Chafran fête la St-Valentin

 

 

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10 raisons d'aimer le sexe

1. Le sexe est un traitement de beauté. Les tests scientifiques ont montré que les femmes qui ont des rapports sexuels produisent un grand nombre d'hormones oestrogène. Cette hormone rend les cheveux brillants et donne la peau douce.

2. En douceur, les bons rapports sexuels réduisent les chances de souffrir de dermites, démangeaisons, et imperfections cutanés. La transpiration nettoie les pores et rend la peau resplendissante.

3. Faire l'amour fait brûler toutes les calories que vous avez pris pendant votre repas romantique.

4. Le sexe est l'un des sport le plus sur que vous pouvez pratiquer. Il étire et tonifie tous les muscles du corps. C'est bien plus plaisant que de nager 20 longueurs !

5. Le sexe est une cure instantanée contre les petites dépressions. Il fait circuler l'endorphine dans le système sanguin, produisant un sens d'euphorie et vous laisse avec un sentiment de bien-être.

6. Plus vous avez des rapports, plus vous en redemanderez. Le corps sexuellement actif dégage une très grande quantité de toxines appelée "phéromone". Ce parfum sexuel rend votre partenaire complètement fou!

7. Le sexe, est le plus sûr des tranquillisant au monde! Il est 10 fois plus efficace que le valium.

8. S'embrasser chaque jour, évite d'aller chez le dentiste. S'embrasser augmente la quantité de salive qui nettoie la nourriture de votre bouche, réduit le taux d'acide qui donne les caries, et prévient la production de la plaque dentaire.

9. Le sexe soulage les maux de tête. Le rapport sexuel peut réduire la tension qui réduit les vaisseaux sanguins du cerveau.

10.Beaucoup de rapports sexuels peuvent déboucher le nez. Le sexe est un naturel antihistaminique. Il combat l'asthme et le rhume des foins.

LE DOCTEUR


- Un gars se plaint à l'un de ses amis que faire l'amour avec sa femme
est un peu routinier maintenant et qu'il s'ennuie.
Son ami lui répond :
"Sois créatif, essaie de rompre la monotonie. Pourquoi tu ne
t'amuserais pas à jouer au docteur avec elle pendant une heure ?"
"T'as raison, ça a du bon sens ! Mais comment faire pour faire durer ça pendant une heure ?"
"Ben, t'as qu'à la laisser poireauter dans la salle d'attente pendant
trois quart d'heure."

LE FOOTBALLEUR


- Un joueur de football de 6 pieds, 4 pouces et de 300 livres est
marié avec un petit bout de femme de 5 pieds, 1 pouce. Un de ses amis
lui demande :
"J'aimerais savoir, pour le sexe, comment vous faites ?"
Et le joueur de football lui répond :
"Ben, le plus souvent, je m'assois tout nu sur une chaise, puis elle
s'assoit sur moi et je la fais monter et descendre ..."
L'ami lui dit :
"Ça a l'air pas mal !"
Le footballeur répond :
"C'est une peu comme la branlette, sauf que ça fait quelqu'un à qui
parler.

LE POLICIER

- Une dame a été arrêtée par un policier pour excès de vitesse.
Le policier lui dit :
"Je ne suis pas un mauvais gars. On va faire l'amour dans l'auto et
je considérerai que vous avez réglé votre dette."
Elle accepte. Lorsqu'ils ont terminé, toute épanouie, elle dit au
policier :
"Chéri, je dois te faire un aveu. Avant de rouler trop vite, j'avais
brûlé trois feux rouges, dépassé dans une ligne double et refusé la
priorité à un camion de pompiers ... . Si tu t'en sens la force, je
suis prête à payer tout cela."

Un bon mariage

Les secrets pour un homme afin de réussir un bon mariage.

1. Il est important de trouver une femme qui sait faire la cuisine et entretenir son domicile..
2. Il est important de trouver une femme qui ait une bonne situation professionnelle...
3. Il est important de trouver une femme qui aime faire l'amour...
4. Il est important que ces trois femmes ne se rencontrent jamais !!!!

Discussion de couple

Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et
des femmes sont si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces
histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les
hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur.

Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés,
nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable
et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout... Moi j'étais
déjà " full hot " et croyais que c'était réciproque
Étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment
précis,elle m'a dit :
Écoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement Envie
que tu me serres fort dans tes bras, hum ? " Et j'ai dit : " QUOI !!??
"Alors elle a dit les mots magiques : " Tu ne sais pas te connecter
avec mes besoins émotionnels de femme " Enfin j'ai capitulé et résigné,
je me suis dit que cette nuit je n'allais pas avoir du sexe, alors je
me suis endormi.

Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre
commercial.Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères
mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour
l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute
émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle
avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui
coûtaient 600 dollars la paire, ce a quoi j'ai répondu que cela me
semblait parfait. Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même
magasin, d'où
Elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants.
La pauvre... si Vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois
qu'elle a cru que Je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai,
elle ne s'en Souciait pas beaucoup Je crois qu'elle me testait
lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel
" première classe ". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux
lorsque je lui ai encore dit oui. A cette hauteur elle était presque
excitée sexuellement... vous Auriez du voir son visage !!! C'est alors
qu'avec son meilleur sourire
ellem'a dit Allons à la caisse pour payer "

J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai
dit " Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie
d'acheter tout ça ".Franchement, vous auriez du voir son visage, elle
est devenue et Restée très pâle lorsque je lui ai dit : " Je veux
seulement que tu me
Serres dans tes bras ".Et au moment où son impressionnant visage a
commencé à se remplir
De colère et haine, j'ai simplement ajouté : " Tu ne sais pas te
connecter avec mes besoins financiers d'homme ".Je crois que je n'aurais
plus de sexe avant le printemps 2005.

Le jour parfait pour la femme.

08.15 Etre réveillée avec des câlins et des bisous.
08.30 Peser 2 Kilos de moins que la veille.
08.45 Petit dej. au lit avec jus d'oranges pressées et croissants.
Ouverture des cadeaux, par exemple : bijoux très chers offerts par le
partenaire.
09.15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.
10.00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur
personnel (un mec magnifique et plein d'humour).
10.30 Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser
10mns, rinçage, sèche-cheveux.
12.00 Déjeuner avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.
12.45 Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kgs.
01.00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.
03.00 Sieste
04.00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte
signée par un admirateur secret.
04.15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d'un massage fait
par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement
massé un corps si parfait.
05.30 Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture
, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique.
07.30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.
10.00 Douche chaude (seule)
10:50 Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés).
11.00 Câlins
11.15 S'endormir dans ses bras musclés.

Le jour parfait pour l'homme.

06.00 Le réveil sonne.
06.15 Se faire tailler une pipe.
06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie "sports" du
journal.
07.00 Petit dej: rumsteck et oeufs, Café et Toasts, préparés par la
femme de ménage à poil.
07.30 La limousine arrive.
07.45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.
09.15 Vol en jet privé.
09.30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf
(se faire tailler une pipe en route).
09.45 Jouer au golf et gagner.
11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon.
12.15 Se faire tailler une pipe.
12.30 Jouer au golf.
02.15 Retour vers l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky
en route).
02.30 Vol vers Monte Carlo.
03.30 après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à
poil.
05.00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela
Anderson.
06.45 Chier, prendre sa douche, se raser.
07.00 Regarder les informations: Michael Jackson est mort,Marijuana et
Hardcore-Pornos sont légalisés.
07.30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux
et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis.
09.00 Cognac Hennessy Paradise et un cigare Cohiba, regarder le foot
devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.
09.30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des
tendances lesbiennes).
11.00 Massage et bain-whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière
blonde rafraîchissante.
11.30 Se faire tailler une pipe pour bien dormir.
11.45 Etre couché au lit seul.
11.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui
oblige le chien à quitter la chambre.

A ma femme chérie

Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois.
J'ai réussi 36 fois, ce qui fait une moyenne d'une fois tous les dix jours.
Voici donc une liste des raisons pourquoi, je n'ai pas réussi plus souvent...
34 fois, tu m'as dit que les draps étaient propres
67 fois, il était trop tard
39 fois, tu étais trop fatiguée
15 fois, tu as dit qu'il faisait trop chaud
10 fois, tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
27 fois, tu avais mal à la tête
7 fois, tu avais un coup de soleil
9 fois, tu as dit que ta mère nous entendrait
23 fois, tu n'avais pas le goût
6 fois, tu écoutais ciné-lune
16 fois, tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
16 fois, tu ne voulais pas te décoiffer
65 fois, c'était le mauvais temps du mois
Sur ces 36 fois que j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que :
6 fois, tu es restée étendue sans bouger,
8 fois, tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates,
4 fois, tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir
7 fois, j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et
1 fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que tu as bougé

À mon mari chéri


Je pense que tu confonds un peu les choses.
Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n'en as pas eu plus souvent que ça.
5 fois, tu es rentré saoul et tu as essayé de fourrer le chien
36 fois, tu n'es pas rentré à la maison
21 fois, tu n'es pas venu
33 fois, tu es venu trop vite
19 fois, tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois, tu avais des crampes
38 fois, tu as travaillé trop tard
29 fois, tu devais te lever tôt pour jouer au golf
4 fois, tu t'es battu et on t'as frappé dans les parties intimes
14 fois, tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois, tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois, tu étais trop occupé à regarder la télé
9 fois, tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un livre érotique
Les fois où je t'ai demandé d'acheter du veau et des patates, (CE QUE
J'AI DIT C'EST: ME PRÉFÈRES-TU SUR LE DOS OU À QUATRE PATTES ? )
La fois où tu m'as senti bouger, c'était parce que tu avais pété et que je cherchais de l'air !

Une bague

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari ?
Pour lui donner de la valeur !

Discussion de mâles

Il était une fois trois hommes qui discutaient à propos de leur femme.
Le premier dit :
- Moi ma femme est tellement bien faite, elle a une taille de guêpe,c'est ce soir que je la pique !
Le second dit :
- Moi ma femme est tellement bien faite, elle a des jambes de sautrelle, c'est ce soir que je la saute !
Le troisième dit :
- Moi ma femme est tellement bien faite, elle ressemble à un éléphant, c'est ce soir que je la trompe !"

Réflexion sur le mariage

Pendant une dispute, un femme dit à son mari:
« - J'étais folle quand je me suis mariée avec toi. »
Et le mari répond:
« - Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué. »

Les préliminaires

Quelle est la définition des préliminaires pour un homme?
Ouvrir la fermeture éclair de son pantalon.

La rencontre

Un gars rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague et le
soir de la st-valentin ,ils finissent par faire une sortie ensemble. Le gars, pour ne pas
louper son coup, décide d'inviter la fille dans un bon resto. Ils
s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La
fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement la carte
et, voyant que c'est déjà 10 $ pour le cocktail, il se dit: «C'est cher
mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.»
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.
La fille choisit les canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit: «Merde, 20 $
pour une entrée! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je pourrai
faire mon affaire.»
Pour le plat principal, elle choisit le chevreuil avec sa sauce
chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars a des sueurs froides
en constatant que le plat coûte 60 $, mais il se motive en se disant
qu'au moins, après ça, elle n'aura plus faim et il pourra certainement
la niquer le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert, et la fille demande un
assortiment de pâtisseries. C'est l'horreur, ça coûte encore la peau
du BIP et le pauvre gars n'en revient pas. Il se dit: «Toi ma cocotte,
tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir!» Mais quand même
intrigué par son appétit, il demande à la fille d'une manière très
habile: «Et vous avez toujours autant d'appétit? - Non, seulement quand
j'ai mes règles...»

