire la cuisine?

-oh oui monsieur

-le raccommodage, le repassage, le lavage?

-oui, monsieur

-aimez-vous les enfants?

-si monsieur n'a pas d'objection, je préfère prendre des précautions...

Fumer après l'amour

Elle : Tu pourrais t'abstenir de fumer au lit.
Lui : C'est pas un lieu public, que je sache ...
Elle : Qu'est ce que tu en sais ?

Le naufrage

le bateau qui le transportai a fait naufrage et l'homme a échoué sur une île où il a vécu trois mois en compagnie de quatre fort jolies filles.

-au fond avoue-le donc, fait un ami, tu as du t'amuser en compagnie de ces quatre filles,tu as dû avoir du plaisir

-pas tant que cela, ma femme était parmi les quatre....

Le remboursement

Paul arrive chez Henriette dont le mari est au travail;

-tu sais, tu es tellement jolie que, pour te faire l'amour, je te donnerais 300 dollars...

-c'est bien de répondre Henriette, mais pas un mot à mon mari...

à 5 heures, le mari revient.

-dis, Paul est-il venu ici cet après-midi?

-ou...i...

-t'a-t-il donné de l'argent, 300 dollars?

-o...u...i...

-c'est pas un menteur, il m'avait dit qu'il me remettrait les 300 dollars qu'il me devait.....

la secrétaire

-monsieur, je dois vous faire savoir que j'ai trouvé une nouvelle position...

-vite, venez dans mon bureau, nous allons l'essayer...

Les neurones

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin.
Tout est noir, vide, sans présence ... "Hou, hou!" dit le neurone.
Ca résonne dans le vide, pas de réponse ... "Hou, hou!" répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit : "Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici, on est tous en bas!"

LES PARENTS...

C'est l'histoire de ce mari et de son épouse, parents de deux superbes adolescentes courtisées par tous les garçons de leur lycée.
Les deux parents, tiraillés par le désir d'avoir un garçon décident de tenter à nouveau la nature. Après plusieurs mois d'essais infructueux, la bonne nouvelle arrive: madame est enceinte, et l'échographie révèle que c'est un petit gars.
Quelques temps après, le bébé naît, sans problème.
Lorsque le papa va voir son bébé dans le couffin, c'est l'horreur! Le bébé est d'une laideur atroce. Immédiatement, il dit à sa femme:
"Mais enfin chérie, c'est impossible que je sois le père de ce bébé!
Regarde nos deux filles splendides... Comment peux-tu expliquer ça alors?" Et le père lance un regard soupçonneux à sa femme, puis il poursuit:
"Ou bien alors, cela veut dire que tu m'as trompé?..."
Et la femme le regarde en grimaçant avant de répondre:
"Pas cette fois.

"42 choses à savoir sur les hommes"

1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisinent quand il y a du danger.

2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.

3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.

4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.

5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.

6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.
7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.

8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.
9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'..

10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.

11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.
12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir

13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).

14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver

15. Un bon endroit pour rencontrer un homme à La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.
16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.

17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur.
18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms.
19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.
20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.

21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.

22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"

23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de- chaussée, près de la porte d'entrée.
24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.

25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes
26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non?
27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.

28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs':"Est-ce que ma voiture impressionne les autres..."

29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!

30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".
31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.

32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!

33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger:- Merci" à comparer à "Homme:- Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière."

34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon

35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.
36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.
37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?

38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.

39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.

40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.
41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.
42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'

Au paradis

Deux hommes arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier demande à l'autre :
- Comment êtes-vous arrivé ici ?
- Je suis mort de froid. Et vous ?
- Eh bien moi, j'étais persuadé que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement honteux et gêné d'avoir douté de ma femme, que j'en ai fait une crise cardiaque.
Alors le second ajoute :
- C'est malin, ça ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux..

LE SYNDICAT


C'est un syndicaliste qui désire se payer du bon temps avec une prostituée.
Étant très conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe, notre syndicaliste cherche une " maison " où les filles seraient syndiquées ou, du moins, convenablement payées.À la première maison, le syndicaliste s'informe:
"Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?"
"Non monsieur, elles ne sont pas syndiquées."
"Quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison?"
Madame : "20 % à la fille et 80 % pour la maison."
"C'est absolument écoeurant comme manière de fonctionner! Je ne peux pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs."
Poursuivant sa recherche d'une maison du sexe juste et équitable, notre syndicaliste arrive à une 2ème maison.Il s'informe:
"Bonjour! Je voudrais une fille pour une heure mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?"
"Non monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées."
"Quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison?"
"30 % à la fille et 70 % pour la maison."
"C'est dégueulasse! Vous ne m'aurez pas comme client. Je vais ailleurs."
Il se rend donc à une troisième maison.
"Bonjour! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?"
"Oui monsieur, nos employées sont syndiquées."
"Bon, enfin. Et quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison?"
"80 % à la fille et 20 % pour la maison."
"De mieux en mieux! C'est une manière de fonctionner qui me convient parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse dans le coin là-bas?"
"Non, monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est assise dans le fauteuil fleuri."
"Mais, madame, cette femme a presque 80 ans!"
"Je le sais bien monsieur, mais nous devons fonctionner par ancienneté. C'est écrit dans la convention

Comment prendre sa douche comme un homme

1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit.Mettez vos vêtements en tas.

2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle.

3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre engin,, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.

4. Passez sous la douche Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas)

5. Lavez-vous le visage, les aisselles, les parties et la zone alentour en laissant bien entendu des poils collés au savon.

6. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux

7. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Faites une grimace et refermez ensuite le rideau

8. N'oubliez pas de faire pipi puis de vous rincer.

9. Sortez de la douche sans voir toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous n'aviez mal bien fermé le rideau de douche.

10. Séchez-vous partiellement et criez "J'ai l'impression qu'elle fuit cette douche"

11. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre et admirez l'ensemble.

12. Ne rincez pas la douche

13. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés

14. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez -vous avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow, t'as vu la bête!"

15. Jetez la serviette humide par terre et habillez-vous en deux minutes avec des vêtements pris au hasard dans la pile.

Les mouches

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tappette à mouche...

"Que fais-tu?"

il répond "Je chasse les mouches..."

"En as- tu tué? "

"Oui , 3 Mâles, 2 Femelles,"

Intriguée, elle lui demande "comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"

Il répond, "3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone."

LA CHASSE

Antoine est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours.
Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix, je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Antoine choisit la vie...
Après deux semaines de réhabilitation, Antoine veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule. Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait une erreur. Je te propose deux choix : je te bas à mort ou bien, nous aurons ensemble une séance de sexe brutal.
Antoine choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
-Admet-le, Antoine, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

Enquête

D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes :
10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines,
20 % les jambes musclées
Les autres se positionnent entre les deux.

Un événement banal de nos jours

Je roulais sur la 20, en route pour le bureau. Su la voie de gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 120km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur et elle appliquait son mascara.

J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller!!!

Ça m'a fait tellement peur que j'en ai échappé mon rasoir électrique, qui a fait tomber le beigne que j'avais dans l'autre main. Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé la quéquette et les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.

...........ah........ les femmes au volant

Prostitution

C'est trois copains de régiment qui veulent aller aux putes un soir de permission. Ces trois copains sont un français, un noir et un juif. Les trois gars discutent un peu le coût avec la première prostituée qu'ils trouvent, et comme les clients sont rares et que les copains sont joueurs, il est convenu que le paiement des prestations se fera ' au pouce' et non pas au forfait... soit 10$ du pouce.
Lorsque le français sort de la chambre, les deux autres lui demandent combien il a payé. français répond: 80 $
Lorsque le noir sort de la chambre, il est tout fier d'annoncer aux autres qu'il a payé 110$.
Finalement, c'est au tour du juif d'annoncer combien il a du payer:
- Moi j'ai payé 20$ seulement ...
Naturellement, les deux autres se foutent de sa gueule! Alors le juif ajoute:
- ... Ouais, moi je suis moins con que vous, j'ai payé à la sortie, pas à l'entrée !

L'homme :
- A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
- A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
- A 12 ans, le succès est d'avoir des amis
- A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
- A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
- A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
- A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
- A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
- A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
- A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
- A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

La sécurité sociale

Un vieil homme se rend à la sécurité Sociale et remplit un formulaire
pour demander une pension de retraite. Il n'a malheureusement aucun
papier sur lui et au guichet, on lui demande de se soumettre à un
examen médical.
L'infirmière qui le reçoit lui dit: "C'est pas tout de dire que vous
avez 70 ans, il faut encore le prouver..."
Le vieux bonhomme déboutonne sa chemise et dit à l'infirmière:
"Regardez mon torse, tous mes poils sont blancs. Ça prouve bien que
je ne suis plus tout jeune, non ?
L'infirmière admet la preuve et valide le formulaire.
De retour chez lui, il raconte l'histoire à sa femme qui saisit
immédiatement l'occasion pour lui ordonner: "Ben s'ils veulent des
preuves... Demain, tu vas retourner là-bas, baisser ton pantalon et
demander si tu peux avoir aussi une pension d'invalidité."

La bière

le gars entre au bar donne moi vite une biere ,c'est ma premiere

ta premiere quoi demande le barman?
donne moi une autre biere vite

le barman le sert et lui demande à nouveau ,ta premiere quoi?

ma premiere fellation repond le gars.donne moi vite une autre biere

pourquoi bois-tu si vite?? lui demande le barman
si c'est ta premiere fellation .pourquoi tu veux te saouler?

je veux pas me saouler dit le gars mais je veux plus avoir ce goût dans la bouche


L'employé malade

Mehmet appelle son chef le matin et lui dit:
- Chef ! ye pas venir travail aujourd‘hui moi malade. Mal à la tête.... Mal à la gorge.... Tout me fait mal.... Et yé pas venir travail, chef.
Le chef lui dit :
- Bon, Mehmet....Tu me fous dans la merde....J‘ai justement besoin de
toi aujourd‘hui. Tu sais ce que je fais quand je suis malade ? Je vais
voir ma femme, elle me fait une bonne pipe et je vais tout de suite
mieux. Essaie donc, Mehmet....
Sur ce Mehmet :
- Ok chef....Y‘essaie.... Et ye te phone....
Deux heures plus tard, il rappelle :
- Et chef super te idé ye me porte mieux.... Plus de mal de tête....
Plus mal de gorge.... Ye sus guéri....Ye vient travail.... A propos
chef.... Toi avoir super appartement....

Le titanic

C'est un homme qui est sur le Titanic, durant le naufrage. Alors il voit
une chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprête à sauter dedans... Alors
apparaît le capitaine, qui lui crie :
- Eh ! qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes à bord !!!!
Et l'autre de répondre :
- Ah ! ben euh si vous croyez que c'est le moment de penser à ca !

La parité mode d'emploi

homme
- Il a mis la photo de sa femme et de ses enfants sur son bureau :Quel bon père de famille !
- Il a un bureau encombré :C'est un bosseur et un fonceur.
- Il parle avec des collègues :Toujours soucieux de concertation.
- Il n'est pas dans son bureau :Il est sûrement en conférence.
- On ne le trouve pas dans le service :Il est allé voir des clients.
- Il déjeune avec le patron :Il fait son chemin.
- Il s'est fait critiquer par le patron :Il va se ressaisir.
- On lui a joue un sale tour :Est-ce qu'il s'est mis en colère ?
-Il se marie :Ca va le stabiliser.
- Il va être père :Il aura bien besoin d'une augmentation.
- Il part en voyage d'affaires :C'est excellent pour sa carrière.
- Il quitte la société, car il a trouvé mieux ailleurs :Il sait très bien saisir les occasions

femme
- Elle a mis la photo de son mari et de ses enfants sur son bureau :Sa famille passe avant le travail.
- Elle a un bureau encombré :Elle est désordonnée et sans cervelle.
- Elle parle avec des collègues :Encore en train de jacasser.
- Elle n'est pas dans son bureau :Elle est sûrement aux toilettes.
- On ne la trouve pas dans le service :Elle est sortie faire des courses.
- Elle déjeune avec le patron :Elle couche avec lui.
- Elle s'est faite critiquer par le patron :Elle ne s'en relèvera pas.
- On lui a joue un sale tour :Est-ce qu'elle a eu sa crise de larmes ?
- Elle se marie :Elle va faire un enfant.
- Elle va être mère :Elle va coûter cher en congés maternité.
- Elle part en voyage d'affaires :Et qu'en dit son mari ?
- Elle quitte la société car elle a trouvé mieux ailleurs :On ne peut pas compter sur les femmes.

Excès de vitesse

Un homme avait le goût de pousser un peu sa corvette et atteint
170km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il s'aperçoit qu'une auto patrouille de gendarmes
tente de le rattraper.
Il se dit alors: " Pas question que je laisse rattraper une corvette
par la police".
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 210km/h.
Après réflexion, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine
, jette un coup d'oeil à la voiture et dit:
" Écoutez, je termine mon quart et je suis fatigué. Je n'ai pas envie
de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que
je n'ai pas encore entendue, je vous laisse aller. "
L'homme hésite un moment et lui répond:
" La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme... "
" Et alors! " rétorqua le policier.
" Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener."
Conduisez prudemment, et bonne fin de semaine

l'héritage

Robert et Raymond profitent de leurs vacances pour se rendre à
Chamonix et tenter une ascension difficile. Malheureusement, lorsqu'ils arrivent, la tempête est telle qu'ils sont contraints de se réfugier dans le premier chalet venu. Coup de chance, la maison est splendide. Mais la jolie femme qui les accueille leur précise aussitôt: "Je suis veuve, vous comprenez que je ne peux pas me permettre de vous laisser passer la nuit chez moi. Les voisins jaseraient..."
Robert répond: "Pas de problème, nous passerons la nuit dans la grange si vous nous y autorisez." Neuf mois plus tard, Robert passe un coup de fil à son ami Raymond: "Raymond, tu te souviens de cette nuit à la montagne où nous avions du dormir dans la grange ?" "Ouais... Je me souviens." "Tu te rappelles de la jolie maîtresse de maison qui nous avait accueillis..." "Ouais..."
"Par le plus grand des hasards, tu ne te serais pas levé pendant que je dormais pour aller rejoindre cette femme dans son lit ?"
"J'ai bien peur que si...", répond Raymond inquiet.
"Et tu ne lui aurais pas dit que tu t'appelais Robert et non pas
Raymond ?"
"J'ai bien peur que si...", répond-t'il, rouge de confusion.
"Eh bien je te remercie car elle vient de mourir et de me léguer
toute sa fortune !

L'accouchement


Dans une ferme du Cantal, la femme du paysan est en train d'accoucher
en plein milieu de la nuit. Le médecin de garde arrive bientôt et
constate avec désolation que l'électricité ne fonctionne plus dans la
maison.

Le paysan explique que ces pannes sont fréquentes dans le coin, c'est
pourquoi il a toujours une lanterne à portée de la main.

Le médecin demande au futur père de tenir la lanterne au dessus de sa
femme et il dit bientôt : "Je vois votre bébé arriver, il est
magnifique."

Le bébé est en effet rose, joufflu et apparemment bien portant. Le
docteur s'exclame bientôt : "Rapprochez un peu la lampe, je crois qu'il
y en a un autre !"

Au bout de quelques minutes, un second bébé, une fille cette fois,
vient au monde.
Et juste un peu plus tard, le docteur dit : "Revenez ici avec la lampe,
il y en a encore un !"

Et le paysan de dire en se grattant la tête : "Dites moi, docteur, vous
ne pensez pas que c'est la lumière qui les attire ?"

LA LÉGION ÉTRANGÈRE

C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère.
Le voilà expatrié à Djibouti. Après plus de trois mois dans le désert,
l'abstinence sexuelle commence à lui peser.
Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis
plusieurs années comment ils se défoulent... Le légionnaire plus
ancien lui répond:
- " On utilise le dromadaire là-bas! ". Notre légionnaire n'en est pas
encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu.
Six mois plus tard, c'en est trop.
Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit
escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire...
A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent
par là et lui disent:
- " C'est comme ça que tu t'en sers? "
- " Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville! "

LA CHALEUR


- C'est l'été et la canicule fait rage.
"Il fait trop chaud pour porter des vêtements", dit le mari alors
qu'il sort de la douche en costume d'Adam.
"Qu'est-ce que tu penses que les voisins diraient si j'allais tondre
le gazon dans cette tenue ?"
"Probablement que je t'ai épousé pour ton argent !"

Le sexe


La voyant dans sa tenue d'Ève :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?

 

Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et
je m'assieds sur le canapé devant la télé.

Les préservatifs


C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques.
Il en achète une boite, pensant impressionner sa femme avec le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la
pharmacie et montre la boite à sa femme.
"Des capotes Olympiques?" lui dit-elle, "Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial?"
"Eh bien, il y a trois couleurs" répond le mari. "Or, Argent et Bronze..."
"Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?"
"Ben, euh c'est l'OR, bien sûr" répond le mari en bombant le torse
Alors sa femme:
"Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième..."

Seul à la maison


C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est
seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la
soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses
couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il
est écrit :
"PROPRE MAIS PAS VIDÉ" Il vide alors le lave-vaisselle. Lorsque l'heure
du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller
au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le
colle sur le front...

Le chasseur


Un gardien de chasse arrête un chasseur de canards qui avait mis en sac 3
canards. Le garde de chasse décida d'appliquer les lois. Il arrête le
chasseur, lui montre son insigne et lui dit :

- Il me semble que la chasse a été bonne pour vous. Puis-je examiner le
résultat de votre chasse ?
Le chasseur remet les canards au garde. Le garde prend un des canards,
insère son doigt dans le rectum du canard, retire son doigt, le renifle et
dit :
Celui-ci est - Uun canard de l'état de Washington. Avez-vous un permis de
chasse de l'état de Washington ?
Le chasseur retire sa pochette et montre calmement un permis de chasse de
l'état de Washington. Le surveillant prend un deuxième canard, inséré son
doigt dans le rectum de l'oiseau, le retire, le renifle et dit :
- C'est un canard de l'Idaho. Avez-vous un permis de chasse d'état de
l'Idaho ?
Le chasseur, un peu énervé, lui présente un permis de chasse d'état de
l'Idaho. Le surveillant prend un troisième canard, refait le même essai de
doigt, et dit :
- C'est un canard de l'état de l'Oregon. Vous avez un permis de chasse
d'état de l'Oregon ?
De nouveau, le chasseur lui montre le permis approprié. Le surveillant
remit les canards de nouveau au chasseur et dit :
- Vous avez tous ces permis, mais d'où au juste venez-vous ?
Le chasseur baissa son pantalon et lui dit :
- Vous qui êtes si futé, vous allez pouvoir me le dire !

L'homme saoul


Tard, un vendredi soir, un policier arrête un homme roulant de manière
très erratique à travers les rues de Montréal. Les véhicules se mettent sur le
côté et le policier demande à l'homme s'il a bu ce soir. " Oh oui, j'ai bu. C'est vendredi vous savez alors, moi et mes chums on s'est arrêtés au bar et j'ai bu six ou sept grosses bières. Et puis, il y a eu, hips, ce qu'ils ont appelé "Happy Hour" et ils ont services mar-gar-itas qui sont plutôt bonnes. Hips. J'en ai pris quatre ou cinq. Et
puis j'ai ramené mon copain Mike chez lui et bien sûr j'ai pris une ou
deux Laurentide-tablette, j'pouvais pas faire autrement vous savez. Et puis en rentrant, j'me suis arrêté pour acheter une autre bouteille pour plus tard ... " Et le type fouilla dans son manteau pour trouver la bouteille de whisky qu 'il présenta au policier.

L'officier de police soupira et dit : " Monsieur, j'ai bien peur de devoir vous demander de sortir de votre voiture et de souffler dans cet alcootest."
Indigné, l'homme dit : " Quoi ? Vous ne me croyez pas ???!!! "


ivrogne


Un mec déjà bien bourré rentre dans un bar. Il reste accroché au montant de la porte d'entrée un moment pour ne pas vaciller, et il en profite pour jeter un coup d'œil aviné dans la salle. Comme il remarque une fille assise à l'autre bout du bar, il se dirige vers elle en zigzag, et arrivé à côté d'elle, il vient plaquer ses deux mains grandes ouvertes sur la poitrine de la demoiselle. Elle se retourne alors instantanément et le gifle violemment. Immédiatement, le gars s'excuse et explique :
- Je suis désolé... HIPS... Je pensais que vous étiez ma femme... HIPS... Vous lui ressemblez trait pour trait.
Mais la jeune fille ne fait preuve d'aucune compassion et l'insulte copieusement :
- Espèce de bon à rien, minable, abruti de soûlard !
- C'est marrant, vous parlez exactement comme elle aussi...

Réponse d'un informaticien

Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :
* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

(pour la réponse informaticienne, consultez la rubrique femme)

À répondre aux "cruisers"...

L'homme : " On ne s'est pas déjà rencontré ?"
La fille : "Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies MTS."

L'homme : "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?"
La fille : "Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus."

L'homme : "Est-ce que ce siège est disponible ?"
La fille : "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."

L'homme : "On va chez toi ou on va chez moi ?"
La fille : "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

L'homme : "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?"
La fille : "Il est dans l'annuaire."

L'homme : "Mais je ne connais même pas ton nom ! "
La fille : "Il est dans l'annuaire aussi."

L'homme : "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?"
La fille : "Je suis travesti."

L'homme : "Tu es née sous quel signe ?"
La fille : "Entrée interdite."

L'homme : "Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déjeuner ?"
La fille : "Non fécondés !"

L'homme : "Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison"
La fille : "Ouais ! Pour se ramasser des filles !"

L'homme : "Je veux me donner à toi"
La fille : "Désolé, j'accepte pas les cadeaux de pacotille."

L'homme : "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux."
La fille : "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."

L'homme : "J'irai au bout du monde pour toi.
La fille : "Oui, mais est-ce que tu serais capable `d'y rester ?"

Vaisselle

A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme:
Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
Et elle t'en a donné tout de suite ?
Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide!

Les vieux

Trois ancêtres discutent sur un banc (rajouter l'accent du terroir qui va bien, quelques gestes, secouez bien et servir tiède).
Louis, 75 ans :
- Oh ! Je peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps. Mais, dès que je marche, j'ai mal. Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...
Léon, 80 ans :
- Moi aussi, je peux pas me plaindre. Pour manger, pipi, marcher, pas de problème. Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent mais faut pas se plaindre.
Mais j'y vois vraiment plus clair, même avec mes lunettes. Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...
Anatole, 85 ans :
- Ben moi aussi va ça plutôt bien. Je mange, oh j'ai plus mon appétit d'antan, mais ça va. Je marche, oh pas très loin. J'entends encore bien, je vois clair sans lunettes. Mais il m'arrive des trucs bizarres. Tout à l'heure, la Marie, celle qui vient faire le ménage, elle se baisse pour ramasser sa serpillière. J'ai pas pu résister. Je lui trousse sa jupe, je baisse mon pantalon, et hop ! Et quand on a finit notre affaire, elle se retourne et me dit "Oh ! Monsieur Anatole, qu'est-ce que vous avez mangé aujourd'hui ? Ça fait la troisième fois depuis ce matin !". Vous voyez les gars, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas..

Comment retirer de l'argent au distributeur

HOMMES:
01. Conduire jusqu'à la banque, se garer, aller au distributeur,
02. Insertion de la carte,
03. Entrée du code et du montant désiré,
04. Prise du cash, de la carte et du ticket,
05. Repartir.