Question de choix

Une femme demande à son mari:
« - Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisie. »

Différence

Quelle est la différence entre une femme et une remorque?
- Y'en a pas. Une fois que tu les as pinnés, les deux te suivent partout!

À répondre aux "cruisers"...

L'homme : " On ne s'est pas déjà rencontré ?"
La fille : "Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies MTS."

L'homme : "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?"
La fille : "Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus."

L'homme : "Est-ce que ce siège est disponible ?"
La fille : "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."

L'homme : "On va chez toi ou on va chez moi ?"
La fille : "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

L'homme : "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?"
La fille : "Il est dans l'annuaire."

L'homme : "Mais je ne connais même pas ton nom ! "
La fille : "Il est dans l'annuaire aussi."

L'homme : "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?"
La fille : "Je suis travesti."

L'homme : "Tu es née sous quel signe ?"
La fille : "Entrée interdite."

L'homme : "Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déjeuner ?"
La fille : "Non fécondés !"

L'homme : "Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison"
La fille : "Ouais ! Pour se ramasser des filles !"

L'homme : "Je veux me donner à toi"
La fille : "Désolé, j'accepte pas les cadeaux de pacotille."

L'homme : "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux."
La fille : "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."

L'homme : "J'irai au bout du monde pour toi.
La fille : "Oui, mais est-ce que tu serais capable d'y rester ?"

vieux couple

Un couple à été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme déclare: "Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais, dit le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus."
"Eh, bien, dit la vieille femme. revivons un peu du passé."
Alors les deux se déshabillent entièrement et se rassoient.

"Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée. Mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!"

"Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café.

Le rêve

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari: " Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est ce que ça peut vouloir dire? "
" Tu le sauras ce soir... " répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé " L'interprétation des rêves ".

8 cadeaux qu’un homme ne doit pas offrir à la Saint-Valentin

- Une boîte de chocolat malendroitement rangée pour ne pas qu’elle voit que vous avez déjà mangé tous les chocolats au lait.
- De la lingerie trop petite pour elle.
- Un soutien-gorges wonderbra, une culotte amincissante ou un collant remonte-fessier.
- De la nourriture avec les mot “régime”, “allégée,” ou “riche en fibres”
- Des chrysanthèmes (même s’il ne restait plus que ça chez le fleuriste)
- Quelque chose que vous avez déjà offert à une autre femme , même à votre mère.
- Une gaufrière, une friteuse, une cafetière, un grille-pain, un aspirateur...Seeb a fait faillite.
- Un regard désolé et ces mots “C’était aujourd’hui?”

7 excuses pour un homme qui a oublié la Saint-Valentin

- Le fleuriste n'a pas réussi à rentrer dans l'immeuble. Ton code a changé ?
- Je t'ai envoyé un coeur en chocolat, quelqu'un a dû le manger.
- Je t'ai envoyé une carte par email. Tu ne l'as pas reçu. Ils assurent pas AOL!
- Je t'ai laissé un message sur ton répondeur pour t'inviter à diner.
C'est pour ça, je ne reconnaissais pas ta voix...
- Je ne savais pas que tu aimais les bijoux.
- Je croyais que la Saint-Valentin était une fête seulement pour les catholiques pratiquants.
- Je ne supporte pas les fêtes obligatoires, je préfère t'offrir des fleurs le 14 mars.

Quel cadeau offrir ?

Un homme s'interroge sur le cadeau de Saint-Valentin qu'il achètera à sa femme.
Il décide de demander conseil à un ami:
- Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année, explique l'homme.
- Pourquoi ne lui remets-tu pas un certificat cadeau lui offrant deux heures de sexe intense pour réaliser tous ses fantasmes?
Je suis certain qu'elle sera très excitée de ce cadeau! , réplique son ami.
Ainsi, notre homme décide de donner son certificat cadeau très original.
Une semaine plus tard, les deux hommes se rencontrent à nouveau.
- Finalement, est-ce que tu as suivi ma suggestion du certificat cadeau?, demande son ami.
- Oui. Tu avais raison, ma femme était très emballée.
Elle m'a sauté dans les bras pour me remercier, m'a embrassé sur la bouche puis est partie en courant vers la porte en hurlant:
"On se revoit dans deux heures!'"

MA BICHE

Un homme est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine, et vient de fêter les noces d'argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras, et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms doux, comme Ma chérie, Mon amour, Mon bébé, ma bichette etc... Vraiment , là, je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête...en fait, j'ai oublié son prénom...

LISTE DE NOCE


Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante,
rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !
- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous ...

- Enfin, Madame...
nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans,
à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons
laisser notre liste de mariage chez vous...

Des paroles qu'une femme n'entendra jamais...de la bouche d'un homme...


**Je sais que tu voudrais faire l'amour, mais ce soir, je n'ai besoin que de tendresse...

**J'ai assez bu de bière, donne-moi un jus de fruit avec une torsion de citron...

**Merveilleux ! Ta mère vient rester avec nous 3 jours !

**Je me demande si la voisine sait que ses rideaux sont ouverts quand elle prend sa douche ! Je pense
qu'on devrait lui dire !

**Laisse-moi faire la vaisselle; tu as eu une grosse journée avec les enfants. Va te reposer,
ma chérie !

**Je crois bien que je vais jeter tous mes Playboy ;ça fait un bout de temps que je
ne les regarde plus !

**Il y a beaucoup trop de nudité dans ce film !Allons-nous en !

**Seigneur, on va être en retard pour la messe !!!

**Tu devrais avertir ta soeur que quand elle se penche,on lui voit les seins !

**Oh ! ...ces oignons ; ils me font pleurer !Passe-moi un Kleenex !

**Mets des culottes, bout de Christ !On te vois toute la noune..... !

Non, ce n'est pour demain... mesdames !

Robe blanche

Roger...es-tu certain d'avoir épousé
la bonne personne ?

Ben je pense que oui...
Tu étais la seule en robe blanche à l'église !

Cher Gérard


Je ne dors plus, je ne vis plus depuis que j'ai rompu nos fiançailles.
Voudras-tu bien me pardonner et oublier ?
Ton absence ronge mon coeur.
Je n'étais qu'une petite sotte, personne ne pourra jamais prendre ta place.
Je t'aime.
Amoureusement,
Ton Isabelle.
P.S. Mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage du Loto d'hier soir.

BONNE SAINT-VALENTIN

Pour la Saint Valentin, cette année, ma femme m'a payé une semaine complète de leçons particulières au club de forme de ma ville. Bien que je sois encore en grande forme, j'ai pensé que c'était une bonne idée.

J'ai donc pris mon téléphone et appelé le centre pour prendre rendez-vous.
Je suis tombé sur Tanya qui m'a dit être monitrice d'aérobic, âgée de 26 ans. Tanya m'a aussi précisé qu'elle faisait aussi 'accessoirement' la top model pour des vêtements de sports.
Nous avons convenu de mettre en place un cadencier d'exercice afin de suivre ma progression...
Premier Jour

Je me suis levé à 6 heures du matin. Je suis arrivé au club de forme où
Tanya m'attendait. C'est vrai qu'elle ressemble un peu à une déesse avec ses long cheveux blonds et son sourire éclatant genre 'ultra bright'.
Elle m'a montré toutes les machines et a pris mon pouls après 5 minutes de tapis roulant. Elle paraissait un peu inquiète qu'il soit si élevé, mais j'ai trouvé ça plutôt normal (rien que le fait d'être à côté d'elle doit faire monter mon rythme de 50 pulsations). Ensuite, j'ai du faire quelques relevers de troncs à partir de la position couchée (pour mes abdos) et Tanya m'a beaucoup encouragé. Tout en ayant vraiment mal au bide, je me suis dit "ça va être super!"
Le deuxième jour.

Il m'a bien fallu un demi litre de café avant de pouvoir sortir de la maison. Une fois au club, Tanya m'a fait me mettre sur le dos et faire quelques relevers de barres d'haltérophilie. Waow, c'est que c'est lourd ces trucs. Ensuite, je suis passé au tapis roulant pour faire 2 km en courant. J'avais les jambes qui tremblaient, mais son sourire m'a permi de terminer. Je sens bien chacun de mes muscles maintenant...
Le troisième jour.

Le seul moyen que j'ai trouvé pour me brosser les dents, c'est en coinçant la brosse à dents sur la tablette, et en remuant ma tête de droite à gauche et de haut en bas. Pour conduire, ça allait tant que je n'avais pas à tourner le volant. J'ai un peu éraflé une autre voiture en me garant du coup. Tanya faisait déjà les cent pas en m'attendant. Je voyais bien qu'elle était énervée. Ça ne s'est pas arrangé plus tard: elle m'a dit que mes cris dérangeaient les autres membres du club. Le jogging sur tapis roulant m'a tout de suite donné un point de côté, alors je suis passé sur le stepper, vous savez ce truc qui simule les mouvements que l'on fait lorsqu'on monte un escalier... J'avais moins mal dans la poitrine mais j'ai rapidement eu peur pour mes jambes.
Le quatrième jour.

Tanya m'attendait avec ses dents de vampire et sa mine hargneuse.
Qu'est-ce que j'en pouvais si j'avais besoin d'une demi-heure pour lacer mes chaussures. Elle voulait que je soulève des haltères; tu parles...
Je me suis caché dans les chiottes des mecs pour échapper au reste de la séance!
Le cinquième jour.

Je hais Tanya plus qu'aucun autre être humain. Si je n'avais pas mal dans chacun des membres de mon corps, je m'en servirais pour la frapper avec. Elle pensait qu'il fallait faire travailler mes triceps... Je vais te dire Tanya : je n'ai pas de triceps, ni d'un côté, ni de l'autre. Et je vais encore te dire un truc: si tu ne veux pas que le sol de la salle de muscu soit défoncé, ne me donne pas les haltères. Je refuserai de prendre les dégâts sous ma responsabilité! Ton diplôme, Tanya, tu l'as obtenu dans une école de sadiques.
Le sixième jour.

J'ai reçu le message de Tanya sur mon répondeur. Elle voulait savoir pourquoi je n'étais pas venu au club. En fait, je n'avais plus assez de force pour me servir de la télécommande TV, alors j'ai regardé la chaîne de la météo pendant 11 heures...
Le septième jour.

Voilà, la semaine est enfin terminée. Alleluia. L'année prochaine, je compte sur ma femme pour me faire un cadeau encore plus fun, comme un arrachage de dents de sagesse ou d'ongle incarné sans anesthésie.

LES SEPTS MALENTENDUS DU MARIAGE...

1er malentendu :

Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.

2ème malentendu :

Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

3ème malentendu :

Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser. Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.

4ème malentendu :

Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires. Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5ème malentendu :

Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment. Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

6ème malentendu :

Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse. Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?

7ème malentendu :

Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot. Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

mariage au paradis

Un jeune couple, follement amoureux, rentre de faire des emplettes de dernière minute, la veille de leur mariage, lorsque leur voiture est happée par un camion. La mort est instantannée.

Au paradis, ils remplissent les formulaires d'usage devant Saint Pierre.
- Nous devions nous marier demain. Serait-il possible que nous nous épousions au ciel?
Saint Pierre devint songeur :
- A ma souvenance, il n'y a jamais eu de mariage au ciel.
Laissez-moi en discuter avec Dieu.

Quelques jours plus tard ils sont invités à rencontrer Dieu :
- Vous voulez vraiment vous épouser ?
- Ah, oui, Seigneur, répondirent-ils en choeur. Nous nous aimons tellement..
- Revenez me voir dans cinq ans. Si vous souhaitez toujours vous marier, je verrai ce que je pourrai faire pour vous.

Ils attendirent cinq ans, ce qui leur parut une éternité.
Toujours de plus en plus amoureux l'un de l'autre, ils se représentèrent chez Dieu qui leur dit :
- Écoutez, si vous tenez toujours à vous marier, attendez que je vous fasse signe. Il faut être patients.
- Merci Seigneur, dirent-ils, cachant mal leur déception.

Ils attendirent encore cinq ans, puis, un jour, un messager vint leur dire de se présenter devant Dieu...
- Vous désirez toujours vous épouser? Leur demanda-t-il.
- Plus que jamais, mon Dieu.
- Nous allons faire le nécessaire.
Une semaine plus tard, il se marièrent puis retournèrent, comblés, sur leur nuage.

Quelques années plus tard ils se présentèrent à nouveau devant Dieu :
- Le mariage n'est pas tout à fait ce à quoi nous nous attendions. Nous vous serions reconnaissants si vous acceptiez que nous divorcions...
- QUOI! dit Dieu!
Son visage durcit. Les nuages s'entrechoquent et les éclairs zèbrent le ciel.
- Pas question! J'ai mis plus de dix ans avant de trouver un prêtre au paradis! Avez-vous une idée du temps qu'il me faudrait pour trouver un AVOCAT?

L'AMANT MICROSOFT...

Une femme est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige, et comme chacun sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e...

Sans se démonter elle lui fait:

-"Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien".

Le mari:

-"Surprise darling de me voir! Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus tôt."

Quand il voit le type dans la chambre, il demande:

-"C'est quoi ça ?"

La femme:

-"Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!"

Le mari:

-"Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.

Elle, qui vient d'être servie:

-"Non chéri, j'ai la migraine!"

Lui:

-"Merde c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une omelette, sois gentille. Ok?

-ok !

Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit: -"Ce qui est bon pour elle est bon pour moi", et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...

À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit: -"erreur-système! em-pla-cement ré-ser-vé USB"

-"Robot de merde !!!!"

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer...

Et l'amant reprend:

-"pro-gramme ré-initialisé - veuil-lez ré-essayer..."


SEXE ET CALORIES

Avoir des rapports sexuels peut parfois remplacer une bonne séance d'aérobic.
En voici la preuve, calorie par calorie...

RETIRER SES VÊTEMENTS
Avec son consentement................................18 cal
Sans son consentement...............................173 cal
Sans son consentement, en étant bourré, et
en vous apercevant qu'il ne s'agit pas
de votre femme......................... 1202 cal

DÉGRAFFER SON SOUTIEN-GORGE
En étant derrière elle................................2 cal
Avec une main........................................10 cal
En étant devant elle, avec une main..................29 cal
Avec une main, en se prenant une claque..............37 cal
Avec les dents.......................................85 cal

METTRE LE PRÉSERVATIF
En étant en érection................................. 6 cal
En n'étant pas en érection..........................315 cal
Après qu'il soit trop tard..........................783 cal

PRÉLIMINAIRES
Partir à la recherche du clitoris.....................8 cal
Partir à la recherche du point G ....................92 cal
En étant bourré.....................................107 cal
En étant bourré alors qu'elle a toujours
ses vêtements sur elle..................................276 cal

PENDANT L'ACTE
La prendre debout....................................12 cal
La prendre sur le sol.................................8 cal
La prendre bourré avec ses vêtements
sur elle......1276 cal

LES POSITIONS
Le missionnaire .....................................22 cal
69 couché en dessous.................................28 cal
69 couché au-dessus.................................128 cal
En levrette..........................................28 cal
Dans la baignoire...................................216 cal
En levrette dans la baignoire.......................612 cal

L'ORGASME
Le vrai.............................................119 cal
Le simulé...........................................319 cal
Le multiple vrai....................................319 cal
Le multiple simulé..................................783 cal
Le multiple en alternant vrai et simulé............1023 cal
Le multiple en alternant les partenaires...........1102 cal

APRÈS L'ORGASME
Rester coucher sur le lit............................18 cal
Sauter du lit........................................36 cal
S'expliquer pourquoi elle s'est barrée du lit.......816 cal

OBTENIR UNE DEUXIÈME ÉRECTION
De 16 à 19 ans.......................................12 cal
De 20 à 29 ans.......................................36 cal
De 30 à 39 ans......................................108 cal
De 40 à 49 ans......................................324 cal
De 50 à 59 ans......................................972 cal
À plus de 60 ans...................................2916 cal

SE RHABILLER
Tranquillement.......................................32 cal
En étant super pressé................................98 cal
Alors que son mari ouvre la porte..................1218 cal

NE PAS DIRE PENDANT L'amour...

1) C'est dedans ?
2) C'est tout ?
3) Tu me fais marcher ?
4) *sonnerie de telephone* Salut!... Rien et toi tu fais quoi ?
5) T'es mieux dans le noir ?
6) Tu peux te depecher ? j'ai une reunion..
7) Je t'ai parle de mon herpes ?
8) Elle vient de toi cette odeur ?
9) Mais tu viens a peine de commencer !
10) Souris a la camera cheri !
11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-meme !

Cours de diététique


Une diététicienne donnait une conférence devant un grand auditoire.
- Tout le matériel que nous mettons dans notre estomac est assez pour vous avoir presque tous tués dans quelques années ;
La viande rouge est affreuse.
Les liqueurs gazeuses usent les parois de l'estomac.
Les mets chinois sont plein de MSG.
Les légumes peuvent être désastreux, et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l'eau qui est pleine de germes.
Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un jour. Il y a-t-il quelqu'un dans la salle qui pourrait me dire quel est l'aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé?
Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit alors :
- Si, le gâteau de noce !

RÉNOVER VOTRE COUPLE...

Voici les termes d'une rénovation de maison, et l'équivalent en rénovation de couple

Abattre une cloison : ouvrir le dialogue

Isoler : retourner chez sa mère

Tirer les joints de silicone : se faire refaire les seins

Insonoriser : Se la fermer, une fois de temps en temps

Refaire le revêtement extérieur : Perdre du poids, changer de linge, je sais pas moi !

Sabler les planchers : Râper le tapis

Finir son sous-sol : Arrêter de faire le cave

Vider la fosse septique : Se dire les quatre vérités

Changer la vanité : Plier sur son orgueil

Refaire l'électricité : S'acheter des sous-vêtements affriolants

S'occuper de la finition : Engager des procédures de divorce

Sexe et santé


Saviez-vous que d'après la peau, nous pouvons dire si une personne est sexuellement active ou pas?

1. Le sexe est un traitement de beauté. Les tests scientifiques ont montré que les femmes qui ont des rapports sexuels produisent un grand nombre d'hormones oestrogène. Cette hormone rend les cheveux brillants et donne la peau douce.

2. En douceur, les bons rapports sexuels réduisent les chances de souffrir de dermites, démangeaisons, et imperfections cutanés. La transpiration nettoie les pores et rend la peau resplendissante.

3. Faire l'amour fait brûler toutes les calories que vous avez pris pendant votre repas romantique.

4. Le sexe est l'un des sport le plus sur que vous pouvez pratiquer. Il étire et tonifie tous les muscles du corps.
C'est bien plus plaisant que de nager 20 longueurs !

5. Le sexe est une cure instantanée contre les petites dépressions. Il fait circuler l'endorphine dans le système
sanguin, produisant un sens d'euphorie et vous laisse avec un sentiment de bien-être.

6. Plus vous avez des rapports, plus vous en redemanderez. Le corps sexuellement actif dégage une très grande quantité de toxines appelée "phéromone". Ce parfum sexuel rend votre partenaire complètement fou !

7. Le sexe, est le plus sûr des tranquillisant au monde ! Il est 10 fois plus efficace que le Valium.

8. S'embrasser chaque jour, évite d'aller chez le dentiste ! S'embrasser augmente la quantité de salive qui nettoie la nourriture de votre bouche, réduit le taux d'acide qui donne les caries, et prévient la production de la plaque dentaire.

9. Le sexe soulage les maux de tête. Le rapport sexuel peut réduire la tension qui réduit les vaisseaux sanguins du cerveau.

10. Beaucoup de rapports sexuels peuvent déboucher le nez. Le sexe est un naturel antihistaminique. Il combat l'asthme et le rhume des foins


La définition du Baiser…

En cours d'Économie

Le baiser est cette chose pour laquelle la demande est toujours supérieure à l'offre.

En cours de Comptabilité

Le baiser est un crédit parce qu'il est toujours profitable en retour.

En cours d'Algèbre

Le Baiser est l'infini parce qu'il est deux divisé par rien.

En cours de Géométrie

Le Baiser est la distance la plus courte entre deux lèvres.

En cours de Physique

Le Baiser est la contraction de bouche en raison de l'expansion du coeur.

En cours de Chimie

Le Baiser est la réaction de l'interaction entre deux hormones

En cours de Zoologie

Le Baiser est l'échange de bactéries salivaires.

En cours de Physiologie

Le Baiser est la juxtaposition de deux des muscles orbiculaires dans l'état de contraction.

En cours de Dentisterie

Le Baiser est à la fois infectieux et antiseptique.

En cours de Philosophie

Le Baiser est la persécution pour l'enfant, l'extase pour le jeune homme et l'hommage pour l'homme ou la femme mûr(e).

En cours de Français

Le Baiser est un nom qui est employé comme une conjonction, il plus commun que propre, on le parle au pluriel et il s'applique à tous

En cours d'Architecture

Le Baiser est un processus qui construit un lien solide entre deux objets dynamiques

En cours d'Informatique

Qu'est-ce qu'un Baiser? Cela semble bien être une variable non définie.

Nouvelle position

Il y a maintenant une toute nouvelle position pour faire l'amour. Il s'agit de " la corde à linge ". C'est très simple, la femme s'étend sur son lit, l'homme est étendu juste à côté, et...il sèche !