FEMMES :
01. Conduire jusqu'à la banque,
02. Caler,
03. Vérification du maquillage dans le rétroviseur,
04. Application du parfum,
05. Mise en place manuelle de la chevelure,
06. Aller au distributeur,
07. Recherche de la carte dans le sac à main,
08. Insertion de la carte,
09. Récupérer la carte rejetée par l'appareil. C'était la carte de téléphone. La jeter au fond du sac à main,
10. Recherche de la carte bancaire,
11. Insertion de la carte,
12. Recherche de la boite de tampons sur laquelle est inscrit le code secret,
13. Entrée du code,
14. Etude des instructions pendant 2 minutes,
15. Annulation,
16. Re-entrer du code,
17. Annulation,
18. Téléphoner au mari pour avoir le bon code,
19. Entrée du montant,
20. Erreur,
21. Entrée d'un montant plus important,
22. Erreur,
23. Entrée du montant maximum,
24. Croisement de doigts,
25. Saisie du cash,
26. Retour à la voiture,
27. Vérification du maquillage dans le rétroviseur,
28. Recherche des clés dans le sac à main,
29. Démarrage de la voiture,
30. Vérification du maquillage dans le rétroviseur,
31. Rouler sur 50 mètres,
32. Freinage brutal,
33. Retour au distributeur,
34. Sortie de la voiture,
35. Récuperation de la carte et du ticket,
36. Retour à la voiture,
37. Jet de la carte sur la plage avant,
38. Jet du ticket par terre,
39. Vérification du maquillage dans le rétroviseur,
40. Mise en place manuelle de la chevelure,
41. Parcourir 5 kilomètres,
42. Enlever le frein à main.

Le camp de nudistes

Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée?
L'homme répond:
- ...Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelé. La règle dans ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- .. Euh, non, non.
Et le noir reprend:
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n'est pas bien ...
Et il répond:
- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...

Voici un petit dictionnaire pour mieux comprendre et les hommes, et les femmes.

Ne pas oublier de lire entre les parenthèses.

1-La communication
FEMME: (timodamôr) - Parler de son vécu, de ses émotions, de ses projets, des autres filles dans leur dos.
HOMME: (dekessé?) - 1.Ce qui sert à commander une bière. 2.Faire un pet. 3.Faire un rot.

2-Le magasinage
FEMME: (cétanspécial) 1.Action d'acheter quelque chose d'inutile parce que c'est en spécial. 2.Action d'essayer du linge juste pour voir si ça aurait bien fait disons qu'on aurait voulu l'acheter.
HOMME: (dézoutï) 1.Action d'acheter des outils. 2.Action de marcher derrière sa blonde, dans un centre d'achats, en sacrant.

3-Un souper romantique
FEMME: (cérar) Souper en tête à tête avec des chandelles, musique, bonne bouffe, bouteille de vin et idéalement, avec Richard Geer.
HOMME: (céplate) Souper où, à un moment donné, il baise sur la table de cuisine, idéalement avec Pamela Anderson.

4-Se préparer pour sortir
FEMME: (safinipu) Action d'essayer 4 robes différentes, de demander laquelle fait le mieux et de finalement sortir vêtue d'une autre robe. SYNONYME: éternité.
HOMME: (chukörekdemêm) Mettre du déodorant sous les bras (et
partout où sa pue), ramasser les clés, mettre une poignée de change dans ces poches et fermer les lumières.

5-Les cadeaux
FEMME: (môditchìp) 1. Ce qui sert à montrer qu'on aime quelqu'un.
HOMME: (afôk) 1. Ce qui sert à montrer qu'on à oublié la fête de
quelqu'un.

6-Regarder la télévision
FEMME: (lèmàtcho) Écouter un téléroman plate pour pouvoir en
parler le lendemain au bureau sur l'heure du dîner pendant que tous le monde est là et qu'on peut pas parler dans le dos de personne.
HOMME: (pitonné) 1. Pitonner sur la télécommande en changeant les postes le plus rapidement possible. 2. S'endormir sur le sofa et se réveiller à 3 heure du matin avec un torticolis et de la bave sur le menton.

7-Les soins du corps
FEMME: (safèdondubien) Série de soins comprenant une crème
antirides, un masque hydratant, un shampooing à triple action, un bain moussant, un gel après-douche, un revitalisant, une crème de nuit. Bref, n'importe quoi qui coûte au moins 20$ la petite bouteille.
HOMME: (kessé?) Suite de soins comprenant une douche et un
changement des sous-vêtements, des fois.

8-Une nouvelle secrétaire est embauché au bureau de monsieur
FEMME: (latabarnak) 1. Sujet de conversation du couple pour le
prochain mois. "T'es sûr qu'elle est pas de ton goût le nouvelle au
bureau?"
HOMME: (böpétar) 1. Sujet de conversation des hommes au bureau
pour la prochaine année. "Y'as-tu vu les boules?" 2. Occasion de suivre un cours de perfectionnement sur le fonctionnement de la photocopieuse.

9-Prendre un coup
FEMME: (gétrobü) 1. Boire une coupe de vin pis une demie-Tornade.
HOMME: (chupacho) 1. Boire une couple de 24 pis une demie bouteille de vodka.

10-Voyage de pêche de monsieur
HOMME: (lastidépè) 1. Action de prendre un coup sous prétexte
d'admirer la nature. 2. Au retour, occasion de mentir à ses amis. "Je te le jure, elle était grande de même".
FEMME: (mèzan) 1. Action de faire semblant d'être fâchée en étant bien contente d'avoir une fin de semaine pour aller aux danseurs. 2. Au retours, occasion de dire la vérité à ses amies. "Je te le jure, elle était grande de même".

11-Les S.P.M
HOMME: (päenkor) 1.Période propice pour aller faire une commission au dépanneur et revenir 3 jours plus tard. 2. Symptôme qui peut être confondu avec la rage ou le syndrome de Tourette, mais en pire.
FEMME: (tâstoédedlà) Période propice pour dompter le pit-bull du voisin.

12-Les relations sexuelles
HOMME: (unebonnepip) 1.Se dit de ce qui ne se fait pas assez souvent. 2.Ce qui occupe l'esprit. SYNONYME: rien. "À quoi je pense? Bof...à rien".
FEMME: (inépakestion) Se dit de ce qui ne dure pas assez longtemps. 2.Ce qui occupe pendant les voyages de pêche. SYNONYME: rien. "Ce que j'ai fait pendant ton absence? Bof...rien"

13-Le sport
HOMME: (göabgö) 1. Ce qui se fait par d'autre et se regarde à la TV ou sur un écran géant avec des amis. 2. Au pluriel, section du journal. "As-tu vu mes sport?".
FEMME: (Ankordusïdeokéatévé) 1. Faire du vélo en couple le dimanche après-midi. 2. Au pluriel, section du journal. "Tiens, les v'la tes estis de sport".

14-Les chums de gars à monsieur
HOMME: (létchums) Gars sur qui on peut toujours compter.
FEMME: (lèzépa) Gars sur qui on peut toujours compter pour arriver
quand c'est pas le temps.

15-Madame demande à monsieur comment il aime sa nouvelle coiffure
HOMME: (farmtoé) 1. Occasion de se mettre les pied dans les plats en se sentant obligé de dire que c'était mieux avant. 2. Occasion de
philosopher et de se caler encore plus. "c'est pas grave...sa va repousser".
FEMME: (téosibind'dirkecébö) 1. Façon d'inciter son chum à offrir des fleurs pour s'excuser de ce qu'il a dit.

16-Madame croise un bel homme
HOMME: (stunfif) C'est un homosexuel.
FEMME: (bömorso) C'est l'homme idéal sauf pour une chose: la grande blonde qu'il tient par le cou.

17-La danse
HOMME: (paré) 1.Se dit de ce qui se fait complètement saoul et/ou pour cruiser une fille. 2.Danse à 5$ ou à 10$: spectacle où, comme dans tous les autres spectacle, plus tu payes cher, mieux t'es placé.
FEMME: (janlèvmèsoulïé) 1.Sauter sur place, à côté de ses souliers, en trouvant ça amusant. 2. Façon de payer ses études.

18-Madame demande à monsieur si une autre fille est plus belle qu'elle
HOMME: (chufèt) Moment propice pour s'intéresser à la philatélie,
faire une crise cardiaque, voir Elvis et lui demander un autographe ou n'importe quoi d'autre qui peut changer le sujet de conversation.
FEMME: (téfèt) Façon de trouver quelque chose à reprocher à son
chum lorsque tout va trop bien.

19-Les amies de madame
HOMME: (anonpaël) Fille (cute) et célibataire qui est jamais invitée à la maison parce que justement elle est (cute) et célibataire. 2.Fille
mauditement fatigante et trop souvent invitée à la maison.
FEMME: (éouicéël) Amies d'enfance qui se souvient de notre coupe de cheveux à 12 ans mais qui oublient encore le nom de notre chum.

20-Monsieur regarde une autre fille du coin de l'oeil
HOMME: (jlémêmpàrgàrdé) 1. Occasion de mettre en pratique ses
cours de théâtre 502. "La grande blonde bien faite avec une mini-jupe pis un décolleté? Non, non, je l'ai pas remarquée."
FEMME: (mödivisieu) Occasion de philosopher. "c'est facile d'être
belle quand tu t'habilles de même

Les condoms

Le père entre à la pharmacie avec son fils âgé de huit ans. Ils passent devant l'étal des condoms...
- Papa, c'est quoi des condoms?
- Les hommes utilisent des condoms pour avoir une liaison sexuelle protégée...
- Ah bon... Je me souviens. Le prof nous a parlé de ça. Mais pourquoi il y en a trois dans un paquet?
- Ça c'est pour les ados. Un pour le vendredi, un autre pour le samedi et un troisième pour le dimanche après-midi.
- Cool. Mais pourquoi il y en a six dans les paquets, en haut, à gauche?
- Ça c'est pour les gars dans la vingtaine... Deux pour le vendredi, deux pour le samedi et deux pour le dimanche.
- Hum. Mais pourquoi un paquet avec douze?
- Ça c'est pour les hommes mariés... Un pour janvier, un pour février, un pour mars..

La vie de couple au fil du temps

7 semaines : Je t'aime
7 mois : Mais oui, je t'aime
7 ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré!

7 semaines : Bonsoir, mon amour
7 mois : Coucou, bonne journée ?
7 ans : Salut, il y a du courrier ?

7 semaines : Ne te dérange pas, j'y vais
7 mois : Tu veux que j'y aille ?
7 ans : Alors ça vient ?

7 semaines : Chérie, ta mère au téléphone
7 mois : c'est pour toi
7 ans : TéléphoooOOOOoone

7 semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle
7 mois : C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents
7 ans : Tu as de qui tenir !

7 semaines : J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir
7 mois : Un vase, c'est toujours utile
7 ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !

7 semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas
7 mois : Fais attention, voyons !
7 ans : Putain, c'que t'es maladroite !

7 semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord
7 mois : Là, tu as tort
7 ans : Mais t'es conne ou quoi ??

7 semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine
7 mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
7 ans : Pfffff, encore des pâtes ?

7 semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
7 mois : Je prendrais bien un Martini
7 ans : T'as encore oublié les glaçons !

7 semaines : Ça te va bien cette robe
7 mois : Encore une nouvelle robe ?
7 ans : Combien la robe ?

7 semaines : Oups ! Tu as fait planter mon disque dur ma chérie !!
7 mois : Merde, tu pourrais faire gaffe quand même !!
7 ans : Tu ne touches plus jamais à mon ordinateur

7 semaines : J'ai tondu la pelouse, c'est chouette Non ?
7 mois : J'ai plus d'essence pour la tondeuse !
7 ans : Ce week-end, c'est ton tour !

7 semaines : Mmmm ! ce parfum, ça me rend dingue !
7 mois : Tu ne trouves pas que ça sent un peu fort ?
7 ans : Qu'est ce que ça sens ton truc !

7 semaines : J'ai réservé dans un resto sympa
7 mois : Je t'assure, je n'ai pas très faim ce soir
7 ans : Mais non je ne rentre pas tard !

7 semaines : Je t'ai loué ta cassette
7 mois : T'es sure que tu veux regarder ça ?
7 ans : Alors là, il y a du foot, j'en ai rien à foutre !

7 semaines : Ah non, ce soir on sort en amoureux !
7 mois : Ça ne te dérange pas si Robert reste dîner?
7 ans : On est dix ? Et alors !Ce sont mes potes merde!


Le jugement

A la demande de sa profession, une femme accusée d'infraction au code
de la route répondit qu'elle était maîtresse d'école. Se levant de
son fauteuil, le juge lui tint ce langage :
- Madame, cela fait des années que j'attend une maîtresse d'école
devant ce tribunal, et avec un grand sourire de rajouter :
- Maintenant asseyez vous à cette table et écrivez «je ne dois pas
passer au feu rouge» 500 fois.

Armée du salut

A l'occasion de chaque période de vacances, il est de tradition de recevoir chez soi des représentants de l'armée du salut auxquels on offre des vêtements ou des accessoires qui ne servent plus.Voici un exemple concret...

Une dame rentre chez elle après un après-midi dans les grands magasins et découvre, ô stupeur, son mari au lit avec une jeune femme.
Juste avant qu'elle ne fasse un scandale, son mari lui dit : « ok, chérie, je sais que les apparences sont contre moi mais écoute plutôt cela...

Je suis rentré tout à l'heure du bureau quand j'ai aperçu cette pauvre jeune fille exténuée qui faisait une tournée pour l'Armée du Salut.
Je lui ai proposé de m'accompagner à la maison pour lui remettre toutes les affaires qui ne nous servent plus et qui pourraient lui être utile.

Comme ces chaussures rouges que tu n'as jamais mises... Les siennes étaient percées alors je les lui ai données. Et comme elle avait froid, je lui ai passé ce grand manteau de fourrure que tu n'aimais pas à cause de sa couleur...

Et alors qu'elle s'apprêtait à partir, elle s'est retournée vers moi et m'a dit : "Merci beaucoup, y-a-t'il autre chose dont votre femme ne se serve plus ? Et nous voilà !"

Problèmes de santé

Georges se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle a son meilleur copain:
" Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
* Qu'est-ce que tu vas faire ?
* Je vais aller voir le medecin, je ne peux plus tenir.
* T'es dingue ! A l'aube du 21eme siecle, aller chez le medecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace.
Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le medecin.
* Ah bon ?
* Oui. Tu vas au supermarche du coin, il y a un ordinateur.
Tu y vas avec un flacon d'urine, une piece de 10 francs et le tour est joue.

Rentrant chez lui, Georges repense a ce que lui a dit son copain.
Apres tout, s'il veut tenter l'experience, il n'a que 10 balles a perdre.
Le lendemain, Georges se rend au supermarche avec un flacon d'urine.
Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence a s'agiter, des lumieres multicolores se mettent a clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :

* PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
* SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Georges est effare ! Rentrant chez lui, il repense a l'experience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout etre humain, il doute. Il se dit que, quand meme, un ordinateur peut etre faillible, qu'il peut etre pris en defaut.
L'experience se montrant amusante, il se decide de la renouveler des le lendemain en la compliquant un peu...
Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y melange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le melange afin d'en assurer l'homogeneite.

Georges se rend au supermarche avec le flacon contenant la mixture.
Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence a s'agiter, des lumieres multicolores se mettent a clignoter. L'ordinateur s'agite des plus en plus, les lumieres clignotent de plus en plus.

Georges se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit:

* PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
* SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
* PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS.
* SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.
* PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.
* SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.
* PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
* SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
* CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE.

Le milliardaire


Un milliardaire est à l'hôpital dans un état critique. Son neveu et unique héritier est à son chevet et lui dit :
- Mon oncle, que puis-je faire pour vous être agréable ?
L'autre, le visage congestionné, les yeux exorbités, émet un gargouillis incompréhensible.
- Mon oncle, répète le jeune homme en approchant son oreille des lèvres du malade, que puis-je faire pour atténuer vos souffrances ?
Et il entend le vieux murmurer :
- Retirer ton pied du tuyau d'oxygène...

Preuve d'amour

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois. Il
se force d'ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit est un
tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il
s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien
propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre
et il voit que tout est dans un ordre
parfait, impeccablement propre.

Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit dejeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va a la cuisine et voit
qu'effectivement, son petit dejeuner est preparé et le journal du
matin pose à côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de
prendre son petit déjeuner. Le père : "Dis-moi fiston, qu'est-ce
qui est arrivé hier ?"
Le fils : "Oh, tu es rentré à la maison complètement soul à 3
heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vômi dans le
couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir à
maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards ..."

Le père : "Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la
maison sont si propres, bien rangés et que mon petit dejeuner est
prêt sur la table ?"

Le fils : "Eh bien, quand maman t'a trainé jusqu'à la chambre à
coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit" :
"Laisse-moi tranquille, salope ! je suis marié."

Le pot

Un vieillard se présente à une banque de sperme, le médecin lui tend
un petit pot et lui indique un local spécial. Trois heures plus tard
il revient le pot vide :" J'ai essayé de la main droite, de la main
gauche, ma femme avec sa bouche puis ses dents et ont à jamais réussi
à ouvrir ce satané pot!!"

Les 20 meilleures raisons pourquoi les hommes veulent rester des hommes:


1. personne regarde tes seins pendant que tu parles.
2. t'as pas à traîner une énorme sacoche remplie de cochonneries inutiles.
3. te raser le bikini te dit absolument rien.
4. si t'as 35 ans pis que t'es célibataire, tout le monde s'en sacre.
5. tu peux acheter des capotes sans que le pharmacien t'imagine tout nu.
6. tu peux te mettre en bédaine quand il fait chaud.
7. si tu pêtes devant un ami c'est pas grave, c'est même drôle.
8. t'en a rien à foutre qu'on remarque pas ta nouvelle coupe cheveux.
9. pour la semaine, 3 paires de bas blancs te suffisent amplement
10. si t'es blond, tu peux quand même être intelligent.
11. t'es pas obligé de nettoyer ton appartement chaque fois que quelqu'un vient faire un tour.
12. sortir de la maison même si le comptoir est plein de vaisselle te donne aucun remord.
13. pour apprécier un restaurant il faut juste qu'il y ait de la bière et des aîles de poulet.
14. tu peux faire tout ton magasinage dans un seul magasin..
15. tes collègues de travail se demandent pas si t'avales.
16. ça te dérange pas de te faire baiser par une fille qui te respecte pas.
17. tes conversations au téléphone durent 30 secondes.
18. tout l'monde s'en fou de ton cul quand tu passes une entrevue pour une job..
19. tu te contrefous de ce qui arrive dans le vie de Tom Cruise et Léonardo DiCaprio.
20. pour la même job qu'une femme, tu fais $10,000 de plus minimum !

Les phrases pour draguer.... à utiliser à vos risques et périls.

**Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t'enfoncer toute la journée.

**(En se léchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille)
"Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés?"

**Whaow, jolies jambes! . · quelle heure elles ouvrent?

**Tu travailles chez UPS? J'aurai juré t'avoir vu vérifier mon paquet.

**Tu savais que tu as 206 os à l'intérieur de ton corps? ça te dirait d'en avoir un de plus?

**Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent?

**Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle!

**J'essaie depuis tout à l'heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.

**Oh je suis désolé: je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt.

**Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.

**C'est une échelle sur tes bas ou bien l'escalier vers le Paradis?

**Hé chérie, pourquoi tu ne t'assiérais pas sur mes genoux et on parlerait du premier truc qui pointe son nez?!

**Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d'éteindre la lumière.

**Est-ce que tu sens la magie qui s'opère entre nous... Non, plus bas!

**Je parcourrais des années-lumière pour un de tes battements de paupières et j'irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.

**Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit.

**Je m'appelle (votre prénom). Il faut que tu t'en souvienne parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.

**Est-ce que tu crois au coup de foudre ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner?

**Salut, je m'appelle Prince et je suis charmant. Quelqu'un m'a dit que tu me cherchais.

**Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûre que tu serais d'accord pour qu'on le fasse en public.

**Hé, super ta robe, tu veux qu'on baise?

102 bonnes raisons d`être un homme


1. Les conversations téléphoniques durent 30 secondes max.
2. Dans les films de fesses c`est toujours des femmes.
3. On connait des choses sur les tanks.
4. Des vacances de 5 jours demande seulement 1 valise.
5. Le football du Dimanche.
6. Tu n`as pas à t`occuper de la vie sexuelle des tes ami(e)s.
7. L`attente pour la salle de bain est 80% plus petite.
8. On peut devisser nos propres couvercles.
9. Nos vieux amis nous écoeure pas sur notre gain de poids.
10. Le nettoyage à sec et le coiffeur ne nous volent pas aveuglément.
11. À la télévision, on a pas a arrêter sur tout les postes ou il y a une personne qui pleure.
12. Notre cul n`est jamais en considération lors d`une entrevue pour un emploi.
13. Tout nos orgasmes sont réels.
14. Ma bedaine de bière me rend pas invisible au sexe opposé.
15. Les gars avec un masque de hockey ne nous attaque pas.
16. On est pas obliger de trainer un tas de choses utiles avec nous partout ou l`on va.
17. Peu importe nos chaussures nous sommes toujours stable et de la même hauteur.
18. On peut aller aux toilettes sans un groupe de support.
19. On garde Notre nom de famille.
20. On est capable de quitter l`hotel avec un lit pas fait.

21. Quand notre travail est critiqué, on ne pense pas que tout le monde nous déteste.
22. On peut tuer notre repas.
23. Le garage est complètement à nous.
24. On reçoit des crédits pour la moindre bonne action.
25. La seule conversation importante d`une relation sexuelle serait:plusvite, plus fort,encore.
26. Personne se demande secrètement si on avale.
27. On n`a jamais à nettoyer la toilette.
28. On peut se doucher et être près en dix minutes.
29. Faire l`amour empêche de s`occuper de notre réputation.
30. Les plans du mariage sont fait par les autres.
31. Si quelqu`un oublie de m`inviter à quelque chose, il peut encore être mon ami.
32. Nos bobettes sont à 5$ / trois paires.
33. Le coucours national des cheerleaders de collège.
34. Aucun de mes collègues de travail n`a le pouvoir de me faire pleurer.
35. On n`as pas à se raser en bas du coup.
36. On n`as pas à se coucher à côté d`un cul poilu chaque nuit.
37. Si on as 34 ans et qu`on est célibataire, personne ne le remarque.
38. On peut écrire notre nom dans la neige.
39. On peut participer à un concours de pissage.
40. Notre figure garde sa couleur original.
41. Le chocolat n`est rien d`autre qu`un autre collation.
42. On peut devenir premier ministre.
43. On peut jouir d`une balade de voiture en silence assis dans le siège du passager.
44. Les fleurs font tout pardonner.
45. On n`a jamais à se soucier des sentiments des autres.
46. On peut penser au sexe 90 % des heures que l`on passent en éveil.
47. On peut porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
48. Trois paires de souliers font très bien l`affaire.
49. On peut manger une banane dans une quinquaillerie.
50. On peut dire n`importe quoi et ne pas se soucier de la pensée des autres.
51. Les préliminaires sont optionnels.
52. Tom Cruise ne fait pas parti de notre univers.
53. Personne arrête de dire une joke cochonne quand on rentre dans une pièce.
54. On peut enlever notre t-shirt s'il fait très chaud.
55. On n`a pas à nettoyer notre appartement si le gars de l`hydro vient lire le compteur.
56. On ne se sent pas obliger d`arrêter un ami d`avoir des aventures sexuelles.
57. Les mécaniciens automobiles vous disent la vérité.
58. On se calisse de savoir si quelqu`un a remarquer notre nouvelle coupe de cheveux.
59. On peut regarder la t.v. en silence avec nos amis sans se demander s'ils sont fâché contre moi.
60. Le monde entier peut nous servir d`urinoir.