25 bonnes raisons d'envisager de LE quitter

01 Il ne fait jamais la cuisine sous prétexte qu'il n'est pas doué.
02 A la seule idée de passer l'aspirateur, il fait une crise d'urticaire
03 Il adore collectionner les caleçons sales en les laissant traîner sur la moquette de la chambre
04 Dès que vous tentez de lui suggérer de faire un autre bébé, il embraye sur les cours de la bourse
05 Il a toujours eu une notion très personnelle du mélange des couleurs quand il s'habille. D'après lui, c'est parce qu'il est daltonien
06 Il ne vous offre jamais de fleurs car il déteste les voir faner
07 Il vous offre toujours un robot ménager pour votre anniversaire
08 Il refuse systématiquement d'aller déjeuner le dimanche chez vos parents
09 Il vous impose un dimanche sur deux d'aller déjeuner chez les siens
10 Il refuse catégoriquement d'emmener les enfants aux toilettes, sous prétexte qu'il a l'estomac fragile
11 Il râle au moindre faux pli sur sa chemise
12 Il passe des heures et nettoyer et à bichonner sa voiture
13 Il oublie un peu trop souvent de mettre sa main devant sa bouche quand il éructe
14 Il se fourre les doigts dans le nez en voiture dès que vous êtes arrêtés à un feu rouge
15 Il dévore les journaux sportifs comme si sa vie en dépendait
16 Il passe des heures devant la télé l'air béat
17 Il porte la même paire de chaussettes plusieurs jours de suite
18 Il fume le cigare même dans la chambre à coucher
19 Il a du mal à vous écouter dès que vous parlez de vous
20 Pour lui, la femme est une sorte d'animal bizarre
21 Il boit de la bière avec le foie gras

22 Il refuse de vous initier à la Playstation
23 Il ne vous fait jamais de compliments
24 Il est de mauvaise humeur le matin au lever
25 Il n'arrête pas de vous critiquer lorsque c'est vous qui conduisez


25 bonnes raisons d'envisager de LA quitter

01 Vous lui servez de cobaye pour ses nouvelles recettes de cuisine

02 Elle sort l'aspirateur pour la moindre miette
03 Elle vous demande sans arrêt de mettre vous-même votre linge au sale
04 Elle insiste pour mettre en route un petit quatrième
05 Elle est toujours en train de critiquer votre façon de vous habiller
06 Elle adore qu'on lui offre des fleurs
07 Elle fait la tête tous les ans à son anniversaire en ouvrant son cadeau
08 Elle rechigne toujours à aller déjeuner chez vos parents le dimanche
09 Elle refuse de comprendre que vous n'ayez pas envie d'aller chez les siens
10 Elle exige que vous changiez les couches du petit dernier alors que vous avez horreur de ça
11 Elle est incapable de vous repasser une chemise correctement
12 Elle passe des heures dans la salle de bain
13 Elle vous donne des leçons de politesse, on dirait votre mère
14 Elle passe des coups de téléphone interminables à ses copines
15 Elle dévore tous les magazines féminins et vous fait des conférences sur les régimes amaigrissants
16 Elle déteste regarder les émissions sportives à la télé avec vous
17 C'est une maniaque de la propreté.
18 Elle pollue l'air de la salle de bain avec son déodorant
19 Elle a du mal à vous écouter dès que vous parlez de vous
20 Pour elle, l'homme est une sorte d'animal bizarre
21 Elle préfère le champagne à une bonne bière
22 Elle vous fait un esclandre à propos d'un poil sur le rebord de la baignoire
23 Elle ne vous fait jamais de compliments
24 Elle est de mauvaise humeur le soir au coucher
25 Vous détestez sa façon de conduire


Histoire


Qu'elle est la différence entre des filles âgées de 8,18,28,38,48,58,68 et 78 ans ?

A 8 ans, tu l'amènes au lit et tu lui contes une histoire.

A 18 ans, tu lui contes une histoire et tu l'amènes au lit.

A 28 ans, tu n'as pas besoin d'histoires pour l'amener au lit.

A 38 ans, elle te conte une histoire et t'amène au lit.

A 48 ans, tu lui contes une histoire pour ne pas aller au lit.

A 58 ans, tu restes au lit pour ne pas entendre ses histoires.

A 68 ans, si tu l'amènes au lit, c'est toute une histoire.

A 78 ans, si tu peux sortir du lit, c'est toute aussi une histoire


L'amour selon les enfants

QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER?

- 84 ans, parce qu'a cet âge, vous n'avez plus à travailler et vous pouvez passer tout votre temps à vous aimer dans la chambre à coucher. (Judy, 8 ans)

- Une fois sorti de la maternelle, je me trouverai une épouse. (Tom, 5 ans)

QUE FONT LES AMOUREUX PENDANT UN RENDEZ-VOUS?

- Au premier rendez-vous, ils se disent juste des mensonges l'un a l'autre et cela suffit généralement à les intéresser assez pour aller au second rendez-vous. (Mike 10 ans)

A QUEL MOMENT PEUT ON EMBRASSER?

- On ne doit jamais embrasser une fille avant d'avoir assez d'argent pour lui acheter une grosse bague et un magnétoscope parce que elle voudra voir le film du mariage. (Jim 10 ans)

- Il faut ne jamais embrasser devant d'autres personnes. Mais, s'il n'y a personne, j'aimerais bien essayer avec un très beau garçon, mais pas plus de quelques heures. (Kelly 9 ans)

POURQUOI 2 PERSONNES TOMBENT ELLES AMOUREUSES?

- Personne ne connaît vraiment les raisons, j'ai entendu dire que cela a quelque chose a voir avec l'odeur, c'est pourquoi les parfums et les déodorants sont si populaires. (Jan 9 ans)

- Cela a quelque chose à voir avec être transpercé par une flèche, mais après, c'est beaucoup moins douloureux. (Harlen 8 ans)

QUE RESSENT ON LORSQUE L'ON TOMBE AMOUREUX ?

- C'est comme une avalanche lorsque vous avez à courir pour sauver votre peau. (Roger 9 ans)

- Si tomber amoureux c'est comme apprendre à lire, ça ne m'intéresse pas. Cela prend trop de temps. (Léo 7 ans)

SUR L'IMPORTANCE DU PHYSIQUE EN AMOUR

- Si vous voulez être aimé par quelqu'un qui n'est pas de votre famille, cela ne fait de mal d'être très beau. (Jeanne 8 ans)

- L'apparence ce n'est pas tout. Regardez-moi, je suis très beau et je n'ai personne avec qui me marier. (Gary 7 ans)

POURQUOI LES AMOUREUX SE TIENNENT ILS LA MAIN?

- C'est pour être certains que leurs bagues ne tombent pas parce que les bagues coûtent très cher. (Dave 8 ans)

QUELQUES OPINIONS INTIMES SUR L'AMOUR

- Je suis d'accord avec l'amour tant que cela n'arrive pas pendant les Simpsons à la télévision. (Anita 6 ans)

LES QUALITÉS INDISPENSABLES POUR ÊTRE UN BON AMOUREUX

- Il est très important de savoir remplir un chèque. Parce que même si vous êtes très très amoureux, il y aura quand même des tonnes de factures. (Ava 8 ans)

TRUCS ET ASTUCES POUR FAIRE TOMBER L'AUTRE AMOUREUX

- Dites leur que vous êtes propriétaire d'une chaîne de magasins de bonbons. (Del 6 ans)

COMMENT REPÉRER SI DEUX ADULTES QUI SONT AU RESTAURANT SONT AMOUREUX ?

- Regardez juste si l'homme prend l'addition. S'il la prend, c'est qu'il est amoureux. (John 9 ans)

- Les amoureux se regardent tellement que leurs plats deviennent froids. Les autres personnes font plus attention et mangent chaud. (Brad 8 ans)

- Ils sont amoureux lorsqu'ils commandent un de ces desserts flambes. Ils aiment commander les desserts flambes car ils ressemblent a leurs coeurs en feux. (Christine 9 ans)

COMMENT APPREND ON A EMBRASSER ?

- Cela devrait aider de regarder les séries à la télé toute la journée. (Carin 9 ans)

QUAND PEUT ON EMBRASSER UN GARÇON ?

- C'est jamais OK d'embrasser un garçon. Ils se collent toujours a vous. C'est pourquoi j'ai arrêté de le faire.(Jane 10 ans)

COMMENT FAIRE POUR QUE L'AMOUR DURE ?

- Il faut passer tout son temps a aimer au lieu d'aller au bureau. (Tom 7 ans)

Surprise

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin.
À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire?

- Tu le sauras ce soir... répond le mari avec un petit sourire.

Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre...

Un livre intitulé : "L'interprétation des rêves"

LE 69

- Combien y a t il de positions en amour?

- Je ne sais pas.

- Ben 68, voyons.

- Et le 69 alors?

- Ah non, ça c'est pour nettoyer les outils...

La charité

"En entrant à la maison, la femme est horrifiée de trouver son mari au lit avec une séduisante jeune fille.Alors qu'elle s'apprête à sortir aussi vite qu'elle est entrée, son mari l'arrête :Je veux que tu comprennes comment on en est arrivé là.En revenant du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui avait vraiment l'air pauvre et fatiguée.Elle faisait du pouce alors j'ai arrêté pour lui offrir de la reconduire.Elle m'a dit qu'elle était affamée et qu'elle n'avait pas mangé depuis plusieurs jours, alors je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le reste du roast-beef que tu ne voulais pas manger hier.Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes paires que tu ne portes plus parce qu'ils sont démodés...Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui donner ton chandail de laine, celui que je t'ai offert l'an dernier à ton anniversaire, mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te plaît pas.Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalon qui ne te font plus.Elle était très heureuse et avant de partir, elle m'a demandé :"Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus ?" "... et nous voilà . "

L'homme ou la femme ?


C'est le jugement dernier. Dieu dit :
Je veux que les hommes se mettent en 2 colonnes.
L'une où seront ceux qui, sur terre, ont dominé leur femme.
L'autre pour ceux qui furent dominés par leur femme.
Je demande à toutes les femmes de suivre St Pierre par le guichet d'admission automatique.
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Quand Dieu revient, les femmes sont parties et il y a 2 colonnes.
Celle des hommes dominés par leur femme mesure 100 km !
Dans celle de ceux qui ont dominé leur femme il y a un seul homme!
Dieu se met en colère et dit :
Honte à vous. Je vous ai créé à mon image et vous avez tous été soumis à vos Eves !
Regardez le seul de mes fils qui soit resté digne et qui est ma fierté.
Apprenez de lui !
Dis-leur mon fils, comment as-tu fait pour être le seul dans cette colonne ?
Et l'homme répondit :
Je ne sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre là.


MMS

Le petit garçon demande à son grand-papa :
- Dis, papy, toi qui a bien vécu, c'est quoi pour toi l'amour?

Le papy de 80 ans :
- C'est simple ;
à 20 ans, c'est MMS
à 40 ans, c'est MMS
à 60 ans, c'est MMS
et à 80 ans, c'est toujours MMS.

- Tu peux m'expliquer, Papy ?

- Bien sur,
à 20 ans, c'est Matin Midi et Soir,
à 40 ans, c'est Mardi Mercredi et Samedi
à 60 ans c'est Mars Mai et Septembre
et à 80 ans, c'est... Mes Meilleurs Souvenirs !


Ce qu'ELLE ne dira jamais...

10- Hein? Notre anniversaire aujourd'hui? Mince, j'avais oublié!

09- Tu tiens vraiment à parler ce soir? Tu veux pas plutôt regarder la télé?

08- Oh, ce diamant est vraiment trop gros.

07- Et pour notre lune de miel, une partie de pêche à Chicoutimi.

06- Tu tiens vraiment à ce qu'on reste juste de "bons amis"? Pas plus?

05- Je crois que j'ai besoin de prendre un peu de poids.

04- Meuh non, ça doit être le bonne direction, t'inquiète pas.

03- Si c'est pour moi au téléphone, dis que je suis pas là.

02- Je m'en fous, 250$ c'est trop cher pour une robe.

01- Je veux juste voir ce que cette auto a dans le ventre.

Ce qu'IL ne dira Jamais...

10- Tiens, chérie, prends la télécommande.

09- Tu sais, j'aimerais bien la revoir, mais elle n'est vraiment pas mon genre.

08- Antonio Bandera et Brad Pitt? Il faut absolument qu'on voit ce film.

07- Pendant que je suis debout, je peux aller te chercher quelque chose?

06- Chérie, puisqu'on a rien prévu cet après-midi, on peut aller choisir le papier peint pour la chambre?

05- Je veux juste que tu me tiennes dans tes bras, c'est tout.