61. Pas besoin de trouver d`excuses pour roter et péter.
62. On peut sauter et frapper des choses.
63. La cire chaude n`approche jamais nos parties intimes.
64. Une même humeur toute la journée.
65. On peut admirer Clint Eastwood sans se mettre a jeûner pour lui ressembler.
66. On ne choisi pas notre station service par sa propreté.
67. On connait au moins 20 manières différentes d`ouvrir une bouteille de bière.
68. On peut s`assoir les jambes écartés peu importe ce que l`on porte.
69. Même travail... payé plus cher.
70. Les cheveux gris et les rides ajoutent du caractère.
71. Pas besion de sortir de la pièce pour faire un ajustement de l`entre-jambe.
72. Robe de mariée : 2000$, Location toxédos : 100$
73. On se balance de savoir si quelqu`un parle de nous dans notre dos.
74. Avec 400 millions de spermatozoides du coup, on pourrait doubler la population de la terre.
75. On ne rejette pas d`autres desserts.
76. La seule place possible de retenir de l`eau et dans notre thermos.
77. La télécommande nous appartient.
78. Personne fixe notre poitrine en nous parlant.
79. RDS
80. On peut aller voir un ami sans être obligé de lui emmener un cadeau.

81. L`enterrement de vie de garçon bas à plate couture celui des filles.
82. On entretient une bonne et normal relation avec notre mère.
83. On peut acheter des condons sans se faire déshabiler mentalement par le caissier.
84. On n`a pas besoin de prétendre aller se repoudrer le nez pour aller aux toilettes.
85. Si on n`appelle pas nos amis quand on leur avait dit qu`on les appelais, il ne diront pas à nos amis que nous avons changé.
86. Un jour nous seront tous des vieux cochons.
87. On peut rendre acceptable n`importe quel geste avec l`expression: Mange un ostie de char de marde.
88. Si un autre gars se rend à un party avec le même ensemble que toi, tu risques de devenir grands amis.
89. La mort de la princesse Diana est une mort comme les autres.
90. On s`attend à vomir de temps en temps.
91. On ne rate jamais l`opportunité d`une relation sexuelle à cause de notre humeur.
92. On trouve amusant de botter le cul d`un petit chien.
93. Si un appareil mécanique fonctionne mal, on peut le casser et le tirer à l`autre bout de la pièce.
94. Des nouvelles chaussures ne coupent pas et ne blessent pas nos pieds.
95. On n`a pas a se rappeler des anniversaires.
96. Les films de fesses ont été pensé avec un cerveau d`homme.
97. Détester quelqu`un n`est pas la première étape avant de lui faire l`amour.
98. Vos amis ne vous pognerons jamais avec la phrase: As-tu remarqué quelque chose de différent?
99. Alerte à Malibu
100. Il y a toujours un partie à quelque part.
101. Ronflé est une chose normale.
102. On peut se vider le nez sans mouchoir.

Le vieux

Une belle jeune fille de 22 ans désirait être riche le plus vite
possible. Ainsi, elle décide un beau jour, d'épouser un vieux
milliardaire de 81 ans, en jurant de faire l'amour jusqu'à la mort
dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose : célébrités, riches,
tout le beau monde est réuni. Puis vient la première nuit... La jeune
fille se déshabille et attend son vieux mari sur le lit. Elle est déjà
entièrement dévêtue. Lorsque l'homme sort de la salle de bain, il est
nu lui aussi. La jeune mariée découvre, avec stupéfaction, qu'il est en
érection , et que son sexe, coiffé d'un préservatif, est loin d'être
petit. Elle constate ensuite, que son mari a dans les mains des boules
Quiès et un pince- nez. Etonnée, elle lui demande: "Chéri, qu'est-ce
que tu vas faire avec ça ?" D'une voix sure, il répond : "Il y a deux
choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme
qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé."

Stades des célibataires

Il y a, chez les hommes, une échelle de valeurs qu'ils appliquent
inconsciemment aux filles pour juger de leur quotient d'attraction
sexuelle. Cette échelle comporte 4 stades pour les célibataires, et un
cinquième existe même pour les hommes mariés. Voici ces différents
stades :

1. Tellement laide qu'il est impossible que quelqu'un puisse
vouloir la sauter.

2. OK pour la sauter, mais pas question d'être vu en
public avec elle ensuite.

3. OK pour la sauter et être vu en public
avec elle après.

4. OK pour la sauter, et se marier avec elle.

5. OK pour la sauter, même devant sa propre femme.

La rencontre 10 ans plus tard

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se
rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils
dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en
peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille
est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et
après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une
résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent
encore une résistance. Au bout d'1/4 d'heure, il y arrive enfin, et
ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit
"Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais
vierge, j'aurais pris mon temps - Ben oui, répond la fille, et si
t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

Allongement de pénis

C'est un gars dont son pénis tranché va voir le chirurgien pour savoir
si il ne serait pas possible de lui remplacer. Après un examen
attentif de la partie manquante, le chirurgien demande à notre gars
combien d'hommes adultes il connaît dans sa famille toute proche.
Le gars répond qu'il y a son père, son grand-père et ses cinq frères,
soient 7 personnes. Alors le chirurgien lui dit : - C'est parfait :
s'ils sont tous d'accord, je prendrai à chacun d'eux deux centimètres
de pénis et ainsi je pourrai vous reconstituer un pénis de 14 cm.
Après avoir demandé leur accord à tous les membres masculins de sa
famille, et obtenu une réponse positive de chacun d'eux, tout le monde
se retrouve à l'hôpital la semaine suivante. Le chirurgien, après
avoir réalisé cette multigreffe incroyable, va voir le patient et lui
dit : - L'opération s'est très bien déroulée. Vous voilà maintenant
avec un pénis de 14 cm. Soyez très prudent au début avec : Pas de
masturbation ou pénétration avant un mois. Vous viendrez me voir dans
deux mois pour me donner vos impressions. Deux mois plus tard, le
greffé revient en visite de contrôle : - Alors, comment vous va votre
nouveau pénis ? Et le gars répond : - Ben disons, pas trop mal... Mais
je voudrai quand même savoir qui a eu l'idée de mettre le morceau du
grand-père en plein milieu...

adultère

Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons
notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif,
il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami : - Tu vois, moi,
je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage...
Et toi ? - J'en sais rien ! Elle s'appelle comment, ta femme ?"

J'ai tout perdu

Un homme se plaint à un ami : "J'avais tout : De l'argent, une maison
magnifique, un coupé Mercédes, l'amour d'une femme splendide... Et,
Paf ! Tout a disparu !" "Qu'est-ce qui s'est passé ?" Demande l'ami.
"Ma femme l'a découvert..."

L'homme d'affaire

Un homme d'affaires rencontre un soir une très belle jeune femme.
Celle-ci accepte de passer la nuit avec lui pour 1000$. Quelques
heures après, au moment de payer, l'homme s'aperçoit qu'il n'a pas de
liquide. Il explique alors a la jeune femme qu'il lui fera envoyer un
chèque par sa secrétaire, en le faisant passer pour le 'loyer de
l'appartement'. Arrivé au bureau, l'homme se dit que tout ça ne valait
pas 1000$ et dit à sa secrétaire de poster un chèque de 500$ avec le
mot suivant : "Chère Madame, Ci-joint un chèque de 500$ pour le loyer
de votre appartement. Je ne vous envoie pas la somme convenue, car, au
moment de louer l'appartement, je pensais: - qu'il n'avait jamais été
occupé. - qu'il était chaleureux. - qu'il était petit. Cependant, la
nuit dernière, je me suis rendu compte qu'il avait déjà été habité,
qu'il était glacial et beaucoup trop grand." Quelques jours après,
l'homme reçoit le chèque en retour accompagné d'un mot : "Cher Monsieur
Je m'étonne que vous ayez pu croire qu'un si bel appartement puisse
rester inoccupé. De plus il suffit de savoir utiliser le chauffage pour
qu'il soit chaleureux. Enfin vous ne pouvez pas me tenir responsable
du fait que vous n'ayez pas assez d'affaires pour le remplir
convenablement."

le débauché

C'est un gars qui s'est tapé toutes les filles douteuses de toutes les
îles pourries du globe. De retour à la "civilisation" il a attrapé
toutes les MTS possibles et à la queue en piteux état. Il décide alors
de voir le médecin. Ce dernier lui annonce que la seule mesure
possible est l'amputation. Horrifié, notre ramoneur fait tous les
médecins de la ville... même réponse... Finalement il va voir un
Chinois assez bizarre réputé pour faire des truc pas normaux. En
entrant il dit : - écoutez-vous, vous faîtes c'que vous voulez mais
on la coupe pas hein ? - Vous s'inquiétez paow, fait le chintoc, yaura
pa besoin de la couper juste mettez-vous debout là sur le tabouret.
Voilà, toussez maintenant, encore un peu... la. Il lui plante une
aiguille dans le coude, puis la retire et dit : - Vous voyez, y'a
vraiment pas besoin de la couper ! Elle va tomber toute seule...

Dans le parc

C'est l'été... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux
s'enlacent tendrement contre un arbre du parc lafontaine :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture-éclair !

LE DIVORCÉ...

Un couple marié roule tranquillement sur une autoroute. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde et lui dit : - Écoute, nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer .
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer à 100 km/h. - J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi. Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 120 km/h. - Je veux la maison et les enfants. Le mari se contente d'accélérer, 140 km/h. - Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit... La voiture arrive près d'un mur et le mari accélère à 160 km/h. - Et toi, que veux-tu ? - Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin, lui dit-il. - Et c'est quoi ?

- L'airbag !

LE MARTEAU

Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, une dame lui dit:
- Ton marteau me fait songer à la foudre.
Le bricoleur répond:
- Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ?
- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit !

L'EXPOSITION

Un vieil homme, Monsieur Goldstein, était à la fin de ses jours et vivait dans un établissement pour personnes âgées.

Un jour il sembla très triste et déprimé.
La garde lui demanda s'il y avait quelque chose qui n'allait pas.

"Oui, garde Tracy, dit Monsieur Godlstein,"mon pénis est mort aujourd'hui et je suis très triste."
Sachant que ses patients étaient un peu oublieux et quelquefois dérangés, elle lui dit:
Oh, je suis désolé, Monsieur Goldstein, veuillez acceptez ,mes condoléances!"
Le jour suivant, Monsieur Goldstein traversa le hall, son pénis pendant de son pyjama quand il rencontra garde Tracy.
"Monsieur Goldstein",répliqua garde Tracy,"vous ne devriez pas vous montrez comme ça dans le hall.

S'il-vous-plaît remettez votre pénis dans votre pyjama!"
"Mais, garde Tracy, je vous ai dit hier que mon pénis est décédé!"
"Oui, vous m'avez dit ça en effet, mais pourquoi pend-il hors de votre pyjama?"demanda garde Tracy.
"Eh bien, aujourd'hui, il est exposé!"

LES SEINS PARFAITS...

Un mec qui se promène dans la rue croise une femme avec des seins parfaits.

Il l'aborde et lui demande :

"Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez mordre vos seins pour 100$ ? "

"Vous êtes malade ! " répond t'elle, et elle s'éloigne.

Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant.

"Est-ce que vous me laisseriez mordre vos seins pour 1 000 $ ?" Demande-t-il encore.

"Écoutez-moi, je ne suis pas celle que vous croyez, compris ? "

Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant.

"Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 $ ? "

Elle réfléchit un instant et dit :

"Hmmm, 10 000 $ ? D'accord mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre."

Ils vont donc dans la ruelle et là, elle retire son chemisier, révélant les seins les plus parfaits du monde. Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les masser, les embraser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.

Finalement, la femme ennuyée lui demande "Allez-vous finir par le mordre à la fin ?

"Nan" répond t'il "Trop cher".

DEVENEZ UN HOMME PARFAIT
Résistance au bavardage des femmes

NIVEAU 1 - IDENTIFIEZ DE QUEL TYPE DE BAVARDAGE IL S'AGIT.
Il y a DEUX TYPES de bavardage féminin, il est essentiel de bien savoir les identifier.

**1**La conversation anodine ou bavardage ininterrompu
Durée: 5 minutes à 3 heures

Exemple de conversation anodine
"Je lui ai dit qu’elle m’avait ce qu’il lui avait dit, alors elle m’a dit qu’elle n’avait jamais dit ça et que si elle l’avait dit, elle me le dirait”
Votre femme attend juste que vous l'écoutiez
**2**La conversation importante, mise au point /discussion
Durée: 1 à 10 minutes.

Exemple de conversation importante
- Je voudrais qu'on parle de notre couple
- Où on part en vacances ?
- Quand est-ce qu'on fait un enfant ?
- Quand est-ce qu'on va acheter le canapé?

Votre femme attend de vous une réponse, ou pire une décision
NIVEAU 2- SACHEZ VOUS OCCUPER PENDANT QU'ELLE PARLE

Activités à proscrire absolument pendant qu'elle parle
- Allumer la télé
- Lire un journal
- Vous couper les ongles des pieds
- Vous curer le nez avec le doigt
- Interroger la messagerie de votre portable
- Lui couper la parole

Activités tolérées par la femme pendant qu'elle parle
- Grignoter (mais pas des chips,elle est au régime)
- Boire une boisson non alcoolisée (sinon, elle va encore vous traiter d’alcoolique)
- Fumer (sauf si vous avez arrêté hier)

Activités très appréciées par la femme pendant qu'elle parle mais très rarement pratiquées par les hommes
- Lui masser les doigts de pied
- Eplucher les haricots verts
- Faire la vaisselle
- Changer l'ampoule de la salle de bains

NIVEAU 3- OBSERVEZ ATTENTIVEMENT VOTRE FEMME
Les femmes sont toutes différentes, il est important que vous connaissiez bien la vôtre.
Pratiquez chacun des comportements décrits dans le paragraphe précédent pendant que votre femme parle et observez attentivement sa réaction.
Mesurez ensuite son degré de contrariété sur un petit carnet d'observation selon le barême ci-contre :
Degrés de contrariété de la femme si elle a l'impression que vous ne l'écoutez pas
Femme contrariée degré 1 : Elle s'arrête de parler
Femme contrariée degré 2: "Dis-moi si je t'ennuie"
Femme contrariée degré 3: "Décidément,on ne peux jamais parler avec toi"
Femme contrariée degré 4: "Tu es vraiment un être égoïste"
Femme vexée degré 5 : Elle part faire un tour dehors
Femme furieuse degré 6: Elle part pour toujours.

NIVEAU 4-AUGMENTEZ PROGRESSIVEMENT VOTRE CAPACITE DE RESISTANCE A SON BAVARDAGE

De même qu'on muscle son corps, on peut travailler sur ses nerfs pour supporter le bavardage de sa femme chaque jour un peu plus longtemps.
Même si votre capacité de résistance est de 1 minute au départ, un entraînement régulier peut vous permettre d’atteindre les 15 minutes voir les 45 minutes par jour.
Tous les hommes qui sont parvenus à écouter leur femme bavarder plus de 45 minutes par jour en ont retiré des bienfaits considérables et innattendus comme notamment:
-Amélioration de la fréquence des rapports sexuels
-Amélioration de la qualité des repas fournis
-Réduction conséquente du nombre de reproches quotidien.

NIVEAU 5- FAITES-LUI CROIRE QUE VOUS L'ECOUTEZ

Rassurez-vous, nul besoin de réellement écouter ce que dit votre femme.
Contentez-vous de l'approuver à intervalles réguliers (en général toutes les 3 minutes, la femme attend une réaction de votre part mais ce temps est différent pour chaque femme)
Si votre femme remarque que vous ne l'écoutez pas, surtout ne niez-pas, dites:
- Tu me troubles tellement avec cette petite robe que j’ai du mal à me concentrer sur ce que tu dis.
- J’étais en train de me demander ce qu’ils feraient sans toi au bureau !

BON A SAVOIR
Les 5 phrases que toutes les femmes aiment entendre
- Tu as raison
- C’est exactement ce que je pense
- Je comprends ce que tu ressens
- Tu as bien fait de faire ça.
- Tu es formidable.

NIVEAU 6- APPRENEZ A INTERROMPRE LA CONVERSATION SANS LA VEXER

Les mauvaises méthodes
- Bailler bruyamment
- Retirer les boules quiès de ses oreilles
- S'endormir en ronflant
La seule bonne méthode
La meilleure manière de faire taire une femme qui bavarde est de l’embrasser.
Si vous avez votre langue dans sa bouche, elle ne pourra plus parler.
Si vous tournez votre langue contre la sienne un certain temps (minimum 2 minutes), elle ne saura bientôt plus ce qu'elle voulait vous dire.

DEVENEZ UN HOMME PARFAIT
Faire un lavage de linge tout seul

NIVEAU 1 - INITIATION « OU EST LA MACHINE A LAVER ? »
Durée: 20 minutes

Dans la cuisine ou la salle de bains de votre lieu d’habitation se trouve un appareil ménager communément appelé « Machine à laver ».
Cet appareil comme son nom l’indique sert à laver le linge.
Près de cet appareil se trouve en général une corbeille ou panier rempli de linge sale.

Exercice 1 : RENCONTRE AVEC LA MACHINE A LAVER (10 minutes)

Approchez-vous de l’appareil et observez-le longuement.
Vous remarquerez plusieurs boutons :
Un bouton « matières » avec marqué coton, soie, laine... Coton est une des matières dans laquelle est fait le linge. Vos slips ou vos caleçons sont en général en coton.
Un bouton avec le niveau d’essorage, 600 à 1200 tours. Plus l’essorage est fort, moins le linge dégoulinera d’eau.
Un bouton marche/arrêt. Pour l’instant contentez-vous de le regarder.
Vous remarquerez aussi peut être un petit tiroir dans lequel on introduit la lessive.

Exercice 2 : PRISE DE CONTACT AVEC LE PANIER DE LINGE SALE (5 minutes)

Ouvrez le panier de linge. L’odeur n’est pas très agréable, forcément il s’agit de linge sale. Peut-être n’avez-vous encore jamais touché de corbeille à linge. Peut-être avez-vous coutume d’éparpiller votre linge dans tout l’appartement. Ce n’est pas grave, à tout âge on peut devenir un homme parfait.

Exercice 3 : ACCORDEZ-VOUS UNE RECOMPENSE (5 minutes)
Buvez une bière, lisez vos emails, enlevez vos chaussettes et laissez les traîner n’importe où, fumez une cigarette, mangez une tablette de chocolat, pelotez votre femme, lisez un journal, curez-vous le nez....C’est à vous de choisir votre récompense.

Bon à savoir :
Ne confondez pas la machine à laver le linge et le lave-vaisselle.
Le lave-vaisselle a un panier à couverts et une ou deux assiettes sales à l’intérieur.

NIVEAU 2 - INITIATION « COMMENT CA MARCHE ? »
Durée 35 Minutes

Réitérez plusieurs jours de suite les exercices du niveau 1 jusqu’à avoir la sensation de le maîtriser parfaitement. Quand vous vous sentez prêt, et seulement quand vous vous sentez prêt, passez au niveau 2.

Exercice 1 : RECHERCHE DE LA LESSIVE (5 minutes)
En général à proximité de la machine à laver se trouve la lessive.
Elle existe sous plusieurs formes : en poudre ou en pastilles.
Si c’est de la poudre, il faut compter deux cuillérées à soupe par machine.
Pour les pastilles, une seule suffit même si les fabricants vous disent d’en mettre deux. Près de certaines machines, il existe des bouteilles de produits liquides appelés adoucissants, ne vous en occupez pas pour l’instant, cela concerne uniquement ceux qui ont atteint le niveau 4.

Exercice 2 : INITIATION AU TRIAGE DU LINGE (20 minutes)

Sortez tout le linge de la corbeille à linge. Puisque vous avez passé le niveau 1, vous devez maintenant être habitué à l’odeur.
Etalez le linge parterre. Sur chaque vêtement, lisez attentivement les petites étiquettes. Pour vous stimuler pensez que tel Sherlock Holmes ou Hercule Poirot vous cherchez à recueillir des indices dans une enquête policière.
Les logos Laine, soie et lavage à la main (logo) veulent dire que si vous mettez ces vêtements en machine une catastrophe peut se produire (crise de nerfs de votre femme, violente dispute, obligation d’acheter un nouveau vêtement)

Faites ensuite des petits tas de vêtements par couleur : Blanc, Noir , Couleur rose , Couleur Jaune , Couleur bleu.
Remettez-tout dans le panier à linge, ça suffit pour aujourd’hui.
Lavez-vous les mains pour enlever l’odeur de vos vieilles chaussettes et des culottes de votre femme.

Exercice 3: ACCORDEZ VOUS UNE RECOMPENSE AU CHOIX (10 minutes)
Des suggestions : Un sandwich au saucisson, deux bières, un cigare, les mots fléchés de femme actuelle, un feuilleton américain sur 13 ème rue.

NIVEAU 3 - GRAND DEBUTANT : LA PREMIERE MACHINE

1/ PRENEZ DU LINGE BLANC 100% COTON (5 Minutes)

Choisissez pour cette première machine, du blanc en coton. Vous limiterez ainsi les risques d’incidents.

Choisissez de préférence un moment où vous êtes seul dans l’appartement pour éviter les réflexions blessantes de vos proches qui pourraient vous empêcher de devenir un homme parfait.
- Il va pleuvoir.
- On aura tout vu.
- Tu devrais aussi mettre du rouge à lèvres.
- Oh mais c’est la père Denis.
- Après la femme libérée, voici l’homme enchaîné.
- Tu veux que j'appelle le docteur papa ?

2/ INTRODUISEZ LE LINGE DANS LA MACHINE (5 minutes)

3/ INTRODUISEZ LA LESSIVE (5 minutes)

4/ REGLEZ LES BOUTONS SUR COTON, 30° (2 minutes)
Normalement le coton blanc peut se laver à 90 ° mais 30° c’est plus prudent pour le grand débutant que vous êtes.

5/ APPUYEZ SUR LE BOUTON MARCHE (2 minutes)
Au bout de quelques secondes, vous devriez entendre un grand ronflement et le bruit de l’eau qui arrive. Victoire ! Vous avez fait démarrer votre première machine !

6/ ACCORDEZ-VOUS UNE RECOMPENSE (50 minutes)
Le temps que la machine se fasse. Soit au choix:
- un feuilleton policier américain complet
- 4 bières
- 5 cigarettes
- 45 minutes de surf sur le net
- un coït avec votre partenaire
- une sieste pour récupérer de cet intense effort nerveux.


7/ SORTEZ LE LINGE DE LA MACHINE ET OBSERVEZ-LE
(5 minutes)
S’il est arrivé un incident fatal (rétrécissement, changement de couleur) apportez immédiatement le linge au pressing ou faites-le disparaître dans la poubelle.
Si tout va bien, mettez-le linge à sécher.
Bon à savoir
- Si vous ne mettez pas de lessive dans la machine, le linge ne sera pas lavé mais juste mouillé

Le casse-croute

Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.
Au bar, il lit sur l'écriteau: Bière: 5$ - Sandwich au poulet: 8$ - Masturbation: 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.
Il hésite un peu puis lui demande:
- Heu, la Masturbation là, c'est vous qui vous en occupez?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
- Oui c'est moi, beau gars...
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet!

La bière dans le frigo

C'est 2 copains qui ne s'étaient pas vus depuis longtemps. Ils viennent de fêter leurs retrouvailles dans un bar et, déjà bien atteints par l'alcool, ils décident d'aller prendre le dernier verre chez celui qui habite le plus près. Il est plus d'une heure du matin, alors ils essaient de ne pas faire de bruit en rentrant pour ne pas réveiller la femme de l'hôte. L'hôte justement va à la cuisine chercher à boire,
pendant que son invité cherche les toilettes pour vider une vessie plus que pleine... Mais il se trompe et ouvre la porte de la chambre dans laquelle il a le temps de remarquer que la femme de son ami n'est pas seule dans le lit... Sur la pointe des pieds, il rejoint la cuisine et dit à son ami:
- Dis-donc, il y a un type dans ton lit avec ta femme !
Et son ami lui répond :
- CHUUUTTT, ne le réveille pas, il ne reste plus que deux bières dans
le frigo.

La raison du divorce

C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume
et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.

Le réparateur

Un réparateur de téléviseurs passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant:
- Oh ça oui!
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?

Le castor

C'est une femme qui va voir un homme. Elle lui demande si elle peut visiter sa maison. L'homme lui répond que sa ne le dérangeait pas.
La femme lui dit « Vous avez bien une belle vaisselle ! »
L'homme lui répond « Merci. C'est mon ex-femme qui me l'a donné ! »
La femme lui demande alors si elle peut voir son salon. L'homme lui répond qu'il veut.
La femme lui dit « Votre divan est bien beau ! »
L'homme lui répond « Merci. C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné ! »
La femme lui demande encore si elle peut voir une de ses pièces mais cette fois, c'était la salle de bain. L'homme accepte.
La femme lui dit encore « Vos serviettes sont bien belles ! »
L'homme lui dit alors « Merci. C'est mon ex-ex-ex-femme qui me l'a donné ! »
Il restait seulement une pièce qu'elle n'avait pas visité et c'était la chambre. L'homme voulut.
La femme trouva son lit très beau « Votre lit est très beau ! »
L'homme lui redit « Merci. C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné ! »
La femme furieuse s'écria « MAUDIT CASTOR !!! »
L'homme n'y comprenait rien alors il appela un de ses amis.
« Hé... qu'est-ce que ça veut dire quand quelqu'un te traite de Castor ? »
Son ami lui répondit « Je ne sais pas mais la meilleure manière de le trouver c'est de chercher dans le dictionnaire ! »
C'est ce que l'homme fit et il trouva la définition : Animal qui bâtit sa maison avec sa queue !

LE MANCHOT


Dans un café, un client se lève pour aller à la toilette. En
poussantla porte, il voit un homme, un manchot, qui se tient devant
les urinoirs d'un air très malheureux. Notre homme lui propose...
- Vous voudriez peut-être que je vous aide?
- Oh oui, c'est très gentil à vous. Si vous voulez bien me baisser ma braguette...
Une fois sa braguette baissée, le manchot s'avance vers l'urinoir et
demande: - Si vous pouviez encore me la sortir.
Un peu gêné, l'homme baisse le slip du manchot pour découvrir une chose
parsemée de boutons et de pustules et dégageant une odeur épouvantable.
Le gars détourne le regard pendant que le manchot satisfait son envie.
Une fois la miction accomplie, notre homme remet malgré tout la chose purulente
en place dans le pantalon, après l'avoir égouttée préalablement
- Mais enfin, qu'est-ce qu'il a votre pénis pour être ravagé à ce point?
Et là, le manchot sort ses bras de sa chemise et répond:
- J'en sais rien, mais en tout cas, moi je n'y touche plus depuis un mois!

La pilule de viagra

Un gars s'endort sur la plage pour plusieurs heures et attrape un affreux coup de soleil. Il s'en va a l'hôpital et est admis rapidement après un diagnostic de brûlures au deuxième degré. Il
commençait déjà a être couvert de cloques et agonisait abominablement.

Le docteur l'a mis sous soluté et a prescrit un sédatif ainsi qu'une pilule de Viagra a chaque 4 heures. L'infirmière, très étonnée,
demande: "Pourquoi le Viagra?". Le docteur répond: "Ça va tenir les draps loin de ses jambes".

L'employé et le patron

Un employé d'une grande entreprise prend son téléphone et dit:
"Eh ma poule! tu bouges tes p'tites fesses et tu me montes un café-croissant!
Et plus vite que ça!!!"
De l'autre côté de la ligne, une voix très masculine répond:
"Dis donc, espèce d'insolent! Tu t'es trompé de numéro! Tu sais à qui tu
parles??? Au Président Directeur général!!!"
Et l'employé lui dit:
"Et toi idiot? Tu sais à qui tu parles???"
Et le directeur répond:
"Non !!!"
Et l'employé répond:
"OUF !!!"
Et il raccroche.

LE DIVORCE


Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce.
Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.
L'épouse se défend la première : "Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde."
Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?"
L'homme contemple la salle autour de lui un moment...puis se lève lentement... "Votre honneur, si je mets un dollar dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient?
A la machine ou à moi ?

UN HOMO-SEXUEL VA CHEZ LE MÉDECIN

DOC : Écoutez, je n'irais pas par 4 chemins... vous avez le SIDA.
HOMO : Qu'est-ce que je peux faire docteur ?
DOC : Vous allez retourner chez vous et vous allez manger 5lbs de saucisses
épicées, un chou au complet, 20 carottes marinées dans de la sauce Chili,
10 piments Jalapeno et un litre de jus de prunes.
HOMO : Et ça va me guérir docteur ?
DOC : Non mais ça va te montrer à quoi ça sert un trou de cul !

PEPPER


C'est l'histoire d'un Québécois qui est en vacances à Toronto.
De sa chambre d'hôtel, il appelle à la réception et demande au préposé :
- "I need some pepper".
Le préposé lui demande :
- "What kind of pepper do you need? Black pepper? White pepper? Hot pepper?".
Le Québécois répond:
- "Toilet pepper !" ...sti...

À LA BANQUE

Un homme se présente au guichet d'une banque et s'adresse à la
guichetière.
- Je veux ouvrir un putain de compte dans votre banque de merde"
- "Pardon???"
- "J'ai dit que je voulais ouvrir un putain de compte dans votre banque
de merde. Alors bouge-toi grognasse!"
- "Restez poli monsieur ou bien je me verrai dans l'obligation d'appeler
le directeur"
- "C'est ça, appelles le, ton putain de directeur à la con!" Le directeur
appelé à l'aide par son employée, arrive au guichet et demande :
- "Bien le bonjour mon cher monsieur, avez-vous le moindre problème?"
- "Ouais, j'ai un problème, je voulais ouvrir une saloperie de compte
dans votre connerie de banque de merde parce que j'ai fait un putain
d'héritage de trois cent millions!
" Le directeur : - "Et c'est cette grosse conne qui vous fait chier?"

LA LANGUE FRANÇAISE

C'est quand même bien fait le français, en voici un exemple flagrant
Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute
Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute
Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute
Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute
Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une pute
Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
Non, le français, ce n'est pas compliqué ..!!!

LE VIEUX ET LE VIAGRA

Le vieux dit à sa vieille :
- Je m'en vais voir le docteur.
- Es-tu malade, lui demande-t-elle ?
- Non, je m'en vais me faire prescrire du Viagra.


Elle lui répond donc: - Dans ce cas, moi aussi je voir le docteur.
- Es-tu malade ?
- Non, je vais me faire donner un piqure contre le tétanos.
- Et pourquoi donc ?


C'est pour quand tu vas commencer à te servir de
cette vieille chose toute rouillée.

ANNE

Je suis très déçu de ma femme.

Quand elle est arrivée la nuit dernière, elle m'a dit qu'elle a passé la nuit chez Anne.
Mais c'est un mensonge !
Pourquoi ?
Parce que c'est moi qui était avec Anne !



LA SURDITÉ


Un type veut vérifier si sa femme ne devient pas sourde. Il tente une expérience.
Le soir, alors qu'elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner et lui dans le living et il se dit à lui-même :
"Je suis à environ 15 mètres, voyons ce qui arrive !"
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse. Il se déplace jusqu'au bout de la pièce à environ 12 mètres.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse. Il va dans la salle à manger à environ 8 mètres.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse. A la porte de la cuisine à environ 5 mètres.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse. Il marche droit jusqu'à elle.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
- POUR LA CINQUIEME FOIS, DU POULET !

LES HUITS VÉRITÉS DE L'HOMME...

S'il vous tient par la main c'est qu'il est fidèle !

S'il vous caresse les cheveux c'est qu'il veut être pardonné !

S'il vous prend dans ses bras c'est qu'il vous aime !

S'il vous embrasse le cou c'est qu'il veut faire l'amour !

S'il vous frappe c'est qu'il n'aime pas votre physique !

S'il aime s'endormir dans vos bras c'est qu'il veut y passer la nuit !

S'il vous caresse les cuisses c'est qu'il a quelque chose derrière la tête !

S'il s'endort au cinéma c'est que vous n'êtes pas plus intéressante que le film !

À la pharmacie

C'est un type qui va chez le pharmacien : -bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et j'aurai voulu...

-Monsieur désire jouer Bite en fer toute la nuit, c'est ça? demande le pharmacien

-en gros, oui... répond le type

- j'ai cette pommade... efficace mais à utiliser parcimonieusement...

-mettez m'en deux tubes!

-une lichette au bout du gland suffit amplement... conseille le pharmacien

-ma vie privée ne vous regarde pas répond le type. Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec les mégavalises sous les yeux : Le pharmacien lui dit:

-ben dites-donc, ça a l'air d'avoir marché

-pour marcher, ça a marché... Dommage qu'elles soient pas venues... Vous auriez pas une pommade pour le poignet?

Police

Un homme est convoqué au poste de police :
- C'est bien vous qui avez signalé la disparition de votre femme ?
- Parfaitement, monsieur l'inspecteur !
- Et bien, nous l'avons retrouvée !
- Ah ! Et qu'est-ce qu'elle a dit ?
- Rien !
- Rien !!! Alors, c'est pas elle !

Adam s'ennuie...

Adam discute avec Dieu :

- Dieu, je sais que le paradis est merveilleux mais c'est plate au bout !
Vous ne pourriez pas inventer quelque chose pour me distraire ?
- Je pourrais Adam... Je pourrais !
En fait, je pourrais créer une créature merveilleuse, intelligente,
belle, féérique, divine, fabuleuse, exquise, parfaite,
sensationnelle et sublime. Mais ça va te coûter un bras,
une jambe, une partie de ton cerveau, de ton foie et de ton coeur.

Après quelques instants de réflexion, Adam répond à Dieu :

- Écoutez, je suis prêt à vous donner une de mes côtes.
Essayer de faire du mieux que vous pouvez avec ça !

Au golf 2

Son partenaire lui dit :

Qu'est-ce que tu as ?
Ça te prend bien du temps à frapper ?

C'est parce que ma femme est assise au Club House
et je veux faire un coup parfait.

Son partenaire :

Oublie ça ! Tu l'attraperas jamais d'ici.
C'est ben trop loin !

Men

Savez-vous comment les anglais
ont choisi le mot "men"
(hommes en français) ???

MENace
MENdiant
MENingite
MENopause
MENotte
MENsonge
MENstruation
MENsualité
MENterie
MENtal

La plainte

Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras. Une femme s'installe devant lui et entame la conversation:
- Quels beaux bébés ! Comment s'appellent-ils ? L'homme lance un regard agacé à la dame et répond : - Je ne sais pas... La dame continue malgré tout : - Ce sont des petits garçons ou des petites filles ? L'homme semble encore plus agacé et répond : - Je ne sais pas...
- Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc ?
- Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont deux "plaintes" que je vais déposer à la direction !

Le fêtard

Un homme complètement ivre sort d'un bar, il lui faut au moins cinq minutes pour avançer deux mètres.Il arrive enfin sur le parking, s'avançe sur la première voiture et tâte le toit"non" fait-il, puis va vers le 2è véhicule .Il tâte de nouveau de nouveau le toit et refait "non".
Après plusieurs dizaine de véhicules ; un passant qui a assisté au manège , s'approche du fêtard et lui demande : Mais que faites vous ? Alors l'homme répond: *hic*.. heu.. je cherche ma voiture... Je ne comprends pas , vous touchez le toit des voitures et vous dites "non" et
vous passez à la suivante !!!*hic*.. mais c'est normal!...heu *hic*la mienne *hic* elle a un gyrophare.

LA DESCRIPTION DES HOMMES...

-Les gentils sont laids
-Les beaux ne sont pas gentils !
-Les beaux et gentils sont gay
-Les beaux, gentils et hétéros sont mariés !
-Les pas si pires et gentils n'ont pas d'argent !
-Les pas si pires, gentils et avec de
l'argent pensent qu'on ne veut que leur argent !
-Les beaux sans argent courent après le notre !
-Les beaux pas très gentils ne nous trouvent pas assez belles pour eux !
-Les hommes qui nous trouvent belles,
qui sont gentils et ont un peu d'argent
sont timides et ne prennent pas l'initiative !

-Les hommes qui ne prennent pas l'initiative
sont effrayés dès que nous la prenons !

Maintenant on sait pourquoi il y a autant
de femmes merveilleuses célibataires .

Les 2 sortes de voitures!

Qu`elle est la pire voiture? C`est l`homme!
Pourquoi?

- Il demarre à la main.
- Il n`y a que 2 petits accessoires.
- Il n`existe que 2 modèles , décapotable ou non.
- Il se graisse trop vite.
- En tout temps , il faut le pomper.
- Bien gonflé , il tient 5 secondes.
- Il n`y a que des vitesses manuelles.
- Il ne fait que des petites distances avec de grandes intervalles.
- Son bras de vitesse est quelque fois dur.
- Il perd son huile lorsqu`il fait chaud.
- Peu ou pas de controle sur les départs.
-Sa seul qualité , n`importe qui peu le faire démarer!

.
.
.
.

Qu`elle est la meilleure voiture? C`est la femme!
Pourquoi?

- Elle démarre au doigt.
- Elle n`est jamais à court des sens (essence).
- Elle est utilisable avec ou sans capote.
- On la monte sans permis de conduire.
- Elle se graisse automatiquement.
- Toutes les bougies s`y adapte.
- Quand elle est normale , elle fait du 69.
- Elle se vidange tout les mois.
- Bien gonflé , elle tient 9 mois!

LE BBQ

Un homme, en train d’arranger son BBQ dans sa cour arrière pour la fin de semaine, regarde son épouse qui se penche pour ramasser quelques feuilles sur le terrain. Il lui dit :

- Dis donc chérie... j’te regarde là, t’as le derrière aussi large que mon gril de BBQ.
Son épouse garde son sang froid. Un peu plus tard, l’épouse se penche encore. Le mari, avec un sourire malin, prend la mesure de son BBQ et du derrière de sa femme. En riant, il lui déclare : " Mais...t’as vraiment le c.. aussi large que mon gril!!! "
Le soir même. À l’heure du dodo, le mari se colle sur sa femme en lui faisant comprendre qu’il aimerait bien faire des " mamours ". Sa femme se revire vivement et lui lance en pleine face : " Si tu penses que j’vais partir mon gril pour une seule petite saucisse ! "

LE COMPLIMENT
Une femme nue est debout et se regarde dans la glace. Elle dit à
son époux :
"Je suis horrible à voir, toute grasse et laide. J'ai besoin d'un
compliment!"
Le mari : "T'as une bonne vue..."

LA CHOSE LA PLUS RAPIDE... (La théorie de la relativité revue et corrigée )

Un gars demande à un Italien, un Québécois et un Newfie :
- Quelle est la chose la plus vite au monde ?
L'Italien:
- Moi je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
Le Québécois:
- Moi je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Newfie:
- Moi je dis que c'est le flu, parce que quand tu as le flu, t'as même pas le temps de penser à allumer la lumière que t'as déjà chié dans tes culottes.

Manifeste pour comprendre les hommes...


1.- Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai.
Ne me pose pas la question, je refuserai de répondre.

2.- Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander.
Mettons les choses au point : nous sommes simples.
Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles.
Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas.
Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus.
Dis les choses comme elles sont.

3.- Si tu poses une question à la quelle tu n'attends pas de réponse,
ne sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre.

4.- Nous sommes SIMPLES.
Si je te demande de me passer le pain,
je ne veux dire que cela.
je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table.
il n'y a pas de sous entendus ni de reproches,
nous sommes vraiment SIMPLES.

5.- Nous sommes SIMPLES.
ça ne sert a rien de me demander a quoi je pense,
96,5% du temps c'est au sexe. et non,
nous ne sommes pas des obsèdés,
c'est simplement ce qui nous plait le plus,
malheureusement, nous sommes SIMPLES.

6.- parfois je ne pense pas a toi. ce n'est pas grave.
s'il te plait habitues toi a cela.
ne me demandes pas a quoi je pense,
a moins que tu ne sois prête a parler
de choses comme la politique, l'économie,
le football ou les voitures de sport.

7.- dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé.
c'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable.

8.- faire du shopping n'est pas amusant,
et moi, je ne le trouverai jamais amusant.

9.- quand nous devons aller quelque part,
quel que soit le vêtement que tu mettes,
il t'ira parfaitement. je te le jure.

10.- tu as suffisamment de vêtement.
Tu as trop de paires de chaussures.
Pleurer, c'est du chantage.

11.- la plupart des hommes ont trois paires de chaussures.
J'insiste, nous sommes simples.
Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux
te servir a décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ?

12.- les réponses simples comme OUI ou NON
sont parfaitement acceptables quelle que soit la question.

13.- si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères
de l'aide pour le résoudre. ne me demandes pas de te plaindre
comme si j'étais une de tes copines.

14.- un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête.
Va voir un médecin.

15.- si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons
différentes et que l'une d'entre elle te rendrait triste ou inquiète,
mon intention est de dire l'autre.

16.- TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs.
la prune est un fruit, pas une couleur.

17.- qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur fus chia ?
et pire, comment s'écrit cette saloperie?

18.- la bière nous plait autant qu'a vous les sacs a main.

19.- Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis "rien",
je te croirai et je ferai comme si tout allait bien.

20.- ne me demande pas "tu m'aimes ?" sois sure que si je ne t'aimais pas,
je ne serais pas avec toi.

21.- la règle de base, avant toute hésitation a notre égard :
va au plus simple. NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES

LE RAPPORTEUR

Le mari rentre chez lui et il dit à sa femme :
- Je suis inquiet, tu sais. Ça fait quinze jours qu'un gars m'aborde tous les soirs à la sortie du bureau, au moment où je vais traverser la rue. Et à chaque fois, il me dit :
- Cocu, vilain cocu !
- Mais enfin, lui répond sa femme, tu ne vas tout de même pas attacher de l'importance aux divagations du premier farceur venu. Tu sais bien que je t'aime et cet imbécile n'y peut rien !
Alors le mari s'endort rassuré. Et le lendemain soir, quand il sort de son bureau, au moment où il va traverser la rue, le même personnage s'approche de lui et lui glisse à l'oreille :
- Cocu! Vilain cocu ! Et rapporteur en plus...

le sans-abri

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale
et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.

Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10$ et lui demande:
- Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?

- Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire.

- Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger?

- Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri. " J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre.

- Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture ?

- Vous voulez rire de moi! " Répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf!

- Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture ?

- Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10$!!

- Bien, dit l'homme, Je ne vais pas vous donner l'argent.

- Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera.

- Le sans-abri était abasourdi.

- Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais!

-Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire
voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe!

Samedi dernier, devant la télé


Lorsque ma femme est rentrée à la maison samedi après-midi, et qu'elle a retrouvé la cuisine et le salon dans un bordel pas
possible, avec un tas de linge sale par terre près du lave-linge, et moi vautré dans le canapé, une bière à la main en train
de regarder le match de baseball à la télé... Elle a hurlé:
"Fais attention à toi, sinon tu pourrais bien me forcer à faire quelque chose que je n'ai vraiment aucune envie de faire!"
"Waow", j'ai pensé, "je n'aurai jamais cru que j'allais pouvoir me faire faire une petite pipe avec tout ça"

PRIÈRE

Seigneur,
Accordez-moi la Sagesse afin que je puisse comprendre mon homme ; accordez-moi la Patience afin que je puisse le supporter. Je vous prie pour que vous m'accordiez la Sagesse et la Patience, car si je vous demandais la Force et que vous me l'accordiez, j'y crisserais une volée !

Amen

ANGE GARDIEN

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui "STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TETE"

Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore

"STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond:
- Ah ouais?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors?

Deux ouvriers discutent

- Ah quel bonheur que d'avoir une femme comme la mienne, quand on rentre chez soi après une dure journée de labeur...
- ...et de savoir qu'elle t'attend ?
- Non, de savoir qu'elle est sortie !

LA RECHERCHE DES HOMMES

Quand je suis entré au lycée, tout ce que je voulais, c'était une nana avec des gros seins.

Pendant les années de lycée, je suis sorti avec une fille aux gros seins, mais notre liaison manquait de passion. Alors j'ai décidé qu'il me fallait trouver une fille passionnée.
Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive: tout était toujours urgent ou catastrophique.

Elle pleurait pour un rien... Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable.
Et j'ai trouvé une fille plus stable. Mais elle était ennuyeuse. Rien ne l'enthousiasmait jamais. Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante.

J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en phase avec elle: elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair. On n'avait jamais le temps de rien. Elle n'avait aucun but, aucune stabilité. C'est là que je me suis dit: il te faut une fille qui a de l'ambition.

Après la fac, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle.

Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais...
Maintenant, tout ce que je recherche, c'est une fille avec des gros seins.

Aux toilettes

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux
toilettes. Hélas, toutes les cabines son occupées. Le maître d'hôtel,compatissant, lui offre d'utiliser la salle des dames. - Attention, lui
dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons à gauche,sur le mur,identifiés: E.C., A.C., H.P., et E.T.A. Promis? - Promis. Merci. Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton identifié E.C. Immédiatement, ! un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement le siège. -Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées. Il
presse ensuite le bouton suivant identifié A.C. et un souffle d'AIR CHAUD
lui assèche le derrière. WOW! Hé! Hé! Magnifique! Enhardi par ce succès
il presse ensuite le bouton identifié H.P. et très lentement une large
HOUPPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le siège.
-Merveilleux! Il décide donc d'essayer le dernier bouton identifié
E.T.A.
... Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranlé il sonne
l'infirmière: -Qu'est-ce qui m'est arrivé? - Bien, vous étiez dans les
toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons
interdits. - Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations
merveilleuses... Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier,identifié par les
lettres E.T.A. signifie ENLEVE TAMPAX AUTOMATIQUE. ...votre pénis est
dans le bocal.. OUCH!!

ASTRONAUTES

pourquoi les astronautes lors de leurs entrainement doivent-ils passer deux semaines intensives à communiquer avec leurs épouses?