04- Pourquoi ne viendrais-tu pas m'aider à choisir une paire de chaussures? Celles que j'ai sont trop affreuses.

03- Oublions le match de foot, et zappons sur "Les oiseaux se cachent pour mourir"

02- Laisse-moi porter ton sac pendant que tu essaie ça.

01- Nous n'en parlerons plus.


À quatre pattes

Le gars s'installe au bar et commande un triple scotch.
Le barman lui demande :
- Qu'est-ce qu'il y a mon vieux?
- Je me suis encore engueuler avec ma femme.
- Pis c'est encore elle qui a gagné?
- Non monsieur, pas cette fois là. Je peux te dire qu'à la fin, elle était à 4 pattes devant moi.
- Ah oui?!! Et qu'est-ce qu'elle t'a dit.
- ENVOYE!!! SORS D'EN DESSOUS DU LIT MAUDIT PEUREUX!!!


Mariage éternel

Un couple meurt dans un tragique accident de voiture, alors qu'ils étaienten route pour l'église pour se marier.
Ils se retrouvent assis devant les portes du ciel et en attendant St.Pierre, ils se
demandent s'ils pourraient se marier au ciel. Finalement, St. Pierre arriveet ils lui demandent.
St. Pierre de répondre: " Savez-vous, c'est la première fois qu'on me ledemande.
Attendez, je vais m'informer " et il s'en va.
Le couple attend pendant une couple de mois et commence à se demander sic'est vraiment une bonne idée de se marier au ciel. Après tout, avecl'éternité à passer au travers, ça risque d'être long longtemps.
Qu'est-ce qui arrivera, si ça ne marche pas, seront-ils vraiment prisensemble pour toujours ?
Un mois plus tard, St. Pierre revient enfin, il a l'air un peu magané, maisfier de lui. " Oui, dit-il, vous pouvez vous marier au ciel "
" Parfait, répondent les fiancés, mais qu'arrivera-t-il si ça ne marche pas
? Est-ce qu'on peut divorcer au ciel ? "
St. Pierre devient tout rouge et lance son grand livre par terre.
" Quoi ? " s'exclame le couple apeuré.
St. Pierre s'écrie " Tabarnac, ça m'a pris trois mois pour trouver un prêtreau ciel, avez-vous une idée du temps que ça va prendre pour trouver un
avocat ?!? "


ORL en folie


Un homme se rend chez le docteur pour une consultation.
"Docteur, j'ai peur" implore le patient. "Je suis venu vous voir pour que vous me rassuriez!"
"Qu'est-ce qui se passe?" demande le médecin.
"Eh bien voilà, j'ai un fantasme assez particulier que j'ai déjà réalisé par deux fois avec ma femme..."
"Et quel est ce fantasme?" l'interroge le docteur.
"Je... J'ai honte d'avouer ça docteur. Vous allez me prendre pour un détraqué... J'ai... J'ai éjaculé dans l'oreille de ma femme! Ce n'est pas dangereux au moins?"
Le docteur:
"Écoutez, effectivement c'est assez... spécial, comme fantasme. Suivez mon conseil: éviter de répéter ce geste sans cela votre femme risque bien de devenir sourde!"
Le patient semble étonné:
"Mais pourtant docteur, ça fait bientôt 20 ans que je lui viens dans la bouche et elle n'est pas muette!?"


Au bar

Le gars cruise la fille depuis un bon bout de temps.
- Je ferais n'importe quoi pour toi.
- Ok. Vide ton compte de banque

* * *

Toujours au bar

- J'irais au bout du monde avec toi.
- Vas-y, j'irai te rejoindre

* * *

Encore au bar

- Ah si je pouvais te voir nue, je pourrais mourir heureux!
- Et moi, si je te voyais dans toute ta splendide nudité, je crèverais de rire.


Bonne fête ma chérie !

- Mon amour, veux-tu une Jaguar pour ta fête ?

- Non, merci.

- Alors, veux-tu une garde-robe signée Chanel ?

- Non, merci.

- Un week-end à New York ?

- Non, merci.

- Bon... un collier de perles ?

- Non, merci.

- Alors, que veux tu ?

- Le divorce.

- Ouch! Je ne pensais pas tant dépenser...


Test de fidélité

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve! Une femme superbe! Sauf que sa jeune soeur me tracassait beaucoup.

Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers révélateurs. Toujours, elle me provoquait. Un jour, elle me téléphone et me demande d'aller la rejoindre pour vérifier les invitations pour le mariage.

Quand j'arrive, elle est seule. Aguichante. Provoquante. Elle se colle sur moi.
- Je sais que tu aimes ma soeur. Moi aussi. Mais vous n'êtes pas encore mariés. Et j'aimerais faire l'amour avec toi. Maintenant. Après il sera trop tard.

- Énerlué. Je ne sais quoi répondre.

- Je monte dans ma chanbre, il n'y a personne à la maison, alors je t'attends.

- Elle monte les marches. Je la regarde. Quand elle a atteint le palier, elle baisse sa culotte et mon montre son joli cul. Un trésor! Une merveilel!

Elle disparaît. Je reste là figé un bon moment, puis je me précipite vers ma voiture. En sortant, je tombe sur mon futur
beau-père et sa femme.

Avec des larmes aux yeux, il m'étreint et m'a dit :
- Bravo! Bravo! Tu viens de nous prouver que tu es un homme d'honneur et de caractère. Bravo! On t'aime!

Pendant qu'il me serrait dans ses bras, je me suis dit que ce n'était pas si bête d'avoir gardé des préservatifs dans ma voiture....


"Conjuguer le verbe venir".

C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus". "Docteur, je ne viens plus!" Le médecin l'examine et lui donne des cachets. "Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien! Revenez me voir" Quelques semaines plus tard, le type est a nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire: "Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donne des cachets et m'a demande de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me voici". La secrétaire va parler au médecin: "Docteur, il y a ici ce type a qui vous aviez demande de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu". Le docteur lui répond: " Parfait mademoiselle, faites-le venir". Et la secrétaire lui répond; "C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti. "

Pour railler ou insulter


1. Toute ressemblance entre toi et un être humain est une pure coïncidence
2. Tu es toujours aussi stupide ou bien aujourd'hui c'est pour fêter quelque chose?
3. Le jour de la distribution de cervelle, t'aurais pas oublié ta gamelle?
4. J'te filerais bien un coup de tatane dans la tronche mais je risquerais encore de te rendre plus beau!
5. Y a au moins une chose de bon avec ton corps: il est moins moche que ta tronche!
6. L'intelligence, ce n'est pas tout dans la vie. Pour ce qui te concerne, c'est même rien du tout!
7. Le jour où les cons voleront, tu seras chef d'escadrille!
8. Si j'avais une tronche comme la tienne, je ferais un procès à mes parents!
9. Continue à parler, peut-être qu'un jour tu finiras par sortir quelque chose d'intelligent
10. Et tu dis que tu aimes la nature? Ben t'es pas rancunier après ce qu'elle t'a fait...
11. N'essaie pas de réfléchir, tu risquerais de te faire une fracture du cerveau!
12. Toi, t'es la preuve vivante qu'on peut vivre sans cerveau!
13. Si un jour on cherche à mesurer la connerie, toi, tu pourras servir de mètre-étalon
14. Tiens, t'es là toi? Ils ont bien voulu te laisser sortir, au zoo?
15. Tout le monde a le droit d'être stupide, mais toi, tu abuses de ce privilège
16. T'es tellement con que si il y avait un concours sur la connerie, tu finirais deuxième

Il y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage


1) Le Sexe SCHTROUMPF
Se passe durant la lune de miel: les deux protagonistes n'arrêtent pas de baiser jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux !


2) Le sexe CUISINE
Se passe au début du mariage: les deux amants font ça n'importe où, n'importe quand, et donc aussi à la cuisine.


3) Le sexe CHAMBRE à COUCHER
Se passe lorsqu'on s'est un peu calmé. A ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre.


4) Le sexe CORRIDOR
Se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans le couloir et qu'on se souhaite mutuellement un bon "VA TE FAIRE ENCULER ! "


5) Il y a enfin le Sexe TRIBUNAL
Qui se passe au moment de divorcer, et où ta femme te baise à l'os devant tout le monde.

MATHS DU "DATING"


Gars brillant + fille brillante= "date"
Gars brillant + fille épaisse= baise
Gars épais + fille brillante= mariage
Gars épais + fille épaisse= grossesse

MATHS DE LA BUSINESS
Boss brillant + employé brillant= profits
Boss brillant + employé épais= production
Boss Épais + employé brillant= promotion
Boss Épais + employé épais= overtime

MATHS DE L'AMOUR

+40 +4 M

DÉCODAGE DES PETITES ANNONCES DE RENCONTRE


"Femme hypersensible" : Pleure pour un rien.

"Brune de 50 ans, svelte et sportive": Passe son temps au Gym

"Jolis yeux noisette": Si elle n’a que les yeux de bien, espérons qu’elle ne louche pas.

"Femme, poète à ses heures": Il faudra vous extasier devant sa prose publiée à compte d’auteur.

"Brune aux yeux de braise d’origine méditerranéenne": Attention au père, à la mère et aux frères.

"Cherche relation sérieuse et durable": Y'en a marre des p’tits coups sans lendemain.

"Aimant ciné, promenade dans la nature, voyages" : Pourquoi personne ne met jamais “rien faire tout un week-end devant la télé ?”

"Beaucoup d’amour à donner": Est en manque depuis 4 ans.

Phrases à ne pas dire lors du premier rendez- vous amoureux


-Tu n'as mangé de l'ail dans les dernières 24h00 ?
-N'espère pas coucher avec moi ce soir, j'ai une myccose.

-C'est normal ce bout de salade coincé entre les dents ?

-Ne restons pas ici, quelqu'un pourrait me reconnaitre !Tu ne préfères pas aller chez Mc Do ?

-Le fleuriste était fermé...Ce briquet, c'est pas grand chose, d'ailleurs je l'ai gagné sur internet !

-C'est bête, avec une autre coiffure , tu aurais été presque bien !

-Et toi le sida, l'hépatite c, le bioterrorisme, ça ne te fait pas peur ?...

-Attends, attends faut que j'appelle ma femme. Tu crois qu'on va en avoir pour combien de temps ?

-Sur la photo, tu avais l'air plus...comment dire...


10 PHRASES POUR SE DÉBARRASSER D'UN MEC APRÈS UNE NUIT

1/ "J'ai tout filmé avec ma webcam, ça ne t'ennuie pas ?"

2/ "Tu ne voudrais pas me faire un bébé, là tout de suite ?
Je suis en période d'ovulation".

3/ "Non, merci, pas de croissant. Au petit-déjeuner, je ne prends que des rillettes avec un verre de blanc".

4/ "Regarde, c'est la photo de mes trois enfants".

5/ "Moi qui croyais que je n'aimais que les femmes".

6/ "Est-ce que tu es libre ce soir que je te présente à mes grands-parents ?"

7/ "Tu sais, avant de m'appeler Sylvie, je m'appelais Sylvain. J'ai été bien opérée non ?"

8/ "Faudrait que tu partes vite, ma compagne va rentrer et elle est ceinture noire de karaté".

9/ "J'avais un peu bu, je n'étais pas complètement consentante, je suis désolée mais je vais devoir porter plainte pour viol. Tu m'accompagnes au commissariat ?"