- c'est pour s'habituer à parler dans le vide........

le fermier

Un fermier commande une trayeuse automatique très high tek d'un manufacturier.
Comme l'équipement lui est livré alors que sa femme est partie faire des courses, il décide de l'essayer sur lui-même.
Il s'insère donc le pénis dans la trayeuse et la met en marche.
Ce n'est pas long qu'il réalise que cet équipement lui procure un plaisir supérieur à celui que sa femme lui donne.
Toutefois, lorsque son plaisir fut terminé, il réalise qu'il ne réussit pas à s'enlever le boyau de succion du pénis.
Il fouille dans le manuel d'instruction mais ne trouve rien d'utile. Il essaie tous les boutons sans plus de succès.
Finalement, il se décide à téléphoner au service à la clientèle de la compagnie.
« Allo, je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache? »

« Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 2 gallons. »

RÉINCARNATION

Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole.
Une Casserole? Mais pourquoi donc?" interroge St-Pierre.
Eh bien, réponds le clochard, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le
cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme.


LE TOP 40 DES ERREURS MASCULINE AU LIT...

1. NE PAS EMBRASSER D'ABORD

Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser que vous avez payé à l'heure et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement en oubliant ce qui n'est pas essentiel. Un baiser passionné est la base fondamentale des préliminaires.

2. SOUFFLER TROP FORT DANS SON OREILLE

Admettez que quand vous étiez gosse à l'école, des copains vous ont raconté que les filles aimaient ça. C'est vrai parfois, mais il y a une différence entre émettre un léger souffle érotique et souffler comme si vous deviez éteindre les bougies de votre gâteau d'anniversaire. Ça, ça fait mal.

3. NE PAS SE RASER

Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché à votre menton, et que vous ratissez à plusieurs reprises la peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire. Quand elle tourne sa tête d'un côté à l'autre, ce n'est pas par passion, c'est pour éviter la "râpe à fromage".

4. PELOTER SES SEINS COMME UN CON

La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de palper des melons pour savoir s'ils sont mûrs avant de les acheter. Touchez-les doucement et caressez-les, on n'est pas au marché !

5. MORDILLER SES TETONS

Pourquoi les hommes se ruent-ils sur les tétons des femmes et les pressent-ils ensuite comme s'ils essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins? Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le manchonnage et le mordillement. Léchez-les, sucez-les doucement. Donnez-leur quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour chiens en caoutchouc.

6. NE TRIPOTER QUE SES MAMELONS

Arrêtez de faire ce truc qui consiste à tripotez les mamelons entre le doigt et le pouce comme si vous essayiez de trouver une station de radio. Concentrez-vous sur les seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les points d'exclamations.

7. IGNORER LES AUTRES PARTIES DE SON CORPS

Une femme n'est pas simplement une autoroute avec trois sorties: Sainte-poitrine Est, Sainte-poitrine Ouest et le Tunnel de la ville basse. Il y a d'autres secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent parce qu'ils sont obnubilés par la Porte Vaginale. Il est temps d'accorder à tout son corps l'attention qu'il mérite.

8. LA MAIN PRISE AU PIÈGE

Une dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre peut aboutir à un emmêlement de doigts dans la petite culotte. Si vous avez deux mains gauches à ce point, pourquoi ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne?

9. LAISSER UN SOUVENIR

La destruction/élimination du préservatif usagé est de la responsabilité de l'homme. C'est lui qui le porte, c'est lui qui le jette.

10. FAIRE LE BOURIN SUR LE CLITORIS

La pression directe est très désagréable; préférez plutôt un léger mouvement rotatif de chaque coté du clitoris.

11. FAIRE UNE PAUSE

Les femmes, à la différence des hommes ne "reprennent" pas là où elles se sont arrêtées. Si vous arrêtez, elles retournent à la case départ très vite, alors un conseil : même en cas de passage à vide, continuez à tout prix, que vous ayez la mâchoire engourdie ou des crampes dans les bras.

12. LA DÉSHABILLER DE FAÇON MALADROITE

Les femmes détestent avoir l'air stupide, mais c'est pourtant l'air qu'elles auront lorsque, toutes nues des pieds à la taille elles se retrouveront avec un chemisier collé sur la tête faute d'avoir oublier d'ouvrir le bouton du haut. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le vulgaire emballage d'un cadeau d'enfant.

13. PRENDRE SA CULOTTE POUR UN FIL A COUPER LE BEURRE

Mettre la main dans son slip pour la caresser pendant les préliminaires, ça peut être très sexy. Mais tirer sa culotte entre ses cuisses ou même d'avant en arrière, ça ne l'est pas du tout.

14. L'OBSESSION VAGINALE

Bien que la plupart des hommes puissent trouver le clitoris sans avoir une connaissance pointue de l'anatomie du sexe dit faible, ils pensent tous que le vagin est le seul truc important ici bas. A peine votre main est elle dans l'entrejambe qu'on a l'impression que vous essayez de bourrer une cheminée avec des billets de banque volés. Pour le principe, c'est OK, mais si vous y allez "comme un bœuf", vous pouvez endommager la machine, alors de grâce, ne faites pas la brute. Il est conseillé de prêter plus d'attention à son clitoris et l'extérieur de son vagin d'abord, ensuite vous lui glisserez doucement un doigt et elle vous fera savoir si elle aime (en général, elle aime).

15. LUI FAIRE UN MASSAGE TROP VIGOUREUX

Préférez un massage sensuel qui lui procurera beaucoup de détente et la mettra dans l'humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos doigts. Mais vouloir la faire mouiller en lui massant le clito avec votre genoux pendant que vous lui roulez des pelles et lui pelotez les nichons n'est pas une idée génial.

16. LA DÉSHABILLER TROP TÔT

Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant avant qu'elle n'ait au moins donné quelques signes d'intérêt envers vous, même s'il ne s'agit que d'ôter quelques boutons.

17. GARDER SES CHAUSSETTES

Un homme en caleçon et chaussettes n'est pas du tout à son avantage. Pensez à enlever vos chaussettes d'abord.

18. BRÛLER LES ÉTAPES

Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose à faire est d'entamer l'imitation du piston dans le cylindre d'une moto de compétition. Elle aura tout de suite l'impression désagréable de n'être que l'outil de votre plaisir. Montez en régime lentement (un travail au petit bord est du meilleur effet) avec quelques accélérations profondes et bien menées.

19. PERCUTER COMME UN PREMIÈRE LIGNE DANS UNE MÊLÉE

Si vous lui plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou dans son estomac, la douleur sera équivalente à deux semaines d'équitation concentrées dans quelques secondes

20. JOUIR TROP TÔT

C'est la crainte de chaque homme... Et avec raison! Si vous tirez avant d'avoir pu voir le blanc de ses yeux, assurez-vous d'avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir à elle. Conseil : quand vous sentez que ça vient, pensez à une grosse moche (on en connaît tous une).

21. PEINER A JOUIR

Il peut vous apparaître que faire du Ca va ca vient pendant une heure sans jouir est la marque de fabrique du dieu sexuel, mais pour elle c'est probablement plus le signe annonceur d'un vagin engourdi. Achetez au moins quelques toiles de maîtres que vous disposerez sur les murs, qu'elle ait au moins quelque chose pour tenir son attention pendant que vous jouerez l'homme de fer.

22. DEMANDER SI ELLE A JOUIT

Vous devriez vraiment être capables de le voir. La plupart des femmes vous le font savoir "au bruit". Mais si vous ne savez vraiment pas, eh bien, ne demandez pas.

23. LUI FAIRE UN CUNNILINGUS TROP SOFT

N'agissez pas comme un gros chat avec une soucoupe de lait (ou comme les gouines dans les films X). Plaquez votre bouche entière sur la zone et concentrez-vous ensuite sur des mouvements de rotation ou des petits coups secs de votre langue sur son clitoris.

24. LUI POUSSER LA TÊTE VERS LE BAS

Les hommes adoptent cette manière de faire dans l'espoir que la femme comprendra qu'elle doit prendre le pénis dans sa bouche. Toutes les femmes détestent cette façon de "forcer la main". C'est exactement comme l'homme de Cro-Magnon qui traînait la femme par les cheveux pour l'amener dans sa caverne. Si vous voulez qu'elle se serve de sa bouche pour vous satisfaire, utilisez la vôtre et essayez de lui demander d'une manière séduisante. Conseil : il ne sert à rien de s'éterniser avec une gonzesse qui ne suce pas, la vie est bien trop courte ! ! !

25. OUBLIER DE LA PRÉVENIR AVANT D'ÉJACULER LORSQUE ELLE VOUS SUCE

Le sperme a un goût d'eau de mer mélangée avec du blanc d'œuf. C'est un goût qui n'est pas forcément apprécié de tout le monde. Quand elle vous fait une fellation, avertissez-la avant de venir, c'est la moindre des choses. Remarque : si, bien qu'elle ait été prévenue, elle continue à pomper avec ardeur dans l'espoir d'en avoir plus, c'est que vous avez tiré (sans jeu de mot) le bon numéro.

26. BOUGER PENDANT LA FELLATION.

Ne poussez pas. C'est elle qui fera tout le travail pendant la turlutte. Restez couché là sans bouger... Et surtout, ne saisissez pas sa tête!

27. PRENDRE EXEMPLE SUR LES FILMS PORNOS

Dans les films de boules, les filles semblent beaucoup apprécier les cumshots (ou éjaculations faciales comme disent les pro du circuit). Dans la vraie vie, ça donne surtout un peu plus de linge à laver.

28. LA FAIRE RESTER AU DESSUS PENDANT UNE ÉTERNITÉ

Lui demander de se mettre au dessus est une bonne idée (ça lui donnera l'impression de dominer). Mais rester couché là à grogner de plaisir sans bouger pendant qu'elle fait tout le boulot n'est pas très fair-play. Caressez-la un minimum et prenez lui les hanches pour l'aider à se reposer de temps en temps.

29. FEINTER LA SODOMIE PAR ACCIDENT

C'est de cette manière que les hommes attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur route. Si vous voulez lui faire le petit, demandez lui d'abord ! Et ne pensez pas que le fait que vous soyez bourré soit une excuse.

30. PRENDRE DES PHOTOS

Quand un homme dit, "Je peux prendre une photo de toi?" Elle entendra "... pour la montrer à mes copains." Laissez-la au moins connaître vos copains avant de lui proposer ça.

31. NE PAS ÊTRE ASSEZ IMAGINATIF

L'imagination, ça peut être de lui dessiner des motifs sur le dos ou sur le ventre avec un glaçon, ou bien de lui verser du miel sur la peau pour le lécher ensuite. Les fruits, les légumes, la glace, les plumes sont des alliés efficaces. La cire de bougie chaude et les coups de fouet ne doivent pas être de la partie.

32. DONNER DES COUPS DE VENTRE

Il n'y a pas de bruit moins érotique. C'est aussi sexy qu'un concours de rots.

33. LUI FAIRE PRENDRE DES POSITIONS STUPIDES

Si elle veut faire du yoga dans le lit, très bien, mais à moins qu'elle ne soit la nouvelle Nadia Comaneci, ne soyez pas trop ambitieux : une partenaire sexuelle avec un claquage des abducteurs est aussi utile qu'une boussole à un aveugle.

34. RECHERCHER SA PROSTATE

Lisez bien ceci : certains hommes apprécient la stimulation anale parce qu'ils ont une prostate. Les femmes n'en ont pas. Remarque : il arrive cependant de rencontrer parfois des gueuses qui adore se faire bourrer le cul.

35. LUI LAISSER DES MARQUES D'AMOUR

Il est fortement érotique de manifester quelques succions douces sur le cou, mais c'est a faire avec précaution. Aucune femme ne veut avoir à porter des pull-overs à col roulé ou des écharpes pendant des semaines, surtout si c'est en plein été.

36. ABOYER VOS INSTRUCTIONS

Ne criez pas vos encouragement (du genre " OUIII continu comme ça c'est bon … ") comme un coach sur un banc de touche avec un mégaphone. Ca n'a rien d'excitant.

37. DIRE DES COCHONNERIES

Exemple : " je vais t' bourrer la cramouille sale truie ! ! ! " Ca vous donnera l'air d'un vieux pervers qui passe ses journées à appeler un 36 68 69 .. .. Si elle aime que vous la traitiez de tous les noms lubriques de la création (c'est très rare), elle vous le dira.

38. NE PAS METTRE UN POINT D'HONNEUR A LA FAIRE JOUIR

Il faut finir votre boulot jusqu'à ce que vous le fassiez bien, et elle fera ensuite autant d'efforts pour vous.

39. L'ÉCRASEZ DE TOUT VOTRE POIDS

Les hommes pèsent généralement plus lourd que les femmes, alors si vous êtes couché sur elle un peu trop lourdement, elle va vite virer au bleu.

40. OUBLIER D'EXPRIMER DE LA GRATITUDE

N'oubliez pas que vous n'êtes qu'un rustre qui ne pense qu'à baisé toute les cochonnes que vous croisez ... Et vous avez de la chance d'avoir cette déesse dans votre lit. Alors n'hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots tendres et des gestes délicats.

COMMENT LES HOMMES ET LES FEMMES CHANGENT L'HUILE DE LA VOITURE...

LES FEMMES:

1. Petite visite chez le concessionnaire quand on en est à 5000 kilomètres depuis la vidange précédente.

2. Un petit café.

3. 15 minutes plus tard, un petit chèque et on repart dans une voiture propre.

LES HOMMES:

1. Petite visite chez le concessionnaire et petit chèque de 40$ pour l'huile, le filtre à huile, le savon 'spécial huile et graisse', l'essuie-tout 'spécial vidange', un sac de 5 kg d'absorbant d'huile et le sapin déodorant à accrocher au rétroviseur.

2. Retour à la maison pour découvrir que le récipient pour récupérer l'huile est plein. Plutôt que de le ramener chez le concessionnaire, aller vider le récipient dans le fond du jardin du voisin.

3. Ouvrir une canette de bière et la boire.

4. Monter la voiture sur des cales. Passer 30 minutes à chercher des cales.

5. Trouver les cales sous la voiture à pédales du gamin.

6. Ouvrir une deuxième canette de bière.

7. Placer un récipient sous le moteur.

8. Se mettre à la recherche d'une clef à bouchon de vidange.

9. Abandonner les recherches et utiliser une pince universelle.

10. Dévisser tant bien que mal le bouchon de vidange.

11. Laisser tomber le bouchon de vidange dans l'huile ultra chaude; partir à la pêche au bouchon dans l'huile brûlante et se foutre de l'huile partout sur les vêtements au passage.

12. Se nettoyer, tant bien que mal, au moyen des objets achetés en 1).

13. Entamer la troisième bière pendant que l'huile coule.

14. Partir à la recherche de la clé pour filtre à huile.

15. Abandonner les recherches; Enfoncer un tournevis à coups de marteau dans le filtre à huile afin de pouvoir le dévisser.

16. Prendre une quatrième bière bien méritée.

17. Visite impromptue du copain; terminer le pack de bière avec lui. Finir la vidange demain.

18. Le lendemain, tirer le bassin de récupération d'huile de dessous la voiture.

19. Jeter de l'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile que vous aurez répandu par terre à l'étape 18.

20. Prendre une bière. Non, tout a déjà été bu la veille.

21. Aller à pieds jusqu'au dépanneur; acheter un six pack de bière.

22. Installer le nouveau filtre en prenant bien soin de déposer une fine pellicule d'huile neuve sur le joint.

23. Commencer à verser un litre d'huile dans le carter.

24. Se rappeler qu'on a oublié de remettre en place le bouchon d'huile.

25. Paniquer et courir pour remettre en place le bouchon avant que toute l'huile déjà versée dans le moteur ne tombe sur le sol du garage.

26. Glisser sur un restant d'huile que la litière pour chat n'avait pas absorbé. Se retourner un ongle en touchant le sol.

27. Se cogner la tête contre le pare-chocs de la voiture en réaction.

28. Jurer pour faire passer la douleur.

29. Balancer le bouchon de vidange contre le mur, de rage.

30. Jurer pendant 10 bonnes minutes supplémentaires parce que le bouchon d'huile est allé saloper le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992.

31. Nettoyer le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992; aller chercher de quoi se faire un beau pansement pour protéger le doigt endolori.

32. Prendre une bière bien méritée.

33. Prendre encore une bière.

34. Remettre le bouchon en place et verser le restant d'huile du bidon dans le carter.

35. Prendre une bière.

36. Retirer la voiture de ses cales.

37. Broyer la voiture à pédales du gamin au cours de l'étape 36.

38. Reculer la voiture. Rajouter encore un peu d'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile neuve renversée au cours de l'étape 23.

39. Conduire votre voiture dans laquelle il n'y aura que quatre litres d'huile au lieu de cinq, pendant quinze mille kilomètres, lorsqu'il sera temps de penser à faire une nouvelle vidange...

Accouchement

Il y a quelques années, j'étais assis dans la salle d'attente de la maternité, alors que ma femme était en train de se prendre une perfusion d'ocytocine administrée dans le but d'accélérer son travail.
J'attendais là, en compagnie de plusieurs autres maris, lorsque la sage-femme est sortie.

Elle a dit à un homme assis en face de moi :
- Félicitations monsieur, vous êtes l'heureux papa de jumelles !
- Ça par exemple! Je travaille justement pour un fabriquant d'optique de précision et ma spécialité, ce sont les jumelles !

Environ une heure plus tard, la sage-femme refait irruption dans la salle d'attente et annonce que Mme Dupont vient de mettre au monde des triplets, 3 petits garçons.
- Eh, qu'est-ce que vous dites de ça? j'ai 3 petits mecs et je travaille pour 3M !

Lorsque la sage-femme apparaît la fois suivante, elle annonce à un troisième père que sa femme vient juste de donner naissance à des quadruplés.
- Voilà quelque chose de vraiment singulier! s'écrie le papa. Il se trouve justement que je travaille à l'hôtel du Trèfle à 4 feuilles!

Arrivé à ce point, le monsieur assis à côté de moi se met à suffoquer et à s'étrangler. Il se lève et desserre à la hâte son nœud de cravate, cherchant à reprendre sa respiration.
Je lui demande si tout va bien, et il me répond :
- Je pense que j'ai besoin d'aller prendre l'air ! Vous comprenez, je suis directeur de casting pour Ali Baba et les 40 voleurs...

Cheval ou mari

Avantages des chevaux:
1) S'ils ne vont pas bien vous pouvez les vendre
2) Ils n'arrivent pas avec une belle-famille
3) Vous n'avez pas besoin d'avoir peur que vos enfants leur ressemblent.
4) Si vous devenez trop gros pour votre cheval, vous pouvez en acheter un plus grand
5) Vous n'avez pas besoin de repasser leur chabraque
6) Ils sentent bon quand ils transpirent
7) On peut les empêcher de sauter la barrière
8) On peut réparer leur costume avec de la toile isolante
9) Vous pouvez les forcer à rester en forme, avec un fouet si nécessaire
10) Ils n'ont pas besoin de l'ordinateur familial
11) Ils blanchissent avec l'âge, mais ils ne deviennent pas chauves.
12) Ils supportent de rester attachés
13) Ils se moquent de savoir si vous êtes maquillée, pour autant que vous apportiez une pomme ou une carotte.

Avantages des maris:
1) Les maris sont moins chers à ferrer que les chevaux
2) Nourrir un mari est moins pénible que de manier des bottes de foin
3) Un mari qui boite peut encore travailler
4) On n'a pas besoin de faire marcher un mari qui a mal au ventre
5) Les maris n'essaient pas de se gratter la tête sur votre dos
6) Les maris comprennent les jeux de mots
7) Les maris s'attrapent facilement, même s'ils disent qu'ils ne veulent pas rentrer.
8) Les maris se souviennent de leur nom
9) Les maris payent leurs factures
10) Les maris s'excusent quand ils vous ont marché sur un pied
11) Il n'y a pas de problème pour ajuster la selle
12) Les maris se chargent facilement
13) Ils ne paniquent pas si on les laisse tout seuls
14) Il est facile de trouver quelqu'un pour les tondre
15) Il ne se mette pas à adorer la voisine juste parce qu'elle leur a donné trois pommes et une carotte

Alors ! Que choisissez-vous ?
Un cheval ou un mari ?

chambre 1221

Un homme se trouve dans le hall d'un hôtel. Il veut poser une question au réceptionniste.
En se tournant pour aller vers le comptoir, il heurte accidentellement une femme qui se trouvait à côté de lui et, ce faisant, lui envoie son coude dans la poitrine.
Ils sursautent tous les deux . L'homme se tourne vers la dame et lui dit:
- Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez
Elle répond :
- Monsieur, si votre pénis est aussi dur que votre coude, je suis à la chambre 1221.

Jules et Odette

Jules et Odette, un vieux couple, venait de s'offrir le voyage de leur vie aux États-Unis, et ils faisaient étape par Dallas. Jules avait toujours rêvé de se payer une belle paire de bottes de cow-boy.
Prétextant une course à faire, il s'absenta pour aller les acheter en cachette.

Le soir, dans la chambre du motel, Jules chausse ses bottes et se montre fièrement à sa femme:
"Alors chérie, qu'est-ce que tu en penses?"

"De quoi?" lui demande Odette

"Ben, tu ne remarques rien de différent?"

"Non" répond Odette

"Enfin chérie, regarde bien. Tu ne remarques rien de différent sur moi?"

"Non, désolée."

Un poil vexé, Jules fonce dans la salle de Bains, se déshabille complètement et ne garde que ses bottes. Il rentre à nouveau dans la chambre et dit:
"Alors, cette fois, tu ne remarques rien de différent?"

Odette l'observe bien de haut en bas et répond:
"Ben non, franchement non: ton truc pendouille aujourd'hui comme il pendouillait hier et comme il pendouillera demain."

Furieux, Jules la sermonne:
"Est-ce que tu sais au moins pourquoi il pendouille, Odette? Je vais te le dire, c'est parce que lui, il a remarqué que j'avais de superbes bottes de cow-boy!!!"

"Oh, ben si c'est ça, c'est dommage: c'est pas des bottes que t'aurais du acheter, c'est un chapeau!"

NOSTALGIE DE MARIAGE...

Avant une cérémonie de mariage, le futur marié discute avec son meilleur ami qui joue le rôle du témoin.

Observant toutes les femmes invitées à l'occasion de la fête, le marié commence avec une certaine nostalgie à parler de ses anciennes conquêtes et confie à son ami :

- Tu sais, mis à part ma fiancé, mes deux soeurs et ma mère, je crois que je me suis tapé toutes les gonzesses qui sont ici...

L'autre, pas impressionné du tout, répond :

- Ben tu vois, ça veut dire qu'à nous deux, on se les est toutes tapées...

Hot dog

Deux gars fauchés et à demi bourrés sont en manque de bière.

- J'ai une idée. Puisque l'on a que 2$ pour nous deux, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue...

Le deuxième gars ne comprend pas bien, mais ils entrent dans le bar le plus proche. Après avoir bu plusieurs verres, le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second et entreprend de faire une fellation à la saucisse!

Le barman est furibond :
- Tirez-vous de mon bar, espèces de pervers!

Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux gars pénètrent dans un deuxième bar et répètent le scénario... Quatre ou cinq bars plus tard, le premier dit au second :
- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse?
Et l'autre lui répond :
- Quelle saucisse? On l'a perdue après le premier bar...

Surprise!

Un client se présente au comptoir de parfums...

- J'aimerais acheter un flacon d'un bon parfum pour l'anniversaire de mon épouse!
- Une p'tite surprise pour votre épouse?!
- Non, une GROSSE... Ma femme s'attend à un manteau de vison!

 

COUPER LA BITE

Le gars entre à la maison et découvre sa femme au lit avec son voisin. Ayoye! Le mari, un colosse, attrape l'amant de sa femme et le traîne par les cheveux au sous-sol.

Il attache l'homme sur une chaise et serre l'objet du délit d'adultère dans un étau. Pour que l'amant ne puisse pas se libérer, il démonte le manche. Puis, il empoigne la scie à métal.

L'amant hurle d'effroi.
- Hé !!!! Vous... vous... VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER???!!!
Le mari éclate d'un rire sadique, s'empare d'un bidon d'essence qu'il répand sur le sol, les murs et les meubles...
- Non. Pas moi... C'est toi qui va s'en occuper. Moi, je mets le feu à la baraque. Tu sais quoi faire pour sortir d'ici.


MASSAGE THAÏLANDAIS

Un homme d'affaire français est en déplacement en Thaïlande. Il fait étape dans un quatre étoiles local. Le soir, lorsqu'il rentre à l'hôtel après une série de rendez-vous, il prend sa douche et se repose un peu sur le lit. Là il voit une petite plaquette publicitaire de l'hôtel qui vante les services 'plus' du palace, et en particulier le "Essayez notre massage thaïlandais".
Évidemment, ça l'intéresse et il appelle la réception pour le dire au concierge. Dix minutes plus tard, une jolie thaïlandaise sonne à sa porte et rapidement elle commence ses massages.
Il est d'abord couché sur le ventre et très rapidement les mains expertes de la fille éveillent en lui une formidable excitation sexuelle. Aussi, lorsqu'elle lui demande de se placer sur le dos, il dévoile un monstrueux 'bâton de berger'. Voyant le fier attribut, la fille a un sourire qui en dit long et elle glousse: "Ahh, toi vouloir branlette?!"
L'homme d'affaire au comble de l'exaltation répond: "Oooh, oui!" Et donc la fille s'en va dans la salle de bains alors que lui reste sur le lit.
Quelques minutes plus tard, elle passe la tête à la porte et dit: "Toi fini?"


UN QUÉBÉCOIS

La veille de sa nuit de noces, un jeune péquiste écoute les dernières recommandations de son père :

- "Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Québécois c'est FORT !

Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Québécois c'est FIER !
Puis, tu te mets tout nu, parce qu'un Québécois c'est BEAU ! "

Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça s'est passé :

- "J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Québécois c'est FORT !
Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Québécois c'est FIER !
Ensuite, je me suis mis tout nu, parce qu'un Québécois c'est BEAU ! "

- "Et puis ? "

- "Et puis, je me suis masturbé !!! Parce qu'un Québécois c'est INDÉPENDANT et AUTONOME !!!!

LA TÊTE DU PÉNIS.

Il y a quelques années, l'Angleterre commandait une étude pour déterminer pourquoi la tête du pénis était plus grosse que la verge.
Après 2 ans de recherches et $180,000 de dépenses, ils ont conclu que la tête était plus grosse pour procurer plus de plaisir à l'homme durant l'acte sexuel.
La France n'était pas d'accord et a commandé sa propre étude. Après 3 années de recherches et $250,000 de dépenses, ils ont conclu que la tête était plus grosse pour procurer plus de plaisir à la femme durant l'acte sexuel.
Quand les résultats de la France furent publiés, les Newfies ont décidé de commander leur propre étude sur le sujet. Alors, après 3 semaines de recherches intenses et des dépenses d'environ $75, les Newfies ont conclu que la raison pour laquelle la tête du pénis était plus grosse, était pour empêcher le poignet de glisser et de se frapper dans le front...


Le sexe de l'homme est affublé de petits noms dans certains pays :

* En Angleterre : Courtoisie, car il se lève devant les dames.
* En France : Rideau, car il se baisse après l'acte.
* En Russie : On ne sait pas, car ça va ça vient.
* Aux USA : Rumeur, car il va de Bush en Bush.

Love Tatoo

Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout de suite d'où il vient.
"J'ai été me faire tatouer" lui répond le mari.

"Un tatouage?!" hurle-t-elle, "Mais quel con! Et où as-tu été te faire tatouer?"

"Je me suis fait tatouer un billet de 500 balles sur le sexe!"

"Ah on peut dire que t'es le roi toi! Mais quelle idée t'est encore passée par la tête? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille?"

"Oh pour trois raisons: primo parce que j'aime voir mon argent grossir...
Secundo parce que j'aime bien jouer avec mon argent... Et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper cinq cent balles à chaque fois que tu voudras aller faire des courses!"


Le Pénis défauts et qualités


SES DÉFAUTS
Il a un trou dans la tête.

Il a une cerne autour du col.


Il a 2 gosses à sa charge.

Son plus proche voisin, c'est un trou du cul.


Il travaille au noir.

Il paie seulement en liquide.


Il s'évanouit toujours après son travail.
SES QUALITÉS
Il a le sens de la famille: la preuve, il aime qu'on joue avec.


C'est un être intelligent: il a la tête plus grosse que le corps.


C'est un individu plein de vaillance: il se lève toujours debout quand on a besoin de lui.


Il a un grand coeur, il donne toujours du plaisir a sa partenaire.


Il est très habile, il peut travailler dans n'importe quelle position.


Il est très valeureux, il est toujours prêt, aussi bien le jour que la nuit.


Plein de courage, il n'a pas peur d'aller au fond des choses.


Doux comme un agneaux avec sa peau de bébé, il se laisse caresser à volonté.


Côté médical, il a toujours une crème à porter de la main.


Côté pratique, il peut pour ces dames, servir aussi bien de suçon, de jouet ou comme outil servant à leur bonheur.

POÊME DU PÉNIS


Oh! Pénis de mon coeur,
Toi qui fais mon bonheur,
Même si des fois tu me fais lever le coeur,
Ça ne veut pas dire que tu m'écoeures,
Toi qui est petit,
Toi qui est grand,
Toi qui est mou,
Toi qui est dur,
Si tu veux que ça dure,
Reviens dans mon ouverture.

L'habitude tue le désir

Inquiète de voir leur vie sexuelle se réduire comme peau de chagrin, une épouse incite son mari à consulter un sexologue dont on lui a dit le plus grand bien. Ce sexologue a la particularité d'utiliser l'autohypnose comme méthode thérapeutique.

Dans la semaine qui suit la consultation, les résultats sont incroyables: la vie sexuelle du couple est redevenue telle qu'elle était lors des leurs premières rencontres!
L'épouse est ravie. Et cependant, quelque chose la tracasse: toutes les nuits, avant de la rejoindre dans le lit, le mari passe dix minutes dans la salle de bains et elle l'entend marmonner des trucs!

Un beau soir, elle n'y tient plus et se décide à savoir de quoi il retourne. Sans faire de bruit, elle entrebaille la porte de la salle de bains, et elle voit son mari devant la glace en train de se répéter:
"Ce n'est pas ma femme... Ce n'est pas ma femme... Ce n'est pas ma femme..."


Dictionnaire pratique du language masculin

1. "JE VAIS À LA PÊCHE"
Traduction: "Je vais boire jusqu'à être dangereusement stupide en rôtissant au soleil dans un bateau avec un bâton dans la main pendant que les poissons nagent autour en toute sécurité."

2. "C'EST UNE AFFAIRE DE GARS"
Traduction: "Il n'y a pas d'idée rationnelle derrière tout ça, et tu n'as aucune chance de rendre ça logique."

3. "EST-CE QUE JE PEUX T'AIDER AVEC LE SOUPER ?"
Traduction: "Pourquoi il n'est pas déjà servi sur la table ?"

4. "UH HUH", "BIEN SÛR" ou alternativement "OUI CHÉRIE"
Traduction: Ne veut absolument rien dire. Réponse inconsciente obtenue par conditionnement psychologique.

5. "ÇA PRENDRAIT TROP DE TEMPS À EXPLIQUER."
Traduction: "Je n'ai aucune idée de comment ça fonctionne."

6. "JE T'ÉCOUTAIS. C'EST JUSTE QU'IL Y A DE QUOI QUI ME TRACASSE L'ESPRIT."
Traduction: "Je me demandais si la rouquine là-bas porte un
soutien-gorge."

7.! "PREND UNE PAUSE CHÉRIE, TU TRAVAILLES TROP FORT."
Traduction: "Je ne peux pas écouter la partie de hockey avec le bruit de l'aspirateur."

8. "C'EST INTÉRÉSSANT, CHÉRIE."
Traduction: "Pourquoi parles-tu encore ?"

9. "TU SAIS À QUEL POINT JE N'AI PAS UNE BONNE MÉMOIRE."
Traduction: "Je me souviens de la chanson thème de "T'as le bonjour d'Albert", du numéro de téléphone de la première fille que j'ai embrassée, et des numéros de série de tous les véhicules que j'ai possédés, mais j'ai oublié ton anniversaire."

10. "JE PENSAIS À TOI, ET JE T'AI ACHETÉ CES ROSES."
Traduction: "La femme qui les vendait au coin de la rue était un méchant pétard."

12. "OH, NE T'EN FAIS PAS... JE ME SUIS JUSTE COUPÉ, CE N'EST PAS GRAVE."
Traduction (pour un membre sectionné): "Laisse moi seul, je vais mourir au bout de mon sang avant que j'admette que je suis blessé."
Traduction (pour une coupure de papier): "Fais quelque chose! Tu ne vois pas que je suis en train de me vider de mon sang ?"

13. "HÉ, J'AI DES RAISONS DE FAIRE CE QUE JE FAIS."
Traduction: "J'espère que je vais être capable d'en trouver assez vite."

14. "JE NE PEUX PAS LE TROUVER."
Traduction: "Je n'ai pas trébuché dessus, donc je n'ai pas la moindre idée d'où cette chose peut bien être."

15. "QU'EST-CE QUE J'AI FAIT CETTE FOIS ?"
Traduction: "Tu t'es rendue compte de quoi au juste ?"

16. "JE T'AI ENTENDU."
Traduction: "Je n'ai pas la moindre idée d! e ce que tu viens de dire, et je souhaite désespérément que je serai en mesure de faire semblant d'avoir compris suffisamment bien pour ne pas que tu passes les trois prochains jours à me crier après et/ou à me couper la parole."

17. "TU SAIS QUE JE NE POURRAIS JAMAIS AIMER QUICONQUE D'AUTRE."
Traduction: "Je me suis habitué à ta manière de m'engueuler et j'ai réalisé que ça pourrait être bien pire."

18. "TU ES SUPERBE."
Traduction: "Par pitié, n'essaie pas un seul morceau de linge de plus, je suis affammé."

19. "NOUS NE NOUS SOMMES PAS PERDUS. JE SAIS EXACTEMENT OÙ NOUS SOMMES."
Traduction: "Jamais personne ne nous reverra en vie."


L'avenir ?

Deux amis discutent :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle peut me dire l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et elle me dit plus rien...

Pointage

Pour que votre vie de couple soit une réussite, nous vous informons qu'une seule règle compte dans ce monde si romantique : rendre les femmes heureuses. Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire. Vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des points. Vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous perdez des points.

Attention : vous ne gagnez pas de point lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendaient....

TACHES SIMPLES :
- Vous faites le lit (+1)
- Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (0)
- Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)
- Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)
- Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex (-1)
- Vous sortez lui acheter des fleurs (+5) ; en affrontant la neige (+8) mais vous revenez avec de la bière (-5)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a rien (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose (+5) ... que vous aplatissez à grands coups ravageurs de canne de golf n°6 (+10) ... c'était son chien (-18).

COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIRÉE :
- Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)
- Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup) avec un collègue (-2) ... qui s'appelle Tiffany (-4),
Tiffany est danseuse (-6) ... Tiffany a des gros seins (-8).

POUR SON ANNIVERSAIRE :
- Vous l'emmenez dîner (0)
- Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1)
- C'est au café des sports du coin (-2) ; c'est la soirée " bouffe à volonté " (-3) et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de
foot préférée (-10).

UNE SOIREE ENTRE HOMMES :
- Vous sortez avec un copain (-5) ; qui est marié et heureux (-4) ; qui est résolument célibataire (-7) ;qui roule en Porsche (-10).

UNE SOIREE A DEUX :
- Vous l'emmenez au cinéma (+2)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez (-2) ; qui s'appelle " Le Flic de la Mort 9 " (-3) ; qui parle de cyborgs qui mangent des humains (-9) ; et vous avez menti en lui disant que c'était un film étranger sur les orphelins (-15).

VOTRE PHYSIQUE :
- Vous attrapez un gros bide à bière (-15)
- Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l'éliminer (+10)
- Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des jeans bien larges et d'amples chemises hawaïennes (-30)
- Vous lui dites " C'est pas grave, tu en as un aussi " (Hors concours).

COMMUNICATION : ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME :
- Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5)
- Vous écoutez pendant pls de 30 minutes sans jeter un oeil à la télévision (+10) ; elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormi (-20).
LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE " EST-CE QUE JE SUIS GROOOOSSE ? "
- Vous hésitez avant de répondre (-10)
- Vous répondez " Où ? " (-35)
- Toute autre réponse (-20)

Comment annoncer une mauvaise nouvelle


M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui
répond que le Dr.Perrier s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr.Perrier s'assoit à ses côtés et lui dit:
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votrefemme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à
deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en
occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée. L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit à toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer. - Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle de sa vessie et de ses
intestins. Vous devrez les changer environ six fois par jour. M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit: - J'te niaise, ta femme est déjà morte!

Le glaçon


Deux gars saouls s'attardent dans un bar. Ils sont là, le regard vide, devant leur verre. Soudain, il y en a un dont le visage s'illumine :
- He Roger, t'as déjà vu ça toi, un glaçon avec un trou au beau milieu ?
- Hey oui, j'ai été marié avec pendant 15 ans !

Les pantoufles


C'est un gars qui va rendre visite à un de ses bons chums qui n'a vraiment pas eu de chance : il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé paraplégique. Le malheureux a une femme et une fille toutes deux superbes. Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid. Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.
Les deux femmes sont justement en haut. Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
- " Salut, les filles, Émile m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."
La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent:
- "Non, mais ça va pas ? ... Émile ne peut pas demander ça!"
- "Vous voulez une preuve ?"
- "Un peu, oui ..."
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
- "Émile? Toutes les deux ?"
- "Bien sûr, voyons, toutes les deux !"


Usagé


C'est l'histoire de l'ex qui va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air fendant:
"Pis, comment tu trouves ça rentrer dans du stock usagé??"
Le nouveau marié regarde l'ex droit dans les yeux et de son air le plus imperturbable lui répond: "C'est pas si pire que ça sais-tu! Passé les deux premiers pouces c'est flambant neuf!!

La lampe magique 2


Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande si il a un voeu à exaucer. Le vieil homme lui dit:
"Plutôt que d'exaucer un voeu, est il possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?"
"Oh oui, pas de problème" répond le génie, "mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort maléfique en place."
Sans hésiter, le vieux répond:
"Je vous déclare maintenant mari et femme"


Le casanova


Un gars rentre dans un bar et commence à dévisager un des consommateurs.
Au bout d'un moment, il s'approche de l'homme qu'il fixe depuis un moment et lui demande:
"Dites moi, vous n'étiez pas à la Foire de Paris il y a quinze jours?"
"Oui, c'est vrai. Je suis démonstrateur en matériel ménager"
"Et pendant la durée de la Foire, est-ce que vous résidiez au Novotel?"
"Euh oui, c'est vrai."
"Et est-ce que vous n'auriez pas ramené un soir avec vous une jeune femme blonde en tailleur Chanel?"
L'autre sort alors un carnet de sa poche et le feuillette, cherchant visiblement une information.
"Ça y est, oui, j'ai trouvé. Effectivement, j'ai bien ramené une jeune femme blonde au Novotel pendant la Foire de Paris"
"Eh bien, je suis le mari de cette jeune femme, et je ne suis pas du tout content!" dit le monsieur en haussant le ton.
Alors l'autre remet le nez dans son calepin et dit sur le ton du secret:
"Confidence pour confidence, moi non plus."


LE SERVEUR

Un homme entre dans un bar un soir. Il se rend au comptoir et demande une bière.
"Certainement, Monsieur, cela fera un sous."
"UN SOUS!" s'exclame le type.
Le barman réplique, "Oui."

Alors le type regarde le menu et demande:
"Pourrais-je avoir un bon T-bone juteux, avec des chips, des pois et un oeuf?"
"Certainenement Monsieur," réplique le barman, "Mais tout cela revient à très cher!"
"Combien?" demande le type.
"Quatre sous", réplique le barman.

"QUATRE sous!" s'exclame le type. "Où est le propriétaire?"
Le barman réplique, "En haut des escaliers avec ma femme."
Le type demande, "Qu'est-ce qu'il fait avec votre femme?"
Le barman réplique "La même chose que je fais avec son commerce."

LE GAY AU PARADIS...

C'est histoire d'un gay qui vient de mourir. Il arrive au Paradis.

Saint-Pierre l'accueille, regarde sur ses registres et après vérifications, il laisse entrer le gars dans le Saint des Saints.

- Suis-moi !

Saint Pierre ouvrent les grilles du Paradis et les voila qui s'avancent vers le Paradis.

Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés par terre. Il se penche pour les ramasser et là, le gars ne résiste pas à ses pulsions et PAF ! Il prend sauvagement Saint Pierre par derrière.

Saint-Pierre est furieux. Il engueule l'homo comme il faut :

- Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer ! Sans discussion possible. Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque. Et restez 5 mètres derrière moi !

Mais Saint-Pierre est vieux et il manque de réflexes. Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés par terre. Une fois encore, mu par un terrible instinct, l'homo s'agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et Bang Bang Bang, il le pistonne comme un malade !

Après avoir fait son affaire, le gay implore le pardon de Saint-Pierre, mais ce n'est pas la peine. En un éclair, voila l'irrespectueux envoyé directement en Enfer.

Quelques semaines célestes plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine.

Ce qu'il voit est incroyable: tout va de travers, l'Enfer est aussi froid que la banquise, il n'y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d'atmosphère soufrée... Il se met à la recherche de Lucifer et finit par le trouver couché sous une pile de couverture pour tenter de se réchauffer un peu.

- C'est quoi ce merdier ??? Dis-donc Lucifer, qu'est-ce que tu fiches là ??? Et pourquoi est-ce qu'il fait si froid ici ???

Et Satan de lui répondre :

- Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu vas voir...


Le génie


Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper chic, entouré de maisons très belles et très dispendieuses

Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre de la maison la plus luxueuse.

Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.

Une voix répond :
- Entrez. Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout, et une bouteille cassée dans un coin.

Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre
- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie, et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considères que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir, et toi demande-t-il à son épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, Je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu?
- Moi je suis d'accord, dit l'épouse

Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel age a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies!!!!!


Langage masculin


Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t'enfoncer toute la journée.
(En se léchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille)
"Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés?"
Whaow, jolies jambes! . À quelle heure elles ouvrent?
Tu travailles chez UPS? J'aurai juré t'avoir vu vérifier mon paquet.
Tu savais que tu as 206 os à l'intérieur de ton corps? Ça te dirait d'en avoir un de plus?
Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent?
Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle!
J'essaie depuis tout à l'heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.
Oh je suis désolé: je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt.
Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.
C'est une échelle sur tes bas ou bien l'escalier vers le Paradis?
Hé chérie, pourquoi tu ne t'assoirais pas sur mes genoux et on parlerait du premier truc qui pointe son nez?!
Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d'éteindre la lumière.
Est-ce que tu sens la magie qui s'opère entre nous... Non, plus bas!
Je parcourrais des années-lumières pour un de tes battements de paupières, et j'irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.
Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit
Je m'appelle . (votre prénom). Souviens-t-en parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.
Est-ce que tu crois au coup de foudre, ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner?
Salut, je m'appelle Prince et je suis charmant. Quelqu'un m'a dit que tu cherchais après moi.
Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûre que tu serais d'accord pour qu'on le fasse en public.
Hé, super ta robe, tu veux qu'on baise?


Naufrage


Un avion de ligne tombe à l'eau en plein Pacifique sud... Il n'y a que trois survivants : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent à la surface et, après une semaine de dérive, échouent sur une île déserte.

Ils sont en dehors de tout couloir aérien et maritime. Ils savent qu'on ne les cherche plus car ils ont vu de loin le ballet des avions qui survolaient le lieu du crash... La vie s'organise. Ils construisent une très belle cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, ils sont jeunes...

Après 2 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres:
- Écoutez les amis. Nous sommes seuls. Peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette... mais je sens que nous souffrons tous d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas m'en parler, alors je le dis moi-même: je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple toi les jours pairs et toi les jours impairs; et s'il y a n'importe quel problème, on en parle.

Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisés, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun a son tour, dans un respect et une entente exemplaires, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.

Malheureusement, après deux mois, la fille chope un virus foudroyant et meurt... C'est la catastrophe. Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise et les jours puis les semaines passent. Après un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre en lui disant:

- Écoute, vieux, le temps passe, je sais que c'est dur pour toi comme pour moi, alors autant en parler. Je suis en manque, je suis jeune, ça ne peut pas continuer comme ça. Qu'est ce que tu en penses?

Et l'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors?
- Oui, je suis d'accord. Et si ça ne va pas, on en parle.
- D'accord. Comment fait-on? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.

Et ils passent à nouveau des semaines géniales...

Mais un soir, l'un des deux dit à l'autre:
- Écoute, on a dit qu'on en parlait si quelque chose n'allait pas. Eh bien! Je trouve qu'il y a quelque chose qui ne va plus. Nous sommes seuls et en manque, d'accord, mais ce que nous faisons me gêne, c'est contre nature...
- Tu me rassures, dit l'autre, j'allais aussi t'en parler, j'aimerais qu'on arrête. De toute façon, ce ne sont pas les mêmes sensations qu'avant. Tu es d'accord, alors?
- Oui, et toi?
- Oui.
- Bon ... on l'enterre alors.


L'homme rose

Pourquoi l'homme rose prend-il des gants pour parler à sa femme?
- Parce qu'il fait la vaisselle en même temps.

Dans la tombe


Trois amis meurent dans un accident d'auto et se rendent dans l'anti-chambre du paradis... Là on leur demande :
- Pendant que vous serez dans votre cercueil et que vos parents et amis seront auprès de vous et pleureront votre départ, qu'aimeriez-vous entendre de leur part?

Le premier gars dit:
- J'aimerais les entendre dire de moi que j'étais le plus grand médecin de mon temps et un très bon père de famille.

Le deuxième gars dit:
- J'aimerais les entendre dire de moi que j'étais un merveilleux mari et un super bon professeur qui a aidé des milliers de jeunes.

Le troisième gars dit:
- Moi... J'aimerais les entendre dire : " HÉ! Regardez! Il bouge!


Les mots qui vont bien


Alors qu'ils sont sur le point de se séparer après une partie de poker nocturne, deux potes discutent:
Le premier dit:
- Je n'arrive jamais à berner ma femme: j'éteins le moteur de la voiture et je laisse dérouler la voiture en roue libre dans le garage, je retire mes chaussures, je monte sans bruit à l'étage et je me déshabille dans la salle de bains... et ben, à chaque fois, elle se réveille et se met à hurler que je rentre trop tard, que je devrais être honteux de la laisser toute seule à la maison pendant que je vais m'amuser etc...
L'autre lui répond:
- Tu as tout faux! Tu devrais faire comme moi. J'accélère un bon coup en rentrant la voiture dans le garage, je claque toutes les portes, je fais du bruit avec les pieds dans les escaliers, je me déshabille dans la chambre, je fais du bruit dans la salle de bains, et quand je me mets au lit, je lui mets la main au cul en disant "Qu'est-ce que tu dirais d'un petit coup de bite?"... Et là; c'est marrant, mais elle fait toujours semblant de dormir.