10/" Je me demande comment va réagir ta femme quand je vais lui raconter tout ça ?"

10 MOYENS POUR CALMER LA LIBIDO D'UN CHÉRI TROP ENTREPRENANT

1/ Une chemise de nuit en pilou à fleurs roses (catalogue sears, p. 148)

2/ Ne pas se brosser les dents le soir. Si ça ne suffit pas, croquez une gousse d'ail ou sucez du beurre d'escargot.

3/ Au moment où il attaque les préliminaires, demandez "T'as pensé à payer la facture d'électricité ? ». S’il ne répond pas, sursautez " Je n’ai pas descendu la poubelle."

4/ Emiettez une biscotte dans le lit, de son côté.

5/ Prévenez-le "Ca fait deux jours que j'ai oublié la pilule, si tu veux te reproduire, c'est le moment où jamais"

6/ Tu sais mon bouton sur le menton. Le dermato a dit que c'était de l'herpès.

7/ Murmurez "Oh oui Jean-luc, Jean-Luc". Il s'interrompt "Qui c'est Jean- Luc ? " "Excuse-moi, je pensais à Jean-Luc Delarue. Tu ne voudrais pas mettre une oreillette et une chemise blanche bien repassée pour lui ressembler ?".

8/ Badigeonnez-vous le cou de baume du tigre, mettez une écharpe, gardez vos chaussettes de ski et dites « J'ai un début de refroidissement » puis mouchez-vous bruyamment.

9/ Exigez d'écouter le disque de Patrick Bruel en musique d'ambiance et chantonnez en même temps. "J'te mentirai"

10/ Pincez-lui le gras du ventre et demandez « T'attends un enfant ? C’est pour quand ».

LES DIX COMMANDEMENTS DE LA SÉDUCTION LONGUE DUREE


1/ Ton organe bien aimé, uniquement au moment adéquat, à notre vue tu exposeras

2/ Le gel douche à la lavande, l'after shave au pin et l'eau de cologne, tu ne mélangeras pas.

3/ Ta pilosité nasale et auriculaire superflues, tu couperas.

4/ De ta brioche sur le ventre et ta bouée sur les hanches, tu ne diras pas "Je n’y peux rien, c'est la trentaine (la quarantaine) qui veut ça"

5/ Le papier toilette manquant, spontanément tu remplaceras.

6/ Tes serviettes mouillées, roulées en boule dans la salle de bains, tu ramasseras.

7/ Surtout, des compliments différents sur notre apparence chaque jour tu feras.

8/ Un petit massage, chaque soir, tu nous proposeras.

9/ Les autres femmes, tu ignoreras sinon notre mauvaise humeur tu subiras

10/ Mais point trop d'efforts tu feras, sinon se plaindre et te critiquer on ne pourra.
Et Dieu sait si on adore ça

Règlement du golf au lit

1 - Chaque joueur doit fournir son propre équipement
habituellement un baton et deux balles.
2 - Vous devez avoir l`autorisation de la
propriétaire du trou avant de jouer le parcours.

3 - Contrairement au golf en plein air ,
vous devez entrer le baton dans le trou
et garder les balles à l`extérieur.

4 - Pour un jeu efficace le baton devra avoir un manche ferme.
La propriétaire du parcours se doit de vérifier
la solidité du baton avant que le jeu ne commence.

5 - La propriétaire du parcours se réserve
le droit de limiter la longueur
du baton pour ne pas causer de dommages au trou.

6 - Le but du jeu est de donner autant de coups nécessaires et ce,
jusqu`à ce que la propriétaire du parcours soit satisfaite
et que le jeu soit complété. Tout manque à cette règle interdira
le droit de jouer ce parcours à nouveau.

7 - Il est très mauvais gout de commencer à jouer
le parcours immédiatement à son arrivée.
Un joueur d`expérience prend normalement le temps
d`admirer le parcours avec une attention
toute particulière pour que les deux banquettes soient bien formées.

8 - Nous devons vous mettre en garde de ne jamais
mentionner le fait que vous ayez pu jouer sur
un parcours autre que celui sur lequel vous êtes en train de jouer.
La propriétaire du parcours actuel pourrait en être bouleversée,
et ainsi endommager l`équipement du joueur pour cette raison.

9 - Les joueurs sont priés d`apporter leur
équipement de pluie afin de se protéger.

10 - Les joueurs doivent s`assurer que leur partie est bien cédulée ,
surtout quand le parcours est joué pour la première fois.
Certains joueurs ont été très choqués d`apprendre
que quelqu`un d`autre jouait sur un parcours qu`ils considéraient privé.

11 - Un joueur peut présumer que le parcours
sera en bonne condition de jeu en tout temps.
Certains pourraient être embarassés de découvrir que
le parcours est temporairement en réparation.
On doit alors agir avec diplomatie dans pareil cas.
Les joueurs plus expérimentés
trouveront une solution de rechange pour contrer une telle situation.

12 - La propriétaire du parcours est responsable du soin et de
l`entretien de tout buisson se trouvant autour du trou, afin de permettre
une meilleure vision de l`alignement et de l`approche du trou.

Le mariage

La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage,
l'homme parle et la femme écoute.
La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute.
A partir de la troisième année, ceux sont les deux qui parlent, et
les voisins qui écoutent...

Dr Soutien Technique

L'an dernier j'ai "upgradé" de Chum 5.0 à Mari 1.0 et je me suis
aperçu que mon nouveau programme a commencé à changer le module de
comptabilité de façon imprévisible, limitant l'accès aux applications
Fleurs et Bijoux qui avaient jusqu'ici fonctionnées parfaitement sous
la version Chum 5.0. De plus, Mari 1.0 a désinstallé plusieurs autres
programmes de grande valeur, tels Romance 9.9 et a installé à la place
des programmes indésirables tels LNH 5.0, NBA 3.0 et NFL 10.4.
Conversation 8.0 ne fonctionne plus et Ménage 2.6 fait planter le
système. J'ai essayé d'utiliser Chialage 5.3 pour régler le problème,
mais sans résultat.

D'où vient la galanterie ?


Pourquoi la galanterie impose de laisser passer les dames en premier?
Cela date du temps des Henri IV et autres. En ce temps, les assassinats n'étaient pas si rares, et un des endroits préférés des assassins était le pas d'une porte. La précaution du moment était donc de laisser 'galamment' passer une femme en premier, pour qu'elle prenne le coup si un assassin était là...

Réflexion

Il y a 15 jours, j'ai lu dans la presse que fumer tue : Le lendemain, j'arrêtais de fumer.

Il y a 8 jours, j'ai lu dans la presse que boire tue : Le lendemain, j'arrêtais de boire.

Hier, j'ai lu dans le presse que trop baiser tue : Ce matin, c'est décidé, j'arrête de lire......

Invitation à souper

"Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."

"Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!"

"Je sais tout ça!"

"Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?"

"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."


Une bonne blague québécoise!

La veille de sa nuit de noces, un jeune péquiste écoute les dernières
recommandations de son père tout aussi péquiste que lui :

- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme
dans tes bras, parce qu'un Québécois c'est FORT!

- Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Québécois c'est FIER!

-Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Québécois c'est BEAU!
Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça s'est
passé.
- J'ai fait comme tu m'as dit. Je l'ai prise dans mes bras pour
l'amener dans la chambre, parce qu'un Québécois c'est FORT!
- Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Québécois c'est FIER!
- Ensuite, je me suis mis tout nu, parce qu'un Québécois c'est BEAU!

- Et puis, demande son père.
- Et puis, je me suis masturbé!!!
Parce qu'un Québécois c'est INDÉPENDANT et AUTONOME!!!!


Au restaurant

Un homme et une très belle femme dînent dans un grand restaurant. Le maître d'hôtel découvre soudainement que l'homme se laisse glisser très doucement sous la table pendant que la femme fait comme si de rien n'était. Intrigué, le maître d'hôtel s'avance et dit à la dame : - Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien? - Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table, il vient d'entrer dans le restaurant.

LES EXPRESSIONS ANIMALES...

" Myope comme une taupe ", " Rusé comme un renard "?... les termes empruntés au monde animal sont portés partout.

La preuve :

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :

- " Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! "

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.

Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.

Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson.

Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon !

Cadeau du mari

Une femme cherche un cadeau pour son mari à l'occasion de la Saint Valentin
Elle se dit :"Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5 000$!!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur: "C'est parce qu'elle suce comme une déesse."
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça... Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts,la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux grand ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie: "Mais qu'est-ce que tu fais???"
Le mari répond: "Je lui apprends à faire la cuisine, et après.. Tu dégages !".

SUPERMAN

Sept heures du matin, le gars entre chez lui. Sa femme l'attend de pied ferme.

-Ouin! Belle heure pour arriver. Supermannnnnnnnnnnn!!! D'où viens-tu comme ça, Supermannnnnnnnnnnn?

- Laisse moi t'expliquer mon amour. C'est que j'ai eu une réunion d'affaires...

- Une réunion d'affaires qui se termine à sept heures du matin mon beau Supermannnnnnnnn?

- Voyons mon amour, laisse moi t'expliquer, nous avons eu un nouveau client et on l'a invité au restaurant.

- Un souper! Un souper qui se termine à sept heures du matin mon Supermannnnnnnnnnn?

- Voyons mon amour, laisse moi t'expliquer 2 minutes... Après le souper d'affaire, notre client nous a invité dans une discothèque. On ne pouvait pas refuser.

- La discothèque!!! En discothèque jusqu'à sept heures du matin mon Supermannnnnnnnnnn!

- Voyons ma chérie, laisse moi t'expliquer 2 minutes... Après il a voulu aller au club de danseuses, mais je te JURE que je n'ai pas regardé...

J'ai passé le reste de la soirée à regarder ma montre, je te JURE que j'ai rien vu.. J'étais assez mal d'être là...

Elle lui dit : Club de danseuses!!! Club de danseuses pis tu n'as pas regardé SUPERMANNNNNNNNNNNN!!!!!!!!

Lui: Voyons mon coeur, laisse moi t'expliquer.... et pourquoi m'appelles-tu Supermannnnn!!!!

Elle lui répond : Y a juste SUPERMANNNNNNNNNNN qui met ses bobettes par dessus ses pantalons....

L'ANNIVERSAIRE DE MARIAGE...

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.

Mais des qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "

Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"

Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."

Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"

L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

FROID ET CHAUD...

Un vieux couple va passer une visite médicale chez le médecin.

L'homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur lui demande s'il n'a pas de problème particulier.

L'homme répond : " Si, une chose me tracasse, quand je fais l'amour à ma femme la première fois, j'ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais l'amour la deuxième fois je suis glacé. " "Intéressant, c'est la première fois que j'entends parler d'un cas comme ca, je vais me renseigner et j'essayerai de remédier à ce problème.", Répond le docteur.

Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question et lui dit que non, elle n'a pas de problème particulier.

- Votre mari m'a parlé d'un problème, quand il vous fait l'amour la première fois, il a chaud et il est moite, et quand il vous fait l'amour la deuxième fois il est glacé. Vous savez pourquoi ? - C'est simple la première fois c'est en juillet et la deuxième c'est en décembre.