Libido

Le gars consulte un psychiatre parce qu'il a de sérieux problèmes de sexe.

Le psychiatre, après l'avoir interrogé longement ajoute cette question:
- Regardez-vous le visage de votre femme lorsque vous faites l'amour?

- Ça m'est arrivé oui, une seule fois cependant...

- Une seule! Et comment était-elle?

- Elle avait l'air très, très en colère...

Tiens, tiens, songe le psy.

- Comme ca, vous n'avez regardé votre femme en face qu'une seule fois depuis votre mariage, c'est étrange, très étrange...
Et qu'est-ce qui fait que vous l'avez regardé a cet instant précis?

- Et bien, j'ai levé les yeux par hasard et elle nous regardait par la fenêtre...


Un homme, c'est comme…


- Un homme c'est comme un caramel : c'est bon mais collant !
- Un bel homme c'est comme un téléphone : toujours occupé !
- Un homme c'est comme un oignon : ça finit par nous faire pleurer...
- Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il lève la queue.
- Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche...
- Un homme c'est comme un réveille-matin : jamais à l'heure...
- Les hommes sont comme...le café : les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
- Les hommes sont comme...le ciment : après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
- Les hommes sont comme...les lampes magiques : plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le génie.
- Les hommes sont comme... l'horoscope : ils vous disent toujours quoi faire Et, habituellement, ils se trompent.
- Les hommes sont comme...le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
- Les hommes sont comme...les places de stationnement : les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont trop petits.

Conclusion:
"Dire que pour un petit morceau de viande, il faut prendre toute la bête"!!!


Pépère

Pépère aime bien prendre un pot à la brasserie du coin. Ce soir là, il a un peu insisté, et il souhaite que sa vielle dorme, pour lui éviter des ennuis.
Il se lève et tombe en pleine face par terre.

- Ouais je ne suis pas rendu. Je vais ramper jusqu'à la porte et un peu d'air frais me fera du bien.

Dehors il s'appuie sur une automobile prend une ou deux bonnes bouffées d'air et se sent d'attaque pour poursuivre sa route.
Et vlan! Il tombe encore!

- Ouais ca va pas bien du tout.

En se trainant, il finit par arriver chez lui. Il prend la resolution d'être plus prudent pour ne pas réveiller sa femme.
En se tenant après la poignée, il réussi à entrer dans la maison mais, encore une fois, il se ramasse par terre.
Heureusement elle dort, il rampe jusqu'au lit pour finalement se coucher.

Le lendemain vers 11.00 hres, elle le reveille en lui disant qu'il a dû prendre un coup solide.
- Comment t'as! fait pour rentrer?

- Pourquoi, dit-il aec un air innocent? Ça très bien été.

- Parce que le propriétaire de la brasserie vient de téléphoner pour dire que tu as oublié ton fauteuil roulant...


Visite chez le médecin


Une superbe et plantureuse dame visite le docteur pour son examen. Dès qu'il l'a voit, son professionalisme prend le
bord, et il se met à saliver...

Il lui demande doucement :
- Deshabillez-vous pour que je vous examine.

Une fois nue, la superbe créature s'approche du médecin qui commence aussitot à la caresser. Il lui demande :
- Savez-vous ce que je fais ?
- Bien sur, vous examinez ma peau afin de detecter toute anomalie dermatologique.

- Tres bien. Et il commence à lui masser les seins à pleines mains.
- Et maintenant, savez-vous ce que je fais?

- Vous examinez mes seins afin de détecter des
bosses qui pourraient indiquer une tumeur cancereuse.

- Très bien. Très bien. Vous avez de bonnes notions de médecine. Maintenant qu'est-ce que je fais, lui demande-t-il alors qu'il la chevauche?

- Vous êtes en train d'attrapper l'herpes que je suis venue me faire soigner!


L'HOMME DESCEND DU SINGE...

 

Un jeune garçon pose une question à sa mère:

- Maman, est-il vrai que nous descendons des singes comme m'a dit papa?

Et à sa mère de répondre:

- Je sais pas trop ! Ton père a toujours réfusé de me parler de sa famille!

Au golf


Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain
particulièrement complique. A un certain moment, il s'embrouille et
n'est plus certain de l'endroit exact ou il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il
s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si
elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7e et vous jtes un trou derrière moi, alors
vous devez être sur le 6e.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il s'approche encore
une fois de la femme et lui pose la même question.
- Je suis présentement sur le 14e trou, répond la femme, et vous étés
un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13e.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il
demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative :
Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. Notre
golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous etes représentante. Je suis également
dans la vente. Qu'est ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.

- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met a rire a gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je
vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris
pas de votre profession !
C'est que je vends du papier hygiénique ... Je suis encore un trou
derrière vous !!


LES 2 GARS.


Un homme va dans un bar situé au sommet de l'Empire State Building et s'assoit à coté d'un autre gars.

- C'est un chouette endroit, c'est la première fois que je viens ici.

- Vraiment ? Alors vous ne savez pas que c'est un bar très trés particulier ?

- Pourquoi ?

- Vous voyez ce tableau sur le mur, c'est un vrai Picasso et cette table, était dans le Titanic.

- C'est incroyable !

- Le plus étonnant est cette fenêtre, la quatrième à droite, le vent y fait quelque chose de bizarre, si vous sautez par cette fenêtre, vous tombez de 50 mètres et le vent vous rattrape et vous renvoie jusqu'à la fenêtre...

- C'est impossible !

- Mais si ! Allez, je vais vous montrer !

Le gars s'approche de la fenêtre et saute ! Et il tombe de 10...20...30...40...50 mètres et Hop ! Il remonte jusqu'à la fenêtre...

- Je n'arrive pas à y croire...

- Ok... Je vais le refaire...

Il ressaute par la fenêtre, tombe de 10...20...30...40...50 mètres et remonte jusqu'à la fenêtre.

- Allez-y, essayez...

L'homme s'approche de la fenêtre et après avoir ravalé une dernier gorgée de whisky, il s'élance dans le vide.

Et il tombe de 10...20...30...40...50...60.......100... 200, 300 mètres....et PAF ! il s'écrase sur le trottoir !

Le barman arrive au niveau de la fenêtre et dit :

- Franchement Superman... T'es vraiment un con quand t'as bu...

Les filles

- Dans une famille, un samedi en été, le père se tient devant la porte
alors que ses trois filles se préparent à sortir.
Il demande à la première : "Où vas-tu ?"
"Ce soir, je sors avec Henri, parce qu'avec Henri, on rit."
À la seconde, un peu gourmande : "Et toi, où vas-tu ?"
"Je sors avec Réal, parce qu'avec Réal, on se régale."
Et à la troisième : "Et toi ?"
"Je sors avec Blaise."
"Toi, tu restes à la maison !"

La Chambre

A la sortie d'une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage :
- " Bonjour Monsieur. Je représente le laboratoire KIGLISS et je fais un sondage sur les multiples usages de la vaseline. "
- " Avez-vous quelques minutes à m'accorder, pour connaître vos utilisations de ce produit ? "
L'homme répond :
- " D'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, et quand on fait l'amour aussi. "
L'enquêteur lui demande alors :
- " A propos de la dernière utilisation que vous avez cité, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ? "
Alors, sans se démonter, l'homme répond :
- " J'en mets sur la poignée de porte... "
- " Ca empêche les enfants d'entrer dans la chambre ! "

LES 5 DOIGTS...

Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête.
- Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie ! Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses. Tiens, tu connais les doigts de la main ?
- Mais bien sûr, papa ! Il y a l'index, le majeur, le...
- Non, non! l'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça ! Il y a le doigt du voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du mariage et enfin celui de la distinction.
- Ah bon ?
- Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage, c'est le pouce, parce qu'il te permet de faire du stop.
- D'accord papa !
- Le doigt de la direction, c'est l'index, parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
- Ok !
- Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.
- Oui papa !
- Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.
- Compris, papa ! Mais papa tu as oublié le doigt de la jouissance !
- Je gardais le Meilleur pour la fin, Simon, mon fils. Le doigt de la jouissance, c'est le majeur. Le plus beau, le plus long. Pour la jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche, et tu comptes les billets, mon fils !

LA RENCONTRE

Un gars rencontre un ami d'enfance :

"Qu'est-ce que tu fais de bon, mon chum ?"

"Je suis pompier".

"Ah, mon fils de 15 ans rêve de devenir pompier lui aussi".

"Si tu veux un bon conseil, il faudrait que tu fasses poser dans ta maison un poteau qui descendrait au sous-sol afin que ton gars puisse s'exercer parce que, comme tu le sais, ce qu'il y a de plus difficile pour les pompiers, c'est de sauter dans le vide et d'attraper le poteau.

10 ANS PLUS TARD

Les deux hommes se revoient ...

"Alors, ton fils, est-ce qu'il est devenu pompier finalement".

"Non, mais mes deux filles sont danseuses ..."

AVENTURE DANS UN BAR GAI

Un homme, sans le savoir, entre dans un bar gai, ayoye!!!

Le barman lui dit: C'est un bar gai ici!

L'homme lui répond d'une façon bien ordinaire, bien qu'il fut saisi par la surprise.

Ça ne me fait rien, je veux juste prendre une bière

Alors le barman lui dit: Si tu veux rester ici, il faut que tu donnes un nom à ton pénis.

Wow! se dit l'homme, est-ce que je reste ou bien je pars??

Il demande au barman ce qu'il veut dire par là?

Regarde le petit dans le coin, qu'il lui dit, c'est Maxwell House, bon jusqu'à la dernière goutte.

Le gros en face, c'est Colonel Sanders, bon à s'en lécher les doigts.

L'autre un peu plus loin, c'est Salada, c'est lui qui a la plus grosse poche.

L'autre juste à côté s'appelle Nabob, c'est lui qui a la graine la plus recherchée en ville..

L'homme décide d'embarquer dans le jeu et lui dit:

Moi ce sera Secret... : assez fort pour un homme, mais conçu pour la femme!.

L'handicapé

Un petit handicapé amputé des deux jambes et des deux bras va à la
piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui
sait nager. Le petit répond: Moi monsieur moi monsieur..
- Mais non mon petit ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur
Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau,
il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le
bord, le maître nageur lui demande : C'est bien petit mais où t'as
appris à nager ?

- C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette
dans l'eau, il faut que je revienne à la nage
- Et ce n'est pas trop dur ?
- Non, le plus chiant, c'est d'arriver à sortir du sac plastique .

9 types d'hommes, quel est le votre?

LE CHIC TYPE

- "quand j'aurai fini la vaisselle, on se fera un câlin, d'accord?"
Alias: mon chéri
Avantages: toujours aimable, repasse ses chemises lui-même
Inconvénients: pas assez mâle


LE VIEUX GRINCHEUX

- "Les gens sont vraiment cons. Ils peuvent tous aller se faire e... Restons à la maison et regardons un film."
Alias: ronchon
Avantages: prévisible
Inconvénients: est vraiment chiant


LA LIMACE

- "je... je suis vraiment désolé. je n'aurais pas du..."
Alias: la tremblote, le couard
Avantages: tressaute de façon rigolote quand on l'effraie
Inconvénients: facilement intimidé même par plus faible que lui.


LE GROS BÊTA

- "tais-toi! Je n'arrive pas à réfléchir quand tu parles."
Alias: grosse tête vide
Avantages: est facilement berné
Inconvénients: peut vous casser en deux, transpire comme un porc,


LE GARS DANS LE CANAPÉ

- "ron...zzzzzz"
Alias: le parasite
Avantages: toujours bien reposé
Inconvénients: ne pas compter sur lui pour réaliser vos rêves,


LE FAUX JETON

- "Qui... Moi?"
Alias: le rat, le sale fils de p...
Avantages: peut se sentir coupable de temps en temps
Inconvénients: est toujours en train de faire un coup en douce,


LE CHAMPION DE L'AMOUR

- "quand j'aurai fini la vaisselle, je te ferai
l'amour comme une bête!"
Alias: Casanova
Avantages: toujours excité
Inconvénients: toujours excité,


LE RÊVEUR

- "Un jour, je deviendrai riche et célèbre. je ne sais pas quand
mais..."
Alias: le bouffon, les philosophe, l'idéaliste
Avantages: Raconte de belles histoires
Inconvénients: se transformera rapidement en LE VIEUX GRINCHEUX,


LE SEUL ET UNIQUE

- "pendant que les domestiques lavent la vaisselle,
faisons l'amour comme des bêtes dans mon nouveau yacht!"
Alias: le dandy, l'homme parfait
Avantages! : répond à tous les souhaits d'une femme
Inconvénients: a été pour chassé jusqu'à l'extinction de la race.

macho et un pêcheur

Quelle est la différence entre un macho et un pêcheur?
- Le macho ne se vantera jamais d'en avoir attrapé une grosse


COURS POUR HOMMES AU CENTRE D'ÉDUCATION POUR ADULTES

NOTE: ÉTANT DONNÉ LE NIVEAU DE COMPLEXITÉ ET DE DIFFICULTÉ DU CONTENU DE CHAQUE COURS, UN MAXIMUM DE 8 PARTICIPANTS SERA ACCEPTÉ DANS CHACUN D'EUX.


SUJET 1
COMMENT REMPLIR LE BAC À GLAÇONS. ÉTAPES PAR ÉTAPES, AVEC PRÉSENTATION SUR DIAPOSITIVES.

SUJET 2
LE ROULEAU DE PAPIER HYGIÉNIQUE: POUSSE-T'IL SUR LE SUPPORT? DISCUSSION SOUS FORME TOUR DE TABLE.

SUJET 3
IL EST POSSIBLE D'URINER UTILISANT LA TECHNIQUE DE LEVÉE DU BANC DE TOILETTE EN ÉVITANT D'ARROSER LE PLANCHER/MURS ET LE BAIN? PRATIQUE DE GROUPE.

SUJET 4
DIFFÉRENCES FONDAMENTALES ENTRE LE PANIER À LINGE ET LE PLANCHER. IMAGES ET GRAPHIQUES EXPLICATIFS.


SUJET 5
LA VAISSELLE D'APRÈS DÎNER/SOUPER : EST-CE QU'ELLE VOLE JUSQU'À L'ÉVIER DE CUISINE? EXEMPLES SUR VIDÉO.

SUJET 6
PERTE D'IDENTITÉ : LAISSER LA TÉLÉCOMMANDE À VOTRE CONJOINTE. LIGNE D'AIDE ET GROUPES DE SOUTIEN.

SUJET 7
APPRENDRE À TROUVER DES OBJETS EN COMMENÇANT PAR REGARDER AU BON ENDROIT AU LIEU DE METTRE LA MAISON À L'ENVERS EN CRIANT. DISCUSSION OUVERTE.

SUJET 8
ALERTE SANTÉ : LUI APPORTER DES FLEURS N'EST PAS NOCIF POUR VOTRE SANTÉ. GRAPHIQUES ET CASSETTE AUDIO.

SUJET 9
LES VRAIS HOMMES DEMANDENT LE CHEMIN LORSQUE PERDUS. TÉMOIGNAGES RÉELS ET CONFÉRENCE.


SUJET 10
EST-IL GÉNÉTIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER ASSIS SAGEMENT LORSQU'ELLE SE STATIONNE PARALLÈLEMENT? SIMULATION.


SUJET 11
APPRENDRE À AIMER : DIFFÉRENCES DE BASE ENTRE MÈRE ET ÉPOUSE. PIÈCE AVEC RÔLE À JOUER.


SUJET 12
COMMENT DEVENIR LE COMPAGNON RELAX IDÉAL DE MAGASINAGE. EXERCICES, MÉDITATION ET TECHNIQUE RESPIRATOIRE.

SUJET 13
COMMENT COMBATTRE L'ATROPHIE CÉRÉBRALE : SE SOUVENIR DES ANNIVERSAIRES, AUTRES DATES IMPORTANTES ET APPELER LORSQUE VOUS SEREZ EN RETARD. SÉANCES THÉRAPEUTIQUES SOUS FORME DE CHOCS CÉRÉBRAUX ET LOBOTOMIE COMPLÈTE OFFERTE AUX VOLONTAIRES.


** SUR ACHÈVEMENT DE CES COURS, UN DIPLÔME SERA ÉMIS AUX SURVIVANTS


L'HOMME DE LA MAISON


Le mari vient de terminer sa lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON.Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et,tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi. Je veux que tu me prépare un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???"

Sa femme répondit : L'embaumeur !!

AVERTISSEMENT IMPORTANT

La Sûreté du Québec, dans une conférence de presse convoquée de toute urgence, a tenu à mettre en garde tous les hommes qui fréquentent les clubs, les bars ou les pubs: Ils doivent se montrer particulièrement prudents s'ils se font offrir une bière par une femme... Plusieurs femmes utiliseraient en effet une drogue du viol que l'on retrouve sur le marché sous le nom de "Bière".

Cette drogue se trouve sous forme liquide et est actuellement disponible dans toutes les régions du Québec! Elle vient en bouteille, canette, sous pression et dans des "tonneaux". "Bière" est utilisée par les prédateurs sexuels femmes dans les bars et les partys pour persuader leur victime mâle de rentrer à la maison et d'avoir des relations sexuelles avec elles.La femme n'a besoin de faire absorber que quelques unités de "bière" à sa victime avant de lui proposer du sexe sans engagement. Les hommes sont reconnus sans défense devant ce modus operandi. En effet, après plusieurs "Bières", les hommes succomberont souvent au désir de performer des actes à caractère sexuel avec leur agresseur.

Après avoir bu de la "Bière", les hommes se réveillent souvent avec des souvenirs flous de ce qui s'est vraiment passé la nuit d'avant. Très souvent, ils n'auront qu'un vague souvenir que "quelque chose de mal" est arrivé.

On a vu parfois ces pauvres hommes être dépouillés des économies de toute une vie par un guet-apens connu sous le nom de "relation à long terme". Dans des cas extrêmes, la femme agresseur ira jusqu'à coincé le mâle non averti dans une forme de servitude et de punition à long terme appelé "mariage". Les hommes sont plus susceptibles de tomber dans ce piège après que "Bière" et sexe aient été offerts par les prédateurs femelles.S'IL-VOUS-PLAÎT, faites suivre ce message à tous les hommes que vous connaissez!!!

Si vous avez été victime de cette tactique déloyale et qu'une femme vous a administré de la "Bière" à votre insu, des groupes de support (où les hommes peuvent discuter en toute confiance de leur expérience traumatisante avec d'autres hommes ayant vécu les mêmes sévices) sont présents dans votre communauté!

Pour le groupe de support près de chez vous, consultez les pages jaunes à la rubrique "Club de golf" ou "Gymnase".

Pourquoi les hommes deviennent-ils plus intelligents en faisant l'amour?
- Parce qu'ils sont branchés sur des génies.


Quelle est la différence entre le courage et le culot ?


Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend
avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".


Conseil de banquier....


Vous ne savez que faire de votre argent?

Voici la solution :

Faites vous tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages :

1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer


Le 5 à 7


C'est un gars qui finit de travailler vers 16:30 h ! Il se demande ce qu'il va faire et il décide d'aller aux danseuses. Il rentre dans le bar à environ 16:45 h, il s'assoie et attend. La serveuse
s'approche de lui et lui demande si il veut boire quelque chose et le gars lui répond:
- Non, pas tout de suite !
Il commence à regarder les danseuses et il voit une femme de bonne corpulence, qui est dans le coin, il lui fait signe de venir. Il est 17h et la fille commence à danser pour lui, il aime ça et il prend un plaisir fou à
voir ses bourlets bouger etc... Il est rendu 18h et le gars veut pas qu'elle arrête ! La danseuse lui demande dans le creux de l'oreille :
- J'espère que tu as assez d'argent pour me payer toutes ces danses?! Il lui
répond immédiatement :
- Inquiète toi pas !
Alors elle continue, 18:30h-18:45h... A 19h il lui dit :
_ Ok, tu peux te rhabiller maintenant !
C'est alors que le gars lui donne un gros 3,50 $ La danseuse lui dit de tout son poids :
- Aillleeee, je pense que t'es dans marde toué là mon homme !

Le gars lui
répond: Pas pantoute ! Regarde sur le tableau là-bas, c'est marqué : "5 à 7 ! la grosse est à 3,50$"

Catalogue


Marcel et Ronan feuillettent, le catalogue des 3 suisses, et ils remarquent les mannequins.

Marcel dit à Ronan

"As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?"
Réponse de Ronan
"Oui, elles sont belles " "Et as-tu vu le prix ?*

Marcel
"En effet, elles ne sont vraiment pas chères.
À ce prix, moi je m'en achète une."

"Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une."
Trois semaines plus tard, Ronan demande à Marcel

"la fille que tu as commandée dans le catalogue est-elle arrivée ?"
"Non" répond Marcel "Mais ça ne devrait pas tarder car j'ai reçu son linge hier"

Le mariage secret

- Hé! Guy-Marie! Comment tu vas? Où tu étais? On ne t'as pas vu depuis longtemps?!
- Je me suis marié en secret...
- En secret? Tu veux dire que tu ne l'as pas dit à ta femme? OK. Maintenant je comprends pourquoi elle sort avec plein de gars de la shoppe...

La vie n'est pas sympa avec les hommes.

La vie n'est pas sympa avec nous, les hommes.
Quand nous naissons, notre mère reçoit les compliments et les fleurs.
Quand on se marie, nos jeunes épouses obtiennent les cadeaux et l'attention de tous.
Et quand nous mourons, nos veuves obtiennent l'assurance-vie...

Quelles sont les 3 raisons pour lesquelles on peut dire que le sexe masculin est très bien élevé?


1. Parce qu'il est COURTOIS: debout pendant le représentation
2. ÉMOTIF: il pleure à la fin de la performance
3. POLI: il salue bien bas avant de faire sa sortie.

LA VIE...

La vie n'est pas sympa avec nous, les hommes.

Quand nous naissons, notre mère reçoit les compliments et les fleurs.

Quand on se marie, nos jeunes épouses obtiennent les cadeaux et l'attention de tous.

Et quand nous mourons, nos veuves obtiennent l'assurance-vie...

Promesse

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.

Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

Je lui dis : "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie".

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.

Les styles de vie masculins vus à différentes périodes de la vie

AGE BOISSON FAVORITE
17 bière
25 whisky
35 vodka
48 double vodka
66 Maalox

TECHNIQUE DE SÉDUCTION
17 mes parents sont partis tout le week-end.
25 ma petite amie est partie tout le week-end.
35 ma fiancée est partie tout le week-end.
48 ma femme est partie tout le week-end.
66 ma deuxième femme est morte.

SPORT FAVORI
17 le sexe
25 le sexe
35 le sexe
48 le sexe
66 la sieste

DROGUE
17 marijuana
25 coke
35 'vraiment' bonne coke
48 pouvoir
66 coke, BMW, avion personnel

DÉFINITION DE LA 'BONNE SOIRÉE'
17 'langue'
25 'petit déjeuner'
35 'Elle n'a pas foutu en l'air toute ma thérapie.'
48 'je ne me suis pas battu avec ses enfants.'
66 'je suis rentré à la maison vivant.'