Définitions du Baiser

En cours d'Économie
Le baiser est cette chose pour laquelle la demande est toujours supérieure à l'offre.
En cours de Comptabilité
Le baiser est un crédit parce qu'il est toujours profitable en retour.
En cours d'Algèbre
Le Baiser est l'infini parce qu'il est deux divisé par rien.
En cours de Géométrie
Le Baiser est la distance la plus courte entre deux lèvres.
En cours de Physique
Le Baiser est la contraction de bouche en raison de l'expansion du coeur.
En cours de Chimie
Le Baiser est la réaction de l'interaction entre deux hormones
En cours de Zoologie
Le Baiser est l'échange de bactéries salivaires.
En cours de Physiologie
Le Baiser est la juxtaposition de deux des muscles orbiculaires dans l'état de contraction.
En cours de Dentisterie
Le Baiser est à la fois infectieux et antiseptique.
En cours de Philosophie
Le Baiser est la persécution pour l'enfant, l'extase pour le jeune homme et l'hommage pour l'homme ou la femme mûr(e).
En cours de Français
Le Baiser est un nom qui est employé comme une conjonction, il plus commun que propre, on le parle au pluriel et il s'applique à tous
En cours d'Architecture
Le Baiser est un processus qui construit un lien solide entre deux objets dynamiques
En cours d'Informatique
Qu'est-ce qu'un Baiser? Cela semble bien être une variable non définie.

Devinettes

Quelle est la définition d'une épouse pour un homme?
- "Accessoire qu'on enfile sous des draps pour faire le ménage dans la maison"


*******

Quelle est la définition d'un bon mari pour une femme?
- c'est un mari dont le chèque de pension alimentaire arrive tous les mois et est toujours approvisionné.

L'amour, c'est comme les maths


**les baisés s'additionnent
**les vêtements s'ôtent
**les jambes se divisent
**Et les humains se multiplient

Avant et après

Avant:2 fois par nuit...
Après:2 fois par mois.

Avant: tu m'essouffles...
Après: tu m'étouffes.

Avant: ne t'arrête pas...
Après: ne commence pas.

Avant: Saturday Night Fever...
Après: Wednesday Night Football.

Avant: être à tes côtés...
Après: reste de ton côté.

Avant: je me demande ce que je faisais sans elle (lui).
Après: mais qu'est ce que je fais avec elle (lui)?

Avant: érotique.
Après: neurotique.

Avant: on croirait qu'on est ensemble depuis toujours...
Après: on est toujours ensemble.

Avant: hier soir, on l'a fait sur le canapé!
Après: hier soir, j'ai dormi sur le canapé!

9 types de compagnon: Reconnaissez le vôtre

LE CHIC TYPE - "quand j'aurai fini la vaisselle, on se fera un câlin, d'accord?"
Alias: mon chéri
Avantages: toujours aimable, repasse ses chemises lui-même
Inconvénients: pas assez mâle

LE VIEUX GRINCHEUX - "Les gens sont vraiment cons. Ils peuvent tous aller se faire e... Restons à la maison et regardons un film."
Alias: ronchon
Avantages: prévisible
Inconvénients: est vraiment chiant

LA LIMACE - "je... je suis vraiment désolé. je n'aurais pas du..."
Alias: la tremblote, le couard
Avantages: tressaute de façon rigolote quand on l'effraie
Inconvénients: facilement intimidé même par plus faible que lui

LE GROS BÊTA - "tais-toi! Je n'arrive pas à réfléchir quand tu parles."
Alias: grosse tête vide
Avantages: est facilement berné
Inconvénients: peut vous casser en deux, transpire comme un porc

LE GARS DANS LE CANAPÉ - "ron...zzzzzz"
Alias: le parasite
Avantages: toujours bien reposé
Inconvénients: ne pas compter sur lui pour réaliser vos rêves

LE FAUX DERCHE - "Qui... Moi?"
Alias: le rat, le sale fils de p...
Avantages: peut se sentir coupable de temps en temps
Inconvénients: est toujours en train de faire un coup en douce

LE CHAMPION DE L'AMOUR - "quand j'aurai fini la vaisselle, je te ferai l'amour comme une bête!"
Alias: Casanova
Avantages: toujours excité
Inconvénients: toujours excité

LE RÊVEUR - "Un jour, je deviendrai riche et célèbre. je ne sais pas quand mais..."
Alias: le bouffon, les philosophe, l'idéaliste
Avantages: Raconte de belles histoires
Inconvénients: se transformera rapidement en LE VIEUX GRINCHEUX

LE SEUL ET UNIQUE - "pendant que les domestiques lavent la vaisselle, faisons l'amour comme des bêtes dans mon nouveau yacht!"
Alias: le dandy, l'homme parfait
Avantages: répond à tous les souhaits d'une femme
Inconvénients: a été pourchassé jusqu'à l'extinction de la race

9 types de compagnes: Reconnaissez la vôtre

LA CHIC FILLE - "Des tickets pour PSG-Marseille? Oh tu n'aurais pas du"
Alias: la fille mec
Avantages: agréable, bonne copine
Inconvénients: finira par changer tôt ou tard

LA HURLEUSE - "Espèce de satané bon à rien, mou du bulbe, incapable! Tu ne vois pas que tu me fais perdre mon temps?"
Alias: la hyène
Avantages: elle fait attention à vous
Inconvénients: elle griffe et lance des ustensiles ménagers à la tête

LA GEIGNEUSE - "Oh comme j'ai mal à la tête! Je suis trop grosse! J'ai de la cellulite là?!"
Alias: Mme je-ne-sais-que-me-plaindre
Avantages: Prévisible
Inconvénients: Contagieuse

LE CHEF - "Tiens-toi droit, change de cravate, fais le plein de la voiture, demande une augmentation à ton patron!"
Alias: le rouleau compresseur
Avantages: a souvent raison
Inconvénients: a souvent raison, et alors?

MME NI OUI NI NON- "Je ne peux pas me décider. est-ce que je change ma couleur de cheveux?"
Alias: LA TOURMENTÉE
Avantages: facilement rassurée
Inconvénients: encore plus facilement inquiétée

LA FOLDINGUE - "J'ai une super idée: on va se bourrer la gueule et on fera l'amour sur le gazon, devant la maison. Je l'ai déjà fait, c'est top-délire!"
Alias: la disjonctée
Avantages: plus fun que frh à elle toute seule
Inconvénients: pas digne de confiance

LA SUSCEPTIBLE - "je ne comprends pas pourquoi tu ris en lisant ça? je ne vois rien de drôle là dedans!"
Alias: l'iceberg
Avantages: Vos amis ont pitié de vous
Inconvénients: vous n'avez déjà plus d'amis

L'ARTISTE - "je vais t'interpréter une danse censée décrire ce que je ressens à propos de notre relation"
Alias: la loufoque
Avantages: distrayante
Inconvénients: elle lit ses poèmes tout haut et en public!

LE RÊVEUSE - "Tu es mon Monsieur Muscle, mon Don Juan, mon Casanova. Viens, allons faire l'amour tout de suite!"
Alias: la perfection
Avantages: drôle, intelligente
Inconvénients: n'a rien à faire avec vous

Vive les 35 heures

Ce type rentre à la maison après avoir travaillé ses douze heures. Il est usé, mort de fatigue et s'effondre dans le lit.

À peine est-il endormi que son épouse vient se coller dans son dos et lui miaule à l'oreille:
- Qu'est-ce que tu ferais si je te disais que tu as une belle jeune femme, ultra sexy et chaude comme la braise juste à côté de toi?

Et lui:
- Ne t'inquiète pas chérie, je te resterais fidèle


Quand l'adulte erre


"Il n'y a plus de peps dans notre mariage" avoue Nathalie à sa copine Corinne.
Corinne lui suggère:
"Pourquoi ne pas ajouter un peu de mystère et d'excitation en ayant une petite relation extraconjugale? "
"Mais... Et si mon mari s'en aperçoit ? " demande Nathalie.
"Eh, sois un peu moderne ma vieille, de nos jours on peut parler de ces choses là dans un couple. Avoue-le à ton mari!"
Lorsque Nathalie rentre chez elle, elle attend que son homme rentre du boulot, et elle lui annonce:
"Écoute chéri, notre mariage s'engourdit. Il faut qu'on mette un peu d'animation dans notre couple... Je pense qu'une relation conjugale resserrera nos liens."
"Oublie ça", lui rétorque son homme, "J'ai déjà essayé - ça n'a rien changé du tout."


PUTE

Un gars accoste une fille : - Ça te dirait de tirer un petit coup ?

- Vous me prenez pour qui ? je ne suis pas une pute !

- Mais qui vous a parlé argent ?

2 gars dans un bar.

- Le mariage, ce n'est pas la mer à boire...

- Non. C'est la belle-mère à avaler!

Ce que les femmes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle ---> ... et ce qu'elles veulent dire réellement

Je pense à toi comme à un frère ---> tu me rappelles le clodo qui fait la manche à l'entrée de Carrefour le samedi


Il y a une différence d'âge importante entre nous ---> Tu es quasiment sénile


Je ne suis pas attiré par toi de cette façon ---> Tu es vraiment laid


Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment ---> Je ne veux pas que tu reste trop longtemps sinon tu risquerais de rencontrer d'autres gars avec qui je sors en ce moment


J'ai déjà un petit ami ---> Qui est vraiment très MÂLE lui


Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille ---> Tu habiterais à l'autre bout du système solaire que je refuserai encore de sortir avec toi


Ce n'est pas toi... c'est moi ---> Ce n'est pas moi, c'est toi


Je me concentre sur ma carrière ---> même quelque chose d'aussi chiant et inutile que mon boulot est préférable à sortir avec toi


Je suis célibataire ---> Je me suis juré d'éviter tous les mecs dans ton genre


Soyons amis ---> Comme ça je pourrai te raconter ma vie sexuelle avec les gars qui m'auront fait craquer


PETITES ANNONCES RIGOLOTES

Pompier aimerait rencontrer une femme chaude. Allumeuse s'abstenir.

Électricien à la retraite recherche femme branchée. But : Faire des étincelles.

Astronaute recherche femme lunatique.

Ouvrier de voirie recherche jeune femme bien roulée. But: Faire un bout de chemin ensemble.

Coq de basse-cour recherche poule de luxe. But: Repartir en oeuf.

Un homme sans histoire est à la recherche d'un éditeur; il voudrait devenir écrivain.

Vieux marin d'expérience recherche... Une compagne houleuse 'au séant' immense.

Aviateur recherche hôtesse de l'air. But : s'envoyer en l'air...

Ex-femme à vendre pas cher, propre, pratiquement neuve, vient avec mon char, ma maison et toutes mes possessions.

Femme perdue cherche cartographe. But: Pour planifier leur futur.

Artificier cherche femme canon.

Joueur compulsif recherche compagne compréhensive, tolérante, indulgente; Le bon numéro quoi! But: Laissons le hasard en décider.

Homme aveugle recherche femme aveugle. But: On verra.

Homme frisé recherche femme cannibale. But: se faire manger la laine sur le dos!

Chanteuse recherche homme politique. But: chantage...

Homme suicidaire recherche femme déprimée. But: Partir ensemble.


8 cadeaux qu'un homme ne doit pas offrir à la Saint-Valentin


- Une boîte de chocolat malendroitement rangée pour ne pas qu'elle voit que vous avez déjà mangé tous les chocolat au lait.
- De la lingerie trop petite pour elle.
- Un soutien-gorges wonderbra, une culotte amincissante ou un collant remonte-fessier.
- De la nourriture avec les mot "régime", "allégée," ou "riche en fibres"
- Des chrysanthèmes (même s'il ne restait plus que ça chez le fleuriste)
- Quelquechose que vous avez déjà offert à une autre femme , même à votre mère.
- Une gaufrière, une friteuse, une cafetière, un grille-pain, un aspirateur...Seeb a fait faillite.
- Un regard désolé et ces mots "C'était aujourd'hui?"