PLAISIR FAVORI
17 masturbation
25 faire l'amour en avion
35 ménage à trois
48 sortir avec elle en public
66 servante en petit tablier blanc / esclave nazi en cuir

ANIMAL DOMESTIQUE FAVORI
17 hamster
25 la petite amie
35 un labrador
48 les enfants du premier mariage
66 caniche

AGE IDÉAL POUR SE MARIER
17 25 ans
25 35 ans
35 48 ans
48 66 ans
66 17 ans

LE RENDEZ-VOUS IDÉAL
17 trois films de Stephen King à la file ou 'la nuit du film Gore'
25 'tu paies l'addition et on va chez moi'
35 'laisse-toi faire.'
48 'laisse-toi faire, et fais la cuisine.'
66 Nuit d'amour, dans l'avion personnel, en allant à Monaco pour jouer à la roulette

LES 3 BLANCS...

En afrique, trois blancs 'disons un Français, un canadien et un belge)sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky .

Soudain la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar.

Il s'approche du français, lui boit son verre ,et lui dit:

- " Moi les femmes blanches, je les baises ! "

- " Pas de problème, c'est cool !", répond le français vert de trouille.

Puis le noir s'approche du canadien, lui boit son verre et lui dit: "Moi les femmes blanches je les baises !"

- " C'est super chouette pour vous ", répond le canadien en bégayant .

Enfin le noir s'approche du belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau: " Moi les femmes blanches je les baises !".

-" Tu as bien raison", répond le belge, "Moi aussi je trouve les femmes noires répugnantes."


RENTRER LE VENTRE

Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible.

Elle lui dit:
- Même si tu essais de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit!

Le mari répond:
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance


LAMPE MAGIQUE 3

Lors d'une expédition au Grand Canyon, un nègre, un mexicain et un américain blanc tombent sur une lampe magique qui gisait par terre. Après l'avoir nettoyée, un Génie en sort soudainement et s'exclame: "Puisque vous m'avez enfin libéré, j'exaucerai pour chacun de vous un vœu".

Le nègre est le premier à répondre: "J'en ai assez. Nous avons été amenés de force en Amérique en tant qu'esclaves. Maintenant nous constituons environ 10% de la population des États-Unis et le système blanc refuse de nous intégrer et perpétue la discrimination raciale à notre égard. J'aimerais que tous les noirs du pays aillent habiter en Afrique pour y mener une vie plus heureuse". Aussitôt dit, aussitôt fait, le Génie réalise son vœu et tous les nègres américains apparaissent en Afrique.

Le Génie se tourne alors vers le mexicain et celui-ci s'empresse de lui dire: "Je suis indigné. Mon peuple verse sa sueur dans les manufactures des États-Unis alors que le gouvernement est plus intéressé à hausser les mesures de sécurité à sa frontière du Sud et à traquer les immigrants illégaux latino-américains qui pourtant occupent tous les emplois de misère dont personne ne veut. Je souhaite que tous les gens d'origine mexicaine de ce pays retournent vivre au Mexique". Le Génie exauce son vœu sur-le-champ et dès lors, plus aucun mexicain ne se trouve aux États-Unis.

Finalement, le Génie demande à l'américain blanc quel souhait il aimerait voir réalisé. Ce dernier songe un moment et enfin lui dit: "Bon, bien, j'vais prendre un coke."

 

Le membre amputé


Un homme a eu un accident terrible, et son " membre viril " a été mutilé et déchiré. Son docteur lui assure que la médecine moderne pourrait lui redonner as virilité, mais que son assurance NE couvrirait pas la chirurgie puisqu'on la considère esthétique. Le docteur lui dit que Le coût serait de $3.500 pour Le " petit, $6.500 pour Le " moyen, $14.000 pour Le " grand."
L'homme était sûr qu'il voudrait un moyen ou un grand, mais Le docteur lui recommande d'en parler avec son épouse avant de prendre n'importe quelle décision. L'homme appelle donc son épouse au téléphone et lui explique les options. Le docteur revient dans la salle, et trouve l'homme déprimé.
''Bien, lequel Des deux avez-vous décidé ?''demande Le docteur.
L'homme répond, ''Elle préfère plutôt rénover la cuisine.''

Le policier


- Pourquoi avez-vous frappé votre femme avec un fer à repasser?
- Elle prenait un mauvais pli.

LES HOMMES ET LE LAVAGE...

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son chandail d'hockey.

Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:

- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'

- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton chandail?'

Il me crie:

- 'Canadiens'

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

Première expérience


C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond:
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...


Un vendeur décide de réserver dans un hôtel moderne .


Réalisant qu'il avait besoin d'une coupe de cheveux avant sa rencontre du lendemain matin, il téléphone à la réception et demande si il y a un barbier sur place.
Désolé répondit le garçon nous n'avons pas de barbier dans l'hôtel, mais au bout du corridor de votre étage il y a une machine automatique qui devrait vous donner le service désiré.
Sceptique mais intrigué, le vendeur trouve la machine, met $15.00, et se met la tête dans l'ouverture. A ce moment la machine commence à faire du bruit et à tourner. Après 15 secondes le vendeur sort sa tête et regarde attentivement son apparence dans le miroir à côté de la machine et réalise qu'il a une très belle coupe de cheveux, la meilleur de toute sa vie…
Quelques pieds plus loin une autre machine automatique porte une affiche disant : Manucures, $20,00…
Il se dit pourquoi pas ? Met l'argent met ses mains et la machine commence à faire des sons et a bouger. 15 secondes plus tard il retire ses mains et elles sont parfaites, un très beau manucure.
Il y a une troisième machine un peu plus loin avec une affiche disant :*Cette machine donne un service dont les hommes loin de leurs épouses ont besoins $0.50*
Le vendeur regarde des deux côtés et met $0.50 dans la machine, baisse le fermoir de son pantalon, et insere son pénis dans le trou de la machine. Quand la machine commence à faire du bruit et bouger, il jette un cri de mort et perd presque connaissance, au bout de 15 secondes la machine s'arrête. Les mains tremblantes il réussi à retirer son pénis qui a maintenant un beau bouton cousu au bout...

Une fois c't'un gars...


Une fois c't'un gars qui se promène tranquillement sur la plage.

Tout à coup, il s'enfarge dans une bouteille.

Quand il ouvre la bouteille, un génie sort et lui accorde 3 voeux
pour le remercier de l'avoir libéré.

"Pour mon 1er voeu, j'aimerais que tu me donnes
plus d'intelligence, demande l'homme."

Le génie claque des doigts et l'homme se tient soudain
la tête à deux mains.

"Wow, je capote!
C'est incroyable, c'est vrai que ça marche!
J'en veux plus!
Je fais tout de suite mon 2e voeu...
donne-moi encore plus d intelligence! "

Le génie claque
encore des doigts et l'homme est encore plus content.

"Wow, c'est écoeurant!
Je comprends maintenant des concepts
dont je n'avais aucune idée avant!
C'est trop cool !
Comme 3e voeu je veux que tu m'en donne encore plus!"

Le génie se gratte le menton et hésite :
"Moi, ça me dérange pas, Maître,
mais si je t'en donne plus,
tu vas être menstrué à chaque mois..."

Dans quelle catégorie se range le ou les hommes que vous connaissez ?


L'homme DISQUE DUR : Il se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
L'homme RAM : Il oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.
L'homme WINDOWS: Tout le monde sait qu'il le ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans lui.
L'homme EXCEL : On dit de lui qu'il peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
L'homme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN : Il n'est bonne à rien mais au moins, il est marrant !
L'homme INTERNET : Tout ce qu'il dit doit être vérifié pour en assurer la véracité.
L'homme SERVEUR WEB: Toujours occupé quand vous avez besoin de lui.
L'homme MULTIMÉDIA : Il sait rendre jolies des choses que vous trouvez dénuées d'intérêt.
L'homme CD-ROM : Il va toujours plus vite avec le temps.
L'homme Courrier électronique : Sur dix choses qu'il dit, neuf sont des pures conneries ou exagérations.
L'homme VIRUS : Aussi connu sous le nom de MARI ; quand vous ne l'attendez pas, il arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de le désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de le désinstaller, vous perdez tout...

LES HUITS VÉRITÉS DE L'HOMME...


-S'il vous tient par la main c'est qu'il est fidèle !

-S'il vous caresse les cheveux c'est qu'il veut être pardonné !

-S'il vous prend dans ses bras c'est qu'il vous aime !

-S'il vous embrasse le cou c'est qu'il veut faire l'amour !

-S'il vous frappe c'est qu'il n'aime pas votre physique !

-S'il aime s'endormir dans vos bras c'est qu'il veut y passer la nuit !

-S'il vous caresse les cuisses c'est qu'il a quelque chose derrière la tête !

-S'il s'endort au cinéma c'est que vous n'êtes pas plus intéressante que le film !


Sais-tu ce qu'est un mari DVD ?


- C'est celui qui se D eshabille V ite et D ort

- Et un mari DVD+R ?
- C'est celui qui se D eshabille V ite, D ort et R onfle.

- Et un mari CD ?
- C'est celui pour qui c'est : C igarette et D ormir.

Moralité:

- RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS ...

V iril et H abile du S exe!


Discussion entre les pieds et un pénis

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
Les pieds lui disent :
Salut ! Ça marche pour toi !
Bof... répond le pénis.
Toujours pendu, la tête en bas
Et vous, vous êtes bien traités ?
Super ! Répondent les pieds.

Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons. Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils. Il nous sèche soigneusement et nous talque. Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir. Bref, nous vivons dans le luxe ! Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit. Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !

Et toi, comment te traite-t-il ?

Il vous fait tout ça à vous ???
Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!

A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens. Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!! Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit ! Imaginez-vous, deux heures comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : Il ne le mérite pas !!! Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
Son indécision ? Demandent les pieds.
Oui, son indécision ! Répond le pénis.
Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine de place pour moi ! Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
Et alors ? Disent les pieds horrifiés.
Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur... ... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!

Couillectomie

Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout Bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut :
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !
Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dés le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour
En consultation chez le médecin :
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.
Dés le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème.
Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
- Docteur... sa ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...
L' examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que sa en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
Résigné, le patient est émasculé dés le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...
Sauf que... Une semaine après l' opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi ?????
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que sa veut dire docteur ?
L' examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?.. .


CAMÉRA de CIRCULATION

Un homme était au volant de son auto lorsqu'il fut pris en photo par une caméra de circulation. Il pensa que sa photo avait été prise pour le dépassement de la limite de vitesse, même s'il savait qu'il n'avait pas dépassé la vitesse permise. Juste pour être sûr, il a fait le tour du bloc et a repassé plus lentement à la même place, mais là encore, il aperçu l'éclair de l'appareil photo. C'était bien bizarre, il repassa encore une fois plus lentement, et la caméra flasha encore une fois. Il essaya encore une quatrième fois avec le même résultat.
La cinquième fois, en passant à un rythme d'escargot, il riait comme un fou quand l'appareil le prit encore en photo. Deux semaines plus tard, il a reçu cinq contraventions par la poste pour avoir conduit sans ceinture de sécurité.


100 ans avant de comprendre


La première coquille protectrice des testicules a été utilisée au Hockey en 1874 et le premier casque protecteur, en 1974.Ç'a donc pris 100 ans aux hommes pour comprendre que le cerveau aussi est important!

Il couche avec sa patiente


Envahi de remords, Paul avait ressenti de la culpabilité toute la journée parce qu'il avait couché avec une de ses patientes...

Tous les efforts qu'il y mettait pour oublier étaient inutiles.

La culpabilité et un sentiment de trahison l'envahissaient.

Mais à l'occasion, une p'tite voix intérieure rassurante lui disait:

" Paul, ne t'en fais pas. Tu n'es pas le premier professionnel de la santé qui couche avec une de ses patientes et tu ne seras pas le dernier.

Après tout, tu es célibataire, aussi bien d'oublier tout cela. "
Mais invariablement, une autre p'tite voix le ramenait à la réalité,
lui chuchotant:

" Oui mais sacrament, Paul...

t'es vétérinaire !!! "

Le cultivateur et l'arabe

Dans un petit village du Lac St-Jean, un cultivateur voit un jeune boire de l'eau du ruisseau. Il lui dit :
-Hey le jeune, tu devrais pas boire c'teau-la`, mes
> >> vaches chient dedans en haut..
-Toi y m'excuser, moi y pas tout comprendre, moi y en a arabe. Toi y en a parler moins vite...

Et notre cultivateur de répliquer:
-Bois lentement. Elle est froide...


L'anglais, l'allemand , le russe et le canadien

Un docteur Anglais dit :

La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante une testicule de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines!!

Un docteur Allemand rétorque :

Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième greffé peut chercher un travail en 4 semaines!!

Le docteur Russe dit :

Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du cœur de l'un et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent rechercher du travail !!!

En entendant tout ça le docteur Canadian dit :
Tout ça c'est rien en comparaison a nous !!

Nous au Canada, sans l'intervention de la médecine nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans cœur et sans couilles, nous l'avons nommé PREMIER MINISTRE et maintenant tout le pays CHERCHE du travail !!!


L'arabe est malade

c'est arabe qui va chez son toubib
ha lala docteur moi ,toujour mal partout ,pas manger pas de force ,je suis tres malade ,pouvez vous me donner quelque chose siouplai
le toubib oscule le malade et lui dit ,bon vous aller bien faire se que je vous dit et dans huits jours ,vous revenez me voir ,d'accord dit l'arabe mais je fais quoi
alors le toubib lui dit pendant huit jour vous remplissez votre poubelle ,méme le pipi et grosse commission ,et tous les jours ,vous soulever le couvercle et vous respirer pendant cinq minute ;mais tous les jours hein ,d'accord dit l'arabe
huit jours plus tard l'arabe revient chez le toubib alors comment allez vous monsieur ,l'arabe lui repond docteur merçi je suis guéris plus malade plus fatigué je mange bien ,le toubib lui dis c'est bien ,alors l'arabe lui demande se qu'il avait comme maladie et le docteur lui repond c'etait pas grave , c est le mal du pays


Le mondial de l'automobile

Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'automobile ?

- L'Allemand examine le moteur

- L'Anglais examine les cuirs

- Le Grec examine l'échappement

- L'Italien examine le Klaxon

- Le Portugais examine la peinture

- L'Américain examine la taille

- L'Israélien examine la consommation

- Le Suisse examine le coffre

- Le Chinois examine tout

- Le Belge examine rien

- Le Français examine la vendeuse.

- Le Québécois examine le logo du Canadiens de Montréal sur la Ford.


Notre belle langue française

Un français demande à un québécois:

Qu'est-ce que ça veut dire guidoune?

Huh... c'est genre une fille mal vue, facile...Ben, c'est quoi la différence avec pitoune?Euh... pitoune, c'est plus comme une belle fille qui s'habille trop sexy...C'est pas une poupoune ça?Ouin... une poupoune, c'est moins méchant que pitoune... quoique çadépend...Alors je peux dire "poupoune" à ma blonde?Si cela constitue une taquinerie ou une farce...oui.

Ah... Nounoune, c'est quoi?Une niaiseuse, pas vite vite... une coucoune quoi! Une coucoune?Ben oui, c'est la même chose.Une guidoune est-elle automatiquement nounoune?Non.

Et pour toutoune?Ça, c'est une fille plutôt dodue... comme dans "grosse toutoune".Y a des synonymes?Oui, doudoune, mais c'est plus gentil dire ça que toutoune.Je peux dire doudoune à ma blonde?Non, sauf si tu veux qu'elle te fasse la baboune.. t'es mieux delui dire chouchoune...Chouchoune?Ma chouchoune d'amour, oui OK ! ! !Est-ce qu'une guidoune peut être une poupoune en mêmetemps?Non. Mais que tu sois une guidoune, une pitoune, une poupoune, unedoudoune, une toutoune, une coucoune ou une nounoune... c'est jamaisvraiment positif !À cela, tu ajoutes aussi minoune et moumoune... Ça devient compliqué...Une minoune, c'est une guidoune au chômage, un vieux char ou un chat.Une moumoune, c'est quelqu'un de peureux ou un homme avec des manièresefféminées.Donc, si je comprends bien, une guidoune, finalement, c'est une ancienne pitoune devenue toutoune qui fait la baboune parce qu'elle se trouve nounoune d'avoir été moumoune?Vitement de même... on peut dire ça, oui!

Merci chouchoune!

Y'a pas de quoi, mon ti-coune !

Deux fermiers

DEUX fermiers se retrouvent nez à nez dans leur prairie,
l'un dit à l'autre :
" Tu viens boire l'apéro ?"
J'arrive lui dit son voisin, le temps de rentrer mes poules !
Il se met à appeler ses poules par leur prénom.
" Sophie , au poulailler ! Carole , Brigitte au poulailler ..."
Les poules rentrent toutes à l'appel de leur prénom !


Le voisin , tout surpris , lui demande :
" Tu crois que cela marcherait avec mes lapins ?
Pourquoi pas, il s'agit de leur apprendre leur prénom !"


Plusieurs mois se passent.
Le voisin décide de lui rendre l'invitation à l'apéro .
L'autre l'accepte et lui dit :
" Le temps de rentrer mes lapins !"
Et il se met à les appeler.
"Rachid , au clapier , Mohamed , Karim, Ahmed au clapier !"
Les lapins, à l'appel de leur prénom , s'exécutent !
Son voisin, lui dit donc :
Tu vois, ça marche aussi avec des lapins !

Mais , tu peux me dire pourquoi tu leur as donné des prénoms arabes?
L'autre lui répond :
" Cela me fait moins mal quand je dois les tuer !"

L'ambassadeur d'Arabie Saoudite et Obama

L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours ; il sort de la salle et va dans un salon là il rencontre Obama.Poignées de mains chaleureuses, etc...L'ambassadeur demande à Obama:"Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu en Amérique."

"Monsieur l'Ambassadeur, si je peux vous aider..." répond Obama.

"Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et des Asiatiques mais pas d'Arabes. Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas d'Arabes".

Obama éclate de rire, s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :"C'est parce que ça se passe dans le futur".

L'HOMME, UN BON REMÈDE ! Est-ce vrai ?


En général, l'homme est recommandé pour toutes les femmes.
Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie,
de découragement, d'anxiété, d'irritabilité,
de mauvaise humeur et d'insomnie.

DOSAGE ET POSOLOGIE
L'homme peut être utilisé facilement,
deux ou trois fois par semaine, et même plus.
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement,
la dose peut-être augmentée à volonté.
L'homme peut aussi être utilisé
de manière externe ou interne, selon les besoins.

PRÉSENTATION
L'homme est offert en plusieurs formats
destinés à répondre aux différents besoins et goûts :
Mini, Midi, Maxi, et même Méga.

PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
Conserver l'homme hors de portée des amies, sœurs, voisines,
collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées
qui pourraient endommager le produit.

MANIPULER AVEC SOIN
L'homme explose facilement sous la pression,
en particulier en association avec l'alcool.
Il est également déconseillé
de l'utiliser immédiatement après les repas.

EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme
peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
L'utilisation concomitante d'autres produits de
la même espèce peut aussi provoquer des vertiges,
de la fatigue chronique et,
dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
L'utilisation excessive de l'homme peut par ailleurs produire des
douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen,
des entorses, des raideurs musculaires,
des blessures de divers types
et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.

DATE D'EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la
carte d'identité et la carte de crédit.
Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de
contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en
plus de ne pas être efficace dans le traitement,
il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l'ouverture du paquet,
dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu.
Cela va immédiatement influencer très négativement
sa qualité et son efficacité.
Un air très heureux, ébloui ou apeuré,
produit à chaque fois un impact très positif
sur son bon fonctionnement.

ACTIVATION
Pour l'activer, le port d'un décolleté,
une petite remarque suggestive,
des petits bisous sur le cou
ou de légers mouvements lascifs du buste,
ou du postérieur, suffisent généralement.
Recharger les batteries trois fois par jour :
déjeuner, dîner et souper.

EFFETS SECONDAIRES
Plus que cela peut provoquer des effets indésirables,
comme le sommeil, l'épuisement, ou des troubles érectiles.
Pour le garder en bon état, il faut l'encourager souvent.

GARANTIE
L'homme n'a pas de garanties.
Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine
comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser
des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit,
manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler.

Il peut être avantageux de renouveler le modèle
lorsque le fonctionnement est trop altéré

Le président des États-Unis Barak Obama et le président Français Sarkozy
étaient à une présentation d'une machine à voir dans le temps qui permettait
de voir dans 100 ans dans le futur. Tous deux décidèrent de l'essayer en
posant une question chacun.

Le président Obama commença : " Comment seront les USA dans 100 ans ? "

La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé,
il le lit :" Le pays est en de bonnes mains avec un président républicain, il n'y a
plus de crimes, il n'y a plus de conflits, les Talibans sont battus, la
Corée du Nord est une démocratie, l'économie est en bonne santé. Il n'y a
pas de problèmes ".

Le président Sarkozy pense alors, " Cette machine semble pas mal… Je vais
l'essayer ".Il demande : " Comment sera la France dans 100 ans ? "

La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé.
Mais il ne fit que le regarder, vas-y Nicolas dit Obama, dis nous ce qui est
écrit. " Je ne peux pas, c'est écrit en Arabe. "

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs, décédés dans un accident de voiture.

Le premier déclare, en pleurs, " Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répendre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois"...
" Moi ", dit le second, "comme il était capitaine de chalutier, je vais répendre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu il aurait aimé voguer une dernière fois".
" Pour moi ", réplique le troisième, "je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne...".
" Mais tu es fou ! " disent les 2 autres !
" Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois

Pourquoi les hommes sont les êtres les plus heureux ?


-Leur nom de famille ne change pas.
-Ils ne peuvent jamais être enceinte
-Les mécaniciens leur disent la vérité
-Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
-Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
-Même travail et ils sont plus payés.
-Les rides leur donnent de la personnalité.
-Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.
-Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
-Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
-Une seule humeur et c'est la même tout le temps !
-Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
-Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
-Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
-Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
-Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
-Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
-3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
-Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
-Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
-Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
-Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
-La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
-Ils n'ont que leur visage à raser.
-Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
-Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
-Une seule couleur pour toutes les saisons.
-Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
-Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
-Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
-Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.

Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux ....

LE DÉCALOGUE DE NOTRE SOCIÉTÉ

Notre société est ainsi faite :
1- Le pauvre : il travaille
2- Le riche : il exploite le 1
3- Le soldat : il défend les deux
4- Le contribuable : il paye pour les trois
5- Le vagabond : il se repose pour les quatre
6- Le poivrot : il boit pour les cinq
7- Le banquier : il escroque les six
8- L'avocat : il trompe les sept
9- Le médecin : il tue les huit
10- Le croquemort : il enterre les neuf
11- Et le politique : il vit des dix !

L'imbécile

Le Québécois
dit : "Ma femme est niaiseuse, elle a acheté pour 500 $ de viande parce que
c'était en special, pis on a juste un petit congélateur !"

L'Ontarien dit : "Moi ma femme est encore plus niaiseuse, elle s'est acheté une auto
de 17 000 $ pis elle conduit même pas !"

Le newfie dit : "Moi ma femme est encore ben plus niaiseuse que les vôtres, elle est
partie dans l'sud avec 6 boîtes de condoms... pis elle a même pas de pénis.''