Ce que les femmes ne doivent pas dire lorsqu'elles sont devant la chose.

- Comme elle est petite!
- J'ai fumé des joints plus gros que ça.
- Tiens, mon dernier chum était gros comme ça.
- Pourtant, tes pieds sont si grands..!
- Tiens, elle est comme celle de mon petit frère qui est âgé de 9 ans.
- Ben oui, je comprends pourquoi tu as une Porsche.
- Même si elle est petite, elle fonctionne quand même?
- As-tu pensé à prendre des vitamines?
- Est-elle cachée?
- Mon Dieu, je peux enfiler mes bagues!
- C'est bon d'avoir d'autres talents!
- Je sais maintenant pourquoi il faut juger les gens sur leur personnalité.


LA COMMANDE

Au restaurant, le garçon récapitule :
- Nous disions donc : pâté en croûte, langouste, foie gras. Et avec ça qu'est-ce que monsieur prendra?

- Du ventre, certainement, dit son épouse


LE VIOLENT ORAGE...

Un jour de violent orage, une femme autoritaire apostrophe son mari :

- Cela fait 3 fois que je te demande d'aller acheter du pain !!!!

- Mais, chérie .... il fait un temps à ne pas mettre un chien dehors !!!

- Eh alors !! est-ce que je t'ai demandé d'emmener le chien ?? !!

PETITES ANNONCES


Pompier aimerait rencontrer une femme chaude. Allumeuse s'abstenir. Électricien à la retraite recherche femme branchée.
But : Faire des étincelles.

Astronaute recherche femme lunatique.

Ouvrier de voirie recherche jeune femme bien roulée.
But: Faire un bout de chemin ensemble.

Coq de basse-cour recherche poule de luxe.
But: Repartir en oeuf.

Un homme sans histoire est à la recherche d'un éditeur; il voudrait devenir écrivain.

Vieux marin d'expérience recherche...
une compagne houleuse 'au séant' immense.

Aviateur recherche hôtesse de l'air.
But : s'envoyer en l'air...

Homme suicidaire recherche femme déprimée.
But: Partir ensemble...

Ex-femme à vendre, propre, pratiquement neuve, vient avec mon char, ma maison et toutes mes possessions.

Femme perdue cherche cartographe.
But: Pour planifier leur futur.

Artificier cherche femme canon.

Joueur compulsif recherche compagne compréhensive, tolérante, indulgente; le bon numéro quoi!
But: Laissons le hasard en décider.

Homme aveugle recherche femme aveugle.
But: On verra...

Homme frisé recherche femme cannibale.
But: se faire manger la laine sur le dos!!!

Chanteuse recherche homme politique.
But: chantage...

Quelle est la différence entre une maîtresse, une prostituée et une épouse ???

 

La maîtresse dit : - Déjà fini !!!??

La prostituée dit : - T'as pas encore fini !!!??

Et l'épouse soupire : - Chéri !!! ... il faudrait repeindre le plafond !!


Perte de cheveux


Une femme dit à sa mari :
- Quand un homme perd ses cheveux sur le devant, ça veut dire qu'il est un grand penseur. Et quand un homme perd ses cheveux à l'arrière, ça veut dire qu'il est un amant extraordinaire.
Le mari :
- Oui, mais moi... Je perd mes cheveux sur le devant et en arrière... Qu'est-ce que ça veut dire ?
La femme :
- Ca veut dire que tu penses être un amant extraordinaire


Femme cherche homme


Les femmes de 22 ans recherchent un homme:
1. Beau
2. Charmant
3. Financièrement autonome
4. Qui écoute et qui comprend
5. Plein d'esprit
6. En bonne condition physique
7. Qui s'habille avec soin
8. Qui apprécie les finesses
9. Qui aime faire des surprises
10. Plein d'imagination et romantique

Les femmes de 32 ans recherchent un homme:
1. Qui parait bien (préférablement avec des cheveux sur la tête)
2. Ouvre la portière de la voiture et tire les chaises
3. Qui a assez d'argent pour payer un bon dîner
4. Qui préfère écouter que parler
5. Qui rit lorsqu'on lui raconte une blague
6. Qui transporte les sacs d'épicerie avec aisance
7. Qui possède au moins une cravate
8. Qui apprécie la cuisine maison
9. Qui se souvient des dates d'anniversaire
10. Qui est romantique au moins une fois par semaine

Les femmes de 42 ans recherchent un homme:
1. Pas trop laid (chauve accepté)
2. Ne part pas avec la voiture avant que la femme soit embarquée
3. Travaille beaucoup mais invite au restaurant une fois de temps en temps
4. Fait au moins un signe de tête en réponse aux conversations.
5. Qui sait se souvenir au moins du "punch" dans une blague.
6. Qui est en assez bonne forme pour entretenir la maison
7. Porte un chandail qui cache sa bedaine
8. Qui sait qu'il ne faut pas acheter une bouteille de vin avec un bouchon dévissable
9. Qui se souvient qu'il faut baisser le siège de toilette
10. Qui se rase la fin de semaine

Les femmes de 52 ans recherchent un homme:
1. Qui entretient son poil de nez et d'oreille
2. Qui ne se gratte pas et qui ne rote pas en public
3. Qui n'emprunte pas de l'argent trop souvent
4. Qui ne tombe pas endormi lorsque nous nous disputons
5. Qui ne raconte pas la même blague trop souvent
6. Qui est en assez bonne forme physique pour se lever du divan la fin de semaine
7. Qui porte habituellement des bas de la même couleur et des sous-vêtements propres
8. Qui apprécie un bon souper en regardant la TV.
9. Qui se souviens des noms
10. Qui se rase parfois la fin de semaine

Les femmes de 62 ans recherchent un homme:
1. Qui n'effraie pas les enfants
2. Qui se souvient où est la salle de bain
3. Qui ne coûte pas trop cher à faire vivre
4. Qui ne ronfle pas trop fort
5. Qui se souvient pourquoi il rit
6. Qui est en assez bonne forme physique pour se lever par lui-même
7. Qui porte parfois des vêtements
8. Qui aime la nourriture douce
9. Qui se souvient où il a mis son dentier
10. Qui se souvient quand est la fin de semaine

Les femmes de 72 ans recherchent un homme:
1. Qui respire
2. Qui ne rate pas la toilette

60 ans de mariage

Le journaliste pose une série de questions à un couple qui fête son 60 anniversaire de mariage. Avez-vous déjà pensé au divorce demande le jeune journaliste, car, entre nous, il y a souvent des embûches dans le vie de couple.

- Au divorce? Non, jamais dit l'homme.

- JAMAIS au divorce dit la femme, mais au MEURTRE SOUVENT.

Cher Tide


Je vous écris pour vous dire à quel point votre produit est excellent!
Je l'ai utilisé pendant tout mon mariage puisque ma mère m'a toujours dit
que c'était le meilleur produit. Maintenant que je suis dans la cinquantaine, il est encore meilleur. D'ailleurs, il y a un mois, j'ai échappé du vin rouge sur ma blouse blanche. Mon mari, qui manque de considération et de sollicitude (et qui était généralement un emmerdeur), a commencé à me diminuer en me disant à quel point j'étais maladroite. Une chose après l'autre, d'une manière quelconque, du sang est apparu sur ma blouse blanche! J'ai pris la bouteille de Tide avec du blanchisseur et, à ma surprise et satisfaction, toutes les tâches sont disparues. D'ailleurs, les tâches sont si bien disparues que le détective qui est venu hier m'a informé que les tests d'ADN sur ma blouse étaient négatifs, puis mon avocat a communiqué avec moi pour m'informer que je n'étais plus suspecte dans la disparition de mon mari. Quel soulagement! Être en ménopause est une expérience assez difficile sans être suspecte de meurtre!
Merci, encore, pour avoir un si bon produit.
Je dois maintenant vous quitter,
je dois écrire aux gens des Sacs Glad... !!!


PAS TOI!!!

Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit, en train de faire l'amour avec son meilleur ami :
- Jean ? ça alors ! Moi, j'y suis obligé, mais toi ?


LES 8 TRAVAILLEURS IMPORTANTS POUR LA FEMME

LE MEDECIN, parce qu'il dit:
- Enlevez vos vêtements!

LE DENTISTE, parce qu'il dit:
- Ouvrez bien grand!

LE LIVREUR, parce qu'il dit:
- Je vous la mets devant ou derrière?

LE DECORATEUR, parce qu'il dit:
- Une fois dedans, vous allez l'adorer.

LE COURTIER, parce qu'il dit:
- Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement.

LE BANQUIER, parce qu'il dit:
- Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt.

LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit:
- Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?

Et enfin LE CHASSEUR
parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...

LA CONFÉRENCE

Un homme qui déambulait dans la rue à une heure du matin, se fait arrêter par la police qui lui demande: " Où allez-vous comme ça à une heure pareille? "

L'homme répond: " Je m'en vais à une conférence sur les abus de l'alcool et leurs effets sur le corps humain ".

L'officier lui demande alors: " Vraiment? Et justement, qui peut bien donner une telle conférence à cette heure ci de la nuit ? "

Et l'homme répond: " Ma femme "


LA PROSTITUÉE

Un type va voir une prostituée. Dans la chambre pendant que la fille se
déshabille, il remarque qu'elle a les jambes lisses. Il dit alors:
Comme vous avez les jambes lisses. Ma femme elle a plein de poils, comment vous faites ?
La fille répond:
Je m'épile tout simplement.
Puis il remarque que sous les bras aussi il n'y a pas de poil, il demande:
Sous les bras aussi vous vous épilez ?
Et la fille répond:
Non là je me rase.
Puis quand elle enlève sa culotte il voit qu'il n'y a pas de poil non plus. Alors il demande :
Et là vous vous épilez ou vous rasez ?
Et la fille répond: Non là c'est l'usure !

LA CRISE DE LA SOIXANTAINE

Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 14 pouces, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...
- Maintenant, on a une maison à 500 000$ , une Mercédès à 150 000$ , un lit d'eau, une télé couleur écran plat de 60 pouces, et je dors avec une vieille de 60 ans.


Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :
- Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement,
avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 14 pouces.


Les femmes sont incroyables !
Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...


LIBIDO EN RETRAITE

Ma libido pourtant si parfaite...
Est finalement partie en retraite.
Mes jours de gloire sont révolus.
Ma libido? Finie,foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui,
Ne sert maintenant qu'a faire pipi.
Y'avait un temps où,la coquette
Sortait hors de mes bobettes.
Aujourd'hui,c'est presqu'une corvéee
Simplement de la retrouver.
C'en était même embarrassant
D'la voir grimper en l'air tout l'temps,
Même le matin quand j'me rasais,
Le nez bien haut,elle me regardait.
Et comme j'avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie,
De voir maintenant cette pauvre chose
Me regarder les pieds quand je me chausse.

LE HOLD-UP

Un homme se trouve dans la banque au moment où un voleur y commet un hold-up.

Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d'entre eux :
- M'avez-vous vu voler la banque ?
Le 1er otage répond "oui", le voleur lui tire alors une balle dans la tête.
Il passe au 2ème otage, lui pose la même question - M'avez-vous vu voler la banque ?
L'homme répond :
- Moi non, mais ma femme a tout vu…

Cust

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